娘の結婚式欠席、どう思われますか？

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（トピ主 5 ）

🙂

迷路

2018年03月04日 22:28

ひと

シングルの母娘です。娘にはたくさん苦労をかけたと思いますが、他県の大学に進学し、娘のアルバイトのおかげもあり、奨学金を借りることなく卒業させることができました。卒業して6年、昨年婚約が整い、両家顔合わせの席で、あろうことか私が倒れてしまいました。
数分意識が無く、そのまま帰宅し翌日受診、MRIの結果問題なし、医師からは過労と緊張が重なったんでしょうと言われましたがその日から、娘と深い溝ができてしまいました。
大切な日を台無しにしたことは謝りましたが、ベッドから起きられなかったのでラインで謝ったことが娘にはあり得ないことだそうで許してもらえず。
それよりこんなことがあっても何も言わず結婚をさせてくれるお相手のご両親が立派だそうです。
そのまま先月入籍だけ先に済ませたので家を出ました。その時には、今まで育てでくれてありがとう、と言ってくれましたが、心ここに在らずとしか感じませんでした。
新居の住所も知らされていません。私は過労から1月に入院、今月も入院となりました。
根本的な治療が出来たのでもう入院は無いと思いますが、2回とも顔も見せない娘に私の方が心折れてしまいました。倒れてからも今もラインのみのやりとりです。
娘にはもう何も期待していません。この先子供に恵まれたとしても義理のお父様お母様がよくしてくださることでしょう。娘は芯の強い子で、既に私との絶縁も覚悟していると、私の親友には話したそうです。
それでも親として結婚式には出ないといけないですか？
わかりにくい文章で申し訳ありません。母親の立場、娘の立場で何かアドバイスをお願いします。

トピ内ID：0175759713

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残念ですが

🙂

パンダの子

2018年03月07日 11:33

育て方が悪かったんだと思います。結納の席で過労で倒れただけで、疎遠になるっておかしくないですか。二度も入院したのに心配も無しですか。新居も知らないって、おかしいと思います。元々、親子の関係が危ういものだったのではないですか。済んだことは取り戻せませんが、結婚式に出ないって選択肢がありますか？唯一の母親ですよ。両親どちらも出席しない結婚式って、娘さんが不憫。今ある娘さんを育てたのは貴女の責任です。腹ただしいのは分かりますが、親として結婚式に出ないと一生後悔しますよ。益々、溝を深めます。それこそ、本当に絶縁になるかも。落ち着いて考えてください。

トピ内ID：4897266116

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本当の原因は何かな

♨

海坂

2018年03月07日 11:33

母親が病気で倒れたのを、娘が心配するどころか絶縁にまで発展しそうなのが理解できません。娘は、そんなに心の貧しい薄情な人間なのでしょうか。それを苦にした母親が、娘の結婚式には欠席でもいいかとは、母娘とも一体何を考えているのか意味不明です。本当の原因は、別にあるのではないでしょうか。結婚式は、母娘の和解の最大のチャンスなのですよ。結婚式には必ず出席しましょう。そして、和解に向けて努力しましょう。娘婿に相談するのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：6462892821

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ずっと鬱積したものがあった親子関係

匿名

2018年03月07日 11:33

トピ主が倒れた事は、きっかけに過ぎない。遅かれ早かれ、いつかは起こる事だったと思う。娘から結婚式の招待状が来るなら、私なら出席しますよ。自分に対して娘がどんな感情を抱いていても、親としての務めは果たそうと思うから。娘の親が結婚式に参列しないと、色々と陰口を言う人もいますからね。

トピ内ID：5819232990

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分からないです

😑

いちのの

2018年03月07日 11:33

あなたの文面だけでは。あなたが倒れたことをただ責めてるだけならそんな事で親を責めるなんて！となりますがそんなことで、そこまでこじれるなんて普通では考えられません。母子家庭で知らず知らずの間に娘さんに苦労をさせたのか、原因は分かりませんがこの文章に書かれていることだけが全てだとしたら、娘さんがおかしいです。でも他に何かないですか？不自然です。

