夫が同級生と関係を持とうとしています。

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😢

くるみ

2018年03月01日 12:56

恋愛

４０代の夫婦で、中学生と小学生の子供がいます。夫が、高校時代の同級生の女と会っています。昨年私に早期の乳がんが見つかり、手術をしましたが、その期間はさすがに連絡を取っていませんでした。でも近々、その女と関係を持つつもりのようです。女は新幹線で１時間ほどの町に住んでいるので、会うのは専ら夫が出張でその県に行くとき（月１程度）です。夜会って女の最寄り駅近くで食事をして、女は自宅に帰り、旦那は終電で事務所のある駅に移動して一人で泊まる、というのが今までのパターンです。滞在時間をみると、おそらくまだ体の関係には至っていないようですが、メールのやり取りを見ると、親密な行為はいくらかあったのだろう、と推察しています。女にも家庭があり子供（成人と高校生。二人とも家を出ている）がいます。もうすぐ女の誕生日で、旦那はそこに合わせて出張を入れました。そして今回は、事務所のある場所ではなく、女の最寄り駅のホテルを予約しています。おそらく、今回は体の関係に持っていくつもりだと思います。癌でなければ、証拠を押さえて今後のために持っておくことも考えたでしょう。でも、この先がんの転移がないとは言い切れない中、他の女を抱いた夫と、残りの人生過ごしていくのは辛すぎる。今動けば、体の関係を持つ前に止められるかもしれない。女はＳＮＳ上では「仕事もボランティアも頑張り、離れて住む息子を気遣う親」です。悪い人には思えない。女に直接会って、癌のことも含め、事情を話したい気持ちでいっぱいです。夫にまず話すのが筋なのでしょう。でも、夫は自分を正当化して逆ギレし、何十年も引きずるタイプです。癌の不安に加え、夫のことで心を痛めながら生活するのは辛いです。女に身を引いてもらって、連絡を絶ってもらうのが一番ありがたいのです。甘いでしょうか・・・。

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賢い妻だと思います

rin

2018年03月03日 19:45

冷静な判断に感服しました。賢い判断だと思います。遅かれ早かれ、どこかの段階で相手の女性と話すことになるだろうと思います。それが今回なら、お互いに傷が浅くて済むかも知れません。がんばってください。そしてお体お大事に。

トピ内ID：9605618174

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トピ主は甘い

🙂

かな

2018年03月03日 19:45

旦那様と真剣に話し合うしかないでしよ。女は関係ない。トピ主と旦那様の話です。他人を巻き込んでも仕方がないよ。離婚になるのがこわいのかな。すでに旦那様にはトピ主に対する思いはない。赤の他人みたいなもんだから

トピ内ID：3403955264

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コメント失礼します

😨

ぴょん

2018年03月03日 19:45

探偵をに依頼し、浮気調査をしてもらったらいかがでしょうか？で、浮気現場(ホテルで2人に入る瞬間など)を激写してもらい、旦那からも女からもたっぷり慰謝料をとってもちろん養育費などももらう契約をして離婚されては？癌はお辛いでしょう。そんな中ヘラヘラほかの女を抱くような男と一生一緒にいるなんて馬鹿らしい！トピ主はトピ主の人生を生きてください。そんな男とは別れて、ご自分の幸せのために生きてください。そんな男は、トピ主のお子様にも悪影響です。お子様にも、きちんと説明すればもう理解も出来ます。「ママが病気で頑張ってる時に、パパは他の女の人と遊びに行っちゃってママはとってもつらいから、パパとはお別れすることにしたの。でも貴方(お子さん)が会いたいなら、パパとは時々会わせてあげるからいつでも言ってね」と、言いましょう！分かってくれますよきっと。男と女にはしっかり報酬頂いて、、、トピ主さんが明るい未来を過ごされることを祈っています！

トピ内ID：0370661503

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甘くないです！

🙂

ｍ

2018年03月03日 19:45

旦那さんに先にとか順序は考えず、身を引いてくれと女性に伝えても良いですよ。奥さんに言われて、ハッと我にかえる方なのか？良い母はSNS上だけで、実際はとんでもない女性なのか？は、アクションを起こせばおのずと見えてくるはずです。直接会う覚悟ができているようですので、はっきり病状やご家族子供のこと、すべてお話になったらいいと思います。自分にだって夫がいて、子供もいる普通の女性だったらここで身を気引きます。闘病中や妊娠中に浮気をする男性は、分からないだけで実はとても多いと思います。私も生死さまよって里帰りしている間に、女連れ込まれてました。やはり再発や無職、今後のことを考えると離婚できずに 10年以上たちましたが、今は当時よりは気分的にも楽です。まずは思うままに後悔のないよう、行動されても大丈夫ですよ。応援しています。

