義母のことが嫌いになりました

レス26

（トピ主 2 ）

🐶

たろ

2018年03月05日 13:44

ひと

来月結婚式をするのですが、そのことで姑が口出しをするようになってきました。
正直めんどくさいと思いましたが、仲良くやっていこうと思っていたので従っていました。

ですが、費用に関して向こうが出すと言ったのでこちらも結婚式をやることにしたはずなのに裏でうちの母に半分出せと言ってきたことに私は呆れています。最近本性が出てきたのか旦那の前では面倒見のいいお母さんなのにうちの母に一方的にあれこれ電話で言ってくるらしく母も困っています。

結婚式のことも衣装は和服にすると言っていたのに何の打ち合わせもせず母に「私、洋服買ったからそっちも洋服にしてね」と言ってきたり、「うちの方が招待客多いけど費用折半してね」と言ってきたり、「うちの親戚泊まるからそっちも泊まりでいいよね」と言って勝手に宿泊予約を取ったりとこっちの意見は一切聞かず勝手に決めているそうです。宿泊に関しては母に適当な理由をつけて断るように言いました。私も向こうが全額持つと思っていたので従っていましたが、折半させるなら全額出してもらうわけではないので、これ以上言いなりになりたくありません。嫌われても構わないと思っています。

でも式が終わるまではおとなしくしてた方がいいのか、それとも今から言いなりにはならないと言う意思を示しておいた方がいいのか迷っています。
もうできれば会いたくないし、口も聞きたくありません。旦那は私がそんな風に思っているなんて知りません。結婚式が終わるまでは我慢した方がいいのか、それとも今から距離を置くべきかどっちの方がいいのでしょうか。

トピ内ID：7878275595

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通じてることを解らせる

きのこ

2018年03月07日 16:57

トピ主母さんに、義母さんが何を言っているのか、全部筒抜けだと気が付かせた方がいいでしょうね。トピ主さんから、彼に「結婚式の事で」ということで、トピ文の内容をすべて打ち明け、最初の話と違うし、私（トピ主）の前と、トピ母の前での内容が違うけれどどういうことか？と義母に彼から（トピ主さんの目の前で）きいてもらう方がいいかも。式も来月と時間も無いので、キャンセルも無理かもですが、最悪自分たちの招待客分での費用分担は出来るはず。なんか結婚後の生活が、想像できそうですけどね。

トピ内ID：9194700619

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言った方がよくない？

🙂

ほぅ

2018年03月07日 17:57

　あなたの親に迷惑がかかってるのに、黙ってるの？

トピ内ID：3378972221

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ホントの親子みたい

🙂

匿名

2018年03月07日 17:57

費用全額負担だと思い込んでたあなたは厚かましいの極致だと思うけど招待客は向こうが多いのに折半とか負けず劣らず義母も厚かましいあ～でも嫁側は衣装代が高いからそれも入れての折半だとつり合いはとれるのか？どっちにしろあなたも義母も厚かましいのはそっくりだよ気が合うんじゃないかな厚かましい同志言いたいことハッキリ言いあったらいいんじゃない？

トピ内ID：9642223203

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どっちも違う

トラジャ

2018年03月07日 17:57

＞結婚式が終わるまでは我慢した方がいいのか、それとも今から距離を置くべきかどっちの方がいいのでしょうか。夫になる人に、キチンという気持ちを伝えることも出来ないでこれから、５０年６０年夫婦やっていけるのか姑と妻の間に立って調整をしてもらわないと妻だけではなく、姑にとっても悲劇姑さんがウェディングハイになってどうする。気持ちも伝えないうちから、嫌いになったり、我慢しようとしたり、ばかげています。話し合って分かり合えないときは、決裂も仕方が無いでしょうがコミュニケーションを取る努力もせずに諦めるなんて愚かです。

