初めて書き込みをするので変な箇所があればすみません私は今妊娠4ヶ月目です現在19歳で大学も行っています。そんな中での妊娠で嬉しい反面正直戸惑いました。でも産むと決心して周りへの報告をしました。友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが、親族からは一切ありません。みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子ですそう言うのもわかりますが、私の気持ちとしては一番に「おめでとう」と言ってほしかったです未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知ですが大好きな人たちから「おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそうです。お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。同じ境遇の方やお子さんがいらっしゃる方意見お願いします

「おめでとう」と言ってもらえない妊娠 | 妊娠・出産・育児

無責任におめでとうなんて言えない

kimisiro

2018年03月13日 19:40

＞「これからどうするのか」＞「お金はあるのか」＞「学校はどうするのか」って聞かれて何と答えたのですか？実際、どうするの？産むと決心した、って言ってるけど、自分で責任取れるの？子供を育てるって本当にお金がかかります。何の準備もなく、ロクな学歴もなく、どうやって育てていくの？結局は親に頼るしかないんだよね！？他人はそういうのとは無関係だから無責任におめでとうって言えるけど、あなたの今後を思うと身内は手放しでは喜べませんよ。

トピ内ID：9539868755

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おめでとうございます

🙂

haruka

2018年03月14日 14:39

おめでとうございます。ご対面の日が楽しみにですね。母子ともに健やかにその日を迎えられることを祈念します。ただ、これまでの傾向からして、小町の場では、トピ主さんに厳しい意見も多いかもしれません。でも、この程度で心折れていたら、到底子供は育て上げられないというのも事実。覚悟を決めて頑張ってください。

トピ内ID：7850918699

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レスします。

M

2018年03月14日 14:39

未成年で、学業を優先しなければならない立場である事を百も承知であるならば、なぜ「おめでとう」と言ってもらえないか分かるはずです。あなたが自分の事、今の事しか考えていないから、身内はあなたにがっかりしているのです。祝福して欲しいならなおの事、「心が折れそう」なんて甘えた事を言ってはいけません。「これからどうするのか」という問いに答えてみてください。

トピ内ID：4994189637

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あのさ・・

sa

2018年03月14日 15:26

だって実際どうするのですか？ママやパパがお金出してそれに甘えるのかな？相手の男性と結婚してもらえるのかな？親になる事で学校とか全部なしにするのかな？実際どうなんですか？あなたがはっきりそのへん提示しないから「どうなるの？」って言われるんですよ。子供を産みます。相手の男性と結婚して主婦になります。お金の心配はありません。実家から出て彼の家で暮らします。こういう報告の仕方したら「どうなるの？」なんて言われないんですよ。言わなかった・言えなかったあなたが招いた事でしょ。実際どうなるんだ・・って話だし。あなた達が不安定ならその分を背負うのはあなたの親です。親戚ですから、あなただけでなくあなたの親の心配があるのも普通です。＞おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそうです。お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。大体ね「おめでとう」がないだけで「正直心が折れそうです」となるメンタルの弱さ。そんな幼稚な人が子供作るからそういうことになるんですよ・・って言う話なんですよ。その程度でココロが折れる。はい、大人になってないせいです。愛されるのか心配・・ね、子供を作るなんて早すぎたね、その思考じゃやってけないよって話なんですよ。

トピ内ID：9431416925

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親族の反応は当然です。

😀

まもーん

2018年03月14日 15:26

結婚前に妊娠したという事でしょうか？であればタイトル通り、当然の反応ですよね？祝福されると考える方がおかしいです。ちなみにこの先はどうするのかと言う当然の問いには答えを十分に用意しているのですよね？バカバカしくて相手のことを聞く気にもなりません。

トピ内ID：0912029698

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それはね

😑

わたげ

2018年03月14日 15:26

それはね、環境が整った上で出てくる言葉が『おめでとう』なんですよ。あなたと相手と二人だけの力で、育てられる環境ですか? 誰にも迷惑がかかりませんか? お友達たちは、迷惑かからないのでおめでとうって言うでしょう。でも、お金の面、赤ちゃんの面倒の面で、頼らなければならないのなら頼られる方は、簡単には、おめでとうなんて出てきませんよ。頼られる側になったことがない19歳だから、そんなこと思うんでしょうね。赤ちゃんの人生を背負うんですから、生まれてくるまでに二人で育てられるよう、環境を整えて下さいね。

