本当はむちゃくちゃ甘えんぼなのにスカしてしまう

悶々としていてもそれがあなたの性格。 そして家族が甘えさせてくれてるんだからいいんじゃない。 変わりたくても外で自分をさらけ出すことができない、ご自分の性格を「怖い性格」と自覚しているのだから、今の状態が一番「うまく着地できている」幸せな状態だと思いますよ。 性格はもって生まれたものプラス生育環境で培われたもので変わりません。 あまり多くを求めずに、そのままいけばいいのでは。

人は年相応、そしてのＴＰＯをわきまえた態度というものが必要です ご家族が許してくれているのであれば 家の中ではいいでしょうけど ＞家にいると誰かにくっついて歩くくらい甘えんぼ。 アラフォーのかたからこれ言われたら やっぱり引いてしまいます（ごめんね） 旦那さんには甘えてもいいと思うけどね・・・ 我儘や自分勝手、すぐ拗ねる、依存っていうのは 人に向けたらダメだと思うし 直さないといけない欠点ですよね だからそこは今後も外に出してはいけないし 改善していかないとね。 自分をさらけ出せる友達がいないのも寂しいとのことですが これが本当の私なの！と出してこられて 些細なことで拗ねられたり我儘ばかり言われたら 重いし、迷惑だし、理性を持って大人の対応してくれないと そんなの付き合いきれないです 私ってこうなんです！じゃなくて 直していこうよ 「自己中なとこあったから改善頑張ってるのよ もし気に障ることがあったら遠慮なく指摘してね 頑張って直すから」 っていうようなさらけ出しならまだわかるんだけどね こんな私を受け止めて！なら無理だと思うよ 家の中ではそんなあなたでも可愛がってくれるご主人がいるみたいだけど それは家族だからであって 世間一般ではそれを言って許容してもらえるのは１０代までじゃないかなぁ かと言って必要以上にかっこつける必要もないと思う いいかっこしようとするから疲れるんじゃないかな？ 今のうちに「怖い性格」を直していって 自然体でいてもまわりから愛される素敵な女性目指しましょ♪

女性が言われて一番自分を理解して貰えてるという言葉は 「本当は寂しがり屋なんでしょ」 ですって。 これを言うとコロッと落ちるという男性の武勇伝を聞いたこともあります。 友達に対しては１００%曝け出さないのが礼儀なんじゃないですか。 それが大人の嗜み。 大体甘えて拗ねられてわがまま言う人は嫌われますよね。 アラフォーだからもうわかった方が良いですよ。 重くて身動きできない関係を望んでるのでしょうね。 いつか見つかるといいですね。

ご家族がちょっと気の毒ですがそれも受け入れてくれてるなら家族の問題なので。 でも、思春期や反抗期のときは大変でしょうね。 更年期と重ならないと良いですね。 どちらも極端なのでちょっとずつどちらにも折り合いがつけられると良いのですが。

ちょっと良くない話を思い出しました 甘えるのは息子さんにもしてしまうとのことだけども そうして育つ息子さんは将来的にあなたのケアをいつもしなくては、って思う子に育ちませんか？ 息子さんが本来なら母親に甘えて育つんですけど、その辺は大丈夫でしたか？ 要は子供が親のケアしながら育つと　子供は自分の人生を後回しにしやすいって話です 夫だけに甘えたら良いのに、何してんだかって思います

自分を出したらそれはそれで好かれるのでは？ 色んなあなたも普通に良いと思う。 そして許せてないのは自分で決め付けているから。 どんな性格でも受け入れてくれるひとは受け入れてくれるし、 受け入れてくれないひとはどうやったってそれまでだよ。

本当はどうしたいのかよくわからないお話ですが、 私もそういう感じなので、お気持ちは分かる気がします。 本当はスカさないで、素顔の自分としてもっと楽しく 生きていきたいということでしょうか？ 普段クールな人がちょっと甘える素振りをみせると （ぽろっと本音を言ったりするときなど） ５割増しでかわいいと思ってしまいます。 これはツンデレというのでしょうか？ めちゃくちゃ仲良しになれるというわけではないですが 自分の場合、そういう人とは何となく波長が合い、 わりと良い関係でいられる気がします。

トピ主さんが 家で甘え度＋100 それを相殺する形で外での甘え度－100 であるなら、充分バランスが取れているんだと思いますよ。 なので、外での甘え度を少し増やしたいなら 家での甘え度＋70度位に微調整してみては？ 意識して、いちいち家族について歩かないとか(笑) 自然と不足分の＋30を外に求め、外での甘え度－70まで上がりませんかね？ 個人的には、別にそのままでも良いと思います。 将来家族に弊害が出ても、それは内々の事だしヨソ様の迷惑にはならない。 長年培ってきた「エエかっこうしい」は、そう易々とは治らないでしょう。 それに 家族も仲良しだし、これに加えて何でも話せる友達もいたらなぁ、もっとワタシの生活リア充なのになぁレベルで 本気で今までの自分を変える気はないでしょう？ 今のバランスがトピ主さんそのものです。

本当の私もいいよって言ってくれた方もいたけど アラフォーでこんな幼稚ではやっぱり駄目ですよね。 いろんな経験をして地を出せなくなったのですがそれで正解なんでしょうね。 若い頃は親友、友達が本当にたくさんいました。 一人住まいでしたので家は溜まり場で、私がいなくても誰かが常に家にいる感じでした。 旦那と知り合って、あれは友達じゃない、お前を利用しているだけだと言われるようになり「そうなのかな？」と彼女たちを素直に見れなくなって付き合いが終わりました。 客観的に自分を見たり、一般常識やモラルを意識し始めたのが、旦那との出会いだと思います。 私の親が子供にすごく甘くて、我儘に自分勝手に生き過ぎて、何が正しいとか悪いとか考えた事がなかったのです。 今でも人との付き合い方で旦那からよく怒られます。 中学生になる子供からはそれなりに「ウザい」とか「キモイ」とか言われてます。 それでも可愛くてくっついてしまうのですが、言うほどには抵抗されず理解してくれていると前向きに考えています。 旦那からは毎日可愛い可愛いと言われ幸せだとは思います。 でも楽しくはないのです。贅沢な悩みかもしれません。 何がかわからないけど漠然と不安というか、悶々とするというかモヤモヤするのです。 他人と一緒にいても定型文での受け答えで自分がつまらないし かといって思う事を自由に言って人に迷惑掛けてもいけないし、心が落ち着かずここで吐き出す以外ありませんでした。 変な話を聞いていただきありがとうございました。