トピ内ID：7184539049

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何故夫に言えないのか

🐱

アラフォー再婚者

2018年03月07日 17:57

＞旦那は私がそんな風に思っているなんて知りません１番ひっかかったのはここですね。夫の親が自分の親にした事・それを知って主さんがどう思ってるのか、その程度の事を夫に言えない希薄な関係。義母以前の問題じゃないですか。まず夫婦関係じゃないんですか？どうせ嫌われても構わないで爆発しそうなら、その前にやる事があるでしょう。義母に嫌われるような行動に出た結果、夫が主さんを守る気が無い人なら夫との愛も壊れる可能性だってあります。その結果も受け入れた結果、義母に嫌われても構わない心構えなんですよね？だったら先に夫に気持ちを吐露するべきじゃないんでしょうか。そこで夫の態度を見て、夫婦の見極めをして答えを出しましょうよ。夫が守ってくれるなら夫婦２人３脚で戦えばよし夫が守ってくれないなら１人で戦えばよし夫が守ってくれないならそれこそ離婚も視野に入れれば怖いものなしでしょう。夫婦の相性を見極めるチャンスですよ？こんなチャンスを活かさないなんて勿体無い。

トピ内ID：4532210953

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冷静に

🐤

あやな

2018年03月07日 17:57

まずは、新郎を連れて貴方の実家で話し合い。最初の話はこうだったが貴方の母親からこういう変更申し立てや要求があるが、最終的にはどうするつもりか？と、感情的にならずに新郎に事実確認します。費用折半ならばこちら側の要求もきちんと伝えます。その上で新郎がどう対処するかを見極めます。正直、親からしたら貴方の結婚は、辞めることも考えたほうがいいと迷いが出ている頃でしょうすでに貴方は姑とは顔を合わせたく無いほどの溝ができている結婚した場合、絶縁というのは簡単では無い新郎が親を切り捨てる覚悟が無ければ絶縁はできないし主導権を握りたい支配したい姑は貴方が嫌がろうと関わりを持ちたがろうとするでしょう結婚前でそれだと、結婚後はもっと強烈でしょう。 (子供の名前同居など) こういう場合、夫がどう対処するかで全て変わります。親を客観的に見れない強い方に逆らえず妻には我慢を強いる見て見ぬ振りを決める傍観者タイプだと嫁姑関係はこじれて遠からず離婚に至る新郎に事実確認をし折半する場合はこちら側も対等に要求する旨伝える一番いいのはそれぞれの招待人数比率で支払う衣装等はそれぞれが負担するで請求書も別々に作成(プランナーに確認する) 嫁にもらった費用を出してもらった事実はなく対等である事を要求。その後言った言わないの水掛け論にならぬよう次は新郎と新郎親(両親)を連れて最終確認をするできれば結婚式場でプランナー立会いのもと費用負担について結論を出す。舅が姑の言動を知らない場合もあるので折半で浮いたお金を自分の懐へ舅は全額出したつもりでいると嫁側の要求が図々しいと勘違いする可能性はある新郎が煮え切らない態度や親に媚びるようなら結婚の延期も考える。バツイチになるよりは破談の方がマシ

トピ内ID：5018247455

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彼の話が一つも出てませんが

茶坊主

2018年03月07日 18:59

彼はどう思っているのでしょうか？こういうのはトピ主さんと彼とで話し合って解決するものではないのですか？

トピ内ID：3075595839

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そんなに嫌なら

🙂

春子

2018年03月07日 20:14

今のうちにきちっと言っておく必要ありますね。どうせいつかは言うでしょうから

トピ内ID：1447081941

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でも切れない縁なんだよね

🐱

ぷ～にゃんぱん

2018年03月07日 20:14

嫌いと言って切れる縁ならいいけど、旦那さんの親ですから切れないよねご主人に言ってみたら？むしろこのトピを見せてみたら？私はこう思っている。本当は嫌いたくないけど、だんだん嫌いになってしまうと言った方がいい。たぶんご主人何も知らないと思いますよ。ご主人からお母様にもう口を出さないでくださいと言うと思うから式もどうなるかわかりません。取りやめになるか小さい結婚式になるかです。何も言わないで、ご主人の前でいい子ぶるの止めてちゃんと言いましょ。

