ママ友との会話をするときに心がけていること、教えて下さい

他のママさんから言われる事に対して自虐コメントで返してしまうんですね。それはそれでいいとは思いますが、その後に相手にもコメントや質問を投げかけてますか？ もしかして自虐コメントだけして、相手からの反応を待ってるんですか？ なかなか泣き止まなくてーのあとに、「〇〇〇ちゃんの赤ちゃんの時はどうでしたか？」や 旦那の話題の後に「〇〇さんの旦那さんは色々やってくれますか？」など、相手に聞き返したりしてますか？ 会話のキャッチボールをせず、自分の言いたいことだけ言っていたら会話は途切れます。 相手が返答に困るのは、貴方の自虐発言をどうフォローすればいいのか困るからでしょ？ だから相手がフォローしなくてもいいように、トピ主さんが自分でフォローすればいいんです。 可愛いねーこんな時期が懐かしいわと言われたら「〇〇〇ちゃんも可愛くてとてもいい子ですよねー」と返せばいい。 褒められたら自虐で返すのもアリだけど、相手を褒め返してもいいんです。自分が発言した後は相手に発言させるよう気配りしていきましょう。 ママ友に限らず相手が誰であっても、自分語りに陥らないことが大事です。相手にも質問して、褒めるコメントを投げかける。会話の基本かと思います。

私はそういうので困ったことってあまりないほうなんですが、会話のスキルってある程度もって生まれた性格もあるし慣れもあるから、くれぐれも無理しないことが大事かな。 ある程度の自虐は基本だと思うんですが、確かにトピ主さんも自覚しているとおりあなたはやり過ぎ。 それじゃ聞いてるほうが疲れます。 気の置けない家族、ご主人あたりに時間のある時に練習台にでもなってもらって、その自虐を半分にする練習をしてみたら。 途中で止めればいいんです。うちの子泣きだしたら止まらないのよねえ、自己主張強すぎるのかなあ、とか、旦那さん、休みの日に子供と遊んでくれていいなあ、うちは全然、、以上、みたく。 どうして、、って自己嫌悪になるとありますが、それだけ「自慢してると思われて嫌われたくない」というのが強すぎるんでしょ。 まず「会話が浮かばない」という時点であなたは口下手なほうなんだと思うんで、無理して盛り上げようとしなくていいと思う。 「私、おしゃべり上手じゃなくて。でも皆さんと一緒にいるだけですごく楽しいから。お話聞かせて～」みたいな事を最初に言ってしまえば相手も「ああ大人しいママなんだな、でも良さそうな人だな」ってみてくれるんじゃない。 実際そういうママさんいましたけど、仲良くしてましたよ。間が持たないのは相手のママさんも口下手なのかも。そういう時は「ごめん、なんか話題出すの下手で。。」とかニコニコしてたらいいと思う。

時代と共に、マナーや会話は変ります。 トピ主さんの会話は昭和の母親像なら、アリだったと思いますが、平成のそれも３０年にもなってやっているのは 時代遅れ過ぎて、周りが付いて行けないと思う。 卑屈な人で、褒めても喜ばず、下手に社交辞令で褒めることも出来ないので、会話の難しい相手という印象です。 褒められたら「ありがとう」で止め、ココからは自分の事ではなく、相手の子を褒めることに努めるのがスマート 女性は、褒め合いを望んでいることが多いです。 でも、そのためには、相手の事、相手の子供の事を日頃から見ていて、覚えておくことが必要です つまり相手に興味を持って、見て、聞いていないと出来ません。 それは学生時代から培われたものが、社会人の今は自然に出来る人が多いのです。 トピ主さんは、培われていないのでしたら、今から意識して、自分から相手の子供の良い所を見つけてほめてみる そこから始めるのが良いと思います。 それと、会話の間を怖がり過ぎないで下さい 幼稚園のプレや幼年時代は、自分の子供を見ることが主です。 その合間に会話があれば良いだけで、常に会話を続けていると、相手が自分の子供を見る機会を奪う場合もあります つまり、邪魔になる事がある。 会話は続いていれば良いというものではありません。