トピ内ID：0448987606

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出席しなくてもいいのでは…？

🙂

くら

2018年03月07日 11:33

正直、謝ることですらなかったと思いますよ。あなたも両家顔合わせの席でわざと倒れた訳ではないのですし、今までの母親の苦労を思えば、謝り方が気に入らないではなく、心配が先に来て当然だと思います。また、例えば酔って失態を見せたりしたのならともかく、身体の不調が原因で倒れたのですから、相手の両親だってそれで結婚を反対したり取りやめになんてしませんよ。もちろん、娘さんには娘さんのシングル家庭で育ったことへの思いや、育つ中では苦労も悩みも我慢もあったと思いますよ。でも、いくらそういう思いがあったとしても、学生時代にバイトをいくら頑張ってくれたとしても、やはりあなたの頑張りや苦労がなければ娘さんの今の生活はなかったのですから、そこには感謝しなければなりませんし、そういった事情等がなくても親が目の前で倒れたり、入院すれば心配するのは人として当然のことです。入院しても顔も見せない、結婚して家を出るのに新居の住所も教えない。それで親としてのあなたの心が折れてしまったのなら、無理して結婚式に出なくてもいいのではありませんか。娘さんには今の気持ちをそのまま伝えればいいと思いますし、相手のご両親には顔合わせの時のお詫びと、それが原因で娘との仲がこじれてしまったこと、結婚式には出席しないし娘夫婦ともご両親とも今後付き合いをする意思はないこと、娘をよろしくお願いしますと、そう伝えればいいのではありませんか。あとは、覚悟をもって一人で生活して行けばいいだけのことです。ただ、芯が強いと言えばそうですが、自分の思い通りにならないと気が済まず、人を許すことを知らない娘さんが、相手のご両親だけでなく、夫とも上手く行くとはあまり思えませんけどね。まあ、万が一離婚にでもなったら、それはそれであなたの責任にもされそうですから、やはり縁を切っておく方がいいと思います。

トピ内ID：6749095952

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冷たい娘

のお

2018年03月07日 11:33

娘さんは何をどう思っているのですか？行動が理解できません。いくら大事な場所だといえ、好きで倒れたわけじゃないし、冷たいにもほどがある。頼り所ができて、あなたが必要なくなったとか？シングルで大学までだしてもらって、どれだけ有難いことか。相手の親が事を知ったら、逆に娘さんの心情を疑うでしょうね。私なら薄情な子だなと思うし、それからの行動も色々疑ってかかると思います。結婚式は招待されれば出席した方がいいとは思いますけど、あなたの気持ちがあまりにも無理なら行かなくても仕方ないのでは？でも、決してあなたが悪い訳じゃないですよ。体調はわかりませんからね。大事に至らなくて良かったと思わないと。

トピ内ID：2937962828

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結婚式には出ましょう

😢

ポコン

2018年03月07日 11:33

後苦労されて娘さんを育てられたんですねお疲れさまでした結婚式には絶対に出た方がいいと思いますここで出なかったら一生疎遠かもしれませんきちんと育て上げた娘さんの晴れ舞台堂々と出てあげてください娘さんも親になるとお母さんの苦労がわかるとおもいますょ