トピ内ID：1005877395

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旦那さんに話して

🙂

タンポポ姫

2018年03月07日 20:14

入籍はとっくに済んでいて、結婚式をこれからあげるのですか？彼の母のことを姑とは呼ばないから、そういう事ですよよね？私が思ったのは、『トピ主さんご夫婦の結婚式なのに、姑が仕切っている事が間違いなのでは？』です。トピ主さんご夫婦があまり話し合ってない感じに違和感があります。姑のおかしな行動を夫が知らないままにしておいて、どんどん嫁（トピ主）と嫁の母が怒りを溜め込んで行っている。良くない状態です。夫に間に入って采配してもらって下さい。最初に聞いていた話と違うこと、今後は実母に直接連絡するのではなく、姑と息子（夫）でよく話し合って欲しいこと。実母への窓口はトピ主にして欲しいことをしっかり伝えましょう。このままでは、実家と義実家が変な関係になってしまうかもと危惧している。そう夫に伝えましょう。夫は仕事で忙しいとかの言い訳はダメです。自分の結婚式なんですから。母まかせの甘ったれ息子になってしまわれたら、今後トピ主さんがしんどい思いをたくさんする事になると思います。 >式が終わるまではおとなしくしてた方がいいのか、 >それとも今から言いなりにはならないと言う意思を示しておいた方がいいのか迷っています。良い式を挙げる為にも揉めない方がいいが、言いなりにはならない。夫に話を通して、姑の裏の顔を息子に披露する事で意思表示完了。 >結婚式が終わるまでは我慢した方がいいのか、多少の事は我慢か気にしない様にした方がいい。許されない事は、夫にしっかり「そういうの困るんだけど」と伝える。 >それとも今から距離を置くべきかどっちの方がいいのでしょうか。姑と直接話さないで夫を通す事で、適切な距離感を保てます。式の直前に姑と距離を置くなんて、現実的に不可能。嫌われても構わない！とキレてはいけません。その勇気があるなら、夫にちゃんと話して

トピ内ID：4342486296

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ケンカする必要ない

🙂

momo

2018年03月07日 20:14

アサーティブコミュニケーションというのを知っていますか？アサーティブコミュニケーションとは、相手を気遣いながらも自分の意見を主張する、そのことでお互いに譲り合い良い関係を築くというやり方です。ネットで検索してみてください。ひと昔は黙って耐えて・・最後にブチ切れ！だったと思うのですがもう古いですよね。それは大昔の話です。時代は平成でそれももうすぐ終わりますよね。一気にキレるなんてコミュニケーション力が低いだけです。今の世の中はコミュニケーション力がものをいいます。あなたは黙っているから腹が立ってくるのでしょう。相手もまさかあなたがそんなことを思っているなんて気付きもしないでしょうね。相手の意見を聞きつつご自分の意見も主張する、そして相手とどう接していけばいいか、相手と話しあう、というのが現代人のやり方ですからまずは彼にキレないでゆっくり自分の意見をいうべきでしょう。お姑さんは自分の息子の結婚式に浮かれているのでしょう。また彼が煮え切らない態度だったら、義母にあなたは黙ってないで、私はこう思っているのですが、いかがでしょうか。とお会いした時に話すようにすべきです。一度切れたら地獄ですよ。ネットはケンカ上等な人もいて煽るひともいると思いますが、一番は折り合いをつけつつもご自分のこれだけは譲れないというのを持ちながらお付き合いをすることです。姑は「優しく大人しいが賢くて芯の強い嫁」だと思うでしょう。これが一番です。ちなみに私の場合は、私の父親が相手の家にすべて合わせるべき、という考えかただったし私も円満が一番んという考え方で進めたので結婚式もなにもかも円満でした。あなたはご自分の意見を通したいなら、話し合うべきでしょう。まずは彼に言ってみましょうね。

