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義母との同居で悩んでいます

レス68
（トピ主 4 ）
😭
悲しいマスオさん
恋愛
自分35歳、妻33歳（結婚6年目）、子供２歳、妻の母親60代（以下義母）と4人で義母の持ち家、1軒家で完全同居で生活して2年半になります。 自分は病院で交代勤務で夜勤もあり。妻は平日5日間の15時までの時短勤務。子供は日中保育園に行ってます。義母は持病があり、1年前に仕事を退職してずっと家にいます。1階は義母、2階は夫婦と分けて生活していますが。家のつくりは、1階に義母の部屋、共有のリビング、キッチン、お風呂、トイレ。2階には夫婦の寝室と和室と洋室が一部屋ずつ、洗濯を干すためのベランダとトイレです。2階では食事をとることはできません。日常生活では自分が出勤前に毎日洗濯（夫婦と子供の分）して帰ってきた後、洗濯を畳む。休みの日は毎日2階と1階の共有部分を掃除機がけ、風呂掃除。保育園の送り迎えも必ずどちらかはやっています。妻は買い物とみんなの料理を作ってくれます。義母は食後の洗い物はしてくれますが、拭き片付けは自分の担当です。義母は体力が無いため、保育園の送り迎えや買い物、料理もしません。 同居に至った経緯は、義母は若い頃離婚して母子家庭で妻と暮らしていましたが自分と妻が結婚して夫婦でアパートを借りて生活していました。しかし義母が1人で住んでいた家に空き巣被害にあい、物騒だからと、自分が同居してもいいと妻に同居を提案したからです。 最近、この完全同居に限界を感じます。気の強い義母と自分が衝突する事が度々。生活リズムの違いから生活音がうるさいと、文句を言われます。22時以降は1階の共有部分を使用できないというルールができました。自分は仕事の都合、帰宅が22時以降、23時や0時になる事が月に何度かあります。その時は職場でシャワー浴び、コンビニで夕飯を済ませて帰ります。自分はシフト勤務で平日休みもあるのですが。義母が体調不良を原因に退職してから１日中家にいるため、全く休めた気がしません。

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トピ主、続きです

😭
悲しいマスオさん トピ主
先日、22時以降に帰宅して、1階の洗面所で歯磨きをしているだけでもものすごい剣幕で怒られ、妻に「これ以上、家のルールを守れず、母と上手くやっていけないなら家を出てってくれ」と言われ、1週間以上家に帰らずに職場の当直室と実家で寝泊まりしています。妻に、この完全同居ではもう限界なので同居を解消したいと相談しても、「あなたから同居を持ちかけておいて、簡単に同居解消はできない。辛いのはあなただけじゃなく、みんなが我慢しながら生活している。」と同居解消する気は無いです。「もう少し生活空間を分けて独立した水回りやキッチン、玄関をつけるようなリフォームをして欲しい。義母との距離感を少しでもとるために2階で独立した生活をしたい。」と提案していますが同意してくれるか分かりません。義母とは気が合わず、何度も喧嘩しました。上手くやっていかなければと思っても、好きにはなれません。これ以上、義母と完全同居でやっていく自信がないんです。別居もリフォームも断られたらもう自分だけ別居か、離婚かと考えてます。しかし、２歳の息子と離れ離れになるのが辛いです。現状で我慢するしかないのでしょうか皆さんの意見を聞かせて下さい。

トピ内ID：4482173706

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近居に切り替える

041
ふみ
夜勤ありの仕事に就くあなたと気が強くて体の弱い義母が お風呂もキッチンも共有の完全同居なんて最初から無理があったのでは。 自ら言い出したこととはいえ、このままじゃトピ主さんが保たないですよ。 早いうちに同居を解消したほうがいいのではないですか？ 義母さんも、孫の世話もしないくせに家事のほとんどを娘夫婦にやらせて 物音がうるさいなんてよく言えるなあ… 住まわせてやっている、くらいの気持ちなんでしょうか。 ところで奥さんはどんなスタンスなんですか？