基本、謙遜な態度は大事よね、自慢よりはずっと良い。 でも、私も同じことを悩んでました。 怖いのは、そういう母親同士の会話を、子供は聴いていること。 ダメな子っていうイメージが刷り込まれても良くないです。 そもそも、なぜ人は人を褒めるのか？ 単に、あなたに喜んで欲しい、私は敵じゃないですよ、仲良くしましょうねってサインですよね。 なので、「そう言ってもらえると嬉しいです！」って、少し鎧を脱ぐと、相手も安心するんだと思う。 難しいけど、努めて、子供の成長を比べ合うような話題を避けましょう 最初は、謙遜し合いの関係が、競争心に変化しやすいのです。 皆が嫌な気持ちにならない話のネタを探す、話を膨らます技を磨くなどを、常に心がけていると良いですよ。 トーク番組なんかも、とってもお手本になりますよ

トピ主さんと同じ時期、同じことで悩んでいました。 送り迎えは祖父母だったので普段の接点もあまりなく 行事が苦痛でした。 ・相手の子供（配偶者）のことを聞く ・世間一般のことを話題に出す 困ったらこの２つを 会話に入れるようにしています。 話し好きな人ならここから広げていくし 少しは楽になるかなと思います。 偉そうに書きましたが、小学生になった今でも 同じ失敗を繰り返しています。 それでも付き合いが長くなればお互いの存在に 慣れて少しずつ自然に会話できるようになりました。 あまり気を張らずにいきましょう。

ママ友、といっても、普段、お茶したりするような仲でもないような、 近所や学校ですれ違う程度、立ち話する程度の仲であれば、基本的に「しゃべらない」をモットーにしています。 人間って、聞いてもらうと快感ですよね。 しゃべりを聞くのは疲れるし、正直、他人のことなんて普通は興味ないでしょう。 わたしは実の甥っ子姪っ子の運動会の写真や発表会の動画だって、正直、あんまり興味ないですよ。 だから、とにかく喋ってもらうように仕向けますよ。 週末なにしてた？とか。 ご主人元気？とか。 お母さんどうなさってるの？とか。 習い事でスポーツをしている子のお母さんとかだったら 野球どうだった？とか、試合どうだった？とか。 YES NOクエスチョンでなくて、文章じゃないと返事をできないような質問を 投げかけるようにしてます。 そして向こうが喋り出したら、こっちのもの。 笑顔で聞くふりをするだけですよ。 だって、興味ないもん。 興味あるのは、お茶したり、家族ぐるみで出かけたりするほどの仲良しの相手のことだけです。

私も幼稚園の頃、ママ友に気を使いすぎて、何をどういっていいのか話をするのが怖かったときがあります。 自分の子供や家族を肯定して良く言うと、自慢していると思われるんじゃないかとか、もう色々と考えてしまって・・・。 でも、自分が聞いていて気持ちがいいのは、やはり家族や、我が子を謙遜以上に貶さない人、他人を悪くいわない人かな。 「かわいいね～こんな時期が懐かしいな～。」と言ってもらえたら、 「そうですよね～、なかなか泣き止まない時もあるけれど、かわいい時期はすぐ終わってしまいますもんね」とか。相手の言葉を否定しない。 相手の旦那さん優しいですね～、うちは～というと、言われた方が恐縮してしまってそれ以上いえなくなってしまう。 自分の旦那さんを、相手のご主人を立てるつもりで貶すのはやめて、ちょっぴり愚痴みたいにいったあとに、旦那さんのいいろところもいうとか。 やはり、人は否定的な言葉や愚痴を多く聞くと疲れると思うのでス。

海外のせまーい日本人社会に住んでいます。 ママ友との会話で心がけていることNo,1は、決して他人の悪口を言わないこと。 そして、噂話もなるべくしない。 他人のことを話す場合は、単なる事実か（あそこは上のお子さんはX歳、とか）、褒める場合だけ。 噂好き、悪口好きの人とは同類に見られないように、距離をおく。 基本的なことですみません。でも、せまーーい社会なので、悪評がたつともう致命的です。。。

主さんの会話術ですと、自分から話を終わらせていますよね。 しかも、自分の印象も下げているのであまりよくないですね。 会話を継続する簡単な方法は、「人の話に乗っかる」です。 例えば今回の会話にて、 ＞かわいいね～こんな時期が懐かしいわ～。 と言われたら、「そうだよね～こんな時期の赤ちゃんってうちの子に限らず皆かわいく見えちゃうんだよね～。ところで、おしめってどんなメーカー使ってた？」 と言う様に、相手の会話内容の一部を引用するように乗っかった後、今度はこちらから他愛も無い話を振りましょう。 もう一つの会話だと、 ＞旦那さん、休みの日に子供さんと遊んでくれて、優しいですよね～。 の後に、自分は自分が。とはならないように、 「休みの日はどんなところに遊びに行くの？」とか、「旦那さんでも連れて行ける遊び場のお勧めってある？」 みたいに、うまく相手の会話を受け止めて投げ返すキャッチボールが出来ると良いですよね。 基本だけ押さえておけば、そんなに難しく考えることはないですよ。 ママ友との会話なんて無難が一番ですから。