トピ内ID：0163799917

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今、しっかり言うべきです

🙂

tadasi

2018年03月07日 20:14

そもそもお相手になぜ話さないのか理解に苦しみます。結婚は実家を切り離しては考えられないですよ。旦那が中に入ってどのような態度をとるのかを見るのによいチャンスなのではないですか？義母は遠慮せずにものを言うことが親しくなることだと大きな勘違いをしているようですね。将来付き合わなくてもよいですが、旦那はどうなんだろう？今、見極めませんか？

トピ内ID：9843981462

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男性から一言

🐷

緑鍵盤

2018年03月07日 20:14

後日、あなたから不満をぶつけられた旦那さんが思うこと。「ねぇ、どうして不満だったそのときに言わなかったの？　その場その場で言ってくれれば調整のしようもあったのに・・・。　　正直いって、こうやって、あとからまとめて『あのときつらかった』なんて　　　いわれても、ずるいよ」「結局、僕のことを信頼してくれていなかったんだね？」だいたい、後日不満をぶつけるときは、他の不満が重なって我慢ができないときでしょうが、「一旦は受け入れておいて、あとから言うのって大人としてどうなの？　いま起こっている＊＊の不満の件に上乗せして、あのときはこうだった、そのときはどうだったって乗っけて主張するのって、単なる駄々っ子みたいだよ」

トピ内ID：0758356315

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彼はなんと？

りん

2018年03月08日 12:21

彼のことが全く書かれていませんが、何もしてくれないのでしょうか？自分の親が勝手な事をして、婚約者の親御さんに迷惑をかけている。こんな事が分かったら、私なら恥ずかしくて申し訳なくて、すぐに全力で対応しますけども。もしや、彼はこの事を知らないのでしょうか？ならば即刻伝えて、今後の事を話し合った方がいいですよ。これから、何かにつけてトピ主さん夫妻の人生にクチバシを突っ込んでこられたら嫌でしょう。

トピ内ID：5566877728

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自分なら全部彼に話ちゃうなけどな。

🙂

匿名

2018年03月08日 17:46

悪気無いフリして「義母からこんなこと言われたみたいなんだけど?」と。全部筒抜けだと知ったら裏工作しなくなるんじゃない?

トピ内ID：4358932001

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気が合わないなら。

🐤

幸

2018年03月08日 17:46

結婚前から義家と会わないなら、結婚待った方が良い様に思います。ご主人になる人も義母に育てられた人です、考えも全く違うとは思えません。このまま結婚して、離婚なら、しないほうが良いと思いますよ。もう少し現実に立ち戻って、深く考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：5970825027

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えー

くみどり

2018年03月09日 18:07

それでも結婚するの？義母なんて無理に好きにならなくてもいい存在だと思ってる。でもこんな事結婚前にあっても結婚するんだ。あなたのご主人とやらは、全然守ってくれなさそうね。何が良くてこんな結婚するのかな？？

トピ内ID：4033959532

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トピで思う事

🐱

ぷ～にゃんぱん

2018年03月10日 11:55

実の親、義理の親でのトピで必ずと言っていいほど、旦那さんが出てこない夫婦で相談してないのがよくわかります。このトピもそうですよね？彼氏頼りにならない？自分の中で悩んで自分の中で解決しようとしてない？彼氏に相談しなくていいの？勝手に嫌いになり一切義理の実家に行かないように仕向けるつもり？そうではない、まずトピ主さんが相談するのはここ！ではなく彼氏。彼氏に逐一、伝えれば解決したと思うよ。今からでも遅くない、相談してみて。彼に迷惑？そんなのご実家の方が大迷惑でしょ。全部持つといいながら、実は折半、急きょお金作らなきゃならない。老後にためていたのを出さなきゃならないかも。それともローン？そういう状態だってもありますからね。今回は彼にちゃんと言いましょう。そして、悩み事があったらまず旦那さんに相談が良いと思うよ旦那さんは頼りにされていると思ってちゃんと相談乗ると思うよ。