トピ内ID：6417992769

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貴女がそう思うのなら

🙂

パンダの子

2018年03月03日 19:45

夫にはっきり言って、止めさせるのがのが一番良いのかもしれませんが、貴女の場合は、相手の女性に話したいんですね？それなら、それで良いと思います。結果として、どうなるかは分からないけれど、同性として貴女の気持ちが分からない人の方が少ないのではないですか。乳がんで大変だということ。お子さんがいて家庭もある。向こうだって不倫なんだから、相手方の妻（貴女）が出てきたら、慌てて関係終了しそうですけどね。向こうが、離婚覚悟で貴女の夫と絡んでるなら別ですが。みすみす見逃すのはどうかと思います。よく考えて実行に移してください。

トピ内ID：9089203379

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それはヒドイ

😑

ポコン

2018年03月03日 19:45

お辛いですね私ならどうするか考えました携帯を見てそこまで細かな情報を得られたということでしょうか？私なら両方に直接ではなくトピ主さんとわからないように二人の関係を知っている人がいて噂になっている的なことをネットを通して二人に知らせるそれで二人がどう出るか考えます直接は今のところ避けた方がいいかなと・・・わたしならそうします

トピ内ID：2662354328

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しっかり！！

青い朝顔

2018年03月03日 19:45

先ず、あなたの身体の事はさておき、あなたがどうしたいのか？です。やめてほしいのですよね？２人とも、自分の家庭を壊してまでは・・・・でしょうね。なので、「私は何もかもお見通しです」と、何もなかったような顔をして手を打つのはどうですか？ちょっと辛いですけれど・・・。ホテルのレセプションに、どちらの家族から来た手紙かわからないような文面で書いてチェックインの時に渡してもらう。彼女に会うのなら、相当覚悟もいるし、貴方はお願いをする立場ではないのだから・・・。あなた一人辛い思いをすることはないんじゃないの？このことの罪を背負うのは旦那とその女。罰を受けるのもその二人です。

トピ内ID：7305628064

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うーん。

☂

きてぃ

2018年03月03日 19:45

お辛いでしょう。お気持ちお察しします。連れ添った最愛の人に裏切られる気持ちは計り知れないと思います。どんな理由があれ浮気を認めるのは無理な話ですので話し合いは必要かと思います。ですが文面からひしひしと伝わる『私は癌で可哀想な立場なの』というのが気になります。旦那さんに話すのが筋です。逆ギレされようと何にしても『私は癌なの！』って主張したいのであれば旦那さんにすべきです。あなたの事を裏切った相手は旦那さん。憎むべき相手も旦那さんです。浮気相手とみられる方に癌の報告はいりますか？泣き落としを使うのであればお門違いのような気がします。。

トピ内ID：2452578007

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他人に動いてもらう

🙂

おたおた

2018年03月03日 19:45

SNSでは、人格なんてわかりません。良いことしか書きませんから(笑) 中には、嘘を連ねている人もいます。少なくとも、お互い既婚でこのような関係なら、自分が一番かわいい人に、まず間違いありません。まず、メールなど証拠となるものを集めて、お金はかかりますが、弁護士でも司法書士にでも相談したらどうですか？相手の女性には、他人に動いてもらうのです。病気の身で自分では動かない。相手も、士業が登場すると引きますから。でも、そんな時間もないですよね。まずは、件の出張をどうにかせねばなりません。今は深い仲にならぬよう、その出張中、トピ主様も夫についていけばいいのです。理由は「病気だと、なかなか旅行にも行けないから、今だけ我儘聞いてね、ごめんね」とでも、しおらしく言ってみる。感情的になってはダメですよ。旦那様は反対するでしょう、それなら最悪は、ナイショで出張先のホテルで旦那様の帰りを待てばいい。くれぐれも、無理はせず、体をご自愛ください。

トピ内ID：1151265865

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話すのは構わないけど、一人では行かない。

😑

長男の嫁

2018年03月03日 19:45

弁護士に、一緒に行って貰うこと。

トピ内ID：1622134007

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私ならどうするか

😑

ゆかり

2018年03月04日 16:54

考えたのですが、この先離婚をしても生活できるだけの力が自分にあるのなら離婚します。でも、それが無理ならば新幹線で1時間の距離ですしほっておくかもしれません。旦那を好きで我慢できないのなら、相手の女性のSNSを知っているのだから匿名で不倫をしているのかみたいな内容を送るかもしれません。それで、向こうの女性がどう動くか。あなたは、2人のやり取りをどうして知ってるのですか？毎回旦那さんの携帯が見れる状況なのですか？

