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息子と同居したい。と言う気持ちの無くし方。

レス232
（トピ主 1 ）
🙂
はるこ
ひと
夫とは離婚、2人の息子がいる母親です。 現在長男（独身・彼女あり）と二人暮らし、次男（既婚）は遠距離に住んでいます。 過去、次男が授かり婚をし、次男嫁（呼び方が適切で無かったら申し訳ありません）の里帰り困難事情で、次男夫婦とは結婚と同時に同居生活がスタートとなりました。次男家族（嫁）との関係は大変良好で、同居し5年が過ぎた頃次男が遠方支店へ転勤となり同居解消に至りました。 寂しさは募りましたが長男との暮らしがあったので耐えられました。それから暫くして長男に彼女が出来数年経った今では結婚を考えていると聞きました。嬉しく思う反面一人で暮らす事になる事の寂しさ悲しさを覚え「うちの実家で暮らしたら？」「家を借りるならお母さんも一緒に暮らせたらいいな」とつい本音を漏らしてしまいました。 次男嫁とは昔も今もとても良好な為長男彼女とも上手くいくのではと言う勝手な期待をしてしまいます。長男自体は同居を嫌がっていない事も勝手な期待の理由の一つです。しかし次男嫁は内心思う事はあったかもしれませんし、長男は自分の親との同居は平気だろうとも長男彼女からしたら嫌であろう事も分っています。私自身も元夫と結婚していた頃は義両親との同居は考えませんでしたし、打診されたら絶対断っていたでしょう。長男達の幸せを思えば別に暮らした方が良い事は理解してるのに気持ちが追いつきません。 友人達からは「わかるよ。でも難しいよ。気持ち切り替えよう」と言われ、趣味に熱中したり、習い事を始めたり、運動でたくさん体を動かしたり、ちょくちょく小旅行したり…と色々しましたが未だ気持ちの切替が出来ずにいます。 皆さんは何をしても気持ちの切替が出来ず苦しんでいる時どうしていますか？

トピ内ID：0b94ee9478dff278

#５０代以上
#二世帯・同居
#娘・息子
#子ども
#父親・母親

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早く取り消す

🙂
小豆洗い
>私自身も元夫と結婚していた頃は義両親との同居は考えませんでしたし、打診されたら絶対断っていたでしょう ですよね。自分ができないことを他人に強いてはいけませんね。とりあえず長男に「同居したい」という本音をもらしてしまったのだからすぐにもこれを撤回しましょう。長男は「母親が同居したいと願ってる」ことに縛られてしまいます。長男の結婚に大きくかかわります。早く「この前はああ言ったけど同居希望はないよ。好きなところで夫婦で住んでね」と伝えましょう。 まだお若いようですし仕事をなさっては？（しているのかもしれませんが）

トピ内ID：7de3ccfe2e48b39b

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自分勝手

🙂
かぱ
自分勝手を辞書でひくと、 「自分の好きなように図って、他人の都合は考えないこと。自分の都合だけを考えること」 と出てきます。 主様の言動は当に自分勝手そのものでは？ 嫁のときは姑を嫌っていたのに、自分が姑になると息子夫婦と同居したがる不思議。 別の生き物になるのだろうか？

トピ内ID：b6511bb4680665f6

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まぁ

🙂
匿名
息子さんから，同居しよう！と 来ない限り，同居は ない話ですからねー これが，連れ合いがいたら違うんだよね 仮に歩けなくなっても， 誰かがいるって違うからね． 時々会えるような，男，女友達 作ってみては？ それに頭いっぱいで同居なんて考えないよ

トピ内ID：cedf514f363a940d

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一人息子が結婚しました

🙂
新米姑
もちろん別居、今どき同居の嫁姑なんて周りでも一件も聞いたことありません。 ＞長男達の幸せを思えば別に暮らした方が良い事は理解しているのに気持ちが追いつきません。 え？長男の幸せが自分の幸せじゃないん？ 次男より遅れて幸せをつかみそうな長男の幸せを親なら全力で応援でしょ。 私も離婚者です。 仲の良い夫婦の姿を見せてこなかったのに、息子が普通の平凡なかけがえのない幸せな結婚をしようとした時は泣きました。 嬉しくてね。 だから今は私が若い二人のお邪魔をしないように、見守るだけです。 あなたが自我を押し付けると長男さんの幸せは壊れますよ。 自分なんかどうだって良いでしょ。 甘えてないで息子の事だけ考えなさいよ。

