揉めるの必至なのに、どうして同居したいのですか（嫁より）

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🙂

イチゴジャム

2018年03月06日 11:40

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お姑さんの立場で息子夫婦に同居して欲しいと思っている方、揉めても同居して欲しいものなのでしょうか。それはなぜ？

田舎の跡取り長男なので同居希望と言われた上で夫と付き合い始めました。
ただ同居して嫌だったら出てみても良いし、最初はアパート暮らしからでも良い、義母も好きにすれば良いと言っているが、広い家があり自分（夫）が継いでいるし義母が一人になってしまうので（義父は１０年程前に他界）最終的には同居して欲しいと言うニュアンスでした。
若くして家を継ぐとか正直今の時代、時代錯誤だなとは思いましたが、今思えばその疑問を投げつけなかった私が甘かったのですが、その時は何とかなると思って前に進みました。
そして結婚し、いずれ同居するなら最初からの方が良いと思い同居を始めましたが、生活スタイル（掃除に対するスタンス、片付け清潔感のレベル、食事内容、親戚達の日常的な出入り等々）の違いが日に日に増してきて、１年我慢しましたが限界に達し、完全同居だったものを２階にキッチンを付けてもらい、それまで義母も１室使っていた２階は完全に私達の生活空間としてもらいました。
そして半年過ぎましたが、私的には玄関とお風呂のみ一緒の２世帯のつもりでしたが義母は違い、同じ屋根の下にいるのに食事を別に作るのは無駄、義兄達が来ているのにどうして一緒に過ごさないのか（挨拶はしている）等と言うのでうんざりです。
これ以上エスカレートするなら出て行きたい意向ですが、夫はどうにか穏便に生活して欲しい様です。ただ、これによって私達夫婦の仲が悪くなるのだけは避けたいとも思っている様で、義母の要求に従う必要はないとは言ってくれて、義母にも２階にキッチンを付ける時の話し合い内容にそぐわない理不尽な要求はしない様にと釘を刺してくれました。
義母も私との間に良くない空気が流れているのを感じつつ、出て行くのはやめて欲しい様です。

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レスします

🙂

mimi

2018年03月08日 15:24

そりゃ同居がステータスになるからです。息子夫婦が同居してくれれば心強い、いい息子さんね！息子夫婦が慕ってくれるいい親である、いい親子関係なのね！嫁が自分を気遣ってくれる、いいお姑さんなのね！田舎の価値観がこれなんですよ。息子夫婦が同居してくれないとなると残念な人という印象なのでしょう。ましてや一度同居してから出て行ったとなると最初から同居より印象は悪いです。

トピ内ID：3656901451

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勘違いしないでね

ドス

2018年03月08日 15:24

嫁さんと同居したいわけではない。息子と一緒に暮らしたいの。ただそれだけ。

トピ内ID：1397895522

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何とか

🙂

ささ

2018年03月08日 15:42

何とかそれなりに仲良くやれないかと考えているからでは？揉めるの必至とありますが、揉める事は生活のうえで必然と思いますけど。職場にしろ、学校にしろ、優先順位が高い動機、目標があるなら、過程で揉めるからと引っ込める事はされないと思うので。家族が近くで生活や成長を見守りたいのはそんなに不思議な事でしょうか？程度問題はあるにしろ、無関心の方が異常に思うのですが。貴女自身、強くはないにしろ折り合いなど慮って同居を容認したわけで、はなから仲違いしてやろうとは思ってないわけで。お互いが譲れないところは譲れない、そういうすり合わせの中で一緒にいることでの何かを感じ取れたり、良いと思えることを見つけていけば良いと思います。そういう意味で言えば、完全に拒絶反応出る前に外でるのはありだと思います。ただ、そこが楽だからと絶縁しても良いよねってのは甘えで、旦那さんの苦悩と引き換えですので三流の回答かなと思います。最初の貴女の感覚は全うだと思いますよ、過程で問題や課題がでて来たという事だけで、答えを出していけば良いだけだとおもいます。人生で縁あって出会った人と好きで揉めたい人はいないと思う。きっと不器用なだけでしょう、お互いに。

トピ内ID：3168965921

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同居は難しい

🙂

チキチキバンバン

2018年03月08日 16:12

赤の他人同士ならお互いに遠慮や気配りができますが、義母と嫁の関係ならそうはいきません。義母が優位の立場で、トピ主さんに指示したり干渉するのは仕方がないことです。同じ家に住んでいるのに、息子夫婦と食事を別にしているのは寂しい気持ちなのでしょう。義母が一人で生活できる状況なら、別居するのがベストの選択です。