トピ内ID：0906466749

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まずは夫

🐧

ポンポン

2018年03月04日 16:54

甘いんじゃなく、筋が違いますね。まずは夫と話し合う事でしょう？相手の女性に話しても、女性が夫に話すと思いますよ。会うのをやめるにしても、奥様から話をされたので。とか。トピ主が夫から嫌われる？、避けられるのを嫌がってる様に感じられましたが、夫から嫌われたくないですか？こんな状況でも、面と向かって夫に話が出来ない。自分がどう思われるかが怖くて言えない。なら、いつか好意はなくなりますよ。最悪、ばかにされます。何か人って感じるんですよ。この人は自分がどう思われるかが怖くてびくびくしてる。と感じとる。尊敬出来ないし、尊重はしますが、深い友達にはなりたいと思わないです。自分を尊重してない人は、人にどう思われるかが基本になっていて、例えば好かれたいとかに思考や意識が向いていて、話していても楽しくないんです。個が無い。自分の意見、自分の考えや感じ方を大切にしている人は楽しいし尊敬します。トピ主が自分を大切にする事が大事です。自分を尊重すると自分を尊重してくれる人に、会えますよ。夫に、私は逃げずにきちんと話し合う人間です。と、自分を尊重して表現しましょう。

トピ内ID：7907285795

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それでいいと思います。

🙂

しゅうとめ

2018年03月04日 16:54

トピ主さんの考えに全面的に賛成です。相手の女がどう出るかわからないし不本意な結果になるかもしれないけど、病気のことなど考えたら貴女の気持ちすごくわかる。ひどいご主人だね、それにしても。男はどうしようもない。

トピ内ID：2028109506

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相手の女性はわかってくださる、と期待します。

🙂

信天翁

2018年03月04日 16:08

配偶者が心身ともに弱っている時に… と御主人に腹立つやら、本当にもう。いくつかの手段があります。相手の女性には　分別が期待できます。切り札として相手の女性の御主人なりに話をすればとりあえずの　トピ主様の心配は　回避されるでしょう。同じ女性として、心身ともに弱っている配偶者を裏切る行為は　全女性は避けたいでしょう。本当は、ご実家に頼れる様なら　ご実家に任せる　が最も楽でしょうが、いろいろ理由も　おありでしょう。本当に悪質なのは　ご主人だろう　とトピ主様も認知していらっしゃる様に見受けられるので、そこから突破口を見出すのはいかがでしょう？最終手段は　相手ご主人、相手ご家族ですが、そこに行くまでに　相手女性が別れたい気持ちになると思いますがね。ところで、そんな御主人とは　絶縁、ご主人の財産は根こそぎ頂ける方法もあるかと存じますので「無理」とは思わず、生きていく気力の元にもなる場合もあるので　どこかしかるべき場に相談されませんか？御主人以外は、皆様がトピ主の味方と心得て。

トピ内ID：1141602608

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確証があるなら

🐴

鶴亀松竹梅

2018年03月04日 16:54

あら５０既婚男性です。　お考えのとおりの方法がベストだと考えます。　直接会わなくとも、夫の妻であることを伝え、不貞行為を見逃すわけにはいかないと意思表示をしてください。

トピ内ID：3176887384

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手紙を

ミアモーレ

2018年03月04日 17:30

トピ主さんがどうして、ご主人と相手の女性のことをそこまで詳しく知っているのか、そこがトピを読んでの一番の疑問ですが、ご主人の携帯でも見ているのかしら？だとしたらあまり感心しないけど、とりあえずそこは不問に付します。それで阻止するなら急いだほうがいいし、私が思いつくのは、相手のご主人に匿名の手紙で告げ口したら？ということ。卑劣なやり方なんて言われちゃうかもしれないけど、不倫してる方が悪いんだから、しょうがないじゃない。すぐ思いつくのはそれぐらいです。ところで不倫のことしか書いてないけど、ご主人と女性を別れさせても、それだけであなたとご主人の間がラブラブに戻る訳でもないだろうし、ご主人が不倫をする理由もちょっと考えてみた方がいい気がします。よけいなお世話だったらごめんなさい。