私が心がけているのは「相手の話に共感すること」ですね。 そして出来るだけ「相手の子供の話に持っていって」聞き役になる、かな。 ＞「かわいいね～こんな時期が懐かしいわ～」 上の子のつながりなのだから、下の子を貶すのではなく上の子の（相手の子の）話に持っていきます。 「あっという間に３才ですもんねー。（お互いの子供が）大きくなりましたよねー！」 「ほんとお姉ちゃん（お兄ちゃん）になりましたよね。○○（相手の子）くんはあんなことも出来て、羨ましいですー！」 ＞「うちの旦那なんて休みの日になると、趣味の筋トレにいっちゃうんですよー。」 これも、相手の子供の話に絡めて、 「これから子供の運動量も増えるから、ご主人が鍛えててお元気なら、公園遊びとか自転車練習とかやってくれそうじゃないですか！？」 自分（の家族）を貶すことで相手を高める、というメンドクサイ方法ではなく、単純に相手を褒めればいいんですよ。 相手だって、世間話や社交辞令を話しているのだから、自分をおとしめるようなツマラナイ話は聞きたくないんです。 トピ主さんがうまく人付き合いできないと、子供にも影響します。 がんばってくださいね。

乳児の我が子を可愛いと言われたなら、一般的なことに置き換えて、「ほんと赤ちゃんって小さいほど可愛いよねー、ほっぺとかつつきたくなるよね！」みたいな我が子でなくても通じる言葉に変えちゃう。 あとは誉められたと思ったら素直にありがとうかな。「わー、可愛いだって嬉しいねー」って子供に話しかける感じでもいいし。 自虐や謙遜が過ぎると自覚があるなら、ひとつの会話に自虐はひとつだけ、とか、ひとつ言ったらフォローも入れるとか決めてはどうでしょう。ちょっとの謙遜くらいならむしろ好感もてるのでは。 「うちの旦那なんて休みは筋トレばっかりで...でもまあそのぶん力仕事はお任せだけどね」くらいならね。 泣き止まないってのはともかく、臭いとかって我が子にかわいそうな気がします。 その会話、旦那や子供に聞かせても大丈夫と思える？ 私なら本人に言えないようなことはよそでも言いません。

たくさんのお返事、ありがとうございました！ レスを書いては消し、書いては消していたら時間が経ってしまい、遅くなって申し訳ありませんでした。 皆さんの回答を拝見していて、だんだん自分の陥りやすいパターンを自覚できてきました。 自分語りになりやすかったり、褒められると慌てて否定することなど、相手の方にとっても負担をかけている会話パターンと思います 泣。 何のトラウマ？と思うくらい、褒め言葉を聴くと、心臓のあたりに冷水を浴びせられたように感じ、即座に打ち消してしまっていたので 、ありがとう～でサラッと次の話題にいったり、相手方の方を褒める、というのを今度からやってみます。 子どもが大きくなってきて、私の謙遜のつもりの会話を聞き続けるのは、悪影響を与えることなんだ、というレスにも、ハッとしました。 同じようなことで悩んでいた、というレスにも、励まされました。 周りを見ると、ごく自然に、楽しく明るく会話をしているママさん達ばかりと思って落ち込んでいましたが、皆さん沢山努力されてるんだな、自分もがんばろう、という気持ちになりました。 一般的な会話にもっていく、相手の子をほめる、質問でかえす、など、色々なスキルを教えていただいてありがとうございます。 悪口や噂話をしない、というのも、改めて肝に命じます。 また、話題が浮かばなかったら、無理に話さなくていいんですね。 つい焦って、空回って自爆して、自宅に帰って1人でキッチンに立ちながら「ああ～またやっちゃった！もうバカバカバカ！」と叫んで子どもに怪訝な顔をされたりしていました。 自分の子供に集中する時間なんだ、と言い聞かせて、沈黙を怖がらないようにします。 まとまりのない文章になってしまいましたが、失敗を糧に、このレスを参考に、これからもすこしずつ研鑽をつんでいこうと思います。 貴重なアドバイスを、ありがとうございました。