トピ内ID：1005877395

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考え

リン

2018年03月10日 15:28

＞費用に関して向こうが出すと言ったのでこちらも結婚式をやることにしたはずなのに裏でうちの母に半分出せと言ってきたことで、あなたの彼もあなたも費用は負担しない訳ですよね。親におんぶに抱っこの二人が駄々こねてるだけに見えますけど。結婚は二人のもの、と思うのに費用は知らん顔。よくわかりません、自分でドレスくらい買う貯金ないの？

トピ内ID：5039693690

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夫がことと次第でどんな人か分かります

🙂

みんと

2018年03月10日 16:44

問題が起こっているのに、どうして、夫になる人に相談しないのでしょうか？式が終わるまでおとなしくして、、、のくだりで、少し怖くなりました。自分の心の整理にもなるし、今後の結婚生活の予行練習にもなると思います。お金が絡んでいて、どうしても出したくないなら、そのことを単純に夫になる人に報告して、やっぱり結婚式は止めた方がいいのでしょうか、それとも？と感情的にならずに相談出来ると思います。最初の話と違うと、感情的に責めてはダメだと思います。唯々、事実を伝えましょう。トピ主さん側の家族の希望も、はっきりと分かり易く伝えましょう。そうしないと、妥協点が見えてきません。義母さんは、自分が気分の良い結婚式に自分でするつもりでいる人ですね（笑）全額出すのは嫌で、お金の計算もするのが面倒で、半額負担にして、その際に自分が気が楽でいられるように、トピ主さん家族に合わせて欲しいのでしょう。かなりハイテンションになっていますね。自分が結婚するかのよう（笑）義母さんだけには、どんな結婚式になるか、はっきりと見えています（笑）多分、洋服のことは、両家合わせるのが普通だし、結婚式費用を安く済ませるためにご本人は良い提案をしている気でいるかもしれません。和服を式場から借りて、着付けもとなると、その分結婚式の費用が上がりますから。それでいて、自分は親戚を泊まらせないといけないから、そっちもお泊まりなさいと（笑）でも、トピ主さん側は、和服は自前かも、親戚は泊まらなくてもいいのかも。そういう全般的なやり取りが一切無く、こうしましたから、合わせなさいなのですねえ。ずーっと、そういう風にしてきたお家なのかもしれません。そもそも折半の話が出ていることも、夫になる方はご存知ないのでしょうか！？　それは、ちょっと。とにかく、どうやらお金が絡んだ話だから、事実を報告しましょう。

トピ内ID：1023381353

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皆さんご意見ありがとうございます

🐶

たろトピ主

2018年03月12日 16:11

皆さんのご意見を聞いて旦那に全て伝えました。結論から申しますとめんどくさいと言われました。金のことで揉めるのはもちろん母親に対しての意見を俺に言うなと言われたので私が直接姑に言うと角が立つから旦那に話しているのだと伝えると、だから俺は結婚式なんてめんどくさいことやりたくなかったんだとキレられました。ここまで言われると離婚してもいいかなと思っています。とりあえず式は中止にする方向で明日私の母に報告しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7878275595

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いつも思うのだけど！

♨

山歩き

2018年03月12日 23:28

　一番肝心な旦那が登場しないのは何故？　結婚式に関する疑問点、不満など、先ず、これから一緒になる旦那に相談すべきでしょ。旦那の母親があれこれ言ってくるけど、おかしくないのって。あなた（旦那）は知らないのって。　結婚前に本音で、旦那としっかり話し合えないなら、夫婦になったって上手くいくとは思えないけど。そのあたりどうなのかな？　何で一人で悩んでいるのか理解不能です。