トピ内ID：5508731704

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もう関係していたらどうですか？

🙂

わんてん

2018年03月04日 22:28

時間的にないだろうというのは、あなたの勝手な推測で、一時間もあれば、十分行為はできますから、既に深い仲になっている可能性が高いと思います。さて、そうだとしたら、どうですか？それでも、夫婦を続けたいですか？多分、旦那は「お前が勝手に病気になって、おれの欲求を満たせなくなったから浮気したのだ。だから、お前が悪い。」とか言いそうですね。子供が聞いたら、心底軽蔑するだろうな。相手の女も女ですが、まだ独り立ちしていない子供が二人もいるのに、W不倫を平気で出来る、かつ、奥さんが乳ガンで苦しんでいるのに、それが出来るって、相当冷酷で身勝手な男のように思います。離婚はせず、相手の旦那にも知らせ、慰謝料はたっぷり払わせて、自分が何をしでかしているのか、思い知らせた方が良い。

トピ内ID：2506548278

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穏やかに暮らしたいですよね

🙂

けーん

2018年03月05日 10:24

探偵に調査を依頼して証拠を掴み、二人にはペナルティを課して、そのお金でゆったり暮らす。。心安らかに暮らしていただきたいです。。

トピ内ID：7133512894

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では強硬手段で。

💤

女の勘は鋭い。

2018年03月05日 10:03

ホテルの名前も分かりご主人が必ず泊まるのも確実なら、ホテル宛に手紙を出し「もし○○（ご主人名）が女性と現れたら、その女性にこの手紙を渡してください。」としトピ主さんの思いを書いた手紙を其の女性に渡す様にしてもらうと言うのは如何でしょう。重要とでも書いておけばホテル側もきちんと渡しそうだけれど。ただご主人が偽名を使っていたら其れまでだけれど、一か八かの賭けに出てみます？。サスペンスドラマの様ですが、ご主人に言ってもダメなら現場に現れた女性に手紙が渡る事で「全てお見通し。」を意味しませんかね？。

トピ内ID：0544491285

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私だったら

色紙

2018年03月05日 10:24

発見してしまうと辛いですね。私だったらどうするかと考えました。相手の女性に直接電話します。そこで話します。「おわかりですよね。もうお終いにしませんか？私も体調悪く辛いんです。主人には私からは何も言いません」と。良識ある女性ならばハッとして別れるはずだと思いますし、こちらからの電話の件は主人には話さないと思います。お身体大切にしてくださいね。うまく解決出来ますように。

トピ内ID：5960843742

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第三者を交えて

🐶

わん

2018年03月05日 11:01

>夫にまず話すのが筋なのでしょうそうですね、それが筋です。女に内々に会って話をしても身を引くとは限らないし、女が夫に話すでしょう、 >はＳＮＳ上では「仕事もボランティアも頑張り、離れて住む息子を気遣う親」です。悪い人には思えない。 SNSなんていくらでも繕えます。騙されぬよう。滞在時間が…なんて言ってますが、正直もう身体の関係ある可能性ありますよね。酷な事ですが、実際問題。自分が悪いのに逆ギレして引きずるような夫、不要では？ここはメールなど証拠をしーっかり掴んで、弁護士を交えて慰謝料を夫と女からたっぷり取って離婚するのが懸命かと。

トピ内ID：4149397579

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こういう不倫関係は長く続かない

🙂

キメラ

2018年03月05日 12:22

旦那との不倫はあっても長くは続かない、静観していても大丈夫です、がん治療に専念、抗がん剤、放射線は体を痛めてしまう、骨休め、冷たいものは止める、体を冷やさない、睡眠を十分とること、ストレスが体に一番いけない。乳がんは必ず治ります。

トピ内ID：9638651439

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病気は関係ないよね？

🐱

たけのこ

2018年03月05日 12:22

主さんが病気なのは同情しますが。でもその前に、ここにかいてること、どうやって発見したのですか。夫の携帯、こっそり見たんですよね？なぜ？あなたの大人としての、自尊心は？疑わせるような行動をした、夫がそもそも悪い？夫婦だから、隠し事するほうが悪い？かもね。でもお互いに携帯を盗み見みするかもって、はっきりと合意のうえでしたか？なんか、こういう夫婦、気持ちわるいです。精神面で、自立しましょう。そしてお互いの最低のプライバシーを尊重しましょう。まずはそれからです。