トピ内ID：3777070491

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親不孝娘。

まるる

2018年03月07日 11:33

娘さんが信じられないです。どうして？トピ主さんが体調不良で倒れたのは仕方がないですよね。倒れたくて倒れた訳ではないんだから。心配こそすれ自分の結婚式の心配？あちらのご両親が立派だと言いますが、母親が病気で倒れて破談は無いでしょう。至って普通の対応だと思います。私がトピ主さんの立場なら辛すぎます。娘さんはひどいです。トピ主さんが結婚式に水を差したのではなく、娘さん自身が水を差してるんですよ。倒れる前までは仲が良かったんですか？母娘の間に、これまでの積もり積もった何かがあったのかは分かりません。ただ、トピを読んだ限りでは娘さんが悪いです。このまま絶縁で良いのかは分かりません。重大な事だから軽く言えません。これが絶縁するほどの原因とは思えないからです。でも、トピ主さんが結婚式に出席しなくて困るのは娘さんですよね。自業自得です。よく考えて、トピ主さんが絶縁したくないなら、きちんと話し合いをした方が良いと思います。話し合いしてからでも出欠を決めるのは遅くないと思います。

トピ内ID：9490928257

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私ならどうしよう

😢

ゆめこ

2018年03月07日 11:55

私も母子家庭です。子供、2人育てるの大変でした。あなたの気持ちよくわかります。それにしても、娘さんの態度悲しいですね。それまでの、関係はどうだったのでしょうか？あまりにひどすぎて信じられないです。あなたに対しての娘さんの態度をあちら側は知っているのでしょうか。娘がそこまでの気持ちでいて、結婚式は出て欲しいと言ってるのならあまりに都合よすぎませんか？あちらのご両親からは主の体調を気遣う言葉とか連絡はあったのでしょうか。私ならどうするか随分と考えました。最後の母親の仕事として出席して、あとはもうこちらからの交流は求めないか、もう絶縁でもよいと言っているのならまた、式で体調を崩し迷惑をかけるのも怖いので欠席するかもしれません。どうして、こんなに思いやりのない娘さんになったのでしょう。

トピ内ID：2907501495

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多分ですが。

🙂

今日も猫日和

2018年03月07日 12:30

体調が回復したようで良かったですね。ところで本題ですが、娘さんの結婚の顔合わせで倒れた事で娘さんの怒りを買ったと思っているようですが、違うと思いますよ。大体、自分を親一人で育ててくれた人が両家の顔合わせで倒れたら先ず心配すると思います。でも娘さんはしなかった。何故でしょうか？恐らくですが、ずーーっと前から娘さんは主さんに対して物申したい事があるんだと思います。それは主さんが倒れようが何しようが変わらないのです。今回、主さんが倒れた事の娘さんの対応で主さんは微妙に何か娘さんの心情？みたいなものを感じたようですが、もっと根深いものが多分娘さんにはあるんだと思います。それが新しい住所も教えてくれない、入院した親に対してのラインのみのやり取りなどに表れてるんだと思うのです。それは置いといて結婚式に出るか否かですが、私は出た方が良いと思います。けじめです。その後、娘さんとの関係がどうなるかは分かりませんが、割り切って出席する方が良いと思います。本文を読んだだけですが、主さんは娘さんにたいして気づいてないけどなって感じます。まぁ大体はやってる方は気づかないもんですから。でも結婚式は出ないと何だかもっと酷い事になるような気がします。

トピ内ID：2399932222

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どこで育て方間違えたのでしょうね。

🙂

渋柿

2018年03月07日 12:30

多分、小町に沢山の人の応援メッセージがあると思います。貴方に悪い事何も有りませんよ。両家の顔合わせの時に、疲れと緊張で倒れたのに心配するどころか自分のだけの事しか考えない、そして貴方を責めるお嬢さん。何か思い遣りに欠けた方に育ってしまわれた様ですね。故意に倒れたのなら兎も角、体調が悪くて倒れたのは不可抗力です。それで貴方を責めるお嬢さん、高学歴であっても人として何か欠けていますね。この小町をお嬢さんに見せて下さい。どれだけの人が貴方を応援し、お嬢さんが悪いと思う人の方が多いか分かると思いますよ。