トピ内ID：4742962096

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それは、仕方がないのでは？

🐱

美ママ

2018年03月14日 15:26

私にも娘がいますので、トピ主さんと同じ状況を想像してみました。親族、ご家族の方たちはトピ主さんの事を一番ににおもっています。だからこその、あえて「これからどうするの？」みたいな質問になるのでは？こう言っては何ですが、ご友人は別にトピ主さんが子供を産もうが産まなかろうが、関係ないですし、特に影響はありません。大変なのはご家族なのでは？お子さんが産まれてこれから、ご家族に頼らないといけない所もあると思います。これから、この子が愛されるか心配ではなく、あなたが、周りからの愛がなくても、せいいっぱい、我が子を愛していくと言う決意が必要なのでは？他力本願では、子育ては上手くいかないと思いますよ。

トピ内ID：0484104538

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だって、すごく大変だもの、

🙂

カケス

2018年03月14日 15:26

あなたや、あなたの友人は、子育てしたことがないから、「おめでとう」と言えます。でも、子育ての経験者は、子育てがどんなに大変か知っているから、簡単に「おめでとう」と言えないのです。子育ての毎日をブログに挙げておられる方がたくさんいますから、覗いてご覧なさい。健康な子の子育ても大変です。さらに、早産児のお子さんの子育て、障害のあるお子さんの子育てのブログを拝見しますと、赤ちゃんの一生懸命さ、親御さんの深い愛情に涙が溢れてきます。それほど、必死にならないと、子どもは育たないのです。子育てって、親が命を削ることです。決して、恋愛の延長のような、ロマンチックなものではありません。

トピ内ID：8855394992

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本気で言ってますか？

清志郎

2018年03月14日 15:26

それ出産費用や生活費はどうするんですか？もちろん、自分達で出すからこんな事が言えるんですよね？

トピ内ID：7083170153

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悲しいです。

😢

アサイー

2018年03月14日 15:26

妊娠おめでとうございます。体調はいかがですか。私も現在妊娠4ヶ月目です。妊娠している一人の女性として意見させていただきます。 19歳で妊娠が悪いことだとは思いません。ただそれは、自分の力でしっかり育てていけたらのお話です。あなたの現在置かれている状況、大学生という身、親に養ってもらっている身で「祝福されない、おめでとうの一言がない」というのは、あなたの我儘ではないでしょうか？現在あなたは親に養われている身です。それなのに職もないお金もないあなたが自分の子供を養うことはできますでしょうか？友人たちがおめでとうと言ってくれるのは所詮他人事だからです。周りやご両親がおめでとうと言ってくれないのは、あなたがまだまだお子様で、独り立ちさえできていないからです。そのあなたが、子供を産み、育てるってことは誰から見ても不安要素ですよ。子供一人の命、そんなに簡単に考えないで欲しい。そしてそんなに簡単に育てられると思わないで欲しい。そして祝福の言葉がない程度で心が折れるほどなら今後の苦労を甘く見過ぎですよ。親がなんとかしてくれる、周りがなんだかんだサポートしてくれるなんて、絶対、決して思わないで欲しい。それでもあなたは皆に「妊娠は無条件で祝福されるべき」とでも思っていますか？きつい意見だとは思いますが、同じ母になる身として悲しいトピだなと思いました。

トピ内ID：8580105369

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おめでとう

パール

2018年03月14日 15:26

親族の心配は当然ですよ。でも「おめでとう」の言葉がないのは悲しいですよね。彼氏（父親）とは結婚しないのかな。未婚で生むにしても私は応援します。日本も色んな生き様、家族のかたちを受け入れていかないと。少子高齢化の日本では将来子供がいるだけで優遇されるようになりますよ。それまで勉強も育児も全部頑張って。だらしない、これだから、とか言われないように。元気な赤ちゃんを産んでください。

トピ内ID：6626306807

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この先を考えたら

😠

若葉

2018年03月14日 15:04

友達はトピ主さんの今後がどうなっても直接は関係ない立場だから簡単におめでとうと言えるんですよトピ主さんの家族はそうは行きません。トピ主さんの今後の事を考えれば簡単におめでとうで済まされない話だからです妊娠した、その後は産んで育てる気持ちなんですね大学は辞めるしかないでしょう父親となる男性の事が触れてないけど。相手の男性はちゃんとトピ主さんと結婚して子供を育てると言っているのですか？相手の男性の年齢は？トピ主さんと同じ学生ですか？社会人で働いてるならまだしも男性も学生だったら生活はどうするの？まさか、どちらかの親に面倒を見て貰うつもりですか？親にも誰にも頼らずにトピ主さんが自立して子供を産んで育てる事ができますか？できないなら身内は冷たいとか考えるのは間違いです

