楽しく気楽にサクサク会話できるようになりたい…

雑談は会話を２～３件、用意しておくことです。 まずは天気の話。この場合は寒い、暑い、天気が良い、悪いで済まさない事。 「今日は寒いですね～」なら「そうですね」で会話は終わってしまう。 寒いからに纏わるエピソードを付けて相手の共感を誘うのです。 基本「私もです」というワードを引き出すゲームだと思ってください。 「今日は寒いですね～、今日靴下2枚履きなんですよ」とか。 すると相手は「私もです」と続いたら 相手も寒がりなんだなと言う事で寒がりに纏わるトークをします。 「そうですよね。二枚履いちゃ居ますよね～、私タイツも履いてますよ」とか。 大体そこで相手の寒がりトークが聞けますし 聞けなかったら相手に当たり障りのない寒さに纏わる質問をします。 「○○さんのダウン温かそうですね？」みたいな。 そうやって共通の話題を探していくのが『雑談』です。 反対に「私は靴下を2枚履きません」と来れば あなたはそれに対して『羨ましい』を展開すればいいのです。 相手が自分は寒がりではないトークをし始めれば聞けばいいし しないのであれば当たり障りのない質問をすればいい。 「ではパンツの下にタイツとか履きませんか？」とか。 そして相手に興味を持つ事ですね。 相手に興味を持てばその人に纏わる話が出来る。 「そのブーツ暖かそう」「車でお迎えは羨ましい」 「そう言えば以前寒がりっておっしゃってましたものね」 天気の話題だけでもその相手専用のトークを入れれば無限大です。 雑談が苦手な人って自分の話の内容しか考えていないのです。 ハッキリ申し上げて話の内容なんてどうでもいいのです。 共感する内容か、相反する意見ならその良さを褒めればいい。 自分のエピソードを話して、相手のエピソードを聞き出す。 当たり障りがなければない程良い『雑談』です。

何か気の利いたことを言うつもりで構えすぎてますよ。 そういう人は聞き役にまわればいいのでは？

なかなか難しい言い方になりますが、真剣に考えれば考えるほど無理ですよ。 考えるという事はタイムラグがあるので。 子供と話す時、言い方悪いですがどこまで真剣に受け答えしていますか？ 「幼稚園で○○が楽しかった～」「良かったね～」と答える時考えてますか？ 良くも悪くも惰性というか、リラックスして適当に言えてませんか？ 本気で真剣に「良かったね～（号泣）」する事はないと思います。 それは日常でよくある日々の出来事だから、一回一回真剣に向き合うほどのことでもないと理解できている。 それは、難病で数年ぶりの登校とかなれば無事に帰ってきたことに対して「良かったね～（号泣）」でしょうけど、普通は今日も何事も無く帰ってくると思っているでしょう。 貴女にとっての、その要所要所での応対も、別にしょうもない事を一言二言話したりするくらいで良いんですよ。 お金もらってる芸人さんでもなし、結果残すとか、面白い事言わないといけないとか考えずに。 例えば、あの番組見ました？結構面白かったですよ。だけでもいい。 相手にマッチングすれば、相手が「そうそう」と広げてくれます。 広がらなかったらそこでその話は終わりにすればいいだけ。

追記させてください。 他にも今年辛かったこと。 ＰＴＡ役員。 役員の皆さんもとても良い人ばかりでしたが、やはり他の役員同士は数回活動すればもう親友のように打ち解け、会った瞬間から絶え間なくトーク。私は横で笑って聞いているしかできず、たまに私にふられても私の返しでは全く盛り上がらずすぐに話題チェンジ。 まだ活動中はマシです。何かしら作業しながらなどなら沈黙になっても誤魔化せるので。 苦痛だったのは懇親会や打ち上げ。 みんな盛り上がる盛り上がる。やはり私には何のネタもないので最初はちょこちょこ周囲と会話しても、すぐにネタは尽き。両隣の人はそれぞれ反対隣の人と盛り上がる。私は一人つまらなそうにするわけにもいかないので、隣のどちらかの会話を一緒に聞いて楽しんでいるふり。隣は私の方などほとんど見ないのだけれど、私も輪に入ってるふり。 本当に食べても飲んでも味がせず消化不良になりそうで吐きそうで帰宅後は本当に疲労困憊で涙がでる始末。 こんな親で申し訳なく落ち込みます… 皆さん、どうしてそんなにずっとトークできるのですか？ どうして数回で親友のように気軽にペラペラ喋れるのですか？ どうして毎日冒険しているわけでもないのに毎回ネタが尽きないのですか？ どうしてすかさず的確な返答でキャッチボールができるのですか？ 私も場数を踏むべく、随分頑張って色々な人達と接してきたつもりですけど、いっこうに改善されません…