トピ内ID：9390879290

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言い訳は不要

🙂

かな

2018年03月07日 12:30

一事が万事。トピ主は言い訳の限りを尽くして娘さんを育てたんだろうね。娘さんが絶縁を選んだなら結婚式への出席は不要です。言い訳の多い母親は重たいよ

トピ内ID：5819671174

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娘さんの気持ちがわからない

🙂

yuko

2018年03月07日 12:15

普通、母親であろうが友達だろうが、目の前で倒れられたらまず容体を心配し、過労と緊張だという結果を聞いて「あー何ともなくて良かった」と思うでしょう。それを大切な日を台無しにされたと憤る娘さんの、思考回路が理解できません。そしてそんな娘の態度を婚約者一家が良しとするなら、とんでもない変は一家だと思います。トピ主様は欠席するにせよ、娘さんに自分は不可抗力で具合が悪くなったのに、それを責められるのは納得いかない、などと本心で話し合いをし、納得いかなければ欠席で良いと思います。無理して出て、良い方に転ぶこともありますが。

トピ内ID：4205608213

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出席してあげてください。

😢

おばさん

2018年03月07日 12:15

お辛いでしょうけれど、最後の親の務めだと思って、耐えましょう。でないと、主様も心残りとなると思います。親としてやれるだけのことはやった。あとは、娘次第。これで　よいんじゃありませんか？ひどい娘さんですね。倒れたお母様のお体のことを心配もせず、自分の立場を守るだけで必死なのですね。情けない人だなあ。そんな娘さんのような考え方で　その結婚生活…うまく行きますかねえ。

トピ内ID：5190348991

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なんで娘さんが怒るの？

サイノス

2018年03月07日 12:15

娘、わけわからん。親が倒れて怒るのか。鬼か。私が相手方の親だとしたら、トピ主娘のトピ主に対する態度を知った時点で破談だけどな。病人に冷たいって最悪。

トピ内ID：0821529062

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倒れたことが原因ではない筈。元々二人の間には溝が合った筈。

💤

本当はどうなの？。

2018年03月07日 12:15

トピ文読んでいるとトピ主さんが両家顔合わせの席で倒れただけが娘さんを怒らせた様子ですが違いますよね。きっと二人の間は何時頃からかかなりの深い溝が出来ていたのでしょう？。その溝にトピ主さんが気付いていたのかも問題ですが。トピ主さんが倒れたのもラインで謝ったのも何があったか分かりませんが娘さんがトピ主さんと断絶するただの切っ掛けとなってしまったのでしょう。例えばですがトピ主さんがシングルで頑張って来たがシングルが故に娘さんに期待し過ぎで娘さんへ重圧を与えて来たとか、依存してしまったとか、過保護過ぎてしまったとか逆に無関心だったとか世間でいう毒親だったとか云々。これらは想像ですがね。親が良かれと思ってやってきた事が子供には辛さでしかない事もあります。また世間で言う毒親は自分が悪いと分かっていませんので子供の気持ちは勿論分かりませんね。此のトピ文だけではトピ主さんが一方的に娘さんに嫌われてしまっていますが、本来なら娘さんが母親であるトピ主さんをどう思って来ていたのか分からないとトピ主さんだけがかわいそうだねと言う訳には行きませんね。結婚式参加するか否かの前に今までの娘さんとの親子関係はどうだったか考えてみれませんか？。

トピ内ID：8800039839

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本当にそれだけですか

🍴

マキアート

2018年03月07日 12:15

まず、お身体大変でしたね。お大事になさって下さい。で、今回のことですが、まだ何かトピックに書かれていない事がありませんか、娘さんとの間のことで。これまでどんな母子関係だったんでしょうか。シングルマザーとありますが。どう考えても今回のことだけで娘さんがその態度に出るというのは考えにくいんです。なにか相当な伏線、積み重なったものがあって、あなたが倒れてしまったことはそれが爆発するきっかけに過ぎないのでは、と。それにしたって、母親が体調を崩したのにその態度は驚きます。これまで特に問題なく娘さんを育ててきたというだけならば、申し訳ないですけど子育て失敗ということかもしれません。心根の冷たい女の子に育ってしまったという事で。結婚式は欠席か出席か、、その前にそのあたりのわだかまりを解決させて決めないと駄目なんじゃないのかなあ。