トピ内ID：1447898523

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レスします

😨

たこ兄弟の母

2018年03月08日 17:04

妹が「田舎の長男」に嫁ぎました。親戚付き合い、近所付き合いが濃厚なところです。話を聞いてるとアホらしくなってくるよ。「男は結婚してこそ一人前」だそうで、独身者は組合や町内会では発言権なし。行事についてアイデアを提案しても「結婚もできん男は黙っとれ」と、即却下。雑用ばかりさせられる。ところが結婚したら一変。あっという間に幹部扱いなんだって。さらに息子一家と同居した家と、同居を拒否された家では、同居できた家が格上扱い。内孫がいる家と、内孫がいない家では、内孫の家の方が格上。妹の舅が組合で近所の男性と口喧嘩になったら「内孫もいないくせに偉そうに」と、言われて、帰宅後に義弟に「お前のせいで恥かいた」と、激怒されたそう。他にもいろいろあって妹は離婚したんですが、実はご近所で離婚は珍しくない。外部と隔離された価値観をもつ地方は、自分と家族の幸せよりも世間体が大切なんだよね。

トピ内ID：7603171837

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それは

🙂

主婦

2018年03月08日 17:04

１人でいられない人たちです。１人暮らしをした経験がないか、１人暮らしをしたときにとても寂しい思いをしたかです。孤独に弱いのです。１人で住みたくないから誰かと住みたいのです。それと家族とは自分の家族が基本なのです。自分と夫、自分と子供、自分と親、自分と兄弟、そういう人たちと暮らした記憶が姑にとっての家族で、嫁もその中に組み込まれると信じているのです。家族になったのに嫁が他人行儀な態度をとったり言ったりするとは思っていないのです。家族になれば（同居すれば）嫁は子供たちのように自分（姑）の言うことを聞き自分に合わせてくれるはずと思い込んでいるのだとおもいます。

トピ内ID：4269823067

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向こうも行けると思ったんじゃ

🙂

お互いに

2018年03月08日 17:46

これは私も常々疑問だったのです。同居嫁の怨嗟の声を聞くたびに、お姑さんだって嫌じゃないだろうかと。嫁は何をしてもいい、こき使ってもいい存在だと思ってるからストレスが無い、みたいな意見も聞きますが、そうでしょうか。姑も人間ですから、仏頂面の他人が家にいて何も感じないはずがありません。同居に至る様々な事情があるでしょうが、私が思うそれでも同居を望む理由は。・家は継ぐべきものであると言う価値観が残っている。つまり、嫁達が気が進まないけれどお勤めと思って帰省したり親戚づきあいをするように、姑も息子に家と仏壇を引き継ぐまではお勤めとして同居に甘んじている。トピ主さんの場合はこれでしょうか。・一人の生活の不安。介護してもらおうとまで思っていなくても、やはり年を取ってからの一人は不安でしょう。健康面もそうだし、何か突発的な出来事があった時に自分一人で対応できるかという不安感は、実際その年に一人になってみないと分からないと思います。・年の功でスルー力が付いている。嫁のすることが気に入らなかったとしてもスルーする、または嫌味で返すなどストレス流す方法を身に着けている。・同居を解消することで息子一家と不仲になる事を恐れている。息子が居るだけで嬉しいのだろうという嫁意見も聞きますが、妻からすると夫は100％自分の見方でないと腹立たしいように、恐らく姑も息子が100％自分の味方でないと腹立たしいのではないかと思います。嫁が価値観のずれでストレスを感じるなら、同程度に姑も感じているはずです。特に子供側の事情で同居しているなら、姑はむしろ被害者と言えるでしょう。近居の別居を決行したら姑もホッとするかもしれませんね。これで好きなように生活できるわ、と。