トピ内ID：7bbafe973dff0c02

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息子がいるけど将来もし息子が結婚しても

🙂
既婚
同居したいと思ってないので同じ状況ではないですが。 私は長年義両親と敷地内別居していますが、子供は大学生で一人暮らしで、今は夫婦2人。 私の感覚だと、姑の方が気を遣わないといけないと思うし、お嫁さんも嫌だろうし同居はしたくないな。 家は、舅はもう鬼籍ですが、舅がどうしても隣同士住みたい！というし、家も新築で建ててくれたので了承してあげた感じです。 金銭的にも良くしてくれるし、子供が小さい時子供だけで毎日遊びに行ってましたが、義両親が家に上がった事はない。 だから、義両親が遠慮してくれてるからやれてるけど。 それでも、姑は、昔は嫌味だったので、結構私は、そういう事言われるのは嫌だ！だとか、 金銭的にも良くしてもらっても別に遠慮せず、それは違うと思うとか、私はこう思うなど思った事何でも話しました。 姑は変わってくれて、全く干渉されないし、むしろ感謝されてます。恩着せがましい事も言わないし。 私の事は好きみたいですし。 でも昔はかなり気疲れしたし、昔々は私が駐車場に行く時に、姑がわざわざ毎日出てきて、体調の事など愚痴られて、本当に嫌だった頃があります。 私がこれ伝えたので、途中からほぼ顔合わせなくてすんだし、姑は用事は夫に頼むので楽ですが。 こんな感じで屋根も違って毎日会わなくて済む敷地内別居でも大変だと思った事あるのに、同居なんて嫌でも他人と毎日顔合わせて、嫁も姑も疲れるだけだと思うけど。 嫁から見た景色と、姑から見た景色は全く違うと思います。 ＞私自身も義両親との同居は考えませんでした打診されたら絶対断っていた 自分は姑と同居した事もなく頼まれても断るけど、お嫁さんはOKするのでは？と考えるのは都合良過ぎ。 次男夫婦と上手くいったのは、お嫁さんが口答えせず我慢強い良い嫁だったからでは？ 私みたいに何でも言う嫁なら？主は同居したくないと思うかもね。

トピ内ID：97edb26b6378857c

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う～～～ん

🙂
まち
>「わかるよ。でも難しいよ。気持ち切り替えよう」 すみません、私は全然わかりません。 ご友人もトピ主さんと同じタイプかな、それとも思い切り心に寄り添ってくれたかな。 私はすでに30年以上同居してる同居嫁です。 すっかり面の皮が厚くなってすでに義親の存在は苦にならないし、客観的に見て多世代同居にも良さがあることは認めてます。 同居するという嫁様には基本エールを送ってます。 そんな私でも息子夫婦と同居なんて考えただけでもゾッとします。 まあ理由は皆さんが書いてくれるだろうからやめておきますが、ここだけは忠告します。 私が見た限り「この人なら子供夫婦と同居してもまあまあうまくやっていけるだろう」と感じた姑はほとんどの場合自分がかつて同居嫁でさんざん苦労した人だけです。 もちろん逆は必ずしも真ならずの言葉通り、苦労した元嫁が出来た姑になるとは限りません。 だから私も同居しないつもりです。 自分で自分の評価するくらい当てにならないものはないので(嫌味っぽい言い方になってしまいましたね。はい、トピ主さんのことです。)

トピ内ID：e7451c95ec273749

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そう願っているだけでも重い人になってる

🙂
メロンアイス
多分私も同年代（50代後半）と思いますが、危険だと思います。 言い訳をてんこ盛り述べておられますが、率直に言うと次男嫁は今幸せだと思います。 1人が辛いなら、婚活してみたらいかがでしょう。 お子さん方に寄りかかるのは、病気や事故とかの時だけにする方がいいです。 私は今夫と二人暮らしで、娘2人は独身で一人暮らししています。 たまの帰省は楽しいですが、ずっと一緒には（もう）暮らしたくありません。 夫がもしいなければ違うか？と考えたら、いやそんなことはない。 仕事があるので、家では自分のペースでリズムで暮らしたいです。 子供達とはたまに顔を見たり、一緒に食事するくらいがいい。 年に1度くらいは一緒に旅行に行ったりしてます。 せっかく子育てが終わったのに、（介護はありますけど）、まだ人の世話をしたいんですか？ 同居しても、若い夫婦に子供ができて家族で行動しだしたら、主さんの寂しさや疎外感は変わらないんじゃないでしょうか。お互いたくましくかっこいいおばあちゃんになりましょう。

