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失礼な姪に説教したいです

レス262
（トピ主 0 ）
🙂
棗
ひと
60代の主婦です。先日、とても腹の立つ出来事がありましたので、皆さんにご相談したくトピ立てさせていただきました。 私には30代の姪(姉の娘)がいるのですが、婿を取ったもののなかなか子供が出来ず、何年間も不妊治療を続けております。 仕事を辞めてずっと家におり、治療を失敗するたびに暗く落ち込む姿は見ていられません。ですから私は時々様子を見に顔を出し「次はきっと大丈夫」と、つぶさに姪を励まして参りました。 それなのに先日、こともあろうか姪に逆切れされてしまいました。 「何も知らないおばさんに、安易に大丈夫だと言って欲しくない。私のことを思うのなら、子供のことはもう黙ってて」 私は驚き、あなたのことを思って言っているのに、と窘めましたが、姉に今日は帰ってと追い出されてしまいました。 その後、姉から電話がかかってきて「あの子も今は神経質になっているから、少しそっとしておいてあげて」と、姉の所に顔を出さないよう釘を刺されました。 叔母の善意をはね除ける失礼な姪に、説教したいくらいです。次に会ったら何と言ってやりましょう。 皆さんは姪の態度、一体どう思われますか？

トピ内ID：8859335510

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姪子さんに同感ですが..

😑
makk
子供が出来ないのは辛くて苦しいはずです。 保証もない努力をしてどうしようもない不安の中、大丈夫と誰に言われても腹が立ってしまいます。 あなたが大きな心で許してあげて下さい。 そっとしてあげて下さい。

トピ内ID：9855947191

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トピ主さんが悪い

😠
林檎
トピ主さんは、よかれと思ってしている事が姪の方には、触れて欲しくない事だったんです。 姪ごさんの気持ちや、母親のお姉さんの気持ちを全然、理解してないですね。 その気持ちを察してやる事もできずに腹を立てているトピ主さんは大人げないし。 他の事でもトピ主さんは誰かれとなく、余計なお節介をしてるような気がします。 トピ主さんは自分は人に良い事をしてやっている、思いやりがある良い人だと思ってたのを、否定されたように思えて、姪ごさんが憎たらしくなったんじゃないですか？ 今回は、そっとしてあげる事が一番の思いやりだと思います。 それ以上、何かお姉さんと姪ごさんに、くってかかったら縁切りされかねませんよ。 トピ主さんは他の人から絶縁、疎遠になった人がいるんじゃないですか？

トピ内ID：9808708512

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余計なお世話！

💢
ひとこと
＞「次はきっと大丈夫」と、つぶさに姪を励まして参りました。 励ましなんて必要ありません。 「次は」成功する保証でもあるなら別ですが。 あてもないのに適当に言葉をかけるくらいなら 何も言わない方がずっとマシです。 励ますとしたら彼女の親が夫がすることです。 あなたは何の関係もない（家族ではない）のですから 本当に余計なお世話ですよ。 自己満足もたいがいにしてください！

トピ内ID：1016391351

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何も言わないで

041
toukou
60代ですが 姪御さん思うなら見守ってください 私も子供居ないです 治療経験もあります

トピ内ID：1245038225

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貴女が悪い

🙂
海賊の妻
何故よりによって不妊治療みたいなデリケートな問題に口出しするのですか。今後は黙っていないと姪御さんだけではなくその両親にまで疎遠にされますよ。 今後は口出し無用です。 私にも不妊治療の必要な息子夫婦がいましたが、まとまったお金を援助したきり「お金は出すが口出しはしない」と言う約束を守り続けました。そしてしばらくして妊娠の報告とともにお金の残りが返金されました。親でさえ口出しできない問題です。イライラしたり失望しているさなかに伯母さんが口出しすれば爆発します。黙っていましょう。失礼なのは貴女です。説教などしたら二度と会いたくないと言われるだけです。

トピ内ID：1452022756

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顔を出すなと言われた以上

😣
小豆洗い
次に会ったら、はありません。 向こうが会いたいというまで控えましょう。 ＞私は時々様子を見に顔を出し「次はきっと大丈夫」と、つぶさに姪を励まして参りました。 ヒマなんですか？　 なんでそんなお節介を度々焼くんですか？　理解できません。 不妊なんてデリケートな問題は他人に口出しされるのが一番嫌なんです。 たとえ、それが励ましであってもです。 貴女には彼女の役に立つことは何一つできないのですから。ただのお節介、余計なお世話だと気づきましょう。 私の善意を無視して、という貴女の怒りは全く見当違い。 自分が逆の立場なら、無責任な励ましがありがたいかどうか考えてみて下さい。 相手が身内であれ（身内なればなお）デリカシーのない言動は慎むべきです。

