孤立した、クラスの元女王様にどう対応したら？

レス199

（トピ主 16 ）

ルー

2018年03月17日 14:10

ひと

娘のクラスに、すごくワガママで女王様な子がおり、対応に困っています。その女王様A子ちゃんは、低学年の頃からずっとクラスで一番勉強も運動もできて可愛らしく、大人から見たら一見本当に「いい子」に見えます。しかし実はとても支配的な子で、うちの娘を含め、文句を言わなさそうなおとなしい子、穏やかなタイプの子を選んでは、かわるがわるいじめていました。担任に問題があり、A子ちゃんの好き放題をやめさせるどころか「積極的な良い子」という評価をしていたために余計エスカレートし、親が介入してようやくいじめは収まりました。そして高学年になると、周りの子も成長し、担任も変わり、A子ちゃんの取り巻きもいなくなって、そうなるとA子ちゃんの命令を聞く子もいなくなり、積極的に仲良くしたがる子もほとんどいなくなりました。どうやらこのことがA子ちゃんにはとてもこたえたらしく、もともと寂しがり屋の子なので、最近、何度も娘に「遊ぼう」という誘いが来ます。ただ、今までの経緯があるため、娘はやっと心の平穏を取り戻したばかりで、ほかの子はともかくA子ちゃんとはお付き合いするのが怖い、という状態です。ほかの被害者の子も「そっとしておいてほしい」という状態で、プライベートでのお付き合いはまだできる状況ではないです。そういう状況にも関わらず、A子ちゃんの母親からも、「どうか娘と仲良くして欲しい」という復縁希望が来て、正直、困惑しています。A子ちゃんは毎日、「仲良くしたいのに誰もそばへ来てくれない」とお母さんに訴えているようです。とはいえそもそもお友達が離れていったのはA子ちゃんの理不尽な命令や支配が原因なのに、A子ちゃんが被害者かのようにさめざめと泣いて懇願するお母様を見ると、やはりA子ちゃんの、友人を思い通りにしたがる癖が、違う形で出てきているだけなのでは、と思います。

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はっきり言ったら駄目ですか？

🙂

もーる

2018年03月19日 12:25

相手のお母様に、自分の子供の様子を伝えたら駄目ですか？？こういったらなんですが、Ａちゃんの試練の時期ですよね。親が頼みこんで、仲良くなるようなものじゃないでしょう。頼みこんでくる事自体、違和感があります。友達って、親が頼みこんで仲良くなれるものじゃないです。Ａちゃんにとっては、堪え忍ぶしかないでしょう。場所がかわり、Ａちゃん自身が反省していれば、じょじょに友達ができると思いますが。Ａちゃんが今受けているのは、それまでいじめられた子の辛さです。

トピ内ID：5132589200

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他人様の子

🐧

とりめし

2018年03月19日 12:25

悩ましい問題ですよね。女の子の世界は難しいです。私の場合、今後もその女の子と娘さんをお付き合いさせたいと思うなら、今までの経緯をはっきりお伝えして様子をみるかもしれまん。でも今さらお付き合いしたくはないなら曖昧な態度でフェードアウトです。わざわざ問題点を上げて指摘なんて親切な事しないかも。女王様とあだ名を付けられてる辺り、トピ主さんもかなり嫌っているんでしょ？無理して付き合う事ないんじゃないですか？第一、仲良くなるのは自然の成り行きですよ。頼まれて仲良く出来るもんですかねぇ。今までの所業を反省するなり謝るなりしないと周囲も納得しないのではないかと思います。順序が逆な感じがします。その女の子のお母さんも問題あると思います。

トピ内ID：9921966708

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放っておく

💋

冨美

2018年03月19日 12:25

Ａママさんに何か言われたら「そういう事は強制するものではない。子どもに任せている。自分で解決する力を付ける事も大切よ」と話を切り上げること。Aママがお嬢さんに直接アプローチするなら、貴女から「自分に正直に、無理はしない」と娘さんに言っておく。そして担任に一言相談しておくこと。Ａママが事を大きくした時に、悪者にならないようにしておきましょう。後は放っておきなさい。

トピ内ID：5506217154

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無理に仲良くする必要はないと思う

🙂

こうめ

2018年03月19日 12:44

手下のように使ってやりたい放題やってた子達にそっぽ向かれて、それで母親に泣きついてるんでしょうね。本当に自分の非を反省しているならいいけど、逆ギレで被害者ぶってる可能性もありますね。とりあえず、娘さんにはA子ちゃんとは無理に遊ばなくていい、ただ授業や学校の活動のときは普通に接する、いじめや暴言はしない、これで様子見てやり過ごせばいいと伝えればいいと思います。仲良くしてあげてとか綺麗事は不要ですよ。ちなみにA子ちゃんの母親は、A子ちゃんの非についてご存知なんですか？

