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一人っ子のママ友と4人育児の我が家（半分愚痴）

レス48
（トピ主 2 ）
😒
味醂
子供
ママ友と会うのをやめるべきか悩んでいます。 同じこども園にママ友がいます。 こちらは4人兄弟の3番目を保育園利用で預けています。 あちらは専業主婦で、一人っ子が幼稚園の利用で同じクラスです。 保育園利用で他の保護者に会うことは少なく、現在の園に他にママ友はいません。 ママ友は幼稚園利用の他の保護者とお茶会などしているそうで顔が広いです。 月1回ほど私の仕事がお休みの日にどちらかの家や公園などで遊んでいます。 仲良くなって1年ほどで、色々なお願い？をされるようになりました。 一人っ子で争い事を好まず怖がるので、兄弟喧嘩をするから他の子を連れてこないで欲しい。 味醂さんの家に遊びに来るときは大体旦那さんがいるが、夫婦での会話に入って行きにくいので旦那さんがいない方がいい。 ワンオペが辛いので、休みの日にもっと誘って欲しい。 正直にいうと、夫の協力で全て叶えられます。 ママ友は朗らかな方でお話ししていて楽しいですし、丁寧な暮らしをしており参考になります。 ただ、時々発される幼稚園ママたちの軽い悪口は聞いていて気持ちの良いものではなく、 ママ友のお子さんはこちらで用意したサンドイッチのいくつかを1口ずつ食べて残したり、みんなで何かを作っている時にテレビゲームがしたいと言って一人で遊び始めたり、我が家とは躾の方針が合いません。 もう貴重な休日を使って遊ばせなくてもいいかと思う反面、これから小学校も同じであろう子どもの友人を私の嫌だけで取り上げてしまっていいものか悩んでいます。 こういう時、どのように対応しますか？

トピ内ID：4eab6b796f8700c1

#３０代
#ママ友
#子ども
#子育て

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取り上げることにはならないでしょ

🙂
葉子
＞これから小学校も同じであろう子どもの友人を私の嫌だけで取り上げてしまっていいものか悩んでいます。 別に休日に親子で遊ばなくても、園や学校でお子さん達は遊ぶでしょ。 友達取り上げることにはならないと思うけど。 月に1回を3ヶ月に1回とか、少しずつ距離を離していけばいいのでは？ 断る理由は 「その日は予定がある」 「夫に他の子を預けられないの」とかでいい。 相手は他にもママ友がいるのでしょ。 だから別に気にしなくていいと思うけど。 それともトピ主さんが相手との関係を切りたくないのかな？

トピ内ID：d24d9cf04b4fdfc5

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当り障りなく礼を尽すが、あまり仲良くしない、それでどうですか

🐶
悪口は主様も同じ。
ママ友って、その一人だけじゃないでしょう？ どうして、そんなに、そのママ友に執着するのですか？ご機嫌取りしなくちゃいけないの？ 当たり障りなくで、いいじゃない？ そのママ友さん、要求が多いし、わがままですよね。顔が広いから、悪い噂を立てられるのを警戒していますか？それとも、実態はボスママ？ 当たり障りなく、フェードアウトでOKだと思います。子どもの友人も、そのママ友の子ども一人だけですか？もしそうなら、もっといろいろなお子様と遊ばせてあげたほうがいいですよ。 小学校に上がるならなおさら、そのママ友と、ママ友の子どもに縛られて、他の友だち作れますか？

トピ内ID：e5cea4e2932bed50

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遊ばせなくていい

🙂
らん
そんな事いってくるママ友いるんですね。図々しいなと思います。 子供はどんどん自分で友達を作っていきます。あからさまに避けることはしなくていいけど、無理に遊びことはしなくてもいいのでは。

トピ内ID：a0500217c79a2809

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大丈夫

🙂
ばんび
保育園なんですよね。 休みの日までお友達と遊ばなくても大丈夫ですよ。 平日ほぼ丸一日、お友達と過ごしてますよね。 そこでお友達との時間は十分だと思います。 私は休日は家族の時間と割り切って、イベントとかでもない限りは園の仲間とは遊びませんでしたよ。 小学校に上がると子供って自分で友達を選んで付き合うようになります。 保育園での縁は関係なく、ちゃんと自分で見つけます。 見つけないかもしれないけど、保育園で仲良かったからというだけでは関係はどちらにしても続きません。 親がストレスを感じてまで、取り持つ必要ないと思います。 保育園児はただでさえ親との時間が少ないでしょう。 親子でべったり過ごせる時間をもっと大事にした方がいいと思います。