トピ内ID：abb79d0e80b717d3

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ひたすら耐える

🙂
とくメイ
気持ちが追い付かなくても切り替えられなくても 現実どうしようもない事なんてたくさんあるし、 なので「はぁ～」と1人ため息をつきながら耐えるしかありません。 トピ主さんの場合は、 自分の希望を言って長男さんの彼女に引かれたら同居できないどころじゃなくなると思うので 「お母さんの事は良いから好きにしなさいよ」と言って安心させた方が 将来のご自分の為かと思います。

トピ内ID：2e37923aeeefe578

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やめなさい

🙂
ゆゆ
社会人3年目と1年目の息子がおります。 両方とも彼女ありです。 長男が1年前に一人暮らしを始めた時は、寂しくてわんわん泣きました。 それから1年が過ぎ、親に頼ることなく生活し、立派な社会人となった息子がとても頼もしく、もう泣くこともありません。 1.2ヶ月に1度、顔を見れればラッキーって感じです。 きっと次男も早かれ遅かれ出て行くでしょう。 もう吹っ切れました。息子達が幸せに暮らして行く事だけを願っています。 トピ主さん、自分は義理親と同居したかったですか？ ご自分の結婚当時を思い出してください。 ご長男の結婚が遠のいてしまいますよ。 子供に迷惑かけずに、幸せを願いましょうよ。

トピ内ID：ada44a37cc131ca2

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自分の事ばっかり

🙂
長男さん逃げて～
子供の幸せより自分の気持ち優先って、まんま毒親の考え方ですね。 離婚したのはご自身の事情でしょう。息子さんをパートナー代わりにしないで。 巻き込まれた嫁がいい迷惑だし、離婚の原因を親が作るようなものです。 一人で居られない人は、新しく自分のパートナーを見つけてください。

トピ内ID：303937d318850684

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どう転んでも同居は不可能と肝に銘じる

🙂
レーズン
1　同居したいとゴネた場合 長男は同居を嫌がる彼女に逃げられ結婚話は潰れます。 （既にいい年であろう）長男は結婚できないまま老年を迎え、 トピ主さんに恨みを募らせたり次男一家の負担になる可能性大。 ２　同居したい気持ちを潔く捨てた場合 長男は無事結婚、一家を構え幸せを掴む確率は急上昇。 どう転んでも同居は不可能なのです。 だとしたら長男が幸せになれるよう「２」を選ぶのがまともな親ではありませんか？ （そもそも自分が絶対嫌だった同居を長男彼女に押しつける身勝手さに呆れますが） 次男一家とは幸せな５年間を過ごせたのでしょう？ それだけでも大変な幸運だったのだから、二匹目のドジョウを望むのは強欲です。

トピ内ID：4aa42fe36144bc1b

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どんな女性か分からないのに？

🙂
ニゲラ
威圧的な人や、支配的な人だったら 召使のように使われますよ 次男のお嫁さんが良い人だったからって、別人なのに危険じゃありませんか？ まるで警戒心のない人なんですね 家を乗っ取られたら困りますよね？

トピ内ID：7bb7bc6f893be187

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なまじうまくいったから

🙂
わーまま
なまじうまくいったから 子世帯から望まれるなら、可能なのでしょうね 自ら望んではいけない、禁断の果実なのかもしれません 必要なのは、時間かしらね まだ、結婚が決まったわけでもなく 結局、その時がきて、なし崩し的に受け入れざる得ない日が来たらそうなるだけなのでしょう 自分が希望してもかなわない事 自分がどうのこうのできないことに 気持ちや時間を割いても無駄 それでも考えるのが人の感情です 手に入れられないからこそ、ほしくなるのでしょう うちの義両親も同居希望です なまじ、自分がそうしてきたから次の番なのでしょうが 義両親は、 家を提供してもらい、家事や子育てをぞんぶんにやってもらったそうです ちゃんと介護や看取りもしましたけど 私には 早く子供うめ、手伝わない、家事はお願い お金は買いでこい、老後はよろしくと 親に頼ってた分をこっちに回しただけ どうしてこの条件で同居してもらえると思ったのか、理解ができないです