トピ内ID：1324376341

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お大事に

✨

春を愛するひと

2018年03月05日 13:44

ご病気のお体でお辛い事と思います。どうぞご無理なさいませんように。くるみさんは相手女性が悪い人ではなさそうだからと、良心に訴える御積りですね。少し甘いようにも思います。二度とご主人と関わらないように、専門家の知恵を借りて、容赦なく手を切らせるのが良いように思います。貴女が出ていくのではなく、法的な効力を利用するのです。感情が混じると、話が複雑になり、こじれてしまう可能性があります。冷静に素早く、淡々とです。相手女性には、くるみさんのご主人と連絡を絶たないなら、そちらのご家庭にもすべて知らせるつもり、位の覚悟が必要ではないでしょうか。ご主人に訴えても、今は浮かれている時なので、貴女を敵対視するようになるかもしれません。相手女性がしようとしている事は、慰謝料を請求される立場になる事で、子供や夫の信頼を失う可能性が高いという事を知らせる必要があるでしょう。勿論悪いのは貴女のご主人ですが、今はご病気を抱えている身、妻としての立場を守らなくてはなりません。危険因子を取り除いてから、ご夫婦の関係を修復しなくてはならないですから時間もかかるかと思います。ご自分のお体とお心を大切になさって下さい。穏やかな日々が訪れるよう、お祈りしております。

トピ内ID：7828968635

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甘くないです

😡

うさこ

2018年03月05日 14:45

病気で不安もあり、子供もまだまだ手がかかり、ご主人の性格…などを考えると私も女性側に身を引いてもらうべきと思いました。私なら直接女性に会いに行き、下記のようなことを説明しますね。・主人と女性とがやり取りしている内容を全て把握していて、不倫であると考えている。・また女性にも家庭があることを知っている。このことが露呈すればだれも幸せにならないと思う。・女性から主人との縁をばっさり粉々に切ってくれれば今までのことは不問にする。・なお、今までのやり取りはすべて証拠として残しており、今後も監視はし続ける。・嘘は絶対にばれるので、隠れてどうこう…等と余計なことはしないほうがいい。・主人には自分が来たことは絶対に内緒にしてほしい。ハッタリでもいいので、静かに強く宣言することが大事だと思います。相手の弱みを握っているのだという雰囲気を強くだし、こちらの要望をしっかり聞いてもらうようにします。なお、自分の病気のことは言わずにいたほうがいいでしょうか。相手に弱みとして握られたら嫌ですし。相手の反応をみて話しますね。お体に不安がある中で本当心中お察しします。応援しています。

トピ内ID：8989376760

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ホテルまでわかっているなら

🐱

にゃ?

2018年03月05日 15:52

ホテルのロビーで待ち伏せでもして「寂しくて来ちゃったー」と可愛く登場したらどうですか? ダブルの部屋でも予約していたら「ええええー、もしかして私がくること予想してたとか???」と、とぼけましょう。言葉にせず、勘づいていることを匂わせるしかないですね。思い出は美化されやすく、また始まっていない関係は綺麗に見えるもの。ご主人は同級生に幻想を重ねているのでしょうね。

トピ内ID：2130976062

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考えたくないけど

😠

ゆな

2018年03月05日 17:00

乳癌だから、次の相手を探そうとしているのかもですね。離婚をお勧めします。配偶者が大変な時に、あえて不倫。私なら許せない。

トピ内ID：3169859190

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それも一つの手ですね。

🙂

とろりん

2018年03月05日 17:56

早めに実行すべし！

トピ内ID：0481044701

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悪いのは相手だけじゃないでしょ

いやだね

2018年03月05日 19:08

相手の女性に直談判して、相手がトピ主の言うとおりに身を引いてくれたとして、トピ主夫は何のお咎めなし？？何もなかったかのように夫婦揃って振る舞い、仲良しごっこですか？？私だったら、いやですね。シレッと同じように暮らせる、そんな男を軽蔑します。不倫はどちらにも責任があるのに、相手の「女」だけが憎い、夫は仕方ないんです、だって…言い訳オンパレード。よくある思考パターンですけどね。何だかな。

トピ内ID：1984954535

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女性がトピ主に同情してくれなきゃ、もっと悪い事になる

😨

ミルク

2018年03月05日 19:08

女性に不倫は思い留まってくれ、二度と連絡をしたり会ったりしないでくれ、私は病気だから…って言うんですか? その女性が、トピ主に同情して身を引いてくれたらいいですが、旦那さんに、貴方の奥さんが私に会いに来た!って話しちゃうかもよ? それでも、今月の結婚生活に支障がないんですか? そこまで証拠を掴んでるなら、旦那さんに言うのが、やっぱり先だと思いますよ。その女性からトピ主が会いに来た話を、旦那さんが聞いたら、余計な事しやがって!と、嫌悪になる可能性ないんですか?

トピ内ID：3477623868

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