トピ内ID：2059836514

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仲良くしなくてよいのです。

😢

なつき

2018年03月19日 12:44

お嬢様、お辛い思いをされましたね。友だち付き合いは双方の親がおぜん立てする必要はありません。ましてやお嬢様は理不尽ないじめの被害に合われています。お嬢様やトピ主さんがお付き合いを望まないなら、今のままやり過ごすのが一番です。仲良くする必要は、ありません。放っておいてよいです。世の中自分の思い通りにいかない、因果応報ということを身を持って体感してもらうことです。穏やかな学校生活をおくれますように。

トピ内ID：8199480287

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大変ですね・・・

匿名

2018年03月19日 12:44

まずはＡ子ちゃんの母親の考え方を変えないといけないけど・・・難しいでしょうね。本当に悪いことをしたという自覚がないでしょうから・・・。とりあえずＡ子ちゃん以外の人とは連携を取り、どうするか話し合った方がよいと思います。あとはトピ主さんのお子さんと他のお子さんが、Ａ子ちゃんと仲良くしたいかどうかですよね。今Ａ子ちゃんと元通りになると、中学になっても同じことを繰り返すだけに思えます。Ａ子ちゃんには、やってしまったことは、相手が心から許してくれるまで謝り続けるべきなんだよって教えたいところです。

トピ内ID：5654408941

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Ａ子ちゃん母が悪いよね

🎶

果澄

2018年03月19日 12:44

Ａ子ちゃんは事の善悪が良く分かっていなかった低学年の子供でしたよね。普通は低学年でも何をしたら相手が傷付くかは分かりますし、意地悪が良くないことなのも分かるものです。しかし、Ａ子ちゃんはそのあたりの認識が薄くて『何をしたら相手を嫌な気持ちにさせるのか？』そして『何をしたら皆から嫌われるのか？』などが良く分かっていない幼稚な子供だった。誰のせいか？と言えば、一番は親のせい。次に先生のせいだったと思います。諸悪の根源は紛れもなくＡ子ちゃんの親です。Ａ子ちゃんの母親は「どうか娘と仲良くして欲しい」という希望を出す前に、己の子育てを十分に反省し、傷つけて来た子供達に十分な謝罪が必要であることをＡ子ちゃんに教えるべきだと思うのです。Ａ子ちゃんの母親に心からの反省が見られ、Ａ子ちゃんからみんなへの心からの謝罪があったなら、さすがにトピ主さんの心も動きますよね？自分の娘に「Ａ子ちゃんを許して受け入れてあげてはどうか？」と言ってみる気にもなりますよね。その段階がＡ子ちゃん母子に不足していることに気付いて貰うことが解決の道ではないでしょうか？母親の中の誰かがＡ子ちゃんの母親に言えると良いのですが、そういう人が誰も居なかったら、Ａ子ちゃんはもうしばらく今のままでしょうね。下手をすると、みんなとは違う中学に行くしかなくなるかも知れませんね。Ａ子ちゃんは「悪い子・嫌な子」というより「親に恵まれなかった可哀想な子」という印象ですね。だって、オギャーと産まれた時には、他の子供達と同じ様に何も知らない無垢な赤ちゃんだったのだから。

トピ内ID：6393905243

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今は無理でしょう。

まるる

2018年03月19日 12:44

厳しいけど、Ａ子ちゃんの自業自得だと思います。まだ幼いので、そういう失敗で学ぶものだから、仕方ないと思います。Ａ子ちゃんは今は耐える時期で、挽回しないとね。いじめられた子だって辛い時期があったのだから今すぐ仲良くは無理ですよ。Ａ子ちゃんは孤立して、反省する時間も必要です。可哀想に思うけど、苛めた子に仲良くしろと言うのはおこがましいです。時間か謝罪か、何か行動するか、わだかまりを解かないと。Ａ子ちゃんが苛めてない他の子と友達になるって方法もあります。Ａ子ちゃんがワガママになった一因は前の先生やお母さんなんですから、お母さんも反省すべきですよね。自分の娘がいじめた子と、友達になってというのは分かってないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：6648325112

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レスします。

🙂

なるほど

2018年03月19日 12:44

＞A子ちゃんの理不尽な命令や支配が原因Ａちゃんにされた事がトラウマになってる一緒に遊ぶとまた思い出して辛すぎる精神的に病んでしまった娘が不憫でとても遊べる状態ではないこういうのって傍から見てわかる事ではない簡単に治る事ではないって被害者の訴えを言えばいいのでは？