トピ内ID：1013130154

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情報が足りません

🙂

チキチキバンバン

2018年03月07日 12:30

娘さんはトピ主さんの出席を望んでいないのかどうか、彼の両親はどのように考えているのか、そのような肝心の情報が書いてありません。娘さんにとってトピ主さんは唯一の親です。結婚式で欠席したら招待者がどう思うのか、そこまで考えていますか？

トピ内ID：8482515921

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事情がよくわからない

yumeko

2018年03月07日 12:47

すみません、事情がよくわからないのですが。顔合わせの席での気絶、そしてベッド上からのラインでの謝罪、それだけがお嬢さんのご立腹の原因ですか？お義母さんの体調の心配こそすれ、そこは怒ることでも何でもないと思うのですが。むしろ原因が過労と緊張と聞けばこれまでの感謝とねぎらいの気持ちになるのが普通だと思います。またお相手のご両親もこのまま結婚させてくれるも何もこれが縁談の妨げになることとはとても思えません。むしろ実の母親にこうした仕打ちをしているお嬢さんと知ったらそちらの方が問題です。トピ主さんの異常ともいえるお嬢さんへの遠慮、またお嬢さんのその頑なな態度はいったいどこから来るのですか？何か他にも積み重なった原因があるのでしょうか？文章だけ読むとちょっと想定外の事態ですので皆さんアドバイスしにくいのではないかと思います。

トピ内ID：0851612953

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レスします

あさり

2018年03月07日 12:47

娘さんからお願いされるのなら、出席した方が良いと思います。特に何も言われないなら、欠席でいいです。でも、実の母が倒れた事より自分の結婚の心配をする娘さん…人として寂しいですね。私だったら、勿論お相手とご両親にはお詫びするとしても、母の体調が何より心配だし、もしもその事で結婚に難色を示されるならこちらからお断りします。娘さんはまだお若いから、親の本当の苦労をわかっていないのだと思います。いつか自身が子供を持ってトピ主さんの気持ちがわかる様になった時、今の態度を後悔するかもしれません。トピ主さんにいつか和解したい気持ちがあるなら、形だけでも頼まれたら結婚式には参列しましょう。その後は一時的に疎遠でもいいです。本当は早く娘さんに自分で気付いて欲しい事なんですけどね…。

トピ内ID：2868017930

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酷い、酷すぎる！

🐧

綾華

2018年03月07日 14:00

私はまだ子供が居ないので娘の立場です。母親が倒れたことを怒る理由が分かりません。怒るのではなく心配するところです。＞大切な日を台無しにしたことは謝りましたが、台無しにしたなんてこと、ありませんよ。倒れることはその場を台無しにすることなのでしょうか？意図せず意識を失った状態を責める理由が分かりません。＞ベッドから起きられなかったのでラインで謝ったことが娘にはあり得ないことだそうで許してもらえず。母親が倒れて入院したというのに、その場に身内である娘さんが一度も現れていないことの方が有り得ない。一度でも病院に来ていたなら、顔を見て会話が出来ましたよね。母親が倒れた後、ラインでしかやり取りをしていない娘の方が信じられない。＞こんなことがあっても何も言わず結婚をさせてくれるお相手のご両親が立派だそうです。逆に、顔合わせの場で親が倒れたことが原因で結婚が破談になるなんてことがあるのでしょうか？もし「あなたの親が顔合わせの場で倒れたことが許せないので、この結婚は認めません」と言い出す親が居たら、その方が驚きます。もしも顔合わせの場で私の母が倒れたら、心配する以外に何もありません。検査の結果、過労と緊張が重なった結果だと言われたとしても「本当にそれだけなのか？母は本当に大丈夫なのか？」と心配で、しばらくは気が気じゃなくなります。また、本当に単なる過労だと分かったとしても、倒れるほどに親が疲れを溜め込んでいる状態は子供としてとても心配になります。＞既に私との絶縁も覚悟していると、なんで？なんで？？サッパリ分かりません。絶縁される立場ではなく、こちらこそが縁を切ってやりたい立場ですよね。トピ主さんの娘さんなのに悪く言って申し訳ありませんが、娘さんと同世代の女性である私から見ても、最低の娘さんです。あまりにも酷過ぎて許せません。