トピ内ID：0153059492

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同居解消

041
娘の立場
同居解消したほうが良くないですか？ 同居は義母のためのものですね。同居でいいとこ取りしてるのは義母だけでは？奥さんも親孝行してる気に浸れるメリットありますが、貴方にはデメリットしかない。父親が普通の精神状態で過ごせない環境で暮らすのは子供にも悪影響。 働く人にとって自宅で安らげないのは大問題です。働いていなくても22時以降台所や風呂を使えないってありえません。自分の利益のために同居してもらってる義母が働き手の貴方を虐げるのは間違ってます。 奥さんには同居は解消すると宣言、相談すべき。頑張ってください。

トピ内ID：5165458857

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気持はわかります

💍
コンシェルジュ
私も義父亡きあと義母を家に引き取り同居していました。 義母は私たちの生活に干渉しない性格だったからで、まったく問題ありませんでした。 ただし、階段にてすりをつけて、義母の生活拠点は２階にしてもらいました。 年寄りは１階という固定概念がありますが、歩けるうちは２階でも大丈夫です。 所帯主のトピ主さんがのびのび生活できないのは間違っています。

トピ内ID：8381210426

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近くに借家なりアパートに

🙂
ばるちゃん
失礼ですが、別居勧めます。貴男から言い出しまた、別居もと非難されますが、理由をきちんと話し別居しかないですね。家族と同居していても空き巣被害あります。義母だって自分の家に住まわせている‥そんな気持ちです。お互いの為です。まだまだ若いですね。義母は！働かなくても家事位出来るのでは。貴男方夫婦に甘えてませんか。私自身、貴男の妻の立場でした。辛かったです。亡き母の介護・葬儀本当に。夫は、お前の親・身内だからと色々な場面で遠慮してました。

トピ内ID：1307096446

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喧嘩になっても別居する。

🙂
まりこ
義母は一人で生活できるけど、空き巣被害のため危険だから同居したのですね。 ならば、今後は戸締りを厳重にしてもらって、また一人暮らししていただきましょう。 私も義母さんと同世代ですが、娘夫婦と暮らすより一人がいいです。 婿さんに気を使いますもの。 義母は体力がないとはいえ、自分のことくらいは自分でできるでしょう。 だらけていて動かないとますます弱くなります。 ここは義母のためにも、喧嘩してでも別居しましょう。 可能ならば老人向けのホームセキュリティを契約すれば、月々5000円くらいだそうです。 頑張って別居してください。

トピ内ID：8895255889

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あらま。

🐴
おらおら
どんなことでも、変更も停止も出来ますよ。 親切心で同居を申し出たあなた一人が苦痛を受け入れる必要はない。 「これでは私が体を壊す、だから出て行きます」 そういう姿勢で、とりあえず話し合いでしょう。 義母さんが改心して居心地が改善されたらそれでいいし、私が自分の家で好きに振舞って何が悪い！と言うなら同居は解消。 てか奥さんは何をしてるのかな？ 夫が自分の親のせいで苦労してるのに平気な人なら、同居解消じゃなく離婚だよ。

トピ内ID：8913881156

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だったらアパートに帰れば？

🐧
おばはん
＞自分が同居してもいいと妻に同居を提案したからです。 アパートの家賃が浮くからと考えたからでしょ？ それで義母の家にマスオさん。 もう遅いんですよ。自分から言い出したんですから。 ＞義母が体調不良を原因に退職してから１日中家にいるため、全く休めた気がしません。 義母さんはもう働きに出ませんよ。貴男に養ってもらう気じゅうぶんです。 逃げる機会を逸しましたね。 貴男は自分の書斎の名目でアパート借りるしかないです。

