本文へ

結婚に対する価値観の違い

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
れいか
恋愛
彼 35歳 年収700位 ただ、仕事柄多少不安定 私 27歳 会社員 付き合って半年くらいです。 年齢的にも、彼は結婚したい感じは伝わってきます。 付き合って二カ月くらいで互いの両親に紹介させてもらい、遠距離ですが毎日連絡して、頻繁に会ってそれなりに仲良いほうです。性格は基本は温厚ですが、学歴もあるため、他人にはそれなりに求めてしまうところがあると彼は自分の事を言っています。 ただ、とある事でこれまでにない喧嘩になりました。理由は彼の携帯でチラッとみえた出会い系のアプリがきっかけですが、 それを伝えた際に、本当に使用はしていないが、最近結婚について正直焦っていると。 結婚したとしたら仕事柄忙しいから、どうしても料理してもらったりする必要がある 子供も欲しいが、健康的な食事が食べさせてあげるような環境にしたいと。 以前、私が全くできない料理について、将来的にはしてほしいと伝えられた際 私は仕事もしているため、お互いでカバーするべきはずが、仕事をやめて専業になって家事に勤しむことを求められているのかと感じて そういうことは、あまり言わないでほしいと伝えたことがあります。 彼自身は、それをとても気にしていたようで たしかに、アプリをとったのは興味本位でとっただけ。君のことは本当に好き。けれど、好きと結婚は違うと思う。 結婚するためには、自分は上記のことが気になってた 正直結婚に焦っている。との事を。 と伝えられました。 なぜか責められた私はついに怒った口調で攻め立てると もういい。 と、別れをほのめかすようになり、一旦お互い保留状態です。 おそらく、彼の中で今まで溜まっていたところがこの喧嘩で初めて出たと思うのですが、どうすればいいか自分でも分かりません。

トピ内ID：9708791867

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あ、やめたほうがいい

🐶
ローさん
合わない2人ですよ、結婚には。交際だけしている分には合ったのかもしれないけど。 その彼氏さんには「料理が好きです」という女性が合っている。 あなたには「共働きなんだし料理はそんなしなくてもいい、食事は話し合って合理的にやっていこうよ」というタイプの男性が合っている。 結婚は避けた方が無難。 ここを「なんとかなるさ」で押し切ると、あなたが辛い思いをすることになる気がします。

トピ内ID：5023437734

...本文を表示

解決策を提示する

🙂
たか
わざとなのかトピ主の収入が書かれていませんが、さすがに彼の倍はないと仮定します。 比率は収入次第だと思いますが、少なくとも1/3程度はトピ主も食事の準備をする必要があるでしょう。 トピ主の分担分について、「健康的な食事」を提供できるプランを提示すれば良いと思います。 ・料理教室に行く ・宅配弁当などで「健康的」なものを探す もちろんその費用はトピ主が負担すべきです。 解決策を提案せずに「あまり言わないで欲しい」となれば、次を探すのもしかたないでしょう。 おそらく、彼は本気で次の女性を探していると思います。

トピ内ID：2960100461

...本文を表示

料理

🐤
チェリー
料理全く出来ないのはやばいですよ！ 練習してみては 食事は大事ですよ！

トピ内ID：3083057459

...本文を表示

迷ったら別れることです

🙂
チキチキバンバン
それがベストの選択です。 ただし１年経っても彼への思いがあるのなら、トピ主さんから連絡したらいいでしょう。 もしかしたら別の新しい出会いがあるかもしれませんからね。

トピ内ID：4671140492

...本文を表示

これはもう無理

🙂
主婦
ちょっと冷静に考えてみて下さい。 彼がもし年収２００万円だったらあっさり結婚できますか？ そしてもし生活や出産を考えて２００万の彼と結婚は無理だと思って別れたとき、「金目当てか！？」と言われて納得できますか？ 彼の言う家事できない（しようともしない）女性との結婚は無理というのは上の例と同じだと思うのです。 家事が出来る妻が仕事で忙しい時期だけ出来ないなら手伝う気にもなるでしょう。 それは例えば医師の夫が一時的に勉強したいからと無収入になるのと似ています。 出来る人が都合により出来なくなるのと、最初からやる気が無い出来ない人とは違うのです。 まったく料理できない彼女が努力する気も無いと宣言したのですから彼は落胆したことでしょう。 まったくできない、しない人とはカバーしあうことすらできないのですから。