追記させてください（ ２） 昨日も幼稚園お迎え時、園庭にて。 先に座っていたママさんに笑顔で 「こんにちはぁ」 「こんにちは」 「随分暖かくなりましたね」 「そうですねー。でも明日からまた少し下がるみたいですよ。」 「えー、そうなんですかぁ。」 「はい」 「…」 「…」 終了。 ずっと沈黙でお互い子供を見守る。 その後も「お子さん年中さんですか？」とか「お子さん一人っ子ですか？」とか訊いてみようかなぁなど思ったりもしましたが、結局その後が続かないだろうなと予測しやめておきました。 すると別のママさんが来て、知り合いだったらしく、やはりまるで家族か親友かのようにペラペラ絶え間ないトークが続きました… 私は途中で「お先に失礼しまぁす」と言ってみたけれど話に夢中で、私の声も小さかったみたいでスルー。 そのままやはりいつも通り落ち込んで帰宅しました…

＞他の人達は普通に雑談しながら笑いながらエレベーターから出てきたり前を歩いていたり。無理なく自然な雰囲気でしかも話題が絶えないのが羨ましくて。毎日会うのに毎日何のネタがあるのだろう？ この人達は単純に仲良しなんですよ。 あなたはさほど仲良くもないけど、一応顔を知ってるし話した事もある人だから会話しなきゃ・・って感じでしょうが・・ あなたが「ほかの人達」って言ってる人たちは、元々仲が良いんですよ。 距離感近いわけ。だからその人達を自分を比べる自体間違ってるんじゃないですかね？ あなたは顔見知り程度の人、あちらは仲良く話をする距離感。 そもそもが違うんですよ・・・ 仲が良いから、もっといろんなこと知ってるから「そう言えばあれどうなった？」とか、深く付き合ってる分話する事が多いんです。 あなたみたいに顔見知り・さほど仲良くもないけど間を埋める為に会話・・なんて誰だって「あ～話すことない～」と思うし、「何しゃべったら良いのか・・・」と考えるでしょう。 それが当然ですよ、だって共通の話題などないし（天気とか挨拶程度しかない？） 相手の事知らないので、その分会話は薄くなるのは当然です。 それが分からずに「なんで私は違うの・・」と思っても仕方ないかと。 そんなの皆そんなもんです。 仲よく会話してる人達は仲が良いんですよ。 どうしたら仲良くなれるの？と言われたら・・あなたのその上辺だけの会話を続け、そのうち踏み込んで行き、気付けば徐々に仲良くなっていくしかありません。 急に意気投合して親友みたいにはなるわけありません。

会話ってキャッチボールですからね。天気からはじめるのがコツ。訓練すればうまくなりますよ。 あなたのしてるのは、試験勉強みたい。キャッチボールとは程遠いです。

トピ主さんはポンポンと話題が頭に浮かばないんでしょうね。天気の話題は無難な鉄板ですが、例えばそこから「洗濯物が全然乾かないから狭い部屋に洗濯物だらけですよ～」など　ちょっと自分を卑下してクスっと笑えるような事を言ってもいいと思うし、話題を「あっそうそう！」と変えてもいいと思うし。 そういうのが難しかったら、「あら、そのネックレス　かわいいですね！」と相手の服やアクセサリーを褒めるのも他の話題に繋げやすいですよ。相手が「ありがとう～。これは主人からもらってね。。」など言えば「羨ましいわ～」など言えますし、「そう？XXに言ったときに思い切って買っちゃったの」といえば「へえ～！XXって　素敵な観光地みたいですよね～」など話を次に繋げられます。相手を褒める事は相手も悪い気持ちしませんし、自分を卑下にする笑いだったら、相手も別に嫌な気持ちをすることなく笑いが取れます。 あまり考えすぎない事。静かにしていてもいい時は別にペラペラとおしゃべりをする必要ないですし、場合によっては、「すみません、私　ちょっと話下手で。。」と自分の事を言ってみてもいいと思います。おしゃべりな人だったら相手がうまく話を展開してくれるでしょう。

