毒親への恨み

確かに　母親にもよりけりで　実家の母は田舎者だったので言葉が悪かったと言うか　世間知らずで　思ったことを何でもかんでも口にしてしまう人でしたね　毒親。 でも　具体的に　たたくのつねるのでないと　毒親とか無関心と言われないようですね。 だから余計に始末が悪いけれど　母が　お金をもっているならいいじゃないですか。 それで　お金がなければ　無心に来ますよ。 物は考えようで　嫌な事ばかり言う嫌なやつだけれど　頼ってこないだけいいと思いましょうよ。 実家の母はやはり毒親でも　無心はしない　文句は言いますが。 主人の母は　優しい人でしたが　ずっと　仕送りしてましたよ。 どちらも　親としては失格だと思いますが　現実として受け止めたらどうでしょう？ 何も言ってこないだけ　いいと思えませんか。

程度と頻度がわからないので断言しづらいのですが、諸手を挙げて子供を褒める親もなかなかの親馬鹿だと思いますけど。 まあ、今の時代は、親とはいえ子供の自主性をとか、干渉＝悪とか、散々な言われようですし、親だって子育て新人から始まるのに、なぜかしっかりして当然の様に言われる時代。 そりゃ今の時代のようにちょっと調べたら答えが出たり、相談できたり、至れり尽くせりならそうなのでしょう。 でも貴女の母親には貴女の母親なりの人生、バックボーンがあり、例えば裕福でやる事もやらせてもらえなかったとしたら、周りの子供より金銭面以外での経験値としては劣りやすい環境にあったわけで、そこで自我を保ち、自尊心を持って生きるには、苦手なフィールド、出来ないフィールドを避けて生きる様になるのでは？ 最近の子供の中にも居ますが、大人になって、親から見て問題がないのに引きこもるとか、結婚とかの決断が出来ないとかは、結局話を聞いていくと、どんな子育てしたのかという内容が散見されます。 手厚く、常に寄り添って、過程を代弁して、結果を導く、確かに優しいですね。 でどういう結果を見越してのそれなのでしょうか？ 失敗をするとか、考えた結果こうなったとか、そういう経験を積ませるには？ もちろん、おかしいと思う部分もあります、それはどうなのだろうと思うエピソードも。 でも、それで全てが、母親業が無しですか？０ですか？ 判断ミスがいくつかあったら、全てが悪意に受け取られ、毒扱い。 怖い立場ですね、親というのは。 大丈夫ですか？貴女の子供は、何かうまくいかない事があった時に「優しすぎたんだ」と叱責されないですか？ 正直、貴女の母親は立派な部類の母親ではないと同意しますが、恨みという言葉を投げつけられるほどの悪人かというと疑問です。 自分の不満を母親に置き換えしてないですか？

私は子育てを始めてから、見方が変わりました。 好きな服を着せてもらえなかったのも、子供服って高いって分かったし、ドレスみたいな服を泥遊びに着せられない、試しに子供に選ばせてあげればセンスが悪い同じ服しか着ない。まるで自分が服も買ってあげられない親みたいで恥ずかしい。ほとんど構ってもらえず怒られてばかりだったけど、年子が3人。今自分の子供1人でも大変なのに、3人もいたら一人一人構う時間もなかっただろうな。仕事の後に家事をするのってこんなに大変、でも家はいつも綺麗で御飯も凝っていた。食べないと怒られたし、子供のせいで忙しいって愚痴を言われ、だったら産まなきゃ良かったのになんて思ったけど、子供が欲しい気持ちや一生懸命作った食べ物を粗末にされるとイライラする気持ちも分かった。父は仕事から帰ると、私達子供がうるさいと怒鳴った。疲れて帰って家が騒がしいとそりゃ嫌だよね。 だからといって、親がしたことを肯定するつもりはないし、私は疲れていても怒鳴ったりしない。疲れているから静かにして欲しいと言って、家事も無理な時は手抜きをする。もしかしたら子供にとっては私も毒親だと感じるかもしれない。でも、完璧な親になるのは無理だと思う。 親だけのせいじゃないって思うと、恨みは消えました。トピ主さんのお母さん、1人だったんでしょう？それなりに大変だったんじゃないですか？あなたは、良いご主人にも義実家にも恵まれていいですね。

もう、実母さん　縁切りしたんですから、自分のお子さん大切に してください。 いつ消えるか・・・うんなかなか難しいでしょうけど、 お子さんには自分がやられた事　絶対にしないって思いあれば いいのでは? たぶん、実母さんも親御さんにそのように無関心で育てられた人 なのでしょう。だから、自分も同じように子供育てたって思います。 これからトピ主さんが年をとって、おばあさんになった時に きっと「ああーこの幸せ感を感じられなかった実母さん、気の毒な人 だったな・・・」って思う時がいずれ来ますよ。 それまで、ご自身のお子さんに愛情沢山注いでくださいね

同じく毒家庭の育ちです。 私は姉と母方の祖母がだいっきらいです。会わなくなった今は害は止まり、平和に暮らしています。 でも私は、彼らの事を「私を苦しめた人」その他のメンバーの家族の事は「私が苦しんでいても平気で知らんふりしてた人達」だとずっと思っています。 身近な人にはやたら言えませんので、ネットの掲示板などに書き込んだ事もあったのですが「20歳超えても親に感謝できない人は人としてどうかと思う」とか色々言われましたねー…。 色々言われる事あるかもしれませんが、仕方ないです。 毒親で苦しんできた人は、おそらく毒親で苦しまなかった人よりは少数ですから。分からない人には分からない。分からない人には言っても仕方ない。 爆発しそうになったら、旦那さんか義両親に聞いてもらいましょう。 母がした事、そしてそれによって私が苦しんでいた事は、けして作り話ではない。少なくとも今はとても許す気になれないが、いつまでも怒っている私が悪いのではないし、私が消化できていないうちは「済んだ話」にはならない。私はまだ怒っているのですというスタンスで、心の中は思っていていいと思います。