トピ内ID：0665512405

...本文を表示

自分の年収を書かないのは流行なの？

🙂
おっさん3号
>彼 35歳 年収700位 ただ、仕事柄多少不安定 >私 27歳 会社員 彼の年収は書くのに何故「私」の年収を書かない？ 同程度に稼いで勤務時間も同程度、二人で想定している家計負担も折半というなら 二人で話し合い上手く分担してやっていかなきゃならないですね。 だけどトピ主の収入が300万で残業皆無、身体的にも精神的にも楽な部類の職種で 家計負担もトピ主が少ないなら家事はトピ主が多くする必要があるでしょう。 そしてその中に料理も含まれます。 当然お互いに協力し合うことは必要です。 考えて見ましょう。 彼が22時に帰ってきて「今日の料理はあなたの番だから待ってた」と言ってそれから 晩飯の支度をするのは現実的じゃないでしょ。 因みに私が結婚当時(四半世紀以上前)は共働きで妻の勤務時間は定時きっかり。帰宅は18時頃。 私は、早くて21時、場合によっては深夜。そんな中、妻は出来ない料理を一生懸命作って待っていてくれました。 親元を離れたのが初めての妻にとって全てが初のこと。苦労してましたね。 今では、冷蔵庫の中を見てチャチャッと作れる腕前。頭が上がりません。

トピ内ID：0303978152

...本文を表示

難しい

🙂
ちか
専業主婦になって家事に勤しんで欲しいと思っているなら、トピ主さんが｢言わないで欲しい｣と言った時に ｢専業主婦になって欲しい｣と言ってると思います。 彼は今まで通り仕事を続けたうえで健康的な食事も作ってくれる事を望んでいるのでは？ 全く料理が出来ないと言われたら、食に拘る彼が結婚を非常に悩むのは当然かと思います。

トピ内ID：2166932623

...本文を表示

料理は覚えられる

🛳
充希
自分の意見(料理は出来ないし、しない)を通し、それが結婚の障害になっていると思うと、相手を責め、自分が(料理を覚えるとか)変わろうとしない。 その性格だと、彼との結婚は難しいかもしれませんね。 結婚はお互いに譲れない事はしょうがないけど、譲れるところは譲らないと続けるのは難しいと思います。 特に、タイみたいに食事をすべて外食で済ませられる環境ではない日本で、最初から料理をしないと宣言する女性と、結婚を考える男はすごく少ないと思います。 貴女が彼の分まで働いて暮らしを支えるというなら、他の男の誰かは貴女との結婚もアリだと思います。 本気で彼が好きなら、もう少し彼の事も考えてください。

トピ内ID：8754809193

...本文を表示

結婚生活に対する

041
ハイジ
考え方の相違ですので止めた方ががいいと思いますよ。結婚に関する価値観の相違は大した問題ではありませんが、結婚はゴールではありませんので結婚した後の生活の在り方が重要になります。お互い正社員で共働きをするかどうか、その場合の家事分担は、家計費の分担は、子供が生まれた時に育児の問題は、育休時の家計費の分担の問題等予め大凡の意見のすり合わせが必要だと思います。だからここの相違は大きな問題だと思いますよ。今の時代結婚は出来ても結婚生活を続けることが困難だそうです。十分に話し合わないと途中で空中分解する恐れがありますよ。考え方が合わないのなら無理して結婚しても苦難が待っているような気がします。

トピ内ID：5968673099

...本文を表示

やる気のアル・ナシ

🐧
ソレイユ
で。 主さんは料理やる気あるのか、全然ないのかって話ですよ。 100パーセント外食やデリバリー等で済まそうって夫婦合意できなければ どちらかが料理をしなくてはならないですよね。 主さんの言い分だと少なくとも5割はやるって事になりますよね。 まさか助け合いと言いながら夫に全部丸投げではないでしょうね？ 今はできなくてもやる気はあるのかって話ですよ。 勿論女性だから料理ができとは思ってませんが やってみる気があるのかないのかって話。 もう全然やる気すらないんだったら その彼とは結婚したいタイミングが合ってないんですから ご縁が無かったとおもってお別れしてあげましょう。 相手は結婚したいタイミングで 主さんは結婚したいタイミングではない。 ただそれだけの事。

トピ内ID：8555271217

...本文を表示

別れてあげたら？

🙂
主婦歴13年
彼、結婚焦ってるんだって。 ちゃんと結婚相手に求める条件言ってるよ？ まあ、大事なことだからよーくよーく話し合って妥協策を見つけましょう。 でもいつまでも平行線なら縁がなかったと思って別れましょう。

