なぜ、嫌いになれないのでしょうか。

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（トピ主 0 ）

ふう。

2006年03月30日 11:35

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なぜ、嫌いになれないのでしょうか。
結婚後１０年がたち、子供はいません。これまで、
夫に好きなヒトができてほとんど別居状態のことも
ありました。その後、歩み寄って、一緒に生活して。

何度かやり直そうとしていましたが、この結婚は初めから失敗だった、離婚しないなら、自分が出て行くといっています。他の人が聞いたら、あきれるかも
しれませんが、何があっても、夫のことを嫌いに
なったり、愛想をつかすことができないのです。
一緒にいた時間が長いから、寂しくそう思うのだとも考えてみましたが、それも違うようです。

嫌いになれたら、どんなに楽だろうと思います。
今後の人生に意味があるのかどうかさえ、わからなくなっています。
よかったら、何か助言いただけないでしょうか。

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無理をせず1

なな

2006年03月30日 18:36

＞なぜ、嫌いになれないのでしょうか。人を好きになったり嫌いになったりするのは、その時々の自分の置かれた環境や条件にもよります。今、トピ主さんが自分の夫を嫌いじゃないなら「嫌いになる時期じゃない」のです。私には大学を出る頃から同棲し、2年後に自分の親にはいい顔されないながらも幸せいっぱいに結婚した元・友人がいます。結婚から5年。夫の浮気や暴力、縛り付けるような独占欲に晒されながらも「彼に必要とされている自分」に彼女は酔い、愚痴は言うけど別れる気のない彼女に私達は散々振り回された挙句温かい目で見守ることにしました。結局は彼女に好きな男性が出来、その彼のために「無理やり嫌いだと思い込み」今までなんだったの？！という猛反撃で離婚。夫だった彼は見せ付けるようにかつての浮気相手の女性と結婚。でもまだこの二人はいちゃいちゃなのです。

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無理をせず2

なな

2006年03月30日 18:38

今の妻に子供が出来た時、「今妻は体が弱い。彼女が死んだら一緒に子供を育ててよ」と、言う馬鹿男に「しかたないわね～」と、マドンナのような彼女。一緒に暮らした長さと密度が他の人には理解できないほど求め合う関係にさせるの、男と女と言うより魂の半分のようと言う彼女はやはりトピ主さんと同じように＞他の人が聞いたら、あきれるかもしれませんが、何があっても、夫のことを嫌いになったり、愛想をつかすことができない。のだと悟りきった顔で話してくれました。それならば、嫌いになりきるまで離婚しないでいてくれたら、今の奥様の悲しみはなかったのに。心を残さずきちんと距離が置けるようになるまで、二人のズレは家庭内で収めてほしいな。呆れる時期が来るまで無理をしないで時間をかけてみたら？

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あなたからの行動を

ひいらぎ

2006年04月03日 08:12

嫌いになれないことを悩む必要はないと思いますが、しばらく一人になって、自分の本心と向かい合ってみてはどうでしょうか。ほとんど別居状態のこともあったということですが、それはご主人に好きな人ができたからですよね。今度は、「あなたから」行動を起こすのです。お子さんもおられないということですので、この先の長いあなたの人生のこと、ご主人のことなど、自分主体で考えることができるのではないでしょうか。＞嫌いになれたらラクというのは、今の状態を納得していないからですよね？どういう道を選ぶにせよ、しっかりと本心をつきつめ、心から納得した上で、結論を出してください。立ち止まった今こそ、その時期なのだと思います。

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相手にすがりすぎ

mina

2006年04月03日 13:02

たぶんトコトン相手を嫌いになって離婚するというケースはなかなかないと思います。トピ主さんの場合、相手に愛想つかされているのに「嫌いになれないから」とすがっているだけだと思いますが・・・それはひとりになるのがこわいからじゃないですか？

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気持ちが変わるといいですね

みい

2006年04月05日 14:08

他の方も言われていますが、あなた自身の気持ちにとことん向き合う時が与えられているのかもしれませんね。自分が好きでも、相手にその気持ちがない関係を続けるのって、夫婦関係にかぎらず辛いですよ・・・。この先、いつかご主人の気持ちが変わるかも、という思いがおありかもしれませんが、ご主人自らの発言には、もうその余地はないのかもしれませんね。（きつい言い方でごめんなさい）これからのあなた自身の人生を、自分で見つけてゆく方向が・・、私ならずっと価値があると思えます。自分の好きなことを楽しむ時間が増えるでしょうし、あなたのことを本当に大切にしてもらえる、新しい出会いもあるかもしれないし・・！今はまだ気持ちに未練があることと思いますが、自分の気持ちにキリをつけるのも自分ですよ。良い方向に流れてゆけますよう、応援しています。