トピ内ID：d2b7eecc89d0aa0e

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子供は勝手に友達を作る

🙂
離れましょう
子供は成長に伴って､気の合う子や楽しい子と友達になるもんです。 親の方が「このママ友さんの子は良い子だし､親の育て方もしっかりしてる。ぜひうちの子と､お友達になって欲しいわあ」と思ってもね。そこは親子といえど別の人格､思い通りにはいかないもんなんです。お互いが良い子であっても､友達になれるかは別問題なんですよね。 だからトピ主さんも考えすぎないで大丈夫ですよ。ここはトピ主さんの気持ちのままで良いんです。トピ主さんが「合わないな」と思うならば、距離を置けば良い。会えば普通に挨拶するだけで十分です。 忙しくてを理由にしても大丈夫。トピ主さんが仕事をお持ちなら､お休みの日こそやることがあるでしょう？どうしたって､専業主婦で一人っ子ちゃんのお母様とは時間配分が違いますよね。 何より人の噂話や悪口を言う人と一緒にいてはいけません。例えトピ主さんが聞いているだけとか「そういう事言わないほうが良いんじゃない？」と注意する立場であっても､周りには解りませんよね？結局「悪口ママとトピ主さんは類友」と見なされてしまうんです。 「トピ主さんのお子さんは良い子なんだけど､お母さん(トピ主さん)は色々言う人だからねえ､怖いわ」となれば、逆にお子さんの足を引っ張ってしまいますよね。 ママ友関係には気を付ける。友達作りは子供に任せるで良いですよ(子供が大きくなって､遊んで欲しくない子供と遊んだりする時は､これまた悩むんですけどね)

トピ内ID：3d3bb868668e8bc0

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子供のため…？

🙂
ふりぃ
お話を聞いていると、お子さん同士が特に仲良いというわけでも無いような…？ 主さんの唯一のママ友と読めました。 子供達は小学校に入ったら、他にも沢山の子と仲良くするから、無理して会わなくていいと思います。 というか、4人お子さんがいる方に他の子を連れてくるなって失礼じゃないですか。 相手の環境をそのまま受け入れてない。 その方、少し性格に難がありそうだし、お子さんにもその傾向があるように思えます。 4人兄弟なんだし、そこまで学校のお友達に拘らなくても大丈夫ですよーー。 私なら疎遠にします。 ていうか、その方は旦那さんとうまくいってないのだと思います。そしてお子さんに味醂さん家のように兄弟が欲しいと言われても困る状況なのかなと思いました。

トピ内ID：9804d921985dae8a

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取り上げる事にはならない

🙂
とりこ
こども園で同じクラスなので、園にいる間に子供達は関わる事ができます。 親同士の付き合いが無いと遊べないのは休日の事で、そこは親の都合が反映されてもいいんじゃないかと思います。どーせ小学校になったら親同伴で遊ぶ事はなくなりますから。 園で遊べばいいだけの話で、なんで休みの日までソッチに合わせて遊ばないと「友達を取り上げる」なんて事になるのでしょう。お子さん3人目なのに、ちょっとその感覚不思議です。 他の兄弟は連れて来るな。 旦那はいないようにして。 コッチはワンオペなんだから休みの日にもっと誘え。 何様なんだか？朗らかに悪口言う人って時点で付き合いたくないですけどね。 ワンオペが辛いとかそんなの知った事じゃないです。なんで叶えてあげなきゃならないの？ 気が乗らないなら遊ぶのやめましょう。子供同士は園で遊んでくればいいんです！ 「うちに誘える日は旦那が休みの日だけだし、兄弟も放っておくわけにいかないし、ちょっと無理かな～ごめんね～幼稚園で仲良くしてね～」 毎回断ればいいと思います。