トピ内ID：6037497185

...本文を表示

生きるために食は必要

💤
甘いもの好き
ましてや子どもが産まれたら料理は重要です。 夫でも妻でもどちらかが料理を作る必要がありますよね。 毎日外食で済ませるなら構いませんが。 子どもが出来ればそうはいかないと思います。 お二方共に料理は出来ないと仰るなら、完全に外食か外注ですよね。 彼がそれをよしとしないのなら、どちらかが作るしかありません。

トピ内ID：2109793048

...本文を表示

話し合ってね

🙂
かた
>君のことは本当に好き。けれど、好きと結婚は違うと思う。 その通りだと思います。 トピ主さんは、 料理したくないし仕事をバリバリやりたいなら彼と結婚しないで別れればいいし、 どうしても彼と結婚したいならやりたくない料理でもしなければならないでしょうね。 これは彼にも言えることで、 トピ主さんと別れて料理してくれる女性を探すか、 どうしてもトピ主さんと結婚したければ子供に健康的な食事を食べさせてあげるような 環境はあきらめなければならないでしょう。 もちろんこんな両極端な結論ではなく、 お互い少し希望を通して少し我慢するような解決策もあると思いますよ。 >たしかに、アプリをとったのは興味本位でとっただけ。君のことは本当に好き。けれど、好きと結婚は違うと思う。 >結婚するためには、自分は上記のことが気になってた >正直結婚に焦っている。との事を。 > >と伝えられました。 >なぜか責められた私はついに怒った口調で攻め立てると >もういい。 >と、別れをほのめかすようになり、一旦お互い保留状態です。 長い引用で恐縮ですが、彼はトピ主さんを責めてないと思います。 現状を説明しただけでしょう。 トピ主さんにしてみれば何故私の希望と反することを言うのといったところでしょうが、 それは彼も同じ気持ちでしょう。お互い妥協できないなら別れるしかないと思いますが、 「別れ=悪」ではないのですから、それもありです。 お互い幸せになるためによく話し合ってください。

トピ内ID：6489090401

...本文を表示

結婚はできないということ

041
くま
どちらが悪いとか正しいとかではなく。 結婚に向けた話し合いや価値観のすり合わせ、その他もろもろの事柄で揉めるという事はその相手と結婚はできないということ。 結婚前のこの状況で上手くいかない人たちが結婚して上手くいくわけがない。 お別れに向けた話し合いや行動になると思う。

トピ内ID：7606002099

...本文を表示

彼はご飯が第一順位

🙂
あらかん
一般的に男性は就職して数年経ち仕事に責任が出る頃、忙しさに家庭でのフォローが欲しくなり結婚を考えます。 大抵大卒なら２８歳、院卒なら３０歳頃。 ３５の彼は大分前から結婚をしたかったはず。 そもそもが上記の発想なので、家事をやってくれる人が良いんですよ。 でも今時『家事は女』なんて言ったら振られるし。 専業が良いなんて言ったら見向きもされないから、言わなかっただけ。 トピ主に専業になる気があるのか、無ければ兼業しながらパパッと料理が作れる腕前になるか、どちらかでなければ彼とは日々の生活で支障が出るでしょうね。 結婚するまでは上手く誤魔化せても、毎日のことだからトピ主が辛くなりますよ。 女は男と違って、どんなに仕事が出来ても、家事・出産が出来ないとマイナスイメージになるのが理不尽ですよね。 多分アプリは貴方とダメだった時用でしょう。 今は浮気ではないけれど、トピ主がグズグズしてたら本命が他に出来るかも。

トピ内ID：5762258903

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

何とかなりそうなもんですがね～。

041
幸ひ住むと人のいふ
二人揃って「稼ぐのは嫌だ」「稼げない」だったら無理でしょうが。 この場合、二人とも稼ぐし料理をしたくないというだけだから、外食なり人を雇えば済む話です。 子供の栄養バランスだって自分たちで勉強してプロに頼めばいい。 どうしても外注が嫌なら、彼が転職して時間を作って自分でやったらいいはずです。 彼が、料理しないだけでなく、どこまで「あえて妻の手料理にこだわる」かが鍵になる。 これはあくまで彼のワガママであなたが正しいとは思いますが、好みとして自分の結婚相手に要求することだというなら仕方ない。 説得できないならお別れもやむなしかもしれません。 彼には「好きならそんなことにこだわるな、絶対に誰に何をやらせたいというこだわりはワガママだ」といいたいところですがね。