トピ内ID：3295653704

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トピ主さんも義母も悪く無いと思います

🙂
かた
生活リズムが違うのにその間取りで同居は難しいのではないかなあ。 アパート住まいに戻したらどうですか? とはいえ安普請のアパートだと音が響きますから2歳の子の足音や夜中の生活音には注意しなければなりません。 つまり、音の問題は義母と別居しても解消はされませんが義母が１日中家に居る落ち着かなさからは解放されると思います。 (防音に配慮したアパート(家賃高い)ならば音を気にする必要はありませんけどね) 同居を続けるにせよ別居するにせよ、とりあえずトピ主さんの家事を楽にしましょう。 そのこともほとんど家事をしない義母に対して苛つく原因となっているのでしょう? 風呂掃除は電動の柄付きブラシがあります。浴槽の底も壁の高いところも楽々です。 洗濯物はうちはアイロンが必要な物以外は畳まずハンガーにかけっぱなしで収納して使う時に外します。 大量のハンガーとそれを掛けられる収納スペースが必要ですが。 また、よく使う食器は自然乾燥です。 濡れっぱなしは雑菌が繁殖して良く無いと言いますが最後に熱湯をかければ割とすぐ乾きます。 義母も持病ありとはいえもうちょっと動いた方が認知症予防にいいと思いますけどね。

トピ内ID：8539605319

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別居しましょう

💡
ハトムギ茶
あちらからの希望ではなく、トピ主さんの善意による同居だったのですね。 もう、気を遣うのも終わりにしてまた家族で引っ越しましょう、もちろん奥さんにはちゃんと話をして。 一度限りの人生です、神経すり減らして耐えるべきところと　そうじゃないところってありますよね。

トピ内ID：1465080574

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別居したら？

🙂
あやめ
そのままじゃトピ主さんがメンタルを壊す 奥さんに別居を提案する。 生活リズムが違うからご迷惑かけて申し訳ないと上手く言ってね。 口では丁寧だけど、芯はしっかりという。 妻が親が心配で反対するなら、 自分だけ職場近くにアパートをかりて別居したい (離婚も致し方ない雰囲気を醸し出す。離婚するとは言わない) このままじゃ自分のメンタルが持たない。 義理親はいい人だが(と適当に褒めて悪く言わない) やはり気を使って休まらないから 丁寧に言うけど実質、夫と別居婚か、親と別居かを匂わせる。 だらだら相談すると長引いて消耗戦になるだけだから 年内をめどに引っ越し先を考える。 奥さんが別居に同意するならファミリー物件を 別居に反対ならワンルームを借りる そして別居の場合 空き巣が心配なら、セコムを入れる。 防犯対策をしっかりするで対応ができる。 正直義理親が元気なうちに別居しないと 別居のタイミングを逃すことになる。 義理親今は元気で同居の必要性ないし自分の持ち家だから強気だけど もっと計算高い人だったら、この先介護問題も出るから下手に出るべきだったと思うけどね。

トピ内ID：9493627340

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諦めも必要

🐱
フライングビートル
人間は、何かを手に入れると何かを手放さなければなりません。 両方を手に入れることはできないと諦めることが大切です。 ではどうするかですが、「別居」しかないのではありませんか。 両方手に入れるたい人は、トピ主さんだけではなく、義母さんも 同格です どちらかと言えば、同居を希望した義母さんが自覚されること が必要と思いますが、年齢を考えるとトピ主さん家族が出て行 かれることが望ましいのではありませんか。 勿論、事前に経過説明と方向説明を為さり、妥協点を探る事も ありですが、年齢が高くなると「老齢の我儘」が強くなりますから 諦めも一案と思いますけど。

トピ内ID：5051993280

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解消しましょう

041
みみこ
あなたが言い出した手前同居解消は言いづらいかもしれませんが、その状況で一緒に住むメリットは双方共にないでしょう。 お義母様の防犯面が心配なら近居にするなど、別居した方がストレスは無くなるのでは。 お義母様も仕事を辞めて在宅なら、空き巣もそこまで心配は無いように思いますがね。 奥様の意見はいかがですか？ 特にお子さんの育児のサポートも無いですし、あなたが帰宅後に一階を使えないのはあまりに不便です。 そこまでお義母様があなたに対して溝を作るとなると、関係改善は同居している間は望めないでしょうね。 家庭内の不穏な空気は育児の面からも良くないです。 奥様と話し合い、その上でお義母様に今の現状では同居の継続は困難である事を伝えましょう。 姑と婿は基本他人で、お互いの気遣いがなければ上手く行かないのは当然です。 本来ならその緩衝材として奥様が器用に立ち回れば良かったのですが、今となってはもう遅いでしょう。 良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：0689175377