トピ内ID：6934070713

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決まってます

🙂

春子

2018年03月08日 17:46

なんで一緒に住みたいかって？息子がかわいい、離れたくないからです。嫁はどうでもいいんです。どこも同じですよ。決まってます。あなたも、息子生まれたらわかりますよ。

トピ内ID：5943681344

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息子と一緒の安心感とか？

☁

今日はカレー

2018年03月08日 17:46

うーん、ホントですね。私の場合ですが、義母はいい関係性が壊れるのを懸念して当初は遠慮していましたが、私が同居OKの意思を示したところ二世帯住宅にフルリフォーム（家のローンは夫名義）してくれました。玄関一緒、あと全部別です。大変いい関係性ですが、それはお互い気遣いをし合っているからこそうまくいっているんだと思います。週末は一緒に食事したりします。私は玄関も別か、玄関だけ一緒、あとは全部別の2つしかうまくいかないんじゃないかと思っています。どうしたって生活スタイルの違い、台所の使用勝手の違い、衛生観念の違いはありますから。どうして同居したがるのか、そうですねぇ。自分の生活スタイルに従順にお嫁さんがプラスされるだけで、息子とも（あわよくば孫とも）一緒に暮らせると安易に思うからじゃないでしょうか。実際は意思を持ったまったくの他人が一緒に暮らす訳ですから、そりゃあうまくいかないことが多いですけどね。

トピ内ID：5641099686

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え？

🙂

サクラ

2018年03月08日 17:46

お嫁さんとは暮らしたくないけど息子と暮らしたいから同居したいんじゃないですか？揉めようがなんだろうがそういう人は息子が大好きでずっと一緒にいたいんですよ！

トピ内ID：4739565239

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簡単です。

🙂

トネリコ

2018年03月08日 21:18

嫁はていのいい無料の家政婦だから。おまけに気も使ってもらえる。気分いいじゃないですか。実の子供には家事や介護で手を煩わせたくない。けど嫁は使わなきゃ損。旦那にしてみたら母親と一緒の方が安心だし甘えたいんですよ。トピ主さんが優しいからなめられてるんだと思います。同居は旦那さん次第です。姑さんとのやりとりは全て旦那さんを通しましょう。旦那さんには、今後一切姑さんの要求や口出しを聞くつもりないから私にまで通さないでと念押ししておくこと。それが無理なら出て行くと。姑さんがわがままであればあるほど、旦那さんは疲弊していくことでしょう。

トピ内ID：5342297967

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気にする世間体のレベルが違う

🙂

こもち

2018年03月08日 22:07

例えば結婚した夫婦がそれぞれ違うマンションに住んでたら｢変なの?｣って思いませんか? お子さんが出来て家庭になっているのに母親が別のマンション住まいとか「なんで？」って思いませんか? 田舎では「一族が一緒に住む」というのがステータスなんですよ。気遣いが出来、コミュニケーション能力も高く、尚且つ子供も産んでしっかり育ててくれ息子や自分たちに優しい奥をしっかり守ってくれる素晴らしい｢嫁｣を迎えるというのはスポーツ選手で言えばオリンピック選手に選ばれて金メダルを取るくらいの快挙です。田舎でそんな素晴らしいお嫁さんを迎えられた家は周りから褒め称えられます。反対に同居もしてくれない、しても途中で解消するような嫁は正直恥さらしです。お嫁さんがと言うよりそんなランクのものしかゲットできなかったその家の若旦那が情けないと思われます。嫁は人とは思われていません。人と認められるのは上のお歴々が死してからかまた次の世代の嫁が来てからです。つまりお姑さんは自分が人として周りにどう見られるかの瀬戸際なんです。折角お嫁さんをゲットしたのに、同居まで持ち込んだのに出て行かれては世間体も何もあったもんじゃありません。ゴールはそのお嫁さんがその家に馴染むまでですよ。あなたが軋轢を感じている間は｢躾｣は収まらないでしょうね。同居を選んでしまったのですから、というかそういう男性を選んでしまったのですから観念して少しは馴染んでも良いと思いますよ。一々反抗していても疲れるでしょう?

トピ内ID：4014723537

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揉めるのが必至ですが　必死なのね

☀

おばば

2018年03月09日 10:12

ごめんなさい、必死に同居の弊害を叫ぶですね。ご主人と貴女に十分な収入があれば、さっさと別居すれば良いのでは？未亡人のお義母様にも、充分な仕送りをしてあげれば文句はないし、かえって喜ばれると思います。トピ主様は、お仕事されていますか？それでしたら、お子さんが出来たら同居もメリットは大きいと感じます。とにかく、自分の収入が無いと、ご主人には強く言えません。頑張ってください。