トピ内ID：cef314625efa4b89

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早く逝くことを願った日々

🙂
兎
同居30余年、いい姑だったし私もいい嫁だったと思います。関係もよかった。でも、ずっと別居が羨ましかった。子どもが巣だって回りが自由にしているときに、同居介護はとてもきつい。恨みました、憎みました、少し体調を崩したら、入院してくれ、戻らないでくれと祈りました。 そんな自分に落ち込みました。 今息子たちが結婚しました。いいお嫁さん、いい関係だと思っています。でも、同居したらどんなに良くしても、私は恨まれる、憎まれる。それがわかっている。第一この先人に気を遣って生きたくないです。

トピ内ID：16d7d8ea0a74d271

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可能ですよ

🙂
通りすがり
長男が一生独身であれば　一緒に暮らせるでしょう。 長男に結婚は諦めてもらえば？ 男の子の親って多くは　子が独身時代はそれほど干渉しないのに、いざ結婚するとなるとすごく干渉してくるんだよね。不思議よね。 嫁に干渉したいんだろうね。 嫁にだって産んでくれて大事に育ててくれた実の親がいるんですよ！ 結婚してたいていは　夫側の苗字に仕方なくなる人が多いと思いますが 嫁側としては苗字も変えたのに　なんで大事な娘が姑と暮らさなきゃいけないの？って腹が立ちます。 そんなに姑が同居と騒ぐなら　結婚は許しても娘だけ別居させたいくらいです。 子供が自立して寂しい気持ちは男女問わずあります。娘の親だって寂しくて泣きます。 よそのお嬢さんなんだから もっと気を遣ってください。

トピ内ID：971918cbbec690f4

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お疲れ様です

🙂
さとこ
私は同居歴30年の50代嫁です 次男のお嫁さんはとても賢い人だと想像します　とても良好な関係でも同居は気を遣います　主様の気持ちを悪くしない様賢く振る舞える出来たお嫁さんだと思います 全てのお嫁さんがそうだとは限らないし　本心はわからない 自分達だけで暮らせたらどんなにかいいだろう　私もあまり義父母とは衝突せずやってきましたが　いつもそういう本音はありました 主様がひたすら我慢するとか耐えるとか　そういう方向から物事見ないで　長男夫婦次男夫婦共に自分達の家族を作る事ができた 応援しよう、そういう気持ちにはなれないでしょうか 主様のこれまでのシングルでの苦労は長男さん次男さんよくわかっていると思います 立派に育てあげて私凄いなー！と自負していいと思います そしてもうここからは応援です そして主様が困った時　２つの家族はきっと助けてくれると思います そんな関係でいた方がお互いのためかと思います 私も息子夫婦とは同居していません もうそういう時代は終わったのです 私は逆に息子夫婦とは同居したくないですがね笑 もう気を使うのは真平ごめんです 家庭は安心落ち着く楽しい我慢しない 外で皆んな頑張ってくるので　家庭はそんな所だと認識しています 羽を伸ばして誰にも文句言われず誰にも気を遣わない生活 私は逆に羨ましいです 私の嫁生活はもうしばらく続きそうです笑

トピ内ID：931e62bf6d92a37f

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トピ主です

🙂
はるこ トピ主
レスありがとうございます。 皆様のお叱りの言葉はその通りです。 ・「自分が嫌な事は相手にもしない」を毎日自分に言い聞かせて暮らしている ・同居で苦しんでいる嫁側の投稿をネットで読み漁る ・自分の生活を充実させる（仕事や趣味等に奔走する） ・考える暇な時間を作らない様にわざと忙しくする を実践しているのですが、それでも気持ちが無くならず悩んでいます。 昨日は、何をやっても同居したい気持ちが無くならない事にホトホト嫌気が差し、神社にお参りしにも行きました。 お参り後、何やっているんだろう…と自分に呆れ泣きたくなりましたです。 それでもなお気持ちが消えない事が苦しいです。 他、何をしたらいいでしょう？何をしたら諦められるのでしょうか？