トピ内ID：4051291879

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なんとまあ

⚡
春雷
酷い叔母が居たものだ。 慰めにいってるつもりでデリケートな姪の不妊に嘴突っ込み、傷つけた挙げ句に自分が被害者だから「なんと言ってやろう」って更に傷つけようとするとは。 あなた、凄い嘘つきだね。「あなたの事を思っていってる」って言いながら「次に会ったらなんと言ってやろう」って考える人に、一ミリの思いやりも愛もない。 それが透けて見えるから姪にも姉にも拒絶される。 あなたがすべき事は説教でなく謝罪です。

トピ内ID：9715575825

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ありがた迷惑

🙂
Mari
私は知った風なことを言う人が苦手です。 あなたって無神経。ありがた迷惑ですよ。

トピ内ID：4999623883

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かわいそうに

🐶
爽爽
こんなデリケートな事柄に首を突っ込まないで 　 そっとしておいてあげてほしい。 叔母のトピ主さんにできることはそれだけ。

トピ内ID：0669546350

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失礼なのはどっち？

😝
moko
なぜ、人の気持ちを思いやるということができないのですか？ しかも　いいお歳を召し方が。 気の利いた子どもなら　察しますよ。 ホントに心配、気にかけているなら よけいなことは　言わない、聞かない、 そっと見守ることで、 適当な励ましなんか　要りません。 アナタはこれまでの人生に いくら親戚でも、触れられたくないこと なかったのですか？ 逆ギレしているのは　アナタです。 姪っ子さんより１００倍失礼なのは アナタの方です。

トピ内ID：4693079843

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えー、それは同情出来ないな。

🙂
あちゃー
ヘタな気休めは人を傷付けるって、 本気で姪御さんを想ってたら、不妊治療に苦心する姪御さんを簡単に励ます事なんて出来ないと思いますよ。 それも分からずこんなトピックを立てるって主さん、 『不妊治療で悩む人間が近くに居て、面白がって野次馬してたんだろうな。』 と世間からは思われてしまいますよ。

トピ内ID：6944308734

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なんで?

😑
癒しの風がほしい
それ、姪っ子さんに　イヤガラセ　しているように思います。 不妊治療中　大丈夫って毎回言ってた　とか　様子見にしょっちゅう 行ったり・・・いやいや、よそのお家の子です。 それは　余計なお世話　って事ですよ。相手の神経逆撫でして、 面白いですか?　ご自分のでしゃばり神経満足させたいだけ　なんですよ。 自分のお子さんの世話を焼けばいいんです。いくら姪でも、叔母さん 出しゃばりの無神経です。

トピ内ID：7546413029

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不妊治療中です

🐶
neko
姪子さんは、おばさんに不妊治療の愚痴をこぼされたのですか？ そうではなく、あなたから赤ちゃんできた？とか聞いたんですか？ 私も母の妹が、顔を見るたびに、金の卵(体外受精をしているので)はいっとるの？とか聞いてきてすごくイラつきました できたらいうで、ほっとけよといつもおもいます。

トピ内ID：3100661705

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ごく普通の態度かと思います

🙂
いちご大福
人の気持ちを考えられず、自分の気持ちを一方的に押し付けるなんて。失礼な叔母さんに説教したいです。

トピ内ID：0541261304

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善意ではなく独りよがり

041
早希ん子
「大丈夫」という言葉が、万事に励ましになると思わない方が良いです。 不妊などのようなデリケートな問題に、その言葉は禁物ですよ。 当事者にしか分からない苦しみに、気安く言ってはいけない言葉だと認識してください。 主さんは繰り返し姪っ子さんを励ましてたつもりでも、彼女にとっては耳障りなだけだったんでしょう。 そして我慢の限界を超えたから、反発したのだと理解して下さい。 多分、姪っ子さんと同じように、不妊に悩んでる人のレスもつくと思います。 そう言う人のレスを良く読めば、彼女の気持ちも多少理解できるようになるんじゃないですかね。 そうすれば、次に会った時に何か言ってやろうなんて魂胆は持てなくなると思います。

