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誰と住むといいのでしょうか？

レス71
（トピ主 2 ）
⛄
さくらもち
ひと
皆さんのお知恵拝借させてください。 ７０代の主婦、３年前に夫は亡くなりました。 只今地方都市で一人マンション暮らし、転勤族だったためこの街が気に入り定年を迎えてから住み始めました。 夫がいたときは良かったのですが、ここには友人親戚がいなく寂しい日々を送っています。 息子が二人いまして 長男、嫁、娘二人 次男独身、女性と１５年同棲 息子たちは関東に住んでいて車で３０分位だそうです。 １５年前に息子達のそばに行きたくてマンションを購入しました。 次男と住むつもりだったので先に次男に住んでもらっていたら、いつの間に女性と住み始め、１５年経ちました。結婚する予定はないとのこと。 先日、独り身は寂しい、一緒に住んでほしいと次男に伝えると急にマンションから出ていくと言い出しました。 それなら、出ていくといい孫娘と住むと言ってやりました。 孫娘は素直ないい子なのです。 でも長男は親に相談もなく戸建てを建てたので一銭も援助してません。 私、間違っていませんよね。

トピ内ID：7619172115

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1人暮らし

🙂
みほ
息子たちから逃げられているなら諦めてください。 誰かと一緒に住むとか考えずに、一人暮らしのままか、施設にでも入った方が良いでしょう。 マンションが2件あるなら処分すれば施設に入るお金くらい用意できるでしょう。 孫娘の幸せを考えてあげてください。

トピ内ID：1235032550

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おおいに間違っています

🐧
あんれまぁ
悲しいけれど 「言ってやりました」「相談もなく」性格では 誰も同居を歓迎してはくれませんよ。 寂しいけれど 一人が一番気楽です。 時々訪問してくれるだけが良いですよ。 財力がおありなら、 週に数日メイドさんを雇って 家事支援と話し相手になってもらう方がきっと幸せです。 同居は全力でお止めします。

トピ内ID：1587906580

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機械的に誰と住むべきという問題じゃありませんから、

041
幸ひ住むと人のいふ
誰でもあなたが一緒に住みたい人で、一緒に住んでもいいといってくれた人が正解でしょう。 誰もいなければ仕方ありませんが。 いまのマンションを売って現金化して、いま次男が住んでいるマンションに移ってはいかがですか？ 不動産は面倒だし、現金にして握っているのが安全です。 近くにいればいざという時ぐらいは駆けつけてもらえるでしょう。 人間関係は最終的に人間性です。 またお金をあげて寄って来てもらうようなのはアテになりません。第一、虚しいでしょう。 周りに人がいなくても恨まず僻まず、自分で正しいと信じる生き方をしてドッシリと行ってください。

トピ内ID：2475505576

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あなたの意思だけでは無理。

🙂
あき
お気持ちは分からなくもありません。 でも、長男にも次男にも、それぞれの生活があるのですよ。 そして、その生活の中には残念ながら、母親であるトピ主さんは入っていないのです。 トピ主さんがいくら誰と住みたいと思っても、相手も同じ気持ちでなければそれは無理なことですし、無理に同居したところで、今よりももっと寂しい生活を送ることにもなりかねませんよ。 今、住んでいる場所に未練がないのなら、次男に出て行ってもらって、そこにひとりで住めばいいのではありませんか。 長男との関係がどうなのかは分かりませんが、ひとりで暮らすとしても、車で30分程度の所に息子がいると思えば心丈夫なのではありませんか。 今のマンションも処分すれば多少はお金も残るでしょうから、つかず離れずの距離でいる方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1791094540

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何で孫娘さんと？

🙂
さわ子
マンションは主様の所有だし、息子さん達の住居と近いなら条件的にも望ましいと思います。そちらに行かれるのは良いと思います。次男さんはご自身で新居を探せばいいです。 でもなぜ、孫娘さんと住むんですか？息子さん達に頼んでマメに連絡とったり、たまに様子見に来てもらえるなら、一人暮らしでいいんじゃないですか？ 孫娘さんが「どうしてもおばあちゃんと住みたい」と仰ってるなら別ですが、そうでないのにお祖母ちゃん側から「孫と住む」はやめてあげてください。若い孫娘さんには彼女の生活があります。 寂しくて構ってほしいのなら、まず息子さん達に頼んでください。仕事をしていても、たまの話相手くらいはできます。

