実家がつらいです。

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😨

hanaaaako

2018年02月21日 22:07

ひと

はじめまして。 27歳独身の女です。会社員です。わたしはいまいわゆる実家暮らしです。社会人になり五年間はずっと一人暮らしでしたが、最近両親が近くに越して来たので一緒に暮らしはじめました。お金もたまるし、いいかなと。ですが、何故か、むしょーにイライラ、むなしくなります。親がだしてくれたご飯とか洗濯物とか。感謝すべきなのはわかっているのですが、触れないで！と思ってしまうことがあり悲しいです。両親は2人楽しく晩酌をしてますがわたしはその時間が苦痛でおかしくなりそうになります。そして冷たい言葉や八つ当たりのような言葉を投げかけてしまいます。急に涙が止まらなくなり部屋にこもってしまいます。ひどいときは壁を殴りたい衝動から自分の頭を殴ったりしていました。笑わたしがイライラしていると親も呆れてなんでそんなになっちゃうの？と言ってくるし、なんだか悲しいです。わたしは普通ではないのかな？と。 1人部屋でこもって自分の考えや感じてることをまとめたいし、自分の頭で考えたい。あれこれ言われてるわけでもないのですが、ちょっと言われただけでかっとなるし、また何か言われるんじゃないか、とか出してくれたご飯食べないと申し訳ないな、とか。でもイライラしてご飯が食べれません。あたまが整理されてないのかなと思って毎朝頭の中を書き出したりなどしていますが、家に帰りリビングで親といるだけでもうかっとなります。ですがこれは親だからというわけでもなさそうです。昔から友達や彼氏とのお泊まりもとても苦痛でしたので。なんだか悲しくなりました。変わりたいけど変わらない。いいのかなぁ。このままだと結婚はおろか共同生活すら無理なのではと思い、また一人暮らしを考えています。もしくは、これを共同生活の練習とするのか。。。何かご意見あればお気軽に頂けると嬉しいです。読んでくださりありがとうございました。

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ちょっと心配です

ｐ

2018年02月25日 14:23

＞ひどいときは壁を殴りたい衝動から自分の頭を殴ったりしていましたこれ自傷ですよ、何が理由でそんな状態になってしまうのでしょうか一度カウンセリングがある心療内科で相談にのってもらったほうが良いと思います

トピ内ID：2520316933

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私も同じです

🙂

こけむす

2018年02月25日 14:55

私も似たような性格だと思います。他人との共同生活が無理です。まず普段から、他人と過ごすのが苦痛で、学生時代はとにかく毎日しんどかった。何とか不登校にならず皆勤に近い感じで大学まで卒業できましたが、あの１０何年かで集団行動の気力は使い果たしましたね…もう無理です。就職は一応しましたが、無理でした。今はフリーランスです。男性とのお付き合いもしましたが、結婚しようか、同棲しようか、というタイミングになると、須らく無理でした。とにかく、他人と一緒に暮らすのが無理。一日や二日ならいいけれど、それ以上は無理。というわけで、今はもう本当に一人です。快適極まりない・・・友達は普通と思われる人数います。結婚したほうがいいよ的なことを言う人はいますが、老後のために今を犠牲に…というか、他人と一緒に生活することで心を病んで来年死ぬ、みたいなことになるよりは、何十年か後の老後までとりあえず生きたほうがいいかなって。そういう人もいるんですよ。なので主さんはやっぱり家を出たほうがいいかもしれない。