トピ内ID：5980528976

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毒叔母ですね。

🙂
amm
トピ主さんは会う度に、向こうからふられなくても 姪っ子さんに子供ができないことについて何か一言二言、言うのですか？ 「子供の事は黙ってて！」とキレられたという事はそういうことですよね？ なぜにそんなお節介で余計なことを？ もう少し相手の気持ちってものを考えましょうよ。 もし仮にピ主さんが、完治の可能性も低い なかなか良くならない持病のことで、すごく悩んでいるとしたら・・・。 トピ主さんから何も言わないのに、会う友達が毎度毎度 その話をふってきて、何の根拠もないのに、 「病気どうなの？きっと治るから～大丈夫よ～」とかテキトーなことばかり 言ってきたらどうでしょう？ 治るって何を根拠に？あなた、私が医者になんと言われてるか知ってるの？ 私の身体の何を知ってるというの？ってイラッとしませんか？ もしかしたら姪っ子さんは医者から「妊娠はかなり難しい」と 言われてるかもしれないじゃないですか？ それなのにそんな超テキトーな励ましの言葉なんてなんの意味もないです。 実は私も30代後半まで子供には恵まれず悩んでいました。 でも私と仲の良いうちの叔母は嫌なこと等一言も言いませんでしたよ。 「子供はねぇ～いたらいたで大変なことも多いから、無理してまで 作らなくてもいいのよ。いなけりゃいないで夫婦二人の人生楽しめばいいのよ～」 と、悩む私には時々そんな言葉をかけてくれて気持ちをフッと楽にしてくれました。 私から「妊娠・子供」について何か話さない限り、 叔母のほうからその話をふってくることもなかったです。 トピ主さんは同じ女性でありながら、子供がなかなかできない 人の気持ちがわからず、そういうデリケートな気遣いも出来ないのですね。 それでまだ追い打ちをかけるように 「説教してやる」とか息巻いて、、良くないですよ。

トピ内ID：1442864412

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あなたが無神経、姪には関わらないでください

041
きじとら
心身とも辛い状況の姪に関わらないのが思いやりです。

トピ内ID：9368590654

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善意だと思ってるのは貴女だけ

🙂
働くおばちゃん
同じようなレスがつくと思うけど、黙っていられませんのでひと言。 あなたがしているのは嫌がらせ以外の何者でもないです。 失敗して辛そうな姿を見たくなければ、そんなことは辞めて疎遠にしてあげてください。

トピ内ID：0540783377

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ココにも居たか。

⚡
りんごももか姫
無神経なおせっかいおばさん。 例え姪と言えども立ち入ってはならないエリアと言うモノが有るのですよ。 特に不妊治療は夫婦そろっての精神的、肉体的、更に金銭的な負担は他人には理解を超える物があります。 それを安易に”大丈夫”なんて言ってはダメなんですよ。 ま、無神経は程々にした方が良いですよ。 今後は姪御さんに絡まないことです。 そうしないとお姉さまから縁を切られてしまいますよ。

トピ内ID：2206645469

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あなたが無神経

🐱
通りすがり
あなたが口出す事ではない。相手の気持ちも考えられない叔母。。。無神経過ぎる。姪がかわいそう。

トピ内ID：8757002925

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説教されるのは誰かな？

⚡
こりん星人
まぁ少なくとも姪っ子さんではありませんね。 このトピを御主人に見せてみると良いです。 あと、不妊ってとてもデリケートな問題です。 ですので”他人”は足を踏み入れてはいけないんです。 まぁ暇な専業ですから他人様の家庭が気になってしょうがないのは分かりますが、 極論で言えば実の親ですら立ち入ってはいけないことなんですよ。 まして、娘”夫婦”の問題ですら立ち入ってはいけないのですから、 主様は絶対に立ち入ってはダメなコトです。 因みに主様の行為は”善意”ではありません。 主様の行為は”興味本位”であってけっしちぇ姪御さんの事を思っての行為ではありません。 あと、勘違いなさらないように言いますが、”びっくり”の数の多さは姪御さんへ向けてのモノではありません。 主様の所業に対しての”びっくり”ですからね。 あと、”次に会ったら”と息巻いてますが、お姉さんがまともなら、主様に二度と娘夫婦には会わせません。

トピ内ID：5995680929

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いやいや

😉
リリス
姪御さんは普通の態度です。 主が鬱陶しいだけ。 釘を刺された事だしお姉さま宅には主は当分出入り禁止です。 自分がどれだけ非常識で人の心を傷付けたかわからない限り顔を出さない様に。 そして許して貰えたら次に会った時は非常識で無責任な発言に対して姪御さんに謝罪しましょうね。

トピ内ID：7837334525

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思いやりのない叔母

041
蒸しパン
うわ…信じられない。 次に会ったら何と言ってやろうかですか？ なんて根性の悪い意地悪な叔母さんでしょうか。 姪っこさん、本当にお気の毒です。 大体、善意じゃないですから。相手が嫌がって いることを、善意とは言いません。 常識のある人間なら、「そっとしておく」 ということが出来るはずなのですか。 トピ主には無理ですね。