トピ内ID：883c416c56191e6e

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無理に

🙂
Cielぴょん
会わなくてもいいのでは？所詮ママ友なのだから『友だち』の括りに入れるかどうかはトピ主さん次第でしょ?! 本音も言えないようなら無理に付き合うことは無いと思います。 自分の時は『ママ友』は『ママ友』、本音を言える人なら『友だち』と分けてましたよ。 保育園なら仕事をされてる親御さんが多数でしょ?!必然的に付き合うとかあまり無いし、下の娘が幼稚園に行きたいと言われた時に焦りましたよ、保育園に行かせるつもりだったのに…義姉の息子と同い年だったので…何かと気を使ってました。 因みに義姉や専業主婦の人は登園からずっとくっちゃべってて終いにゃランチ行こう‼️でしたよ。 毎日…呆れて付き合いきれなくて距離置きましたね。別に痛くも痒くもないので(笑) 噂話やら陰口やらでアホらしくて… 学校にあがってもママ友なんぞ作らなかったですね。 仕事があるので…嫌なら嫌で無理に付き合う事も無いでしょう。

トピ内ID：55b82a624a927730

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本当に友達なら

041
さらしな
>>ママ友のお子さんはこちらで用意したサンドイッチのいくつかを1口ずつ食べて残したり、みんなで何かを作っている時にテレビゲームがしたいと言って一人で遊び始めたり 幼児期は社会性を育む大事な時期なのに、なぜ放置？ と私なら言います。 まして、トピ主さん、先輩ママさんですよね？ >>一人っ子で争い事を好まず怖がるので、（中略）休みの日にもっと誘って欲しい。 お母さんもそうとうわがままですよね。 一人っ子だからこそ、きょうだいが多い子と遊ばせて「みんなとの付き合い」を学ばせないと浮きますよ。 まして、旦那さんがいるから休日が嫌だ？ ワンオペが辛い？　いや、専業主婦なんだから、平日昼間、なんなら一日中だってワンオペレーションで当たり前でしょ。一人っ子なんでしょ。 疎遠決定でいいですけど、多少なりとも親切にしてあげる気があるのなら「我が家とは躾の方針が合わない」という話だけはしてあげては？ てか。 ほかにたくさん友達がいるのなら、トピ主さんに無理言わなくても、都合か合う人と遊べばいいと思います。 他のひとにも、そんな風にわがまま言い倒して疎遠にされているのでは？ トピ主さんも手を引いていいと思いますよ。

トピ内ID：a2eb3f294a3955c7

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悩む事無くさようなら。

🎶
Go！
トピ主さんはお子さん4人いらして働いているのですか？ 下二人はまだ保育園以下ですか？ 本当に敬服します。 日々の育児は本当に大変だと思います。 そのママ友さん、一人でも辛いと言ってるくせにトピ主さんの大変さ想像出来ないのでしょうかね？ 逆に4人のお子さん育てながら仕事しているトピ主さんはスーパーママに見え少し位我儘言っても良いと思っているのでしょうか…？ いやいやそのママ友さん単に自分の事しか考えて無いでしょ？ はい。悩む事なく距離置きましょう。 折角の貴重なお休みに不愉快になる事ないです。 実際働いて居るのだし、其れを言い訳に離れられるのでは？ 「貴重な休みだからまとめて家事や買い物したい。私が三番目だけつれて遊びに行くと夫が3人の子の面倒みるので家事も滞って夜にやるようになって大変で〜。」とか「夫も私以上に激務で休みの日は休ませたいのよね〜」とか何とか言って段々距離置いて行ったら？ 所で三番目のお子さんも其のママ友のお子さんと遊びたいと言っているのですか？ 誘われるから其のママ友さんのお子さんと遊ばせているだけで本人は遊ばなくても良いのでは？ このくらいの年齢ってママがお友達探してあげる様子もあるけれど、そのうち他の子とも仲良くなりそうですが？

トピ内ID：7fc129917ff3f0fd

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できないと言う

🐤
きなこ
お願い、断ればいいと思いますよ。 旦那さんに協力してもらってまで叶えたいと思わないんですよね？ だったら、「難しいかな…」と断っておく。 月1なら、頻繁でもないので遊ばなくなっても子供に影響はないと思います。 小学生となれば、本人同士が遊びたければ遊ぶでしょう。 はっきり、ママ友やめる！と決めなくても、その時遊ばせたい気分だったら遊べばいいし、旦那さんに協力してもらったりが嫌だなぁと思ったら、その時断ればいいだけだと思います。