トピ内ID：5729287923

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いままでの関係性

🐧

ICHICO

2018年03月07日 14:00

シングルでよく頑張りましたね。トピ主様側からの視点で考えたら「冷たい娘さんですね」となるのですが、娘さんの側には積年の恨みつらみもあるのではないでしょうか。いや、シングルで育てる母親の苦労は解っていても子供なりの感情というのは別にあるのは確かでしょう。親の心、子知らずよくそう言いますけれど子の心、親知らずなのかもしれませんよね。ただねぇ・・・・＞それでも親として結婚式には出ないといけないですか？ここにこそビックリポチですわ。お嬢さんから「結婚式も参加してくれるな」とでもいわれたのですか？違いますよね。顔合わせの席で倒れたのなら、名誉挽回？のためにもしっかりと出席すべきではありませんか？それからいくら体調が悪いからと言って、ラインで詫びるというのはあり得ないな。案外と母娘って互いを解っているようで何も分かっていないケースもありますから、この際ですから娘さんの言い分をしっかり聞いてみては如何でしょうか。

トピ内ID：9482993741

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理解できん

🐤

ぴよ

2018年03月07日 14:00

娘さん、なんでそんなことで深い溝を掘らにゃならんかったのかさっぱり分かりません。結婚式は行った方がいいよ。最後の奉仕だと思って。欠席なんぞしたら、それをいいことに手玉に取られ放題になるよ。結婚式で倒れたりしないように、身体に気を付けて最後の責任果たして、きっちりカタ付けて、堂々と帰ってきてください！

トピ内ID：3440579821

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>娘にはたくさん苦労を掛けた

あん

2018年03月07日 14:00

それだけで母親を見捨てるような真似はしないと思いますが・・しかも >絶縁も覚悟一体どんなことがあってこんな結果になったのか? 今一度あなたが考える必要があるように思います

トピ内ID：8906265628

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きっと

黒旋風

2018年03月07日 14:00

このトピックに書かれている事以外も沢山あったのでしょうね… 読む限りにおいては娘が非情に感じますし、トピ主が結婚式に出たくないという気持ちも理解できます。ある意味では育て方を間違えたのでしょう。但し、普通はそんな場所で倒れたら、心配が先に立ちます。それをしないと言う事は、何かあるのかな？とも感じます。いずれにしても、相手が絶縁覚悟。ならばトピ主も腹を括って娘と離れるしかないかと思います。

トピ内ID：0263552967

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出席したほうが今後の人生に悔恨を残さないと思う。

🙂

ape

2018年03月07日 14:00

私がトピ主さんの立場だったら・・・結婚式に出席して後悔することはないような気がしますそれがポーズであれ（ここまでの最終的な親の務めは一応果たしましたよ）という安堵感は得られると思うのです。欠席した場合。もし今後、娘に何かあった時、「私は、たった一人の愛娘の結婚式に顔も出さなかった酷い母親」なんて自分を責めて後悔してしまうようなことにならないか？娘はこのことを一生根にもったりしないか？等々後に悔恨を残すことにつながるかもしれません。日頃は腹の立つことも多いけど、どうしたって自分は親であちらは子供です。ここは親が大人になって、日頃のイライラも、その時ぐらいはグッと飲み込んで、結婚式は笑顔で出てあげるべきだと思います。我が娘の美しい花嫁姿だって見届けたいじゃないですか。