トピ内ID：2546719151

...本文を表示

現実から逃げているのはトピ主さんでは？

041
匿名談志
交際６か月で遠距離…って「遠距離になってしまった」ではないよね。 結婚するならどうなるのか、 まあ、トピ主さんが結婚に際して転勤の希望を出せば叶うということなのかな？ 遠距離恋愛からの結婚というのだから、どちらかが今の職場からは離れるのは前提。 それとも彼は職業が書かれてないということは職場勤務をしていないの？ 自宅などでフリーランスの仕事をしているのかな？ そして現在も実家住まいで家事はほとんどしていないのかな？ 結婚に対する価値観はあるだろうが、トピ主さんたち２人の場合で 実現できるであろう家庭はどんな形になるのか。 近距離の場合には、時間をかけてお互いの意見の摺合せをしていくとくのもある。 なぜなら、転居などはあってもそこから現実に合わせて変化させることが可能だから。 でも、遠距離はドラスティックに結婚時に家庭の形を決めないといけない。 そこで料理が出来る女性が彼には必要だったってことでしょ？ その条件をのめないなら、ご縁は無かったってことでしょう。 どのみちお互いが平行線のままで交じり合う点を模索できないなら 次に向かったほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：5111575498

...本文を表示

男女それぞれ自立して、、、

🙂
EGALITE
とトピ様が主張されるなら、ご自分の年収も書いたら如何ですか？何で自分だけ会社員？ ま、それは置いておくとして、、、結婚するにしても、独身であるにしても、男でも女でも、料理位出来るのって、当たり前だと思ってました。 私にとっては、ハードな仕事の後に、家の事をするのは、気晴らしになるので、勝手にそう思って居たのですが、トピ様、料理は今後の為に身につけた方が、良いですよ。 その彼ですが、今でも、女性に専業主婦をして欲しい、と主張する男性は多々居ます。それは、今だに、男が養って当たり前と思って居る女性が多く居るので、需要と供給がマッチして居るわけ。 私の時代は（還暦手前）今より遥かにそういう傾向がありましたが、そんな時代でも、私達夫婦の様に、男だけが家族の為に仕事をする必要はないし、女だけが家族の為に家に篭る必要はない、と言う考えの人もいます。 お互いに士業なんですが、忙しさも変わらない、でも、どちらかが仕事で不在になっても、何も心配しなくて良い程度に料理も家事もできます。育児期間は、人も雇いました。 そういう夫婦は、同じ様な考えでなければ、上手く行きません。恋愛の時点では構わないけど、生活を始めたら、その考えの違いは、大きく、離婚か浮気にまっしぐら、、、という気がします。 トピ様にとって、仕事が重要だからなのか、料理が嫌いだかなのか、、、その辺りが良く分からないけど、考え方の違いは、無視してはいけない。彼は恐らく、トピ様とは結婚しないと思います。 でも、料理はできる様になりましょう。自立した女を目指すなら、、、

トピ内ID：1344787503

...本文を表示

答えは出ているのでは？

🙂
MAI
彼は仕事が忙しく、炊事の分担は出来ない。 子どもの健康のためにも、手作りの家庭料理を食べられる家庭を望んでいる。 トピ主さんは料理が全く出来ない。 勉強して、改善するつもりも全くない。 望んでいる家庭の理想像が全く違うのだから、結婚は無理だと思います。 （女が料理をすべきという意味ではありませんよ。）

トピ内ID：0047615615

...本文を表示

別れればいいんじゃないの

🐧
既婚A
「私がまったくできない料理」って、自慢する事じゃないですよ。仕事してたって簡単な自炊くらいは出来ます。要はやる気がないだけでしょ。家事を分担したって半分はやらなきゃいけないのよ。 彼は面倒くさそうな男性ですね。高学歴を鼻に掛けたいなら安定した職につきなさいって。プライドばかり高くて視野が狭いよ。 男性でも子供が欲しいなら、35歳になればそりゃ結婚に焦り始めるかもね。 正直どっちもどっちな印象です。 お互い譲れないのなら、さっさと別れた方がためになりますよ。