心から満足する事が起きたとき、初めて「もういっか～」となります。 子育て中の今は、多分、自分が大変な環境だから無理。 また、成長する子供を見て、自分の昔を思い出し苦しいかも知れません。 私は、子供が大学受験で第１志望校に合格して夫と子供で喜びあった時、 家族で励まし合い協力してた受験勉強がほんとに大変だった為、それが報われたと思った事で、 親の事はどうでもよくなりました。 些細なきっかけですが、私はそうでした。 結局、自分を不幸にした人間が幸せになるのが許せない。 復讐するより自分を幸せにしてあげる方が、手っ取り早いですよ(笑)。 何がきっかけになるかわからないし、時間もかかるし、もしかしたら癒されないかも知れませんが、 子供の成長や忙しい中でも自分の好きな事に目を向けて、 親への執着を解きましょう。 親はほっときましょう。

１２歳の時に父と死別の一人っ子です。 驚くほど状況が同じです。 相談すると怒られる、好きな服は着られない、容姿を貶される（私の 場合は長身であること）、産後の手伝いをしたがるが邪魔をするだけ、 言うことを聞かないと吹聴される。 そんなことくらいで、という指摘があるかもしれませんが、こればっかりは 文章にするとニュアンスが伝わらないと思うので、私には分かります。 物理的に距離をおくこと、自分がされて嫌だったことは子供にしないこと、 それを心がけて生きています。私の方が、トピ主さんよりずっと年上だと 思いますが、まだまだ抜けないので、母が亡くなるまでこの気持ちを 抱えるのだと覚悟しています。 賢い人は毒を連鎖させない、と聞くので頑張りましょう！

その気の持ちようでいる限り、 消えることはないと思います。 そして、次はあなたのお子さんが あなたのことを毒親認定する番です。

違和感を感じたのは高校1年生の時でした。 もともと一回りも干支が違う従姉妹達の古ーい洋服で育っていて何かを買ってもらうという事がなかったのですが、思春期に入り、ようやく先方も送って来なくなったので買い物に行きだした頃…。 一緒に買いに行くと「あれにしなさい、これをしなさい」と言われて、私が何か選ぶと「お母さんが好きな服じゃないから買ってあげない。お金を出すのはお母さんだから私が気に入らない物にはお金を出さない」と。一見正論のようで、当時私はバイトを始めていましたので「じゃあバイトのお金で買う」と言うと、今度は「お母さんの運転で、お母さんの払ったガソリンで来ているんだから、そんなものを買ったら帰り車に乗せない」仕方ないので後日学校の帰りに買って帰ったら「洗濯をしてあげない」当然自分ですると言いましたが、最後は「そんなへんな服を着て、私の家から出て行かせるわけにはいかない」とか言われましたね。 母も、夫の姉の家のせいで、小さいかわいい時期の子供に色々かわいい物を選んで買ってあげる喜びをずっと奪われていた状態だったのでゆがんだ形で出てしまったのでしょう。 ある日かわいいグッズを色々持っている友達に言いました。「いいなぁ。うちのお母さん、センス悪いのに自分が気に入らないから買ってあげないとか言うんだよ～（笑）」私としてはそれが当たり前の事で、世間話程度で言ったつもりだったのですが、「えっ○○ちゃんのお母さんって、お母さんが気に入ったのじゃないと買ってくれないの？」って真顔で驚かれて、これは普通の事ではないんだろうなってぼんやり気づきました。 毒親育ちって、それが普通でなかなか気づかないものです。 気づいたところ、これは普通の事ではないから自分の子にはやらないようにしようと思えるのが第1歩なんでしょうね…。

毒母への感情はなかなか消えないですよね。 本人に話しても通じないでしょうし、疎遠にしつつ、自分で自分の心の傷を癒していくしかないのではないかと思います。 最終的には相手を許せるところまできたら、この苦しさから解放されるのかな。 私は毒母だった？と気付いてから3年、育ててもらった恩への罪悪感との板挟みで悩み、疎遠にしてもいいんだ！とやっと吹っ切れました。 私の実母はわかりやすい毒親ではなく、表面上は優しかったので30数年間は毒と気付きませんでした。自分が遅い出産をしてから異常性に気付きました。 子供が不幸になるように、ジットリと陰湿に待ちかまえているような実母です。その方が自分が活躍できるから。身内のトラブル、問題にはイキイキします。 感情の起伏が激しく、基本ネガティブなのでエネルギーを吸い取られ、気を使う事に疲れました。 今は精神疾患持ちのアラフォー妹と共依存で、嬉々として精神のお薬を飲んでいます。

私も一人っ子で、父は私が生後7ヶ月の頃他界した為兄弟もいません。母は、失意の中私を精一杯頑張って育ててくれたと思います。それはとても有り難く思いますし、もし自分だったらと子育て中に、思う事もありました。トピ主様の年齢はわかりかねますが、私は、46歳を過ぎ、体調を崩した為身体障害者となってしまいました。トピ主様の様に考えていた時期もありますが、人間不自由になると、毒親であっても、支え合う事があるのだと、今気付かされます。人生は、いつ何が起きるかわかりません。ですから、決めつけるのは良くないと思います。たったひとりの肉親ですから、どうぞお母様を。忘れないでいてあげてください。