トピ内ID：0b94ee9478dff278

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兎さん、、、

🙂
まち
兎さんのレス、すごくよくわかります。 同居嫁は恨む側。 でも同居姑は恨まれる側。 どちらも辛いけど、恨まれる方が何倍も辛い、多分。 それにしても昔は同居拒否しておきながら姑になると同居したいってどうしてなのか全然わからない。 だれか解説してくれませんか。 一方、威勢の良いこと言えるのはまだ(姑としては)若いからだろうとも思います。 90にもなって、家族が誰もいなくなって、何日も一言もしゃべらなくて、身体は痛いところだらけ。 それでも同居拒否できるのかと聞かれたら「わからない」と答えるしかないですね。

トピ内ID：e7451c95ec273749

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私（50代）の周りは多世帯同居がそこそこいるけど

🙂
仮氏推奨
大半が、都内の親の土地に家を建ててもらい、敷地内同居いや近居です。 最初はお金持ちだからだけ？と思いましたが、よく見てるとさらに ・夫の親との同居の場合、奥さんが旦那さんにゾッコン（だから自然と頑張る） ・そうでもない場合は、同居してる親は奥さんの親だと判明する うまくいくのは大抵、それなりの理由がありますよ。 トピ主のケースでは基本無理でしょう。 それにトピ主がなにも言わなければ、お母さんは次男さんと同居がなくなって本当はお寂しいのでしょうと良い受け取り方だってしてもらえたのに、自分から言ってしまうなんて、かなり無神経で空気読まないタイプかなぁと想像させそう、やっちまいましたね。 トピ主はそれだけ寂しがりなのだから婚活すればいいと思いますよ。 そのほうがずっと健全で自然です。 昔の婚活ドラマか何かで、異性獲得に必死になりすぎると相手に引かれるので、一気に理想の彼氏を作ろうとしないで、とりあえず仮氏（いわゆる友達以上恋人未満？）の存在を作って余裕をもとうという話がありました。 息子を利用するシナリオしか頭にないから、そんな逆効果なことをしたくなるので、自分のパートナーを持とうとすれば、少なくとも「道」は複数あるのでいくぶんでも気持ちは違うでしょう。 仮氏どうですか。

トピ内ID：f90259f0bdd64d94

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パートナーを見つけては?

🙂
ぱんだパンチ
別に再婚なんてしなくてもいいのですが、トピ主さんもパートナーを見つけたらどうでしょう? うちも夫の両親は離婚しており、義母が生活能力がなく仕方がなく同居していますが正直早く出ていってくれないかと毎日思っています。 夫婦喧嘩は90％義母の事ですし狭いマンションなので苦痛です。 最初は我慢できていましたが10数年経ち今では最低限の接触しかしなくなりました。 勝手に離婚しておいて息子と暮らそうなんて思わないでください。

トピ内ID：9066d87040465dc1

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受診したら？

🙂
かな
「僕の母が僕たちと同居したくて悩み苦しんでいる」なんて聞いたら、ほとんどのお嬢さんはドン引きだと思いますよ。 「泣くほど同居したいそうだから、同居してほしい」なんて言われて逃げないお嬢さんもいないでしょう。 さすがに執着心が強すぎます。心療内科を受診されては如何でしょうか？ 姑になる女性がこんな調子と聞いたら、私が息子さんの彼女の母ならとても娘の結婚には賛成できません。

トピ内ID：57b4e0d70986dcc0

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長男がいたのに次男夫婦も同居？

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんの悩みより、タイトルに書いたことの方がちょっと気になりました。 トピ宅に４人+赤ちゃんとで暮らしていたのですね。 独身の長男がいたのに、それもよくできたなぁというのが最初に感じたことです。 で、長男が結婚をするにあたって、同居をしたい気持ちを無くしたい、と。 賢明です。その方がいいです。 二人の新婚さんの甘い時期を経験させてあげて下さい。 娘は結婚して2年目ぐらいに子供ができましたが、できるまでの間は、いろんな所に夫婦で出かけ、夜も遅くなったら適当に食べて帰りと、自由に楽しく過ごしていました。 そんな楽しく自由な新婚生活を、同居なんて言い出して、奪わないであげてほしいです。