トピ内ID：4889151221

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なぜ同居したいか？

🙂

なな

2018年03月09日 10:27

これから老いていくんですから、その後介護が待ってるに決まってるでしょうに。それ以外に同居のメリットってあるんですか？こちらが聞きたい。

トピ内ID：4298239791

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義務感

🙂

まち

2018年03月09日 10:53

私は同居嫁ですし別に同居推奨派ではありませんが、同居も30年近くになり姑さんの気持ちもわかる立場です。姑側の理由だけ書きます。息子が田舎の跡取り長男であるなら義務感から同居を希望される人も多いでしょう。継ぐべきものが何もないサラリーマン家庭とは事情が違うのです。田舎に根付いて生きてる人は地縁血縁がとても強く、その風習を守るには義母ひとりでは無理なのです。わかりやすい例をあげるなら不動産。不動産をたくさん所有する家だと義母ひとりの年金で固定資産税を払いきるのは無理だし、土地を維持していくためには若い男性の力が必要なのです。土地はすんなり売れるものとは限りませんし。また地元に根付いて生きている人は様々な役目を負っています。神社の氏子だったりお寺の檀家だったり。その役目を果たしていこうとするならやはり義母ひとりでは無理だったりします。田畑があるならその維持にも若い力が必要です。田舎の家は多世代同居という前提で成り立ってる家が多いのです。トピ主さん宅がどんな家かわかりませんからあれこれ理由を挙げてみました。とはいえ時代と共に従来の風習が廃れていくだろうことは私も否定しません。

トピ内ID：8405225625

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今さら別居しては世間体が悪い

みかん

2018年03月09日 11:13

田舎で大事なことは「世間体」跡取り夫婦は初めから別居でも色々と言われます。一度同居して息子夫婦が出ていけば、これほど世間体が悪いことはありませんから、姑は息子夫婦の別居に大反対。夫の本音も同居継続。トピ主さんに母親と上手くやってやって欲しい。若い者が我慢して欲しい。親戚付き合いもしっかりして欲しい。夫婦仲を悪くしないで別居は不可能。最悪離婚も覚悟して話し合うか、義母や夫に逆らわずに生きるかです。いずれ姑との力関係が逆転する日が来ます、それまで我慢しますか？

トピ内ID：9363764994

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わからない？

🙂

ランプ

2018年03月09日 12:39

どうしてって‥最終的にはトピ主に介護士兼、運転手兼、食事係兼、清掃係になって欲しいからに決まってるじゃないですか。今は義母が自分でしてる身の回りのことを、いずれはトピ主に全部やってもらうための同居ですよ。わからないですか？

トピ内ID：0828218455

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そんなん決まってるじゃないですか

ひろひろ

2018年03月09日 13:00

「ヨメさえ逆らわなければ同居でも問題は起きない」からです。先方（夫さんも含む）の要求は、「逆らわずにモメずに、しかもニコニコ機嫌よく一緒に住め」です。彼らの中ではそれが当然であり、「できない」嫁は「ハズレ」です。夫さんは「ハズレ嫁を愛ゆえにがまんしている」状態なのでしょう。というかんじに、基本的な認識そのものがおかしいのですから、まじめに相手の心理を慮ってもムダです。粛々と自分のペースで進むのみです。がんばです。

トピ内ID：5663472446

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地域が関係あるのか？

🙂

もみの木

2018年03月09日 14:38

息子、娘が結婚して姑の立場ですが、どちらとも同居はまっぴらごめんです。東京在住ですが、友人知人で子ども夫婦と同居の人はまず見当たりません。せいぜい近居です。私の親の世代では、同居は普通に見かけましたね。完全同居や門に表札が２つ並んだ二世帯同居などです。トピ主さんの所は、「地方の跡取り長男」という状況があるからでしょう。私の周りでは、息子がいても「跡取り長男」の意識を持たない親が多いですから。「家」の意識が昔より確実に薄れてきていますよ。同じように娘夫婦との同居もごめんですね。家事育児でいいように使われて、経済的負担も増えますから。子ども夫婦とは付かず離れず、たまに一緒にご飯食べたり、育児などで困った時は手伝いに行ったりしています。やっぱり地域性なのかな？と思いますね。

トピ内ID：7671913122

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同居したがる人種。

🙂

匿名

2018年03月09日 15:03

一定数いるのだと思います。いつの時代だろうがどこに住んでいようがしたがる人種なんだと思います。いずれにしてもそのような人達は依存傾向が強いような? 決断するなら早いほうが・・・