トピ内ID：013d8090bae4c1a0

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え？いります？そのママ友

🙂
よめやん
うちも一人っ子ですが(そして丁寧な暮らしからは程遠いガサツ母）、兄弟が沢山いるお友達と遊ぶのにあり得ないリクエスト。 中でも一人だけ連れてこい、には絶句。 むしろ一人っ子だから兄弟の中に混ぜてもらえたらありがたいくらい。 しかも丁寧な暮らししてる割に子供の食事の躾出来てないし。 幼稚園児なら4歳以上ですよね。私の子がそんなことしたらしばき上げます（笑） 園のママ友はその方一人とのことですが、他の子のママ友は居ますよね。 別に固執する必要ないんじゃないですか？ 子供の友人を取り上げるっていったって、トピ主さんのお子さん、そんなにそのお友達にこだわってますか？ どちらかというと、ママ友のリクエストに応えたら、ママと居られる貴重な休みにその子だけにトピ主さん取られる他の兄弟が可哀想だと思います。

トピ内ID：df55e36b250c83a8

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わが家ルールに従うなら付き合う

😡
お福
かなり我儘な要求されてますね。お付き合いは考えるべきと思いますが、トピ主様のお悩みも分かります。 トピ主家にお友達が来るのなら、よその子でもトピ主家ルールに従わせるべきです。食べ散らかすなら残さず食べてから次を食べさせる・1人勝手な行動は許さない等々、叱る時はキチンと叱るべきです。よその子だからと許していたらお子さん方にいい影響は与えません。 遊びに行く時ご主人を排斥しろとはふざけるなと言いたいです。ご主人の家でしょう。他人に指図される謂れはないと言っていいんじゃないですか。 無理に付き合いを絶たずとも、徐々に先方から離れていくでしょう。冷たい対応しないでと泣きついてくるかもしれませんが、ここは毅然と。 今よその家（トピ主家）で我儘を通す事を当たり前のようにやっていると、そのお子さんは就学後更に付き合いが増えるに従い、あちこちで問題起こすようになりますよ。

トピ内ID：04fea515af4c518d

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休日に遊ぶ必要ありますか？

🙂
ma_
保育園で同じクラスなんですよね？ わざわざ休日に時間作って遊ばせる必要ありますか？ それって、本当に子供のためなんですか？ 同じクラスで仲良しなら、保育園でいっぱい遊んでますよ。休日は家族で過ごす大切な時間じゃないですか？ 私は休日にわざわざ遊びに行くママ友はいませんが、息子が保育園の時も小学生になってからも、困ったことは一度もありませんよ。 仲の良い友達とは保育園で遊んでいたし、休日は家族でお出かけ。 小学生になってからは、放課後子供だけで遊んでるし、休みの日はやっぱり家族で過ごしてます。 ママ友いなくたって、子供は子供で交友関係を広げていて、なにも心配なこともありませんよ。

トピ内ID：a6f31f4b3de88856

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そこまで相手に合わせなくても良いと思います

🙂
自転車
もう会わないほうが良いのかと悩まれるくらいですから、少なくともママ友の要求の「休みにもっと誘って欲しい」は叶えなくて良いと思います。 わざわざご主人にお願いして相手に合わせる必要もないと思います。 いきなり会わなくなるのも揉めるかもしれませんので、今まで通りの頻度か、少し頻度を落としてみてはいかがでしょうか。 他の子を連れてこないで欲しい ご主人がいない方がよい この二つの要求を逆手にとってお断りの口実にしてしまったら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0d7a3b0ee7bf1dd7

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早くに切る

🙂
なな
小学校に入り、子供同士が仲良くなればまた子供同士で遊べばいい話です。もうそこのに親は不要。 単純にあなたに依存して、わがままを言ってるようにしか見えません。あなたも月1回も会ってるからそんな事になる（つけ上がる）のです。 休日を避けないとでも言って断ればいいです。多分、あなたの悪口を他人に言うこともあるでしょうね。そんなつまらない人とは早くに離れましょう。