トピ内ID：1984967433

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他には？

かな

2018年03月07日 14:00

娘さんは大切な日に重病でもないのに母親が倒れたことが許せなかったのでしょうか。トピ主さんはお相手のご両親に日を改めて失礼があったことをお詫びに行かれましたか？娘さんの立場を考えて私なら行くと思います。そう言ったことを普段からしっかりされているのであれば、絶縁などと娘さんが言い出さないのではないのではありませんか？ちゃんとされているのに、母親の体調を心配せずに自分のことばかり主張するのであれば、娘さんが幼いと思います。新居の住所も教えてくれないのであれば絶縁は本気でしょうから、トピ主さんは結婚式も遠慮されていいかもしれません。トピ主さん、一度ご自分の振る舞いを振り返って、よく考えてみてください。もしご自分に反省することがあれば娘さんにも今までのことを謝って関係修復に努力された方がいいと思います。

トピ内ID：2018540549

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わかりにくいですね

🙂

春子

2018年03月07日 14:00

貴方が過労で倒れただけで何故娘と深い溝ができたのでしょうか? その辺がよく解りません。

トピ内ID：8088577086

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欠席でいいです。

💋

小平1000棄権

2018年03月07日 14:00

トピ主さん、大変でしたね。お母さんの入院の時も付き添いもしない娘さんって、、。いろいろあったのでしょうし、他人には分からないことではありますが。経緯は違うのですが、、ご両親が披露宴の席にいなかったことがありました。地方の旧家のご長男と都会の実業家の一人娘の結婚。婿ではないけど実質、婿養子みたいなもの。新婦は深窓の令嬢で、体が弱く大事にご両親に守られて育ってきた。お嬢様学校を卒業し結婚しか今後の道はないような感じで。ずっと所謂、家事手伝いで仕事の経験はありません。新婦の親は家庭教師のアルバイトで家に来ていた大学生(名門大学)だった新郎に目をつけていたのでしょう。将来の婿に(マスオさん婚ですかね)と狙ってお金を背景に結婚に持ち込んだんです。新郎、両親は大反対で、この結婚を認めず。当然、式、披露宴にもいない。時代的に派手な披露宴が主流でしたが老舗レストランを貸し切り少ない人数でした。私は新郎の会社関係で出席。上司から親が披露宴にいない理由を事前に聞いていました。こう書くと失礼でしょうか、、親が式披露宴にいない理由ってその場で、どうとでもなるんです。で出席している者も、あれこれ言いませんしね。トピ主さん心情は分かります。無理なら出なくてもいいです。あなたにのお身体を心を労って下さい。和解ができたら写真などを見ては？一生懸命育てたお嬢さんです。いつか分かってくれます。お子さんを産んだら、きっと分かるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：4071564092

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ちょっとひどいですね

🙂

匿名

2018年03月07日 14:00

だけどラインで謝罪はあり得ないですよ電話は出来ますよねまず電話で謝罪して状況を説明してから後日必ず直接お詫びに伺いますというのが筋じゃないかな？だけど娘さんとその時まだ同居していたのならそういうの含めて娘さんを通したほうがよかったかも娘さんはあなたの状態を知ってるわけでしょ？向こうの親御さんと婚約者は今の状態知ってるんですか？まともな親ならあなたの娘さんの冷たさ自己中さにひいてしまうと思うんですもしわが息子の縁談だとしたらもちろん破談にしますそれはあなたが原因ではなく娘さんの人間性に疑問を感じるからですけどこれだけが原因ですか？今までの何か色々積み重ねがあっての爆発のような気もするんですけどそうじゃないと、病気の親に対してあまりにも非道な仕打ちで背筋が凍ります本当に原因はこれだけなんですか？

トピ内ID：3562892956

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