トピ内ID：4818109581

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１人暮らししよう。両親で練習なんてしないで。

🐱

たまにゃん

2018年02月25日 16:24

共同生活の練習と言っても、何も悪いことをしていないのに八つ当たりされたり、イライラされたりされたら、両親だって辛いでしょう。子育てを終えたのだから、もう２人で仲良くゆっくり暮らさせてあげませんか。トピ主さんは、もう成人して社会人になったのですから、自分の問題には自分で向き合いましょう。今はトピ主さんも相当疲れて混乱しているでしょうから、まずは１人暮らしをして落ちついた方が良いと思います。混乱しながら自分に向き合っても、余計に混乱しますから、今は１人暮らしをする準備だけに集中しましょう。１人になって気持ちが安定したら、ゆっくり自分に向き合えば良いと思います。自分一人で考えるだけではネガティヴになるようなら、カウンセリングや心療内科を頼っても良いと思いますよ。世の中には、古今東西、一人で生活するのが好きな人はいます。トピ主さんがそのうちの一人だとしても、おかしくはないでしょう。自分が元気で若いうちは、共同生活が苦手で一人暮らしで何も問題ありません。困るのは、病気で入院したり、高齢になって施設に入所した時でしょう。その時はその時かもしれませんが、十分にお金を貯めておけば、せめて個室を選ぶ事ができます。そんな事も頭に入れて、生活設計をしても良いでしょうね。

トピ内ID：8692277406

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どうしようもないですね。

☀

人間

2018年02月25日 16:24

早く１人暮らしして下さい。ご両親が仲良しなら、あなたがいる必要もないでしょう。せっかく作ってくれたご飯も食べたくないやら、洗濯してもらっても感謝もないなら、一瞬にいても、お互い辛いだけです。両親だけでなく、友人とかもダメなら、一生１人暮しをして下さい。あなたのような方、他にも沢山おられると思いますよ。すみません

トピ内ID：6514416601

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何と言うか

🙂

コンシェルジュ

2018年02月25日 16:24

かなり心が乱れているようですね。トピ主さんが頭の中で考えたことを、すべて紙に書き出してください。親に対する不満、自分がどうしたいのか、すべてです。そして、書いた内容を冷静に読み返してください。その文書が他人の意見だとしたら、どのように感じるのか、冷静に判断してください。自分勝手で我儘な考えもあるだろうし、もっと自分が努力しなければならないと感じることもあるはずです。そのメモをもって親にも真剣に相談してください。

トピ内ID：2677908496

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家族との同居は

🙂

るう

2018年02月25日 16:24

共同生活の練習にはなりませんよ。友人との同居や結婚は「他人」との同居ですから。今まで別の環境で暮らして育ってきたあかの他人同士が一緒になるのだから、生まれた時から暮らしている血縁者とは同列にはなりません。トピ主さんはまた一人で暮らしたらどうですか？今まで一人で暮らしていることが快適だったのに、お金を貯めたいとかみみっちいことを考えたからがすべてですよね。これから親もどんどん歳を取るから、実家に居続けると今度は親の方から手離してもらえなくなりますよ。

トピ内ID：1183050496

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私も同じ

⛄

アヒル

2018年02月26日 10:36

だから、高校を卒業してからずっと一人暮らしをしていますよ。あなたも一人暮らしをすれば良いじゃないですか。このままじゃご両親が可哀相ですよ。辛いのはあなただけじゃないでしょ。常にイライラを向けられるご両親の事も考えたらどうですか？共同生活の練習のために、ご両親に我慢を強いるのは酷ですよ。共同生活に慣れる必要はないから、さっさと一人暮らししてください。ちなみに私は一人暮らし、とても楽しいです。ずっと一人で生きるのことの、何が悪いんですか？

トピ内ID：9728922068

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あなたは健全なおとなです

🙂

ぶらら

2018年02月26日 11:38

hanaaakoさん、元気だしてください、私はありがとうっていいたいですよ。わが家は逆で子どもが近くに転勤になりまして。で、家賃補助もないのにアパート借りて。「お金もったいない...」ともやついてましたが、そうですよね、普通こうなります（笑大学入学と同時に家を出て、時にはつらい事もあっただろうけど、自分なりの暮らしを確立したんだもの。今更　親となんか住めないです。うちは男の子なんで自分の気持ちも言わないし、なんだかな～ともやついていましたがほんと、おっしゃるとおり！あなたは何も悪くないです。　トピ文よんで「こうなるよ。だから自分はアパート借りる」と説明してもらった気持ちです。結婚はまた別でしょ。　別じゃないにしろ、自分の快適を追及していいと思いますよ。ホントありがとね！

