誰にも話せず積もる一方です。

トピ主さんは、旦那さんが結婚式準備も家事も言わないと手伝ってくれないので うんざりしているということでしょうか？ 男性には多いと思います。そんなもんです、と言いたくはないけど ナニコノヒト、ジブンノコトナノニ何ニモシナイワケ？と、 結婚式はもちろん、家事でも育児でも親戚関係でも同じことが続きます。 ブチ切れてもいいんですが相手の根っこの部分を変えるのは長期戦なので 今、トピ主さんの状態を救うのは、抱えている作業を半分捨てることです。 結婚式準備は捨てたくないでしょうから、家事・お弁当作りなどを 手抜きしてください。今すぐに。

どうして、トピ主が家事全般を担当しているのでしょうか？ 自ら無料家政婦を志願してどうするつもりなのでしょうか？ 家事折半が無理なら、全部外注してしまいましょう。 ご飯は外食か出前。 お弁当はコンビニか社員食堂。 掃除は最低限（月1回くらい）か外注。 洗濯は宅配サービスがあります。 結婚式の準備も標準コースで良いじゃないですか。 手作りなんて全部無し。 招待リストくらいは各自で作成するしかないですね。 席次も自分側だけ考えてご主人の分は適当に並べて文句がなければ完成で。 後は、全部お任せで。 おそらくご主人はそれで満足すると思います。 トピ主がそれで満足できないなら許せない部分だけでも頑張るしかありません。

そんなの良くある事ですよ。 全く違う家庭で育った赤の他人が一緒に住み、 全く違う家庭で育った赤の他人が同じ目標に向かうのだから。 あなたが見えているその目標と彼に見えている目標が 同じ物だけれど違うように見えるのは当然だと思います。 例えばリンゴを見て、大好きな人は美味しそうに見えるが 興味が無い人には「赤いな」という印象のように。 だからそれを少しずつすり合わせていくのが結婚という作業です。 結婚式の準備に協力して欲しいなら、興味のない人間に 能動的な態度を期待しない事が大前提ですよ。 ハッキリ申し上げて彼が協力的な態度でないなら 結婚式に対して興味はない。でも興味がないとハッキリ口にすれば あなたが「私と結婚したくないの？私の事が好きではないの？」とか 面倒臭い事を言ってくるから言えないだけです。 だから選択は二択。 彼の事は諦めて自分で全部支度をするか 彼にセンスが関わらない仕事をお願いするか、です。 彼は興味が無いのだから、興味があるあなたが主体となって 結婚式の準備を進めるしかない。 彼が優しい人なら尚更ニッコリと笑って仕事を押し付けてしまうのが 一番誰もがストレスを抱えずに済みます。 どんな事も相手の能動的な態度を期待してはダメ。 やる気があるならもうやってます。 やらないのはやる気がないからですよ。 あなたの選択肢は、させるかさせないかのほぼ二択なんですよ。 それならニッコリ笑って『させる』ことです。 結婚生活はそうやって二人の考えをすり合わせていくものだと思ってください。

私も数ヶ月後に挙式を控えています。 子供はいないので共働きで 主人は帰りが不規則、午前様になることもしばしば。 休みの日は昼過ぎまで寝て専ら洗車かゲーム… 似てる気がします うちの主人も言えば手伝ってくれるけど 自ら動くなんて事は天地がひっくり返るレベルです。笑 式場の決定～招待状の準備～ドレス選び～ 大抵1人でやりました。 世間一般的にこれは間違ってると言われそうですが 主人がそういう性格なのは最初からわかっていたことなので 私はさして気にしてません。 何もしないと言っても何にせよ 2.3択に絞れば決めてはくれてたので それで十分かな～と。 それに、言っても中々腰をあげない相手に何度も頼んでると だんだんイラついてきますし。笑 でもそういう人だと理解していても不満は溜まるので 時々母には言っています。 あと格別信頼を寄せている友人１人にも。 案の定母は主人にいいイメージを持っていないようですが まぁ顔合わせのときからのことなので… 私も時には主人をフォローするし イラついているときは一緒になって悪く言う時もあります 笑 友人とは日頃連絡を取っているので 良くも悪くも主人のことはある程度知っています。 長くなってしまいましたが思い切りも大切かと。 主人の印象が…というのはよくわかりますが 私は信頼できるからこそ母と友人に話しています。 もし自分が冷静さを失っていても 誰に話して取り戻すかもしれないし あるいは客観的な意見で 自分を改めるきっかけになるかもしれない。 私の選んだ人だから母も友人も そんな人別れなよとかダメな旦那だねとか そんなことは言いません。 一人で抱えてるとこの先乗り越えられないことが出てくるかもしれませんし 思い切って誰かに話してみては？ 弁当＆夕飯→手抜き 掃除洗濯→１回くらいサボっても大丈夫 笑 気楽にいきましょう！