トピ内ID：09e21eb4291720cf

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ちょっと年齢的に早いけど

🙂
四槓子
グループホームみたいな施設があるんですよ。 若年層でも入居出来る高齢者住宅みたいな所。 お住まいの地域に、条件にあう施設があるかどうかわからないけど、探してみたらどう？ 完全に個室だし、プライバシーは守られるし。 部屋で炊事も普通に出来る。 賃貸にくらべ、料金は少しお高めかも知れないけど、何かあっても常に人がいるので不安は少ないかも。 そこから働きにでたら良いのよ。 あと、住み込みで働いてみるとかね。 スキー場、温泉地、観光地は、どこも人手不足だから。 まだ若いんだから、辛気臭いこと言ってないで、楽しみ見つけて。 ちなみに、ご実家はないのかしら？ ご実家へ帰って、ご両親の面倒みるのも親孝行よね。

トピ内ID：3b808a8b76284237

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まあまあ

🙂
通りすがりの主婦
お嫁さん側の怒りのレスが多くて、トピ主が求めてる「諦めるための解決策」が中々出てきませんね。 私は同居したがる姑の気持ちは分からないのですが、どうしてトピ主は同居したいと考えてしまうのでしょうか？ 解決するべき問題はそこにあると思います。 ひとりで家に住む孤独が怖い？ 自分の子ども自体に執着している？ 家族の繋がりを身近に感じていたい？ そこまで同居したい、ってことは、同居じゃない状態がイヤってことですよね。 何がそんなにイヤなのでしょうか？ ご自分で要因を整理されたらいかがでしょう。 そして、そのイヤを埋められる代替案があれば問題解決できるかと思います。 例えば、孤独を紛らわすためにペットを飼ったり、人との繋がりを増やすために新しいコミュニティに参加したり、とかね。

トピ内ID：98fb9baf69b97414

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婚活　趣味の会　お友達作り

🙂
姑世代
お友達、恋人、茶飲み友達 いつでもおしゃべりできる場所や友人を作れば 寂しくなくなりますよ！ 今流行の「推し活」もいいかも！ 頭の中が暇だから「寂しい」になってしまうのだと思いますよ 離婚、死別してシングルになった知人たちは アクティブに同性の友人を作っています。 結果、充実してキラキラしてますよ。 ぬれ落ち葉の様に息子にべったりなんてみっともない。 私は大学生の息子がいますが 既に一人暮らしをしているので、 息子が生き生きと大学生活を送っている様子を聞くのが この上なく幸せです。 子どもの幸せは　母の幸せ。 しかし、その反対は成立しません。 子どもの幸せは、子どもが決めることです。

トピ内ID：34f9f91a5af096b9

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え？

041
piano
なんで自分がしたくなかったことを人にさせようとするの？ まったく理解できないし、今どきの50代で息子夫婦と同居したい人がいるってビックリなんですけど。実家で同居か家借りて同居ってことは二世帯住宅とかじゃなく完全同居ってやつですよね？長男さんもしくはあなたは5LDK2バスルームなんて豪邸（よくわかんないからけど…）を借りられるほどの高収入なんですか？だったらたいがいのことはお金で解決できるだろうけど…ふつうの3LDKぐらいの家で同居なんて無理に決まってますよ。逆になんでできると思うの？ 次男嫁さんとの関係が良好だったと思ってるのはあなただけですよ。デキ婚で時間的にも経済的にも余裕なくてやむなく同居したわけでしょ？次男嫁さんにしてみたら世話になってるから文句も言えないし、いずれ遠方に転勤になるのがわかっていたから我慢できたってことじゃないですか？ 私の従姉がむかしあなたみたいなこと言ってましたね。自分はひとり娘で結婚後も実家で実母と同居していて、いつも夫の母親の悪口言って「あんな人と同居なんて絶対無理」と言っていました。それなのに息子が年ごろになると「私なら息子夫婦と同居できると思う」なんて言うので「だって同居は絶対無理って言ってたじゃん」と言うと「私はあんなヘンな人じゃないから」と…。「どんないい人でも姑になったらイヤな人になるんだよ」と言ったのもこの従姉なんですけど、キレイに忘れてるみたいでした。結果として息子は結婚後妻の実家寄りの賃貸マンションで暮らしていますから、まぁよかったですが。 えっとそれでどうやって気持ちを切り替えるか…ですか？私はそもそも他人と同居なんてもう絶対できないと思うので切り替えるも何もないですが…周囲で同世代で息子夫婦と完全同居してる人いますか？いないでしょ？それがなぜか想像してみれば？そもそも想像力が欠如してるからこんなトピ立てるんだろうけど…。