トピ内ID：5147826584

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押しつける善意

😨
マスクマン
もう口出ししないであげて下さい。 貴女は姪を慰めてる自分に酔っているだけで、姪の辛さを分かってあげようとしていない。 こういう何も分かっていないくせに、したり顔でいろいろ言ってくる人が一番傷つくことを言うんですよね。 普通は姪にこんな態度を取られたら、自分が何かきずつけることを言ったのではないかと反省します。 それがないと言うことは、自分がする事に姪は感謝すべきという押しつけがあるんでしょうね。

トピ内ID：3047902636

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無神経な人なのに相手の言葉には神経質

😠
黒ぱんだ
“叔母の善意”なんて自画自賛してますが本物の善意だったら“説教したい、次に何と言ってやろう”なんて考えません。 本物の善意から発した言動を否定されたらまずショックを受けると思います。次に何が気に障ったんだろう？と自分の言動を思い返してみると思います。 自分が踏みにじられたと憤慨するだけ。お姉さんも姪御さんもそういう貴女に辟易したから疎遠にしたいんでしょうね。タチ悪いもの。お気持ちよーく分かります。 ＞私のことを思うなら、子どものことはもう黙ってて 姪御さんの本心ですよ。善意なんでしょ？だったら姪御さんの気持ちに寄り添えばいいだけの話なのに逆ギレしているのは貴女ですよ。

トピ内ID：1765260177

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迷惑

🐷
人生未知数
としか言いようがありません。引き下がってください。

トピ内ID：0429454165

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説教なんて、止めてあげて！

🎶
チリンチリン
トピ主さんは、人の気持ちがわからない人ですね。 なかなか結果が出ず、焦ってナーバスになっている姪御さんの気持ちがわかりませんか？ それを説教だなんて。 母親であるお姉様のおっしゃる通り、しばらくはそっとしておいてあげて下さい。 姪御さんの精神状態が良くないと、いい結果が出にくくなるような気がします。

トピ内ID：2014318027

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無神経

🐤
ぴよ
あなたは励ましのつもりで言った言葉かもしれませんが、 その言葉が姪っ子さんを一番傷つけているのがわかりませんかね。 一番触れて欲しくない事を安易に大丈夫！だなんて無神経な言葉を投げかけられるあなたの神経を疑います。 何も言わないのが一番なのに、指摘されてもわからないのですね。 ６０代にもなってびっくりです。 あなたはお子さんがいないのでしょうか？ 独身？ そのためにわざわざ顔を出すのですか？ 嫌がらせとしか思えませんね。

トピ内ID：2732163545

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善意を表現する方法

041
エリ
トピ主は善意だったとしても、彼女には善意と解釈出来ない発言だったのです。 トピ主は腹が立つかも知れませんが、善意のつもりの発言が結果的に彼女を追い詰め苦しめてしまった。彼女に辛い思いをさせてしまった事に対する反省より、自分がスッキリするために説教したいと思うのってどうなんですかね？ちゃんと謝るべきでしょう？お姉様にも迷惑をかけた事は理解し、反省してますか？ 妊娠、出産はナイーブな話題ですから無闇に口に出さない方が良いですよ。いらん揉め事をおこすだけです。そっとしておきましょう。 人を励ましたりするのも状況によります。善意で言った事で人間関係にヒビが入るのは不本意ですよね。励まそうという気持ちは思いやりからのもので素敵ですが、一つ間違うと人をキズつける刃になってしまう。悲しいですよね。キズついた人も辛いですが、言った方もイヤな気持ちになるでしょ？自分を守る為にも気をつけた方が良いのと違いますか？

トピ内ID：9645241554

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押し付けがましい傲慢な善意。

041
片倉
ご自分でトピ本文、読み返した方がいいですよ。 せっかく優しくしてやったのに、受け入れないなんて失礼！って読めました。 こういう時に嫌われるＮＧワード「あなたの事を思って言っているのに」 結局優先は自分で、相手じゃないでしょ？　押し付けがましく、傲慢ですよ。 相手の気持ちに寄り添えないなら、下手な励ましはしない方がいいです。 こちらからは何も触れず、相手が不安な気持ちを吐き出した時に「そっか～」って 頷いて気持ちを受け取ってあげるだけでいいんですよ。 お姉さんの言うとおり、しばらくそっとしておいてあげて。

トピ内ID：5432592364

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