トピ内ID：ca089fd08c27a06f

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会うのを減らす

🙂
はなこ
負担になってるから、回数を減らせばよいと思います。

トピ内ID：29e152292ed7e15d

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そこまでサービスしなくても良いのでは？

🙂
マイペースが一番
＞一人っ子で争い事を好まず怖がるので、兄弟喧嘩をするから他の子を連れてこないで欲しい。 味醂さんの家に遊びに来るときは大体旦那さんがいるが、夫婦での会話に入って行きにくいので旦那さんがいない方がいい。 ワンオペが辛いので、休みの日にもっと誘って欲しい。 ここまで要望されるとは、主様が相当信頼されているのでしょうか。 それとも、他人を自分の思うようにコントロールしたい、わがままタイプのママ友さんなんでしょうか。 ＞ママ友は幼稚園利用の他の保護者とお茶会などしているそうで顔が広いです。 ということなら、他にもお友達がたくさんいるでしょうから、わざわざ休日に主様と会わなくても良いですよね。 とはいえ、主様への非常識な要望の多さや、「サンドイッチのいくつかを1口ずつ食べて残す」「ゲームがしたいと言って一人で遊ぶ」といったお子さんの不適切な行動を放置する様子や、「時々発される幼稚園ママたちの軽い悪口」といった言動から、幼稚園ママとの関係も本人が言うほど良くはないのかも、とも思いました。 まぁ、ちょっと幼稚で面倒な感じのママ友さんみたいなので、ママ友さんのペースに巻き込まれずに、主様と主様家のペースを優先して関わるのが良いのではないでしょうか。 貴重なお休みの日に、わざわざストレス源に近づくようなことはしなくてもいいと思います。 少しずつ頻度を減らしながら、主様に十分な余力があるときだけ、今まで通りの感じで会っては？ それが本当にイヤならママ友さんの方から離れていくでしょう。 お子さんはこども園で十分遊んでいるし、小学校ではたくさんのお友達に出会います。 プライベートなママ友付き合いなんてなくても良いし、あっても保護者にストレスがない程度の薄さで十分だと思います。 幼児期には、安心できる家庭で、家族が仲よく楽しく過ごす経験を積み重ねるのが一番大事ではないでしょうか。

トピ内ID：a2eb3a294a394d48

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付き合う必要ないと思います。

🐱
Min
私も同じ幼稚園で、いい人だし普通に出逢えば仲良かったかもだけど、育児の価値観も合わず、でも娘のために必死に仲良くしていたママ達がいました。 今は会えば話すけどプライベートでは一切関わりません。 実際離れてみると、面白いことにすっごく気の合うママ友ができて、子供同士も仲良くなって、離れてよかったと思います。 あくまでも私の経験上ですが、運気って、何か手放さないと入る隙間ないんです。 友人関係も一緒で、辛いと思いながらも必死に付き合ってるうちは、新たなご縁は入ってこないと思います。 固執する必要ないんじゃないですか? 悪口言う人と一緒にいても楽しくないです。 もっと気の合う人がいますしいなければ子供と遊んであげるほうが子供も嬉しいと思いますよ♪ 頑張ってください!!

トピ内ID：d7137e592b1759ef

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うーん

🙂
まーこ
題名に一癖ありで、中身を見ると一人っ子を育ててるからではなく、そのママ自身に問題があるんだと思います。 あなたの中に、ちょっとした優越感ではないけど、一人っ子だからわがままに育ててるみたいな気持ちはないですか？ 一人っ子でも協調性のある子供に育ててる人はたくさんいますよ。 だから、そのママ友が変なだけで、一人っ子育児はこれだから、みたいな代表に扱うと、あなた自身の問題になると思うので気をつけたほうが良いと思います。 子供の数に関係なく、そのママ友はかなり自己中なので距離をおいた方が良いと思います。