トピ内ID：8987365314

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相当の覚悟が必要です

☀

ま～

2018年03月14日 15:04

ご懐妊おめでとうございます。他人だから言えるのかもしれません。主さんの気持ちはわかりますが、これが身内になるほど無責任には言えないと思います。これからの事どうされますか？相手は仕事していますか結婚は？学校は？生活は？まさか親に面倒を見てもらおうと思っているわけではないですよね？これに対して親が納得する説明をしないと、おめでとうを言うよりも、心配ばかりが先に立つと思います。そこは心配ないです、大丈夫です、と言えるのですか？

トピ内ID：4812508782

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夢見てないで、現実を考えよう

🙂

まこ

2018年03月14日 16:02

もしあなたがきっちりと先の事を考えに考えて報告したのなら、祝福の言葉があったのかしらと思いました。正直、大人の誰が考えても「困った」妊娠にしか見えなかったのではないでしょうか。産むと言うだけなら簡単です。妊娠すれば動物だって出来る事です。何も考えなくても時が満ちれば生れてくるのですから。でもあなたは人間です。生まれた子供を、一人前の人間として育て上げる責任があるのです。産んでから考えるでは遅いのです。祝福されたいなんて夢を見てないで、どうするのがあなたにとって、子供にとって一番いいのかをしっかりと考えてください。ただ生んで、親子でなるようになる人生で良いのですか。生むならどのようなビジョンがありますか。もっと考えてください。たくさん悩んでください。生れてくる子供がしっかりと育つ環境を用意してください。現実を見ないで祝福されたいというのでは、甘い考えだと思います。もしアドバイスするとしたら、大学は休学、出産後は乳児院に預け、卒業後就職して環境を整えた上で親子で暮らせるように引きとる。大学を中退して職にも付けず貧困スパイラルに陥るより、一時一緒には暮らせないけれど環境を整えて迎えに行ける方が余程いいと思います。そのくらいの覚悟がありますか。

トピ内ID：4858375513

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うん

🐤

シャー

2018年03月14日 16:02

おめでとう。でもね、しょうがないよ。あなたも書いてるじゃない。＞そう言うのもわかりますが＞未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知ですがって。わかってないから心が折れそうなんて言ってるんでしょう。妊娠中で神経が過敏になってるのもあるかと思う。だから私も強いことは言わないけど、お母さんになるなら強くあってね。そして周囲の戸惑いは数年後、きっとあなたも理解できる日がくると思う。あとお子さんが愛されるか心配というのは、気に病まなくていいんじゃないかな。産まれてきたら可愛くて、きっとみんな愛してくれる。そういうものだと思う。しっかり育てて下さいね。

トピ内ID：9632717655

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仕方ないよ

🙂

Mi

2018年03月14日 16:02

20代子持ち主婦からの書き込みです既に出産して育てるだけのお金や環境を用意しておけば親族だっておめでとうと祝福してくれますよ。学生ってことは親に金銭的に面倒見てもらってますよね？無計画に妊娠されると親に負担がかかるわけですよ。呑気におめでとうとか言ってられるほど楽ではないんじゃない？で？お金は用意できてるの？出産後も学校続けるにしてもその間子供はどうするの？まさか子供用品も出産費用も保育園代も保育園行けない場合の面倒も親が手を貸してくれるのを前提での計画立ててるわけではないですよね？？そりゃあ友達はおめでとうって言ってられますよ。妊婦への挨拶みたいなもんだし、産んでも産まなくても自分らは何の負担もないし。おめでとうって言ってほしいとか悲しんでないで今後のこと真剣に考えた方がいいのでは？てか、お腹の子の父親は何してるわけ？結婚する予定もないなら余計におめでとうな雰囲気ではないよ。