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別居する

🐤
orange
親切心で同居を始められたのに、一人で追い詰められていらっしゃるんですね。 家族が互助出来るのは素晴らしいことですが、現実にはそうそううまくいかないので、誰かにしわ寄せがよってしまいますよね。 真面目な人ほど家族を放っておけないし、出来るところまで頑張っちゃうのですが、悪循環です。 別居するのが家族全員にとってベターだと思います。 出来れば義母に近くの一人用のマンションに住んで頂いて、行ったり来たりをするのがいいと思います。 まるで自分が追い出されるみたいだと思われるかもしれませんが、ゆったり出来るマンションを探してあげて快適に暮らさせてあげれば、義母も楽ですし、満足されると思います。 そして、週末は一緒に食事する等適度な距離で交流すれば、関係も長続き出来るのではないでしょうか。 私はトピさんほどでないにしろ、近居の義母との関係に悩むこともあります。 ある時、このペースで付き合っていたら自分がパンクすると思って距離をとりました。 今は、いつ義母が亡くなっても最後まで出来ることをすることが一番かな、と思って自分の無理のない範囲でお世話しています。

トピ内ID：6796879529

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大変でしょうけれど

041
匿名
世の中の、同居生活をしている嫁はそんな感じです、心からくつろげません。 頑張ってね。

トピ内ID：4693504540

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奥様は？

🙂
えんま
そんなにトピ主に気を使わせて、奥様は何も言ってくれないのですか？ 病院勤務でその義母の出す条件はきついですね。 いっそ、外に部屋を借りたらどうですか？ 夜遅くなるときには部屋でゆっくりして、お子さんが起きてる時間には家にいくと。 そのままストレスの多い生活をしてると、病気になりますよ。 奥様に、もっと自分を大事にしてもらえないなら、離婚を考えるといって、話しあいましょう。 ダメそうなら別居か部屋を借りる。 私がトピ主の立場なら、離婚するかも、ないがしろにされすぎですよね。

トピ内ID：3704064888

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別居するしかないでしょう

041
おばさん
とぴ主さんが提案した同居 とぴ主さんには 女一人所帯じゃ物騒だからわざわざ同居してやっている 義母が譲るべきだという気持ちが、心底にあるのだと思います そして義母はここは私の家、私が自由に暮らすべき と思っています どうしようもないですよ 一人でゆっくり暮らしてくださいと とぴ主さんと奥様と子供が出ていくしかないですね 自分から言い出したけど、甘く見ていた、、もうこれ以上は続けられない、とおくさまにはっきり言うしかないと思いますよ

トピ内ID：5480190928

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トピ主さん早まったね

🐧
zero
奥さんのお母さんはまだ60代ならまだお若い。空き巣被害はお気の毒ですが、まだお一人で生活できたんじゃないでしょうか？ それにもう年金もでてますよね。他人と生活するのって結婚当初奥さんと生活環境の違いでもめごとありませんでしたか？食べ物のこと、料理の仕方、掃除や洗濯のしかた。お正月やお盆での行事の作法の違い、たくさんあったはずです。 これってなかなか人に合わせるのって難しいですよ。 同居を始めるにあたり、義母から申し出てきたわけではないと思います。義母からみれば娘夫婦が転がり込んできたとしか思えません。 奥様と話し合い早いうちに別居しないと奥さんとの関係まで悪化しかねませんよ。

トピ内ID：7201934909

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別居を考えたら良いと思います

🐤
幸
お互いに気苦労や時間のズレで不満が溜まるのなら、別居したら良いと思いますよ。 義母もきっと静かな所で生活したいと思っていると思います。 限界以上になると事故も起きます。 早急に夫婦で話し合うことだと思います。