トピ内ID：5911456147

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変な母親で、息子さんたちかわいそう

041
がんばれ息子さんたち
そのうち、 次男さんは引っ越して疎遠にしてくれますよ。 長男さんは、家を買ってしまっていて 引っ越せないのでかわいそうですね。 援助しなかったのは責任です。 少しでもしてしまってると、 恩着せがましくあれこれ言われる可能性がありますから。 世の中の自立した母親たちを見習いましょうよ。 都会なら、シニア世代向けのサークルも無数にあって 友達も彼氏もできるでしょうに。

トピ内ID：7390880026

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息子がだめなら孫ってか。

💤
一人暮らしが一番さ。
意味が分かりません。 トピ主さんは今住んでいるマンションは賃貸ですか？。それとも購入したのですか？。 今住んでいるマンションとは別に１５年前次男と住もうとマンションを購入したのですよね？。 一番分からないのは次男さんが出て行ったら何故孫と其処に暮らすと言う発想になるのでしょうか？。 お孫さんは何歳か知りませんが孫に面倒見て貰おうと考えてませんか？。 何れにしても寂しいからと何年も離れていた子供と同居しても上手く行きませんよ。 実の親子でもそんなものなのです。　　 誰とも住まわず一人暮らしの方が気を遣わず暮らせます。 最後の私間違っていませんよね？とは何が間違ってないのですか？。 長男に援助っしなかった事ですか？。 親の援助なしでやった長男さんは御立派ですね。 トピ主さんはお金を出さなかった事は何も間違っていません。その代わりお金を出してないのだか口も出せませんよ。あしからず。

トピ内ID：7447550771

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お孫さんと住めてもほんの一時期

🙂
posuyumi
お孫さんたちがもう大きくて、そのマンションから大学なり職場なりに通いやすいとか？ お孫さんが両親との一戸建てを出て祖母であるあなたと住むという選択をすると思っているのが不思議です。 ただ、それはあくまでも借り住いですよ。 孫娘が３０、４０代になっても８０、９０歳になったあなたの面倒を見ながら独身で生活するのは考えられない。ましてや結婚後引き取るのも無理すぎる。 ご自身の80代以降は高齢者福祉施設を探す覚悟はされたほうがいいですね。 もちろん、長男が自力で一戸建てを購入するのも 次男が恋人と結婚ではない形を選択して自分の力で生活するのも 問題ありません。 きちんと自立されてて良かったですね。

トピ内ID：2271899175

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1人！

😀
娘世代
1人暮らしが良いです。 >30分くらい なら、何かあったら様子を見に来るのも遠方に比べたら不便でもない。 ただ、次男さんにはお家賃をもらわないと！15年タダで住まわせてたって、おかしいです。私なら退去費用もらいますね。 >相談もなく家を建てた長男 トピ主さんがはじめから世話になる気満々だからじゃないですか？ 私自身実家を遠く離れて介護が大変だったので、30分圏内なら1人暮らししてもらった方が良いかなあ。高齢者が転居同居すると依存心から急激に物忘れしやすいとも聞きますので、誰かとの同居はすすめません。 >孫娘と住む そうやって勝手に決めるあたりが、お子さんたちから嫌がられているのだと思います。長男さんはお母さんに似てるだけでしょう。 >1銭も援助しなかった 依存心は捨てる事です。 最終的には長男が後始末をすると思われます。だって次男はだらしないし、無責任だから。うちも可愛がるのは弟妹なのに、依存するのは長女の私（私だけ自腹出費）…財産も弟妹に比重を置くと言われて、腹が立ってるところです。 長男があなたの後始末に困らないように、準備だけはしておいて下さい。

トピ内ID：6184674119

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うーん。

😉
リリス
間違ってないけど、 誰と住むかに関しては、誰とも住まない。１人で暮らす、が答えでしょう。 まだ70代でしょ。人に依存しようとせず出来る限り１人で頑張ろう。