トピ内ID：1591075586

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おめでとうございます

🙂

母親

2018年03月14日 16:02

言っちゃいましたが↑ 軽々しく「（妊娠）おめでとう！」って妊婦に言わないような。例えば我が子と同級生のママ友が「今ふたり目４カ月なんだわ～」って打ち明けてきたとして笑顔で「あらぁ！きょうだいができるのねえ！」とか「おぉ！そうなんだね！大事にしてね～」とか「あらまあ！つわりとかは大丈夫？」とか言うけど・・言っちゃいけないわけじゃないけどおめでとうって逆にライトな感じもするんだよね。母親なら、出産までって何があるかわからない、って身をもって知ってます。周りの母親の話も入ってくるし。若いからとか経産婦だから大丈夫とか、関係ないです。まして学生さんなら、ご親族の方がご心配からそういう言葉をかけてくるのは想定内では。母親も最初から母親なんじゃなくて傷ついたり悪戦苦闘して母親を続けていくわけですが＞大好きな人たちから「おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそうこういう自己中心的な思い込みというか自分は特別・感を強く持つ思考回路は、もう捨てた方がいいですよ。自分が傷つくだけですから。あえて書きますが、やる事やったら妊娠の可能性があるのは当たり前で特別なんかじゃないんです。子供を授かるのは、奇跡ですけどね。奇跡だから特別でしょ！って思いはやめた方がいいと思う。おめでとうにこだわるのは、あなたの後ろめたさの裏返し、ともとれますよ。身体大事にして、無理のない範囲で勉強も頑張ってね。

トピ内ID：1477418056

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親族の態度が本当の世間の声

おじゃり申せ

2018年03月14日 15:44

出産しても、経済的にも子育てにも親を頼らずに育てる！という覚悟があるなら『おめでとう。すごいね。』って言ってもらえると思いますよ。

トピ内ID：0025099860

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それは仕方ない

さくさく

2018年03月14日 16:02

親族の方々がおめでとうと言えないのは、あなたとお腹の赤ちゃんの未来を心から心配しているからです。その方達は、あなたの友人達よりはるかに世の中の厳しさ、子育ての難しさを知っているから、能天気におめでとうなんて言えないのです。これから生まれてくる子が愛されるかとか、学業がどうとか、心が折れそうとか言ってる場合じゃないですよ。あなたは子供を産んで育てるってことがどういうことか本当にわかっているのですか？これから最低20年は、その子に責任を持たなくちゃいけないんですよ？嫌になっても逃げられないんですよ？ 20年、その子を食べさせてしっかり教育を受けさせてとか、そのためにはどのくらいのお金がかかるのかとか、そういうこと考えてないんですか？お金のことを言われるのは嫌？でもお金がなければ赤ちゃんに愛を与える余裕もなくなります。おめでとうと大人達に言ってもらえるのは、あなたも十分に大人で自立している場合だけです。あなたはまだ自分一人食べさせていけてないですよね。それで祝福されたいなんて傲慢ですよ。甘えたことを言っている暇があったら、お腹の子のために少しでもいい環境を用意して下さい。どうやって育てていくのか、真面目に考えてください。でなければお腹の子が可哀想です。

トピ内ID：1212324583

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いやはや

✨

春になるなぁ

2018年03月14日 16:02

その三拍子に何一つ答えられないのなら、心が折れてるのはまわりの人間だよ。のほほんとおめでとうなんて言える心境じゃ無いんだよ。赤ちゃんのためにも、その三拍子に一つでも胸張って答えられるようにいい環境作って、頑張りなさい！あなたの頑張ってる姿見たら、きっとおめでとうって言ってくれるよ。

トピ内ID：4677493478

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おめでとうございます！

🙂

みやん

2018年03月14日 16:28

もうしばらくお待ちくださいな。あなたが妊娠した時、嬉しかったでしょうが、どこか素直に喜べなかった気持ちはなかったですか？あなたにも今の状況を受け入れるまで、多少なりとも時間が掛かったはずです。親族も同じ気持ちだし、当然、時間が掛かります。それに、あなたを含めて、お腹の子もろともを心配しての言葉です。そして、今の素直な気持ちです。「大学は？」「お金は？」「これからどうする？」耳に痛いだろうし、「おめでとう。」が先じゃないの？と、思う気持ちも分かります。先人たちは、育児の経験者ばかりですよね。「おめでとう。」の先には、責任と現実があるのを身をもって体験しているから、「おめでとう。」の言葉が、今は重いのです。周りの友達は、ある意味無邪気です。責任を負う必要がないのだから、「おめでとう。」と、無責任に言えます。この言葉を言うには、重くて覚悟がいるな。と、周りの大人は察するので、今はまだ言えません。結婚もしていない妊娠に対して、この重い気持ちを理解できない様なら、あなたはまだ子供のままです。子供は過酷な現実です。親の何もかも奪い去り、挙句の果てにとてつもないお金がかかります。変な話、どんな子が生まれるか分かりません。生まれてからも、常に心配との戦いです。心が折れそうなどと、生温いことは言ってないで、子のために、大人に今すぐなりましょうね。大人の方が腹が決まったら、ちゃんと受け入れてくれますよ。そこは安心してください。たくさん愛してくれます。たくさんこれから助けてくれます。ごめん。言葉が違うな。当然、あなたを愛しているし、お腹の子も愛しています。ふたりが幸せになってもらいたいから、心配するんです。今、しばらくお待ちください。