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トピ主です。

ふう。

2006年04月08日 00:01

みなさん、ご意見ありがとうございます。自分で発言を提示しておきながら、皆さんの意見を聞くのが怖くて、しばらくトピを確認することができずにいたので、お返事が遅くなりました。ひとつずつ、繰り返し読ませていただいて、思い切って自分のことを文章にしてみてよかったと感じています。分かる時期がくれば分かる、自分で踏み出す勇気も必要だといったことは、一度は自分でも考えたことだったのだけれども、改めて問いかけられたことで、もう一度、自分自身と向き合う必要があることを理解することができました。そうですよね、どんな結果であれ、自分で納得して、決めていかないといけないんですよね。独りよがりなつぶやきにご意見をくださり、本当にありがとうございました。

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そこに打算はありませんか？

坦々

2006年04月10日 20:47

もう見てらっしゃらないかもね。おまけに失礼な言い草で申し訳ないです。でも、これは私がそうだったからなんです。別れた主人の事は決して嫌いではなかったです。ただ、「愛」があったかと聞かれると、もうそれは存在しなかったのかも、と今では思えるんですよ。確かに「情」はありましたけどね。そして、私の中には「打算」っていう、もっと汚い感情も存在しました。主婦という肩書き、そして何より金銭面での安心感。そういった諸々を手放すのが一番怖かった。最後に縋ったのは夫本人じゃなく、そういったものだったんだと、夫にも解ってたんでしょう。彼もトピ主さんのご主人と同じ事を言いましたよ。「離婚に応じなくても俺は出て行く」って… 自分の足で立たなくちゃいけないんです。結婚していてもいなくても、ね。今の目標は「いい女」です。誰に対してもも恥ずかしくない自分。絶対になってみせます！

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嫌いになれたら…

アツコ

2006年04月12日 18:44

楽になれるのに、と思い詰めていた時期あります。恋愛関係ででしたが。裏切られること、見下げられた態度を取られることがあって別れを考えても、別れた後彼を忘れることが出来ない自分も容易に想像がついて、別れを切り出すこともできませんでした。他に、自分に好意を示してくれる人がいて、この人とつきあったら、忘れられるのかも、と思ってもギリギリのところで忘れられないことを思い知らされてました。最終的には、そんな自分に疲れ果てて、別れました。嫌いになれなくてもいい、忘れられなくてもいい。この関係を維持するのに疲れたから。そんな感じでした。楽になりましたよ。どっちみち、求めても何も得られない関係だったから。当然、今でも彼を忘れてないけれど、彼のことだけ考えていた自分と決別出来たと思います。

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情でしょう

しろ

2006年04月14日 02:01

結婚したら夫婦愛は長い時間をかけて変化してゆくと聞いた事があります。愛情→友情（友達としての愛）→人間愛愛情は冷めてしまったのかもしれませんが、長い間一緒にいあるから情がわいていて離れられないんじゃないですか？情はあるけれど愛情はない。昔の彼氏に言われた事がありました。旦那さんとは情もあるし縁もあるんですね。いくら好きでも縁がないとどうにもならない、その逆もありますよね。別れて、他に好きな人を見つけた時に嫌いにはなれなくてもどうでもよくなるのではないでしょうか？

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好き？嫌い？

ひろい

2006年04月16日 18:33

　人と人がつきあい、一緒に住み、結婚して、家庭をつくる、という過程で必ずしも「好き」「嫌い」の中身が重要だとは思いません。なぜならそもそも二人のお互いで考えている「好き」「嫌い」が同じものであるわけがないからです。　一方で「嫌いになれば楽」だというほど、物事は簡単でないです。「好きだから結婚する。嫌いだから結婚しない・離婚する。」なんて子供じゃあるまいし。　トピ主さんは、私から言えば十分旦那さんを「嫌っている」ように見えます。なので、どうして「嫌いになれない」などというのかすら不思議です。おそらく私のいう「嫌うを意味する思考や行動」とトピ主さんのとが違うのでしょう。そのくらい好き・嫌いはあいまいな言葉のように思います。　ですから、そんな言い方に頼らず、どういうことが不快なのかとか、そういう自分や相手の振る舞いを自分の感覚で素直に分析してみてはいかがですか。

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一人が怖い？

モネ

2006年04月19日 15:26

寂しいからじゃないと思うとありますけど私は寂しいと思いますよ。そうじゃないなら、一人になる不安、じゃないでしょうか？でも、片思いは辛いです。ご主人の愛があなたに向かってないならそれはそれこそすごく寂しい。愛し、愛してくれる人を見つけて欲しいので前に踏み出してみてください。

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