トピ内ID：9583555339

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間違ってなくても

🙂
豆子
孫娘さんは一緒には住んでくれないと思いますよ。 だって必要ないじゃん。 なんでせっかくマンションを購入したのにすぐ移住しなかったの？

トピ内ID：6497306971

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質問は何ですか？

041
そろそろ桜
トピタイトルですか？トピの最後の一文ですか？ そして急に出て来た孫娘は、誰の子ですか？長男夫婦の子でいいのでしょうか？ 誰と住むのがいいのかに関しては、まずトピ主さんが誰と住みたいのかからではないかと思います。 トピ主さんが住みたい相手に一緒に住みたい旨を話して、相手がＯＫすればいい話だと思います。同居するにあたって決める事は色々あるでしょうが。 孫娘の場合は、親に話す必要や許可が必要な場合もあると思います。 長男が家を建てる時に援助をしなかった事は何の問題もないと思います。 親の援助ナシに自分の家を建てる子なんてたくさんいますし、家を建てる時に親が援助するのは義務でも何でもありません。 何と言うか、トピ文を読んでいるとトピ主さんは独りよがりな人なのではないかと感じます。 >次男と住むつもりだったので先に次男に住んでもらっていた～ これ、ご次男がマンションに入る時にキチンと話し合いをして、ご次男も将来的な同居を了承していたのでしょうか？ >それなら、出ていくといい孫娘と住むと言ってやりました これもその時カッと来て、売り言葉に買い言葉みたいな感じで言った事で、孫娘には何も話していないように感じるのですが。 もう御年70歳以上なのですから、少し落ち着きましょう。 トピ主さんは何も考えずに、思った事をすぐに口にする人のように感じました。 トピ主さんが一人でやる事に関しては、トピ主さんの気持ち一つで動いていいと思いますが、誰かと一緒にやったり他の誰かが関係する事に関しては、その誰かにも気持ちや事情があるのです。 同居なんてそう簡単に決められる事ではないと思います。 今の生活がまるっきり変わる訳ですから。 トピ主さんには、「短気は損気」の言葉を送りたいと思います。 思慮深く優しい、誰からも愛されるおばあちゃまになって下さい。

トピ内ID：8173706519

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お子さん、お孫さんにもそれぞれの人生があるから……。

☀
花粉来たかも
さみしいからって、 お子さんやお孫さんに依存することはやめた方がいいですよ。 サークル活動をする。 ボランティアをする。 植物を育てる。 読書。 などいろいろなさってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4401691767

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誰とも住まない！

041
餅寝
マンションから出て行く次男に、 言う事なく戸建てを建てた長男。 何かしら距離を置きたい子供の気持ちが分かる気がします。 これまでの長男家族次男への対応はどうだったんでしょうか？ >親に相談もなく戸建てを建てたので一銭も援助してません。 親の顔を立てなければ！と言う圧を感じますね、 金も要らないから離れた所に買ったんじゃないの？ 親から子供は取り上げないでね。 幾つか分からないけど息子夫婦が良いと言って、 孫が自分からトピ主と住むと言わな限り息子家族を引っ掻き回す事は止めましょう。 １５年もトピ主所有のマンションに同棲してる次男も、 相談なく家を建てた長男も紛れもなくトピ主の実子です。 そのツケを関係のない孫に回すのはやめてね、 短期間は良くても長期になるとトピ主は誰かと住むのには向かないかも知れません。 >私、間違っていませんよね。 間違ってますよと言われたら正すの？違うでしょ？ 自分では正しいと思ってやってるのに、 分かって聞くのは愚問でしょ。 独りで気楽に住めば良いのに。 「一銭も」と言うのが出て来る辺りお嫁さんは何かしら苦労してますね、 親は親で大事だけど奉って敬うものではないと思うので。

トピ内ID：4130962381

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終の棲家・・・

041
風鈴
家族と住みたいと思うから、寂しいのではないでしょうか？ 資産は処分して 赤の他人と、面白おかしく共同生活が宜しいかと思います。 今お住まいのマンションと 関東のマンション処分して 入居金を捻出して あとは、そのお年なら年金もそこそこ出ているでしょうから 経済的には自立できますよね？ 優しい孫娘さんとは偶に会って、 お小遣いをあげる程度の距離の方が幸せだと思います。 若い人との同居は、お互いにストレスがたまって、仲違いしてしまうかもしれませｎ。 細く長く、小さな幸せを求めた方が、結局は良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4346351550

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まだ７０代

041
きのこ
まだまだ一人暮らしできるでしょう。 次男さんが関東のマンションを出ていくなら、そこに引っ越して１人暮らしするのがいいと思います。 そして、息子たちとは適度な距離を保ちつつたまに交流するのはいかがでしょうか。 １人では暮らしていけなくなった時には息子さんたちの世話になるかもしれないので、近くに住むのは良いと思いますが、今は一緒には住めないと思います。

トピ内ID：2593296353

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今は同居する時代ではない。

🐤
幸
子供達何方も争いの種です、同居すると言う事は。 寂しくても一人暮らしが気楽ですよ。 長男さんも次男さんも主様と同居は考えていないと思います。 嫌だと言う人を追っても仕方がありません。 次男さんが主様のマンションから出ていくなら、そこを賃貸にしたら如何ですか？ 収入は格段に上がると思いますから。 それを貯金しておいて将来体が不自由になったらそのお金で介護者を雇えば良いと思いますよ。 人間死ぬも生きるも本来は一人です。 夫婦でも喧嘩する人もいます。 ましてや義理の親と同居を喜ぶ嫁などおりません。 今後は子供に頼らず、しっかり金銭管理をして、最後は高級ホームでも入って財産さん残さず使うと言うのも良いかも知れません。 私はもうすぐ７０代に突入ですが、主様と同じ息子二人です。 どんなに良い嫁でも同居はしんどいです。 老後嫁に気を使いながら、住居の隅で暮らすなんてナンセンスです。