トピ内ID：5098815031

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結婚してるの？

🙂

匿名

2018年03月14日 16:28

一番大事なことが書かれていませんが、結婚してるのでしょうか？結婚していれば、当然おめでとうを言ってもらえるでしょうが、未婚であれば、 > みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子ですこの反応でしょう。どちらなのでしょうか？

トピ内ID：9991309677

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大学在学中に

🙂

らん

2018年03月14日 16:28

妊娠して親戚から「おめでとう」と言われる方が珍しいのではないでしょうか。お金を払っている親としては特に卒業してからにしてくれよと思うところその位の心情はお察しになられたら？諦めたらと言われなかっただけで幸せに思うべきあなたはもう母親なのですよね？そんな甘い考えはもう捨ててください。一人の親としてあなたが愛せば良い話。親はきっと産んだ後は力になってくれますよ。なんだかんだ親ですからただ、今すぐ「おめでとう！」となれない事ぐらいは我慢すべきことあなたの計画の無さが招いた結果ですよ。ただお子さんは何も悪くないですから幸せにしてあげてください周りに頼る生き方はもう卒業すべきです。

トピ内ID：0364956719

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それは計画的な妊娠なの？

🙂

mimi

2018年03月14日 16:28

計画的じゃなきゃおめでたくないんだからおめでとうじゃないでしょ？

トピ内ID：2691741346

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率直に言って・・・

🙂

はぐはぐ

2018年03月14日 16:46

他人だったら、『おめでとう』って言います。主さんは私にとって他人なので、おめでとうと言えます。でも、身内だったら、はっきり言って、全くめでたくないです。なので、おめでとうの前に聞きたい事が山ほどありますね。入籍済なのか？学校はどうするのか？稼ぎはあるのか？などなど・・・。他人が安易におめでとうと言うのは、別に主さんの生活なんてどうでもいいからです。今の時点でおめでとうという人は、いざという時に何もしてくれない人達です。逆に、今、心配しておめでとうを言わない人達は、主さんに何かあったとき、何かしらの責務を負う人達ではないですか？最悪、主さんが育てられない時、身内の誰かが引き取る事になるやもしれません。（実際、学生時代に産んで、親に丸投げする人もいますから）ちゃんと主さんと生まれてくる子の将来を考えたら、安易におめでとうと言わないのです。友人はそりゃいいますよ～。おめでとうって。だって主さんに対してなんの責任もないからね。産んで困っても、関係ないんだもの。これから、子供産むってのに、そんな事もまだわからないの？おめでとうと言って欲しいなら、心配されない妊娠を。おそらく親のすねをまだ齧ってる最中の学生の身分で、入籍してるかどうかも微妙な感じで、（明記されていないく、おめでとうと言ってもらえないあたりから、未入籍と想像してますが）めでたいと思ってもらうというのが、もう幼い。子供産むなら、大人になりなさい。子供が子供を産むのは最悪な結果しか生みません。大好きな人達を心配させてる事を後悔し反省なさい。まずはそこからです。そして悲しんでる暇はありません。産まれてくる子を育てる為に稼げるのですか？同じ境遇の人と傷を舐め合っても何も変わりませんよ？

トピ内ID：8022767323

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おめでとう

🙂

蛤

2018年03月14日 16:59

親世代の身内は本気であなたのことを心配していますからね。反対にお友達は他人事だから気楽に言えるのです。いいじゃないですか、産むと決めたのだから。もっともっと強くなって下さい。おめでとうがないぐらいで心が折れていたらやっていけませんよ？例え、もしも誰にも祝福されないとしてもママだけはあなたを守るからね、とお腹の赤ちゃんに誓って下さい。そして、生まれてきてくれてありがとう、誕生おめでとう、とあなたが赤ちゃんに伝えて抱きしめればいいのです。みんなに愛されない？そんなことはないですよ。少なくもあなたが愛してあげればいい。母は強し。がんばってくださいね。