トピ内ID：8037454399

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お金も出すけど口も出す

2018年03月09日 16:04

支配下に置きたい、監視したいからでしょほら～家だよ、土地だよ～（お金）とチラつかせ口も出す息子という印籠があるから強気なわけです私がなぜそう思うかと言うと、私は完全に同居は拒否しての結婚でした誰であっても絶対に無理。という条件です夫の実家にはお金がありません。私の実家にはそこそこありますなので、夫側からは何も出してもらわないので口も出させません完全に紙切れ一枚の関係です　楽です　子供も私の親だけ独占ですしね（笑）

トピ内ID：7586094613

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保険と一緒

🐱

minon

2018年03月09日 16:15

一人で過ごす寂しさよりましだからじゃないですか？保険入るのと同じ。お金払うのはいやだけど、将来の安心のためにお金払わざるをえない的な。文句もあるし、嫁にはむかつくけど、かわいい息子にそばにいてほしいだけ。将来何かあった時に助けてくれると信じて疑ってないから。「嫁」と同居したいわけじゃないんですよ。息子と孫と同居したいだけなのよ。何か言われたら喧嘩するほど言い返しちゃえばいいだけ。私は掃除や片付けが苦手なずぼら嫁だからかしれませんが、義母にも義父にも言いたいこといっちゃうし、やりたいことはやるし、やりたくないことはやらないので別にもめません。多少気は使いますが、離れていて何かあった時に駆けつけたり遠いところから通って世話しなきゃいけない手間考えたら我慢できるレベルです。

トピ内ID：1071801860

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主さんの存在は義母の中で小さいから・・・

❤

kitten

2018年03月09日 17:42

あのさ、義母さんにとっては、「息子との同居」であって、嫁の主さんの存在なんて、おまけのおまけのおまけくらいのどっちでも良いものなんです主さんの気分も、どーだって良いのよだから、どーでも良い主さん揉めたとしても気になんかならないとにかく、大事な大事な息子ちゃんと同居したいわけご理解いただけましたか？笑笑

トピ内ID：1968906847

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正直に言うと

ベル

2018年03月09日 17:42

１．介護要員、、、今はいいですが病気になったときに嫁に世話してもらいたいから。息子に会社休んでもらうわけにはいかないし、別居の嫁を呼び出すと大変です。いつも家に介護要員で無料ヘルパーがいると老後が安心です。２．見栄、、、同居でないと近所に嫁いびりしたと言われる。嫁から同居したいと慕われている姑って田舎では自慢のタネです。３．寂しい、、、一人暮らししたくない。孫が生まれたら、なつかせたい。４．自分も同居だったから、、、自分も同居で苦労しました。息子の嫁も同じ苦労を味わうのは当然。そうでないとフェアではありません。私だけ苦労して、嫁は気楽に別居で幸せになるなんて許しません。

トピ内ID：4024865535

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ご主人に聞いてみて

🙂

尽くしても良いけど

2018年03月10日 10:59

むしろご主人に「揉めると分かっているのに、同居したいのか」と聞くべきだと思いますけどね。トピ主さんのケースは、義父さんが亡くなって、義母さんがおひとりなら、不安なのでしょう。老後とか、色々と。ひとりでも平気と思う人は、同居なんて求めず、息子には「好きに生きなさい」と言うのですから。だから、最悪、嫁は出て行ってくれても良いけど、息子だけは残って欲しいと思っているのではないかな。今の所は、結婚して年数も浅いので息子も嫁を選びそうな空気が有り、義母さんも、トピ主さんに出て行けとは言えないのでしょう。トピ主さん、最初に藻書きましたが、義母さんに答えや理由を求めても、時間が無駄に過ぎるだけです。仮に、トピ主さんがずっと我慢して同居を続けたら、ご主人はトピ主さんに何をしてくれるのですか？愛情は見返りを求めないものですが、この辛い状況を続けさせるのがトピ主さんへの愛情なのですか？試しに、ご主人に「３年同居を我慢したら、私の親とも３年同居をしてくれる？」と試しに聞いてみては？

トピ内ID：0073771949

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姑です

🙂

姑

2018年03月10日 10:59

嫁姑問題がこれほどまでに恐れられている中で　それでも同居を望む姑は　いわゆる一昔前の「姑に尽くす嫁」像を信じてる人なんでしょうね。私は絶対同居なんてお断りです。息子の配偶者であって実の娘でも友達でもない　何とも難しい関係性の同性の若いコと一緒に住むなんて想像しただけで疲れてしまう。やっと子育てから解放されて　今最高に自由です。どうぞ若い二人で楽しくやって欲しい。そして頼まれた時だけ助けてあげたい　と思っている今時の姑です。そういう人は思い込みが激しいだろうから「この平成の世の中はおしんの時代とは違いますよ」って言っても無駄だと思う。なんともお気の毒だわ。なんで同居なんてしちゃったの？