トピ内ID：3142117206

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早く家を出ましょう

🐤

ムーン

2018年02月26日 11:38

主さんは、もう自立したんですよ。親の生活、自分の生活は違うんですよ。だから、イライラするんです。お金は外で貯めましょう。結婚生活は別ですよ。他人同士が済むので、ある程度の合わせる必要がありますから、合わせやすい人と一緒になればいいんです。なのでそこを悩む必要はないです。もっといえば、パーソナルスペースが敏感なのでしょう。で、家に誰かいると落ち着かないタイプ。私は寂しがりやだったので、結婚するまで実家にいました。今は幼稚園の子供がいるので、一人の時間は5時間くらいですかね。それで十分ですね。主さんは、早く実家を出ましょう。お金が貯まってもメンタルをやられてたら、本末転倒ですよ。

トピ内ID：6477677407

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家を出る

🙂

カノン

2018年02月26日 13:04

浮いたお金の代償だと思う親子では、たとえ生活費折半でも親を扶養したとしても結局は親の方が立場が上と親が自覚している以上常に上から目線で子供扱いされる 1人の個人として認めてもらえる事は難しいきちんと成長し自我を持った時点で親との同居は難しい子供が自立心がなく親へ依存心が抜けてないければ同居も可能だろうけど。貴方の場合は、家を出て自立した方がいいこの先結婚するにしても親自身の子離れができてないと口出しばかりされてうまくいかなくなる結婚の場合は、パートナーであり基本的には対等だから、あれこれ上から目線で言われる事はないけどもてなされる側ではないので不満半分満足半分がちょうど均衡がとれた夫婦の関係 (友達でも同様) 居心地が良すぎる相手の場合は、相手の不満の我慢の上で成り立っていると思った方がいいので長続きは厳しい。しかし結婚相手の場合相手との収入格差地位格差、男性優位思考で五分五分の対等は難しい夫婦円満に行く場合はある程度妻が夫を立てて夫のプライドを傷つけない事も重要あとは人によるけど四六時中べったりは疲れる夫婦ってのは一緒の時間もあるが別々の時間も持つ方がうまくいく趣味の時間などねでも重要なのは人柄攻撃的な人カッとなりやすい人だと喧嘩が絶えないそういうのを、凸凹で温和に抑えれる人ならいいけど 2人が似た性格だと凸凸しすぎて衝突が絶えない最後に、結婚に当たっては問題を抱えてない人の方がうまくいく同居はなしマザコンでない借金を抱えていない安定した収入そういうリスクを避けるために人を見極める力は必要

トピ内ID：2779581281

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一人の時間を大切にして

🐱

ニャンコ先生

2018年02月26日 13:04

40代独身の女です。勤務先は実家から通える距離だけど、もう20年近く一人暮らししてます。と書くと実家との折り合いが悪そうに聞こえますが、関係はいたって良好です。でも、トピ主さんの気持ちも少しわかるかも... うちはいわゆる過干渉な家族で、実家にいるときは縛られてる感があって、お互い気に入らないことがあると不機嫌になってはよくケンカをしてました。私が一人暮らしを始めたきっかけも姉とのケンカが原因でした。でも、離れて暮らして家族との距離を置いたことで、私自身が家族のありがたみを感じられるようになり、実家にいた頃よりも大切に、いつでも優しく接することができるようになった気がします。トピ主さんも、イライラして自分を傷付けてしまうくらいなら、また一人暮らししてみたらいいんじゃないかな？家族といえども、適度な距離感は必要だと思います。以前同僚が「一人暮らしなんて寂しくてできない」と言っていたことがありますが、私はこの20年近く一人で暮らしてきて、病気で寝込んだとき以外に「寂しい」と感じたことはありませんでした。むしろ「一人で自由に過ごせて快適！」だと。そういう人間もいます。どちらかというとトピ主さんもそういうタイプなのでは？？一人で過ごす時間を大切にしてください。「友達や彼氏とのお泊まりも苦痛」とありますが、トピ主さんの“一人になりたい気持ち”を理解してくれる人は必ずいます。まだ20代なのですから、結婚や他人との共同生活とか、今から不安に思う必要はありません。同性異性含め、これからたくさんの素敵な出会いがありますように...