トピ内ID：5042764336

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よく考えましょう

親だがね

2018年03月14日 16:59

あなたと同じ年の娘がいます。犬や猫などの動物なら妊娠すれば当然出産するのでしょうね。けれど現代社会において人間は妊娠したからといってイコール出産ではないです。産婦人科で最初に聞かれませんでしたか。「産みますか？」と。あなたがどういうご事情で妊娠されたかは知りません。けれどもその子を産むかどうか、親になるかどうかはあなたの選択ということになります。堕胎の話をすることを「ひどい」と考えるかどうかはまた別の話として、あなたがその子を「産む」と決めたのなら、周りが何と言おうとあなたがその子を守るのです。責任の無い友人たちはそりゃあ「おめでとう」って言ってくれるかもしれません。けれどその人たちは、生まれて来る赤ちゃんの今後20年のこと等心配していません。あなたに「おめでとう」と言わず、「どうするの」と聞いてくれた人たちは大人として親身になって心配してくれているんです。言い方は悪いですがあなたが今後約20年程、そのお腹の子のために膨大な時間やお金を提供しなければならないことが当然予想されるから。あなたが段取りも覚悟もすべてした上でお母さんになったと皆に公言できるなら、親族の方も「おめでとう」になるのではないですか。普通はそういう段取りと覚悟はすべてしたうえで、手順を整えてから妊娠できるようにするものなのです。そうすれば親族も素直に「おめでとう」と言ってくれたはずです。「心が折れそう」などと甘いことを言ってる場合ではなく、「産む」と決められたのなら母親として責任をもって行動してください。素敵なお母さんになるのはあなた次第です。周りの言動は関係無いですよ。お大事に。

トピ内ID：8643187011

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で、これからどうするの

🙂

miki

2018年03月14日 16:46

娘がいますが、もしこんな状況になったらかける言葉はこれからどうするのか？以外にありません。どうやって育てるのですか？学校はやめるのですか？すぐにおめでとうとは言えません。

トピ内ID：8359278861

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厳しいようですが…

🙂

富士見

2018年03月14日 16:46

19歳の大学生の娘に「妊娠した、生みます」って言われて、素直に喜べる親はいませんよ。あなたの決心は素晴らしいと思いますが、でも、喜んでくれるはず、喜んでくれないのが悲しいなんて思っているのなら、あなたの考えが甘いとしか言いようがありません。目的や目標があって大学進学を決めたはずですし、経済的な部分も含めて、親はあなたのその目的や目標を応援してくれたから、進学の支えにもなってくれたはずです。親だって子どもが大学進学すれば、親としての役目もそろそろ終了、あとは卒業して社会人になり、自立してくれるのを待つだけと、やっとひとり育て上げたと思う部分があるのですよ。また、親には親のその先の、自分達の人生設計もありますからね。やれやれとホッとしかけた時に、進学させた娘に「子どもを生みます」と言われたら、親はやっぱり祝福の気持ちより戸惑いが先に来るのですよ。それに、相手のこと、結婚するのか否か、これからの生活や大学のことなどが一切書かれていませんが、どうするの？とは誰もが思うことですし、友達もおめでとうと言ってくれていても、内心ではやっぱりどうするの？って思っていると思いますよ。祝福されなくて心が折れそうなんて、甘いんですよ。祝福されたいのならやはり、親や周囲が素直に、心からおめでとうと言える環境が整ってなければならないのですし、19歳の大学生に、その環境があるとは思えません。生む覚悟をしたということは、あなたが親となり、子どもを守り育てて行くという覚悟をしたということです。仮に子どもがみんなに愛されなかったとしても、母親であるあなたと、父親である男性が愛すればいいことです。親になるって、そういうことなのではありませんか。

トピ内ID：8243271907

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「おめでとう」と言ってる人たちは

ゆぴたん

2018年03月14日 16:46

責任がないから簡単に言えるんだよ。あなたの人生に責任を持たなくていいから言えるの。あなたのことを心底愛している人々は、「心配」が先に来るでしょ。実際、大学もお金もどうするの？ …ねえねえ、ちゃんと考えてる？正直、「おめでとう」の言葉が聞けないだなんて、悠長なこと言ってる場合じゃないと思うの。

トピ内ID：9063377336

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「おめでとう」と言ってもらえない妊娠

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