トピ内ID：9201627719

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トピ主です

🐶

たろトピ主

2018年03月13日 16:38

一応彼には全部伝えました。が、俺に言うなよと言われてまったく話は聞いてくれません。それどころかキャンセル料払って中止にしたらいいだろと言われました。自分の母に中止すると伝えたところゲストに失礼にあたるからやるべきだと言われました。彼はまだ中止の気持ちが消えずイライラしているようなので、落ち着いた頃を見計らって母と話したことを伝えてみようかと思います。

トピ内ID：7878275595

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離婚も視野に入ってるなら結婚式は中止で

🐱

アラフォー再婚者

2018年03月15日 16:37

２度目です。主さんの２回もの追加レス見ました。＞自分の母に中止すると伝えたところゲストに失礼にあたるからやるべきだとありますが、母も間違ってます。結婚式までまだ時間がある今の時期に夫婦のズレがあって離婚も視野に入れた悩みを抱えてる状態で結婚式をあげるほうが失礼です。お聞きしますが主さんは母に「離婚したい」と伝えてのこの返答ですか？もし伝えてないなら夫婦の会話もそうですが、母への説明・会話も足りないです。確かに失礼かもしれませんが、離婚も視野に入ってるのに形だけ結婚式される方が失礼だとちゃんと伝えて下さい。来月ならまだ時間があります。招待される側としてはこの程度の時期に中止の連絡が来てもバタバタしてる真っ最中で無いので受け入れやすいです。結婚式もしてお金と時間をあけたあとで実は結婚式前から中止の話しが出てた、と聞いた方が嫌ですね。『なら最初から結婚式を中止にすればよかったのに』『あの時間はなんだったんだ？』って思いますよ。だから母にもきちんと招待客の事を考えるならばこそ、このような離婚を考える心境で挙式する方が失礼にあたる、と説得してください。

トピ内ID：4532210953

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お母様もなんだかなぁ

🙂

まいたけ

2018年03月16日 13:01

招待された側から言えば、結婚式に出たけど、ほどなくしてスピード離婚と聞いたら、ご祝儀返せと思います（言いませんけど）。しかも、ずいぶん前から揉めてて、花嫁の母親が「とりあえず、結婚式だけしなさい。招待した人に失礼だから」と言っていたと聞いたら、「そっちの方が失礼だ」と思うよ・・・。茶番に付き合わされるのだから。だって、花嫁が可哀そうでしょう？花嫁は、私達招待された人を思って、やりたくもない結婚式をやったんだよ？私達も、末永く幸せにとお祝いする気持ちで行ったのに。「色々あってキャンセルになりました。ご迷惑をかけて申し訳ありません」と言われた方が、素直に応援出来るというものです。

トピ内ID：5132276352

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籍は入ってるの？

🙂

キットカット

2018年03月17日 16:14

籍はすでに入っていて結婚式は後日という状況なの？夫の「めんどくさい」ってのはかなり厄介な状況かなとトピ主さんは離婚まで覚悟の上なら早急に弁護士をつけておきなさい金銭が絡めばかなり拗れます。最悪、貴方からの離婚の申し出ということで式のキャンセル料離婚の慰謝料を貴方に請求される恐れがあるからです。お金を払ってでもさっさと別れたいなら別ですがそうでないなら、どの道離婚で修羅場になるぐらいなら一度きちんと話し合いの場を設けるべきかと思います。離婚する前に最後に彼の力量を試す意味でも式の費用またはキャンセルについて話し合ったほうがいいです。彼がそれでも、親に立てつけない貴方が我慢すれば丸く収まる揉め事を起こすなというタイプなら離婚をお勧めします。彼は貴方が本気の離婚を切り出した時親か妻かどちらを取るべきか考えるでしょうね一応、離婚の慰謝料など揉めないためにも弁護士に相談しておいたほうが良いかと思います。

トピ内ID：5018247455

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