トピ内ID：8757811301

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レスします

🐶

40代2人娘の母親

2018年02月26日 14:40

>このままだと結婚はおろか共同生活すら無理なのではと思い、また一人暮らしを考えています。もしくは、これを共同生活の練習とするのか。。。辛い経験は練習しても慣れないと思います。なので無理しないで、そんなに辛いなら、やはり一人暮らしに戻った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0442911941

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私が思ったこと

🙂

春の和菓子

2018年02月26日 15:34

独り暮らしが長くて、自分の生活ペースが出来上がってるところに同居は、子供時代の家族揃ってというのとはもう全く別物になってますから、イライラがあっても変ではないと思いますよ。例えば｢今日は疲れたからカレーが食べたい｣という日に、一人ならコンビニでもレトルトでもカレー食べる事ができますが、｢今日はおでん作ってあるよ｣と言われたら食べたくないけどもったいないし、せっかく作ってくれたから食べないと悪いし、でもやっぱりカレーが食べたい、両親の和やかな晩酌の雰囲気も壊せない、でも何かそれも入り込めない、みたいにぐるぐる負のスパイラルになります。それを今日はカレーにすると一人分気楽に作るか、適当に折り合いつけてやっていけたらいいのですが、トピ主さんは非常に繊細で家族でも気を遣いすぎて、孤独が楽なのかもしれません。喧嘩してる両親じゃなければ実家の方が本来は楽で、病気の時でも安心ですがトピ主さんは貯金とかより、また独り暮らしに戻ったら精神も安定するような気がします。将来誰かと住めない不安や同居練習より、今はとにかくメンタルを落ち着かせる環境で仕事に打ち込めることが、一番大事ではないかと私は思います。

トピ内ID：8074716490

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一人で暮らしなよ

べる

2018年02月26日 16:45

それしかないんじゃないの？

トピ内ID：2333396928

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あなたに合う人が必ずいるから

🙂

ゆうこ

2018年02月27日 11:14

たぶん、トピ主さんは何事も『自分なりのペースで』やりたがるタイプなんじゃないでしょうか。未成年の頃は親の庇護下にあって「本来そういうものだから」と受け入れられていた事でも、一度一人暮らしの快適さを知った後は、他人に合わせるのは苦痛になってしまったんだと思います。こういうのは血の繋がりや性格などはあまり関係なく、人間同士の相性のようなものだと思いますよ。事実、私も実家の家族とは（仲良しですが）相性が合いません。私の実家は仕切りたがりの父親と面倒見の良い母親、人によってはサービス満点の旅館のように過ごし易い家だと思いますが（事実兄嫁などは実家を凄く褒めてくれます）、私にはどうしても息苦しくて馴染めませんでした。ただ、実家暮らしの頃はどうして自分がそんなに家族との共同生活に反発し、一人で勝手にストレスを溜めてしまうのかわからず、「家族団欒に馴染めない私は変なのかも…」なんて苦しんでいました。夫は私と同じようなタイプで、彼と暮らすようになってから、そういう悩みから開放されて本当に楽になりました。私達は基本的に一人暮らしのように生活していて、家事は「自分の分は自分で始末する」でも「相手の都合も一応きく」ことにしています。でも、例えば食事なら「これから晩ご飯作るけど一緒に食べる？」と聞いて準備するし、お風呂も「これから風呂たてるけど、私の前に入るなら、私が風呂出るとき掃除しとくよ」という感じです。掃除や洗濯も特に頼まれない限りお互い干渉はしません。これで2人で一緒にいる時間は凄く長いし、仲良くやってますよ。トピ主さんの気性に合う人は必ずいますから、絶望しないで下さい。ただ、今の暮らしはストレスが溜まるはずですから、できれば一人暮らしした方がいいですよ。