遠隔地にいる夫の仕事が忙しい中(式の一週間後海外に長期出張で、式の日を逃すと一年以上結婚できない状態だった)、挙式準備をしました。 夫は最初の式場の打ち合わせだけ参加で後はノータッチです。 忙しいので仕方なかったのはわかります。 癖の強い義父(義母もですが)が口を出してきて、本当に困った時だけ実家の母親(同郷で知り合い)が盾になってくれたりしました。 挙式の少し前に義父に言われました。 「〇〇さん(私)は(式の準備を)何もしてないな。」 はあっ?!って思いましたよ。 約20数年経った今でも「何もしていないのはお前の息子じゃー！」とツッコミたい気持ちは衰えていません。 ＞今のわたしに冷静なご意見やアドバイスを頂けたらと思います 喧嘩になっても二人の式なのですから準備は手伝ってもらいましょう。 トピ主さんも大変なのはお互い様だし、メリハリをつけて計画を実行してください。 このまだと、なし崩しに生活(家事等)もトピ主さんばかり負担することになりそうに思います。

ご結婚＆これから結婚式、おめでとうございます！ まず、結婚式の準備ですが、私も含め（姉妹なので妹、従姉妹、友人たちの話を総合するに）男性は率先して結婚式の準備をはりきって…っていう方のほうが少ないと思いますよ。 センスがないから、っていうのは本当にそのまま、そうだと思う…。無理なんですよ、そっち方向に協力したくてもスキルもセンスも持ち合わせていないのです。そういうことは、期待しない方が。 逆に口出さない分自分の好きなデザインでいける！くらいに思っておいて気楽に、ね。 （実際私の夫に招待状とか任せたらえらいダサいことになりそうで想像だに恐ろしいですよ…笑） お料理や家事に慣れて行くのは、急には無理ですよ。そんなのは仕事でもなんでもそうですよね。誰だって最初はうまくできなくて当然。ゆっくり自分のできることから、徐々に広げていけば大丈夫ですよ。 それから、私は離婚も経験して再婚してもう11年になる40代のおばさんですが、一つアドバイスをさせてください。 期待することを諦めるのと、妥協とのバランスですよ。 諦めるっていうのは愛想つかすとかそういうネガティブな思考とは限らないです。こと、夫婦関係、男性を相手にしての感情的な「期待を裏切られた」とかそういうことは女性にはつきものですけど、「いい、かげん」に相手に期待しすぎないことや、ここは相手の不得意な部分だから期待しないようにしようという方向の妥協は、悪いことじゃないと思います。 言わないとやってくれない…と不満に思うより、言えばちゃんとやってくれる！ということに評価をするほうが、精神衛生上もずっといいし、余裕が生まれれば相手にも優しく対応できます。 友好的な感情を持って接すれば、相手もきっと嫌々ではなくお願いしたことをやってくれるようになるでしょう。 友達に相談、は親友にしぼって。時には息抜き。 頑張ってね。

皆さまありがとうございます！！！ レス読ませて頂いてなんだかスッとしました。 主人は結婚式を楽しみにしているようですがゲスト感覚が強かったようです。数日前会社の方の結婚式に出席し、ようやく自覚が生まれてきたみたいで少しずつですが自ら洗濯物を畳んだり食器洗いをしてくれるようになりました。でも皆さまが仰る通り彼の根本的な部分は大きく変わらないとは思いますので期待はしないでおこうと思います。期待するから自分の希望通りに行かずうんざり＋幻滅のような気分になりますもんねー。 結婚式までの数か月、いや、結婚式後もあまり抱え込んで頑張り過ぎるのは辞めます。程々に手抜きをして明るく楽しい結婚生活にします。皆さまありがとうございます！