トピ内ID：0042820823

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さっさと大げんかした方がいいです。

鬼嫁

2018年03月10日 12:30

なんだかな～と思いながら人生を送るくらいなら、早いうちに大げんかした方がいいです。旦那さんが本当に守ってくれるのか？わかりますし。我が家の主人も『長男だから実家に同居したい』というようなことを言ったので、長男だから同居というのなら、全てを戦前の大日本憲法時代の『家父長制』を貫く！と約束すること！具体的には 1. 嫁に出た義姉は、戦前の考え方なら『嫁に出たもの、二度と家の敷居をまたぐな』ということだから、今のように実家には帰ってこないと約束する 2. 相続は全て家父長を継ぐ長男のもの 3. 『老いたら子に従え』という格言？のとおり、義両親には家父長たる主人とその妻（私）に従ってもらう。「まさか長男だから、同居！とか言っておきながら、『相続は仲良く平等に！』なんて考えてないわよね。」と確認。（義母が『私たちが死んだら、兄弟仲良く半分ずつにしてね。』と言っていた。）「もし、『長男だから同居、でも相続は今の法律では平等』というのなら、『言ったもん勝ちの美味しいとこ取り』ってことよね？だったら私も言わせてもらう。『今の時代、娘が親の面倒見るのが多いわよね～。でもうちは長男だから、相続は全部いただくわ。』そういうことでしょ？私の考えが認められないなら私は徹底的に戦うけど…それでもあなたは私の味方になる覚悟があるなら、同居するわよ。」と言ったら、その日から我が家では『同居』は死語になりました。

トピ内ID：3914136406

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どうしてでしょうね～？

幸ひ住むと人のいふ

2018年03月10日 12:30

やっぱり寂しいとか不安だとかでしょうね、親は。受験生に「辛く苦しい勉強しなきゃならないのに、どうして難関大に入りたいの？」ときいたってしょうがない。まずその大学に入りたいというのがあるんです。理由はそれぞれ。勉強はしなくて済めばあるいは楽にできればいいけど、大変でもやらなきゃならないからしょうがない。この場合も、親には同居というのが目的としてあって、揉めずに同居できるのがホントはいい、必要ならモメるのもやむを得ないというだけでしょう。やりたいことに困難がつきまとうからやめるという理屈になったら、価値のあることはたいてい諦めなきゃいけなくなるんじゃないですか？

トピ内ID：2631196139

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大変ですね

🙂

匿名

2018年03月10日 15:28

どうして同居したいかはあなたが年を取ったらわかるんじゃないかな？旦那が死んで子供が独立して自分は年を取って体が衰えて出来ないことが一つ一つ増えていき始めたら実感するかも不安や孤独を周りの親族や友達も一人二人と死んでいき長生きするほど一人になっちゃうあなたもいずれは通る道だよ私は姑世代だけど同居はいやだな体が動くうちは一人でいたい火の始末とかおぼつかなくなったら息子夫婦と暮らすより施設で他人と居たほうが気が楽だだから、私もあなたの姑の気持ちは本当には理解できないかもしれないけど息子がかわいいのかな他人の世話になるのは世間体がきになるのかなあなたは息子はいるの？あなたのよぼよぼの将来は息子と嫁のために施設に入ってあげなさいね

トピ内ID：3095879605

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そりゃあ……

🙂

tarooo

2018年03月10日 16:04

義両親はもめるなんて思ってないからですよ。自分たちの生活に嫁が入ってくるだけ。そもそも嫁はこちらの一族に入ったんだから、嫁がこっちに合わせて当然。だからもめごとなんで起きるはずがない。嫁が合わせればいいんだから。それが同居を求める側の思考なんじゃないですか？求めるほうは、自分たちの都合の良いほうにしか考えない。揉めるの必至と思うのは、同居をしたくない側だけですよ。だから、気に入らないことが出てきた。それは嫁がこっちの思う通りにしないからだ！嫁が悪いんだ！叱らなければ！躾けなければ！嫁が反抗してきた！なんてこと！！となって事態が激化悪化の一途をたどるわけですけど、まあ義両親は一切理解できないでしょうね。だって自分たちが悪いなんて欠片も思わないですからね。

トピ内ID：9115258282

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