私も、中学生くらいから、最近まで、雑談が苦手でした。 はじめて会う人と、意気投合するなんて、そんなことあるのかなぁ？と 思ったりしてました。 自分に自信がないため、理想の自分になろうと思っていたかもしれません。 本当の自分の気持ちを無視していました。人にどう思われるとかを 気にしすぎていたり。 これは、カウンセリングを受けてみると、いかに自分が間違った方向を 向いているか、わかるかもしれませんよ。 自分が自然体であればいいんですよ。雑談が苦手であれば、苦手でいいじゃないですか。面白くなければ無理に笑わなくてもいいし、こうしなければ、というのは、自分で勝手に作り上げたものですよ。 だから、人と接する時も緊張してしまい、それは人にも伝わり、 なんとなく相手も話しづらくなってしまいます。 自分が常にリラックスしていればいいと思います。 自分のことばかり気になって、人のことが見えてないのかな。 他人に興味がわけば、会話も続くんですよね。 でも、トピ主さんの一生懸命さは、とてもかわいいと思います。

「こんにちはぁ」←主様ですね？ 「こんにちは」 「随分暖かくなりましたね」←主様ですね？ 「そうですねー。でも明日からまた少し下がるみたいですよ」 「えー、そうなんですかぁ。」←主様ですね？この答えがダメです。 あなたは彼女の提供された話題を流しています。 それでは相手に相応の話術がないと続かせる事はできませんよ？ 「明日からまた少し下がるみたいですよ」 この話題に対してあなたの感想は『そうですか』だけなの？！ 彼女はあなたの話題を受けてちゃんと反応しています。 暖かくなることに共感して、そして新たなる類似話題を提供していますね。 それをあなたは流したので話が続かないのです。 私ならば「え？また寒くなるの困りますよね～」が私の感想。 それで話を受けて、向こうの新たなる情報を待ちます。 相手にもう披露する情報がなく「そうですよね」で続かないならば こちらは『寒くなると困る』話を提供する訳です。 「こう暖かくなったり寒くなったりだと風邪ひきやすいんですよね」とか 「もうダウンをクリーニングに出そうと思っていたんですよ」とか 相手が「そうそう、私も私も」と言いそうな話題を提供するのです。 「そうそう、私も私も」となったら相手があるあるを展開してきますし 反対意見の「私、あんまり風邪ひかないんですよ」とかには 「え～！すごい羨ましい。何か秘訣ありますか」で 「もうクリーニングに出すのですか？」とかには 「私の出すところは今出すと安いんですよね～」みたいに自ら展開します。 基本は共感を引き出すと向こうが話し出すので楽なんですよ。 だから共感する話題を提供するように考えて話します。 「そうなんですか」は『あなたの話題に何の感想もない』と言っているようなもの。 あなたは『あなたの話題に何の感想もない』という人間と 会話を続けようと努力しますか？

辛いですよね。 気持ち、すごくよく分かります。 多分、普通に話せる人には理解できない悩みだと思います。 私の場合は、幼い時から人前で話す事がとても苦手で、特に幼稚園や学校などのたくさんの人がいる場所では、声を出す事さえ簡単ではなかったです。 喉に声が張り付いたようになり、周りからせかされると余計に話せなくなりました。 ただ、家の中や数少ない友達の前では、普通に話せました。 その為、親からは「内弁慶」、周りの人からは「ものすご--くおとなしい子」と言われていました。 「おとなしい」って言葉、大嫌いでした。 当時は持って生まれた性格だと思っていましたが、大人になって自分で色々調べたら、「場面緘黙症」という症状が私にぴったり当てはまりました。 現在はアラフォーで小学生の子供がおり、挨拶やほんのちょっとの雑談(今日寒いですね～位)は出来ますが、やはり気楽に話すのはかなり苦手です。 集団の中に入ると、ほぼ空気になります。 声が小さいせいもあるのかな。 PTA、私も頑張って参加しましたよ。 嫌な思いもたくさんしたけど、会話の勉強にも少しはなったかな。 2人だと緊張しますが、3人程度の少人数でなら、まぁ大丈夫になりました。 あんまり話せない分、相槌やジェスチャーを大きくしてみたりしてます。 (私の子供にはいつもと違うと笑われますが、お母さんだって必死なんだよ～) お子さんは活発ですか？ 自分の子が楽しく毎日を過ごせてるなら、まぁいっか～って割り切れるといいかも。 良い解決策を提案する事が出来なくて本当に申し訳ないです。 でも、あんまり周りを気にしないで過ごすのが一番だと思います。 長々と書いてしまいましたが、結局は当たり障りのない事しか言えなくてすみません。

今、ＭＣでもリポーターでもお笑い芸人さんが大活躍していますよね。 喋りが苦手なら、彼らの会話術を頭に叩き込むのです。 楽しみながら毎日聴いていると、自然にノリが良くなりますよ。 おしゃれな、今どきの会話術ってありますからね。 常識を弁えた上で、おしゃべりを楽しみましょう。