トピ内ID：8404632208

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すみませんが・・・。

💡
mirumiru
>>私、間違っていませんよね。 何に対して間違っていないのか良く解りません。ましてトピ題は「誰と住むといいのか」ですよね。 孫娘は素直な良い子だけど一緒に２人で住むと言うのは勝手に貴方が思っているのですよね。良い子だからきっとそうしてくれると。 それはそれで長男に何も相談無く口にすると長男が激怒しませんか？ 話は順序立てて、これからの住む所や生活も順序立てて相談すべき人には言うべきではないでしょうか。 どうしたって貴方の老後を一緒に考えなくちゃいけないのは実子の息子２人なのだから、一緒に住みたくないと逃げたってどうにもならないでしょうから。

トピ内ID：8329201274

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ん？

☂
blueline
誰と住むと良いのか？って 子供たちそれぞれ「一緒に住もう」と言ってくれているわけじゃないので 選べる立場にないですよね？ 孫娘さんだって祖母と一緒に住みたいかなぁ。 マンションから次男を追い出すのは別に良いと思います。 そこに住んで長男さんたちに「いつでも来てね」と言って できるだけ迷惑をかけないように一人で頑張る事はできませんか？

トピ内ID：4455124080

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何が言いたいかわかりません。

😀
石塚
何も状況がわかりません。 次男にマンションを同居の為に買ったけど 嫌がられたから、長男の娘さんと同居すると いう事ですか？ なら、ご自由にどうぞ。 お孫さんや長男さんの同意はもちろん取って あるのですよね？

トピ内ID：6800830718

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え?なんか話おかしいよ

☀
30代　既婚女性
長男（家庭持ち）、次男（彼女と同棲）が関東にいて トピ主が今の自宅では一人寂しいので次男と同居したいと申し出たら 次男が拒否、母さんがこっちに来るならこのマンションを出て行くと言う。 それなら私は孫娘と住むわ! ってことですか? 長男に援助していないって話は 親に断りもなく家を建てたのだからこっちだって息子に断りも無く孫娘と暮らしたっていいわよね? ってこと? 孫娘からしてみれば自分のいないところで勝手に進めるなって話ですよ 70代ってことはお孫さん20代なんじゃないの? これから結婚とかも控えてたら結局一人ですけど もしかして結婚してからもついて行こうとしてますか?

トピ内ID：9248013829

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？？？

🐤
もね
何に対する間違いを聞いてるの？ ＞出ていくといい孫娘と住むと言ってやりました。 次男からすればご自由にどうぞ、 孫娘からすれば勝手に決められても、です。 ＞長男は親に相談もなく戸建てを建てたので一銭も援助してません。 はあ、そうですか。 お金を出したのを理由に同居迫られても困るから問題ないのでは？ 何に対する、間違いの話？

トピ内ID：2282975144

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大間違いだと思います。

🙂
同居は望まれてるの？
次男さんの意向はわかりました。 ですが、肝心の孫娘さんの意向は いかがですか？ きちんと話をされたのでしょうか？ また、長男夫婦の意向は？ それなしに孫娘さんとの同居はありえません。 仮にですが 私が長男嫁の立場なら 娘には義母とではなく、自分と暮らして欲しいです。 義母が寂しいから・・・などという理由で 自分の娘を奪われるのは 怒りが込み上げます。 夫が亡くなるまでは夫に依存、 子供に依存して断られれば孫に依存ですか？ ずいぶん自分の都合のいいように 生きておいでなのですね。 一人が寂しいのなら 友達をつくるなり 施設に入るなりしましょう。 くれぐれも素直な孫娘さんに 無理強いするようなことだけは しないでくださいね。

トピ内ID：0081824333

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次男に出て行って貰いましょう

041
ub
＞子たちは関東に住んでいて車で３０分位だそうです。 １５年前に息子達のそばに行きたくてマンションを購入しました。 次男と住むつもりだったので先に次男に住んでもらっていたら、いつの間に女性と住み始め トピ主が買ったマンションですから 次男に出て行って貰いなさい。 そして、そこに住めば長男家族と近くなるから 安心でしょ。 今の住居は売って 生活費にしましょう。 次男が図々しいです。 すぐに出て行かせなさい。