トピ内ID：69f0c23936c3f0a0

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がんばって！

🙂
ハチ
はじめに次男夫婦と同居してその時にトピ主さんにとっては非常に心地よい時間だったので、なおさら同居に執着しているのでしょう。とてもよいお嫁さんだったからうまくいってたのです。転勤で離れられて本当によかったです。同居に執着してますが、ほとんどうまくいきませんよ。うまくいくとしか思っていないトピ主さんに驚きです。同居しても、食事を別にしたり会話が全くなかったり、お出掛けも一切知らさせず、孫とも接触を許されずでも同居したいですか？ 人に依存しすぎです。離婚してから息子さんたちを頼りにしてきて、優しい息子さんたちに育ったのですね。だからこそ、同居なんて考えずに、適度な距離で生活するべきなんです。 結局は、自分のしあわせでもあるのです。がんばって今の気持ちを乗り越えてくださいね。応援しています。

トピ内ID：eb572ede3ba53adb

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うーん…

041
暑さ、再び
何かをして諦められると思っていらっしゃることが間違いだと思うんですけど…。 これを20歳代とかの人生経験がない方が仰るのは分からないじゃないけど、成人して既婚の息子さんがいらっしゃる50歳代以上の方が ＞他、何をしたらいいでしょう？何をしたら諦められるのでしょうか？ と仰る執着性に驚いてしまいます。 なぜそんなに同居をしたいのか掘り下げたらどうですか。 それを文章に書く。 ひたすら書いて掘り下げていく。 自分の気持ちと向き合うんです。 何かをしたいなら、写経はどうですか。 塗り絵とか（大人の塗り絵というのが話題になりましたよね）。 ただ自分と向き合う作業です。

トピ内ID：54b9cdcc85941d1f

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ご自身のお相手を探してみては？

😢
ブルボン
年を取ってからの一人暮らしは色々不安が募りますよね。 お気持ちはわかりますよ。 ですが、同居は高確率でうまく行きません。 次男嫁さんも内心不満があり、遠方への転勤は実は同居を穏便に解消するために次男自ら会社に希望を出しての転勤だった可能性もあります。 だって当時から長男さんも同居だったのでしょう？次男嫁さんは態度に出さなかったかもしれませんが自分と同年代の夫以外の異性との同居ってトピ主さんが思う以上に辛いし第三者からみても同情してしまうような状況ですよ。 金銭的に困っていて同居しないと生活もままならないというような特殊な事情でもないかぎりご長男の彼女さんも同居にはまず同意しないでしょう。 本心では結婚せずにずっと自分が死ぬまで長男さんに独身でそばにいて欲しいと思っていらっしゃいませんか？ 今の時代、50代はまだまだ若いです。 子供に依存することを考えずにトピ主さんご自身が老後をともにできる人との出会いを探されてはいかがでしょうか。 そちらの方が同居を願って心を病むよりよほど有意義だと思いますよ。

トピ内ID：9819be6b639dd4cb

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主さんが寂しいのは主さんの生き方の結果

❤
トマト
主さんはいつ離婚されましたか？ 両親揃った一般的な家庭を子供に提供できなかったのに、子供達に期待するのは、 勝手だなと気づきましょう。 主さんが寂しいのは、主さんのこれまでの生き方の結果なんです。 その寂しさを子供に埋めて貰おうとすることがどれほど勝手なことかお分かりになりませんか？ それに、同居して息子さん達が 上手く行かなくなって離婚になったら？ とか考えませんか？ 自分、自分、自分、自分、、 自立できていなくて依存的な親が どれだけ子供を苦しめるか考えたことが？ クレクレと欲しがってばかり。 息子さんのお嫁さんの実家のご両親が 同居を望んだら？ 娘夫婦と同居したい気持ちが消えません！！ どうしたら？と言っていたら、 どうぞ、どうぞと思えますか？ 気持ちが消えなくても、諦めるんですよ。 消えないまま、行動にうつさない。 それだけ。それがマトモな親であり大人です。

トピ内ID：49f7272db239ec3f

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