トピ内ID：0798934761

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うん・・

🐤

aoi

2018年02月27日 19:59

ひとり暮らししたら？＞親がだしてくれたご飯とか洗濯物とか。感謝すべきなのはわかっているのですが、触れないで！と思ってしまうことがあり悲しいですいやいやいや、洗濯物触れないで！って事は、自分で洗濯してないってことですか？そうだとしたら同情も何も出来ないですよ。文句言う前に自分で洗濯しろよって話です。自分で洗濯して干して出かけなさい。もしくはまとめて休みの日にやるか・・自分で干すけど、洗濯物を入れるのだけは母がやりますっていうのなら・・それは感謝しかないですね。干しっぱなしにされるより百倍優しいです。たたまれるのは嫌・・って言うの話ですか？だったらそれも触れられたらいやなような洗濯ものは自分が休みの時に洗濯し自分で取りこむしかないですね。＞出してくれたご飯食べないと申し訳ないな、とか。でもイライラしてご飯が食べれません。だったらいっそのこと「私のごはんは用意しなくて良いからね」と伝えなさいな。用意したのに食べないなんて一番もったいないですから。申し訳ない・・と苦痛なら「作らなくていい」と言いなさいな。そこは都合よく利用して用意してもらっておいて文句だけ言うとか幼稚すぎますよ。２人仲よく晩酌、なんて幸せな光景なんでしょう。それがゆるせないのは自分にそういう恋人がいないからでは？友達もいないですか？同じ家にいるのに口もきかない、食事も一緒に取らないどころか夫の分は作らない・・完全な別居婚・・そんな冷めた夫婦の元に育たないと夫婦二人が仲良い事にありがたみ感じませんかね。甘っちょろいだけじゃない。なんでも許してくれるから調子に乗ってあぐらかきすぎですね。

トピ内ID：9420581818

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一人暮らしして下さい

🐱

ちくわ

2018年03月02日 17:15

周囲の人を傷つけない為にも。わけがわからず目の前でイライラされても困ります。リビングに一緒に居るだけでカッとなるって正直怖いと思いました。職場では問題無く過ごせているのでしょうか。仕事に支障が無いようでしたら、一人暮らしに戻るしかないと思いますが。

トピ内ID：7770158108

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難しいですね

😨

レリ

2018年03月05日 11:24

主さんは、怒るのはいけないと分かっている、本当は普通に仲良くしたいのに自分でも分からない怒りが勝手にわいてきて困っているのでは？親や周りの人にもにもつらく当たりたい訳ではないですよね。心の何かが過剰反応しているのかもしれません。恐怖症の怒りバージョンみたいなものでしょうか。何かのはずみで治ることもあるかもしれませんが、カウンセリングを受けてみるのもひとつひとつの手だと思います。

トピ内ID：9126687894

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行動を

🐶

ごろりん

2018年03月05日 17:17

なまじ一人暮らしすると、ある意味味をしめたって感じになるんです。一人が好きな人なんです。私もそうでした。一人暮らしには大変なこともあります。でも若い時には自由な生活が楽しいんです。私は結婚してから、苦痛なときがありました。いや、現在もそうです。相手は優しくていい人なのでなおさらそういう自分を責めてしまいます。はっきり言って、一人で号泣したい。思いっきりだらしない日を過ごしたいときもあります。話してわかる親御さんなら話してみるといいです。近所に安いアパートを借りて週末だけ会うとかの別居結婚ならぬ別居親子生活もテスト的にしてみたらどうですか？もんもんとしている時間とエネルギーがもったいないですよ。

トピ内ID：5925365929

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