トピ内ID：05dd18291a0e0da6

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トピ主さん次第だけど

🙂
かなこ
一人っ子専業ママです。うちの子はもう大きいですが、思った事書きますね。 トータルで見て、誘って欲しいというならそちらが我慢すれば？ とは思いますね。 ただ、本音言うと、兄弟いる所は必ず兄弟連れて来るんですよね…うちの子の友達１人連れてきてくれたらいいのに。 他の子持ち友人にも言われた事あるんです、「あなたは子供１人しか連れて行かないのに、兄弟まで連れて来られるって負担だよねぇ」って。 かと言って、下の子だと預ける所も無いだろうし…と思って我慢するんですけどね。 一度、子供が遊びたいと言うので園の友達を誘ったら、その子はトピ主さんと同じ４人の兄弟で。ママが４人引き連れてきて、おもちゃひっくり返して襖も傷付けて。そのうち「下の子が眠いみたい！」とカオスになった部屋を片付けもせず下の子だけダッシュで連れて帰った事があります。保育園にされた一日でした。 あと、旦那の協力で全て叶えられてる、って？協力もなにも、父親ならやって当たり前なのでは？ 私が遊びに言った時にたまたま旦那さんがお休みだった時は、旦那さんは気を利かせて２時間ほど留守にしてくれましたよ。 他のママ友が来る時も、旦那さん常にいるんでしょうか。 児童館などは利用出来ないですか？ そのママ友と会うのを止めるかはトピ主さん次第ですが、顔が広く、色々と情報を持ってるなら、そこは仲良くして利用するのもアリかも。 保育園ママって、地域や学校の事など、何も知らないケース多いですから。

トピ内ID：515acceff2476104

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休日まで友達と遊ばなくていい

🙂
ももぞう
保育園に通っているのなら、お子さんはきょうだいもいるし充分社会性を身に着ける機会があります。ママの休日は家族で過ごす時間、の方が友達親子と遊ぶよりも大事だと思いますが。 避けて断る、じゃない断り方ってありますよ。 特に休日が旦那様と同じスケジュールならば「貴女の希望は叶えてあげられないので」で相手が言い出した事を持ち出して断るのは楽だと思います。 お子さん同士はこども園では遊ぶんでしょ？それで仲は続いてるはずです。休日に遊ばなくても友達を取り上げた事にはなりませんし、小学校へ上がれば世界がもっと広がって友達も増えます。 今が全てじゃない。その部分で悩む必要は無いんじゃないでしょうか？ お子さんは「〇〇ちゃんと遊びたい！」って積極的に願ってますか？違うんじゃないかな。 一緒に居てもひとりでゲームする子は、家に呼ぶ必要が無いと思いますけれど。

トピ内ID：f446ae0ed9b222cf

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こだわらない

🙂
りら
夫の協力無くしてできないなら、 もう、お断りからの疎遠コースで良いと思います。 ママ友とか、子供の友達とかって、 ほんとに一過性のものですよ。 小学校に上がれば習い事やスポーツクラブに参加して、これまでとは違う交友関係になるし、 残酷ですが、子供の学力やスポーツの面で差が開けば、子供同士ですら疎遠になっていきます。 子供の時から仲が良い友達、というのは、本当に貴重で稀な例ですよ。 幻の「こどものおともだち」に惑わされずに、 今現在が「嫌」ならば、切ってしまったほうが、楽しく暮らせます。 子供が四人とか一人とかは関係ないです。 そのママ友とは、教育方針も趣味も気性も、合うところがないじゃないですか。 それは友達とは言いません。 ただの、お知り合いです。

トピ内ID：8f35a988fa2cd4da

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合わなかったら距離を置くよ

🙂
ピヨピヨママ
そういう合わないって私だったらむりね。 お仕事してるんでしょ？ 仕事を理由に距離を置きましょう。 もしくはご主人の都合が悪くてあちらの要求に沿えなくて会えないんだ、ごめんね～とか。 ニコニコながらサックリ距離置く。 小学校が同じったって主さんは上のお子さんでも知り合いいるでしょ？  だったら問題なしじゃない？ それに小学生になったら子供はそのうち親抜きで遊ぶようになるから心配いらないよ。 上の子はそうじゃないですか？

トピ内ID：a7124b667ead0478

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子供の気持ちが気になるなら

🙂
匿名
公園でのみ遊んだらどうですか。 確かに夫が家にいると気になるので夫がいない日ならお邪魔してもいいけど、そのためにわざわざよその夫に出かけて欲しいまでは思ってないと思います。お家で遊ばなければ自分の作ったサンドイッチを残されるなどもないし、ゲームで1人遊んでたりも気になりません。 ママ友の軽い悪口は「私はその人のこと知らないからなんとも言えない」と言ったらどうですか。 私は子供が仲良くして遊びたいと言う子は自分がそのママが嫌いでも「子供同士で遊びに行かれるようになるまでは子供のサポートとして必要」と割り切ってたので、嫌なことや無理なことははっきり言ってたけど、子供が遊びたいと言うなら遊ばせました。