皆様ありがとうございます。 わんわん様まで拝読しました。 確かに気にし過ぎもよくないですよね。頭ではわかっているのになかなかリラックスして会話できないんですよね。 neko様のおっしゃる通り、まさに、感想が全く浮かばないんです！何か答えなきゃ！とは思うのに何も浮かばなくて、時には焦って頓珍漢でＫＹな返答をしてしまって後で後悔したり… 緊張する必要など全くないシーンでも無意識に緊張してしまうんです。頭真っ白。後になれば感想が浮かんだりするのですが、遅すぎて意味なし。 明らかに私が原因で会話が続かず落ち込む日々です。 あと話している時、手をどうしたらよいのかわからないんです。横にピッタリも不自然だし、腕を組むのも感じ悪いし… 目線もずっと目を見続けるのも気まずいけれど、他の場所見るのも失礼な気がするし、よく眉間や鼻を見ると良いと聞きますが、それも不自然な気がします… わんわん様の、場面緘黙症、まさにその症状な気がします！子供の頃からずっと悩んでいました。（自分で言うのもなんですが）勉強は成績上位、運動もそこそこ。でも友達との会話が続かず、せっかく話しかけてもらっても上手く返せず話しにくい子、退屈な子、暗い子、だと思われていたと思います。なるべく二人きりにならないよう逃げてきました。 そして、我が子達。上二人は私と違って友達多く社交的ですが、末っ子がどうも私に似ている気がします。慣れた人としか話せない＆なかなか慣れない。まだ３歳なのでわかりませんが…

お天気の会話ですら、上っ面だけだからですよ。 天気の話題なんて、単に時候の挨拶なんだから、続ける必要なんてないんですが、続けたい、とおっしゃるなら、本気で話を聞く事ではないですか？ 「また寒くなるそうですよ」 「そうなんですか？」 トピ主さんは、これが貴重な情報だということに気付いていない。 寒くなるのだったら、子供に一枚余計に着させなきゃ、とか、荒れるなら傘忘れないように言わなきゃ、とか、洗濯もの乾かないわ、とか自分の生活に全く結びつけてない。 思いやりがないんですよ。 「風邪に気を付けないといけませんね」くらいは思いつくけどね、普通。 気の利いた返事、って、相手にインパクトを残すだけじゃないと思う。

「なぜ、この人と話をすると楽になるのか」という本の中で「エレベータのなかで二人っきりになったら」というシーン設定が、あるあるでした。 みんなコミュニケーションの達人なんてありえません。 会話を続けることで「承認欲求が強い人」や「自分を過度に隠す人」や「子供自慢ばかりの人」であることが見えてきます。もちろん「この人いいなぁ…」という人も。とりあえずニコニコしておけば大丈夫ですよ。

「感想が全く浮かばないんです！何か答えなきゃ！とは思うのに何も浮かばなくて」 それは主様が『穿った感想を言わなくては！』という使命感に囚われ過ぎているからです。 絶対に感想はある筈ですよね？後から出てくるなら尚更です。 あなたは頭の中で今の状況に見合った素晴らしく整った感想を考え過ぎなのです。 こんな雑談の感想なんて素晴らしく整っている必要ありません。 あなたがその状況を「嬉しい（肯定）」か「嫌だ（否定）」かの２択です。 基本、感想はこの二択なんです。その他の部分に囚われ過ぎるから出てこない。 「明日から気温が下がる」この事が嬉しいのですか？嫌なんですか？ 嬉しいなら「嬉しい！」と言えばいい。 では何故嬉しいのですか？今の気温が嫌だったからですよね？ 「嬉しい！過ごしやすくなりますね」 嫌なら「嫌ですね～」です。 では何故嫌なんですか？今の気温が良かった、か、マシだったからですよね？ 「嫌ですね～、今のままの方が良かったです」 「肯定か否定。その理由」が感想。整った美しい感想よりも嬉しいか、嫌か、です。 初めはそれでも上手くいかないかもしれませんが 取りあえず、自分は「肯定か否定」を考えて、それを口に出す。 そしてその理由を口に出す、でやってみてください。 『あと話している時、手をどうしたらよいのかわからないんです』 …本当に緊張しているんですね（笑）考え過ぎですよ！気楽に気楽に。 それなら体の前で腕ではなく、手を組んでください。指を組んでも良いですよ。 出来るだけ自然に、だらんと前で手を組みましょう。 目線は顎か首位を見るか、顔全体をぼや～と見ましょう。 要するにバッチリ視線が合うとダメとお考えください。 でも視線が全然合わないのも失礼なので、目以外の顔の部分が良いのです。 視線が合ってんのかな？合ってないのかな？というファジーな感じだと思って。