トピ内ID：9429787938

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ん？

041
同居嫁
なんだかタイトルとトピの内容がちぐはぐじゃないですかね？ ＞次男と住むつもりだったので先に次男に住んでもらっていたら まずこれは、将来そこに一緒に住むと言うのもきちんと納得して次男が住んでいたの？ マンション購入が１５年前で次男さんが同棲はじめたのも同じ頃ですけど はじめからそのマンションで同棲をはじめたんですかね？ でここからですけど ＞それなら、出ていくといい孫娘と住むと言ってやりました ってなぜ急にお孫さんが登場？ このお孫さんって、長男の娘さんですよね？ 近くに親と戸建てに住んでてなぜあなたと暮らすことに？ ＞でも長男は親に相談もなく戸建てを建てたので一銭も援助してません 今の話と何の関係があるんですかね？ まあ多分相談したら、そこに一緒にとか言う話になるから嫌だったんだとおもいますが ＞私、間違っていませんよね 何が？

トピ内ID：6696034752

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一人で住むのがいいと思います

🙂
エマ
誰とも住まない方がいいですよ。 誰かと一緒に住まなければいけない義務、理由なんてないです。 おひとりで住んだほうが自由がきいて、寂しくないですよ。 誰かに強制的に一緒に住んでもらって疎外感感じるより、 絶対一人で住んだほうが寂しくないです。 孫娘さんはお年頃ですから、彼女は彼女の生活人生があるので 寂しさを紛らわす為に付き合わせることは祖母としてするべきではありません。

トピ内ID：9172842727

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決めつけては駄目です

🙂
かた
次男が住んでいるのはトピ主さん名義のマンションですよね? もしかしたら以前はご主人名義だったかもしれませんが、 ご主人が亡くなられたときに、トピ主さんが相続していますよね? 次男がトピ主さんと住むつもりが無いなら、 もちろん次男とその同棲相手には出て行ってもらいましょう。 その上で、そのマンションはトピ主さんが住むか、売るかすればいいと思います。 >それなら、出ていくといい孫娘と住むと言ってやりました 「出ていくといい」は良いですが「孫娘と住む」は駄目です。 孫娘には孫娘の生活と考えがあります。 孫娘と住むことをトピ主さんが勝手に決めつけては駄目です。 ちゃんと相手(孫娘)の意向を確認してください。 そして、断られたら一緒に住むことはあきらめてください。 次男には断られていますよね? 残念ながら、孫娘にも断られる可能性は高いと思います。 孫娘が何歳なのかはわかりませんが、若者は忙しいです。 学校または会社、友人や恋人との付き合いなど、やることはいっぱいあります。 お祖母様にたまに会うことはできると思いますが、一緒に暮らすのはたぶん無理だと思います。 トピ主さんは、友人親戚がいる地域に引っ越し、その方々と交流するのがいいと思います。 サークル活動などに参加し、新たな交友関係をつくるのもいいと思います。

トピ内ID：5265768258

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どちらも住みたいと言ってませんが？

😑
とろべえ
トピタイトルが変ですよ？ まるで長男、次男２人から“母さん、一緒に住もう”と言われ迷っているような言葉です。 ＞次男と住むつもりだった 本人の了承はなかったんですね。だから出ていくと言っている。マンションはローンがなく一括払いだったんでしょうか？次男はタダで住み、勝手に女性と同棲していたのなら、いい年した大人が狡いですね。トピ主さんが１５年もそのまま放っておいたのも理解できない。それを今さら一緒に住みたいと言われてもね。次男も自分のマンションのように思ってたんでしょう。 ＞孫娘と住むと言ってやりました 正気ですか？孫娘が建てた家ではありませんよ？その親である長男とその妻にお伺い立てないといけませんよね？当たり前のように言う神経を疑います。 ＞親に相談もなく家を建てた と仰ってますがおかしいですよ。息子さん達のそばに行きたくて近くにマンションを購入した→長男とは別居が前提だった。ですよね？ ですから何も言われる筋合いなし。トピ主さんの仰る通り１銭の援助なしは間違ってません。その代り長男夫婦が同居を拒否しても貴女も文句が言える立場ではありませんよ。

トピ内ID：7770805925

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お願いします

🐶
ここ
一人で住みましょう。 実の息子が逃げて行ったのに、孫が一緒に住むはずがないではありませんか。 冷静になりましょう。

トピ内ID：7970701112

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自分の人生を歩もう

🙂
まゆ
お孫さんも一緒に住まないですよ。 たまに会うから優しいだけで、一緒に住むと思ったら大間違いです。

トピ内ID：4718766493

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