トピ内ID：a70b4c667ea6e77d

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ママ友って難しいですよね

🙂
ありさん
こんにちは。 3児の母親です。 私なら迷わず距離をおきます。 小学校に上がるとまた新しい出会いもありますし、大切な仕事の休みに育児方針の合わないママさんと会うのは疲れるので。。 一人っ子に限らず、外で自分の子供を客観的に見られないママさんとは挨拶程度にしておくかなぁと思います。

トピ内ID：92273442e15c1df1

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私なら

🐱
しまねこ
そのママ友さんの要求には応えられないので、フェードアウトします。付き合いたいと思える相手ではないし。 ＞これから小学校も同じであろう子どもの友人を私の嫌だけで取り上げてしまっていいものか え、取り上げるって何ですか？園でも会うし、小学校でも会うでしょう。それで十分では？ ＞ワンオペが辛いので、休みの日にもっと誘って欲しい これに至っては、知らんがな、ですよね。夫とまず話し合え、他人に頼るな、と言いたいです。 ＞ママ友は幼稚園利用の他の保護者とお茶会などしているそうで顔が広いです それでも、色々と要求して、嫌がられたり避けられたりしているのでは。だからトピ主さんに寄ってきているのだと思います。 本当に顔が広いなら、遊び相手には困らないと思うのですが。また、誘ってほしい、って何でしょう。逆に誘わなければ来ないなら、切りやすいですよ。

トピ内ID：7c1a6c7fd222b02b

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題名が引っかかるけど

🙂
なな
うちも一人っ子です。やっぱり一人っ子は一括りされがちなんだなぁ、と思いました。 それは置いといて、今回の相談と兄弟の数は関係ないと思います。 あくまでもそのママさんと合わないだけなので、フェイドアウトが良いと思います。友達なんて後で幾らでもできますよ。

トピ内ID：c4deb98522abc1e9

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違い過ぎる

041
はなこ
あなたは子供4人で相手は1人、兼業と専業、 相手の暮らしが参考になるんでしょうか？違いすぎませんか？ 別に子供たちが仲いいからって親も仲良くしなきゃいけないってルールはないですし、 煩わしくなってきたのなら親のお付き合いは無くていいと思います。 私ならそんなところでモヤモヤ貯めたくないです。　

トピ内ID：462874e598236c1f

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仲良しなの？

🙂
ne2kai
お子さんは、そのママ友の子供と、本当に遊びたがっているのですか？ 他に兄弟もいるなら、別に休日にわざわざ、よその子と遊ぶ必要も無いですよね。 むしろ、平日保育園に通っているなら、休みの日は親兄弟と水入らずで過ごす方がいいのでは。 トピ主さんは、そのママさんと会う事で得られるメリット（他にママ友がいない。そのママさんは園で顔が広い。丁寧な暮らしをしていて参考になる）と、デメリット（要求が多い。他のママ友の悪口を言う。子供の躾に問題あり）があり、どちらを取るべきかで悶々としてる。 子供の友人云々という立場で見るなら、食べ物を食い散らかしたり、ふたりで作業してる時に、「ゲームやりたい」とか言い出して、自分を置いて作業を止めちゃうような子と遊ぶ事が、本当にお子さんの為になってるのか疑問。（気まぐれでわがままな子との付き合い方スキルは上がるだろうけど、一緒に遊んでて「楽しい」タイプではなさそう） とりあえず、無理して付き合うのはやめて、都合が合えば会ってもいい程度に、気持ちを切り替える事からはじめてみてはどうですか。 個人的には、その年齢の友人関係が、一生続くケースは稀。むしろ幼児期に兄弟姉妹と仲良くさせておいた方が、お子さんたちの人生にはメリットになると思う。（将来、親の介護とか遺産相続とか発生した時に、兄弟仲が良いのと悪いのとでは、天国と地獄です）

トピ内ID：a06597e02ac69f49

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