トピ内ID：2472991224

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老人用マンション

✨
木枯らし
自分が世話になっているのに態度が大きいですね。 ＞その時は職場でシャワー浴び、コンビニで夕飯を済ませて帰ります。 これから寒い時期になりますし、体をあたためて栄養を十分取る必要があります。 夜勤もある疲れる生活の上にこれでは体が持ちません。 近居の老人用マンションを探したらどうでしょうか？ お風呂、トイレ等の各部屋に緊急連絡ボタンがあり、 水が全く使用されないと、 係の人が家に踏み込んでくれるシステムになっています。 奥さんが時々出入りすればいいんですよ。

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奥さんと話し合う

🙂
デロン
やはり、嫁や婿は他人ですから、必ず、そういう問題が起きてくるんです。ですから、娘婿のあなたが同居を言い出したことがそもそも、甘かったんです。 奥さんとよく話し合って「確かに自分から言いだしたことだが、同居の苦労がわからなかった、別居したい」っと言ってみてください。 そして、義母さんはやはり年寄っと言えば悪いですが、やはり、年代の相違で、同じように動けっと言っても無理です。

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2世帯にたてなおす

🐧
まなみ
しんどいですね。聞いただけであなたがおかわいそうです。 でも、義母さんもしんどいことでしょう。 本当にこれは難しい問題です。 義母さんがまだ60代なら、思い切ってお互いが気を使わなくて済むような間取りに建てなおしてはいかがですか？

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話し合う

🙂
jchvi
同居を提案してしまったトピ主さん・・ 奥様には相談しましたか。 奥様も限界かもしれません。 母親と夫の板挟みですから・・ 夫婦でよく話し合ってみては どうですか。

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22時以降、共用部分が使えないのはひどいですね。

🙂
pokopoko
１階のバス、トイレ、キッチン、リビングを使っちゃダメと言う事でしょ？ それ、ひどくないですか？ ちょっと残業して20時帰宅したとしても、夕食、ちょっと休憩、お風呂でも余裕で22時までに終わらせるのは難しいです。 また、お嬢さんがまだ2歳だから今は問題ないでしょうけど、あと10年もしたらお嬢さん自身の風呂の時間など、遅くなりますよ。 孫はいいけど、婿はダメと言う事になりかねませんよね？ 変なの？ ちなみに空き巣被害は、昼間が多いらしいです。 日中独居になってしまうんじゃ、空き巣対策になりませんよね？ 同居のメリットはあるんですか？ 義母さんは家事をほどんどしないようですが、持病があるからこそ、機能訓練の意味合いも込めて、家事をやった方がよいと思いますが。（寝たきりの重病人ではないのでしょう？） 静かな夜がお好みの義母さんは、一人暮らしを望んでいるのかも？ まずはご夫婦で相談してみてください。 個人的には別居するに１票です。

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妻と同居の限界を話し合って下さい　

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何事も実体験で初めて理解できます 最初は優しさからは始まった同居が今はストレスの原因だと　生活のリズムが違いすぎる　衝突が続いてる　 限界だ　別居したいと 妻には突然の話だけど自分はずっと我慢してきた　このままだと一人で家を出て行かないといけないほど精神的に追い詰められている　 我慢も限界が来ます　いずれ鬱になるか爆発するか　今なら冷静に話出来るから、と

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奥様はお母さんに何も言わないの？ 私なら言うけどなあ。 トピ主さんはアパート借りたら？ 奥様がお母さんに何も言わないなら、仕方ないです。家族のために働いているのに、奥様もかばってくれないなら、一緒にいる意味がありません。

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出来るなら近くに引っ越しではいかがでしょうか？ お互いに辛いのに一緒に住まなくて良い様に思います。 心配なら近くに住んでちょくちょく様子を見に行くのが一番良い様に思います。 家賃が勿体無いなら我慢する他ないですが。 私なら別居を選ぶと思います。 ほっと出来るはずの家が苦痛なんて耐えられないし。

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🐤
シナモン文鳥
別居するべきです。 奥様に強く訴えて、近居でマンションか一戸建てを借りて引っ越されたらどうでしょうか？

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