トピ内ID：7114137289

...本文を表示

彼は真面目に将来を考えているのです。

🐱
そら
ここは冷静になって考える必要がありますね。 彼は真面目に結婚を考えて、条件なども考慮しながら焦っているのですね？ 彼の考える条件は、健康のこともあるので料理をきちんと作ること、子供のためにも健康的な食事をさせられる環境にしたいこと。 要するに、「料理」をきちんと作り、健康的に生活できる環境（家庭）でありたいということです。 あなたは料理がまったくできないのですね？ ならば、その条件に当てはまりません。それで、彼は悩んでいるのではないですか？ 料理というものは、生きるために必要なことです。誰しも生きていくために、誰かが作ったものを食べなくてはなりません。 その為に、毎日作らざるを得ない。そして、料理はすぐに慣れていきます。 ちゃんと作れるようになりますよ？ その為の努力をする気持ちはないのでしょうか。 彼との結婚、いえ、その他の方との結婚であったとしてもそれは家庭を作り、生きていくために必要なことですよ？ その為の努力をおしまないという覚悟もある程度は必要だと思いますが、いかがでしょう。もしくは、お手伝いさんをやとうか、夫となる人が作るかを選択しなければなりません。 価値観の違い、ということではなく、それは避けて通れない、本当に必要なことです。 そこに真面目に向かい合えなければ。残念ながら彼のお眼鏡に叶う結婚相手ではなくなります。 あなたは、どうしたいのですか？ これは切実な問題で、簡単な喧嘩や不満の吹きだしとは訳が違いますよ？ 冷静に考えてみましょうね。 真面目に彼と将来を考えるなら、誠実に向かい合うべき問題です。 無理なら、間を置くべきかも。お互いの為にね。

トピ内ID：9033499159

...本文を表示

相性が悪い

🐱
にゃん
別れて、お互いに助け合える人を捜したほうがいいです。 無理して結婚しても、離婚になったら遠回り。 縁がなかったと思って、すっぱり別れましょう。

トピ内ID：4820063463

...本文を表示

お互いでって

🙂
ささ
お互いでカバーって、それは出来る人同士が、時間の都合だけの問題で言う話じゃ？ 貴女は出来ないのですから、現実問題は手料理＝彼だけがやる事になりますよね？ それをカバーされる側が主張するんですか？カバーする側が「お互いやれば」と提案するならまだしも。

トピ内ID：9600461447

...本文を表示

恋人と奥さんはちがうから

🎂
いちごロール
結婚は生活、暮らしそのものなので食事が毎日ついてきます。家族の健康の元なので食事づくりは大事です。彼氏さんはそういうことを現実的に考えているのでしょう。 今は全くできなくてもこれから勉強する気持ちがあるかどうかです。 多くの女性がいろんな形で仕事をしながら子育てしています。いろいろ工夫しているみたいです。 自分は結婚以来、基本的に毎日料理しています。独身の頃は教室に通いましたが得意ではありませんでしたが必要に迫られると作れるようになりました。 体のために「食」が大切なことは事実です。外食中心より家でちゃちゃっと作ったほうが経済的でおいしいです。 トピ主さんが料理に全く興味なければ無理です。この彼氏さんとのご縁はないでしょう。 体の健康や料理の楽しさに関心がある人なら案外料理は早く身につくと思います。このへんのところいかがでしょう？

トピ内ID：4442119487

...本文を表示

結婚相手じゃなかったのね

💋
こめこぱん
彼には彼なりの結婚生活の理想があり、それを捨ててまであなたと一緒になりたいとは思ってないということであり、 彼が理想とする家庭的な女性を見つけるのはそれほど難しいことではないという考えがあるのでしょう。 だから、あなたを恋人としてキープしつつ出会い系アプリで婚活してるってところかな。結婚に焦ってる女性でも似たような事する人はいるし彼の気持ちもわからなくはないです。される側は気持ちの良いものじゃないけどね。 多分今彼の中では、あなたとのご縁はなかったのかもしれないという思いがぐぐぐ～～っと大きくなってきてるはずで、必死にアプリで女性を探してると思います。 現時点で料理全くできないことが問題なのではなく、そのことを平気で公言し「だって仕事してるんだもん」と開き直り、「結婚して子供持つなら料理も出来るようにならなくちゃね」という姿勢が全く見えなかったら彼も不安になると思いますよ。それどころか「何よ、私に家事押し付けるつもり？！」なんて不機嫌になられたら、「あ、この子とはご縁なかったな」って冷めるかも。どっちが間違ってるとかいうことじゃなくて、お互いに大切にしてるものが違うってことです。 誰だって自分の理想を求めて幸せになりたい。二人が求める理想は違うというだけです。 トピ主さんと似た考えの男性は他にいるでしょうし、彼と似た考えの女性も他にいるはず。ご縁がなかったのだと思いますよ。

トピ内ID：8941909325

...本文を表示

感想です

🙂
マグカップ
これを読んだ限りでは、どう見ても将来うまくいきそうにない二人、といったところでしょうか。 お別れしたほうが、お互いのためのような気がします。無責任だったらごめんなさい。

トピ内ID：5688172182

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