トピ内ID：4138004689

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すみません、続きです

ルートピ主

2018年03月19日 12:44

他のお母さんから、「おたくのルー子ちゃん、やたらA子ちゃんに命令されてない？」と言われてようやく被害に気づいた次第で、親として恥ずかしいかぎりです。 A子ちゃんはとても頭の回転の速い子で、いじめ方も、単なる「バカ」「死ね」とかいう小学生らしいものではなく、だからこそ周囲は本当に深く傷ついたし、いじめ内容も一手間かかっているというか・・・最初、うちの娘の名前「ルー子」を「ブー子」とか、小馬鹿にしたあだ名で呼び始めました。当然娘は「ブー子なんてやだ」と言います。周囲も、「ルー子ちゃんが嫌がってるよ。人の嫌がることはいけないんだよ」　と止めます。A子ちゃんはそこで一旦「ごめん」と言ってあだ名をやめます。　と、ここまでは小学生ならよくあるトラブルで、まあ誰でも経験のあることでしょう。　でもA子ちゃんはしばらく後、娘に、「B子ちゃんとは遊ぶな、C子ちゃんは無視しろ」などと理不尽な命令をしてきたというのです。そして渋る娘に対して、「あなたこのあいだ、『人の嫌がることはやめろ』って言ってたよね。だからあたしは、あなたが嫌がる『ブー子』は止めてあげたんじゃない。それなのにあなたは、あたしがこんなに嫌がっているのに、B子やC子と付き合うわけ？　ルー子だって人の嫌がることしてるじゃん」　ということをまくしたてて、最終的に、娘と仲良くなりかけていたBちゃんCちゃんとの遊びはできなくさせ、さらに娘を「ブー子」呼びする権利（？）まで強引に手に入れてしまったのです。一事が万事この調子でやりたい放題でした。こういう態度を肯定していた当時の担任にももちろん問題はありますから、A子ちゃんもその点では気の毒ですが、これでは周囲がA子ちゃんから離れていくのは当然としか思えません。

トピ内ID：3125027188

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全くその通りです

😀

おにはは

2018年03月19日 13:00

親がワガママを増長させてるのです。何を言われても「高学年なので、子供の友だちは子供に任せております」でいいと思います。元取り巻きではなく、大人しいお子さんの大人しそうな親御さんを狙って電話してるだけでしょう。親の人間関係を真似ているから子供本人も何が悪いかわからないし、親御さんも悪い部分を理解していないのです。高圧的にしてダメだったから、泣いて他人をコントロールしたいだけ。 >「誰もそばに来てくれない」遊びたいなら自分で声をかければ良いのです。本人の性格が改善されていれば、全く誰も近寄らないなんて事はないのです。親の圧力で友だちを侍らせようとか、結局根本的な部分が改善されていないんですよね。罪悪感を持つ必要はないです。

トピ内ID：4814359600

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嫌だな・・・

とも

2018年03月19日 13:00

こんなの。話や相談を受け流して「子どもの世界ですので、子供に任せます」でいいんじゃないですか？何もここでA子ちゃんの悪口や＞友人を思い通りにしたがる癖が、違う形で出てきているだけなのでは＞さめざめと泣いて懇願するお母様を見ると描写までしなくてもね多勢に無勢　トピ主様のお子様は安心な場所にいるからフンって思っておけばいい実際、困ってないでしょ　なんだか意地悪なトピですね

トピ内ID：0463618532

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ありますね

😣

メロンクリーム

2018年03月19日 13:00

似たようなケースを知っています。頭がいいのかもしれませんが、攻撃的で周囲の誰彼、大人も含め、相手をやり込めるのが快感の女の子なのですよね。ひとまず孤立するようになったのは良かったと思いますね。被害者も日常的に多いので。その子の母親はもう少し事態を把握して、子育てを懸命にやり直す必要性があります。でも時間があまりないと思うのですよ。中２位でもう親の言うことも聞かなくなってきますし、性格が本格的に固まってくるまでもう時間がないです。「今の所、あなたのお子さんと合わないようなので…また…中学行ったら変わってきますものね。性格とか。人間関係も…増えたり…最近他の子と仲良くて、遊びたいそうなので…」とかなんとか。ヒューマニズムから無理に遊ばせるなんて虐待の一種？ダメですよ。実は、いい大人の私でもこの子には気をつかう部分がありました。言葉の攻撃おっかないのでね、笑。学校の先生もなのかしら。大人は毅然と、「その性格ダメ、直しなさい」ってハッキリと言いたいものですよね。

トピ内ID：1060865386

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気を付けて

yuki

2018年03月19日 13:00

そういう子っているよね。そして、「いじめられた」って言いだすんだよ。先にそう言いだした方が勝ちって知ってるんだ。低学年の時と重みが違うからね。おそろしいよ。習い事でも何でもして、とにかく遊ぶのが無理な状態を作って逃げ切ってね。学校の先生にも、こういう経緯があったのにしつこく誘われて困惑しているとか、向こうが何か言いだす前に相談しておいた方がいいよ。

トピ内ID：6888912456

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冷静にAちゃんのお母さんにお話を

🙂

Happy Mum

2018年03月19日 15:05

あわせて信頼ができるなら現在の担任にもご理解をいただくのが良いのではないでしょうか。話す際にはあくまで子供が阻害されている親の立場は共感するが、自分の子供のためには現在は積極的に仲良くするのは不可能であるとお伝えします。ともかく恨み言を今は言ってはかえってマイナスと思います。私でしたら「つらくて学校がつまらないAちゃんのお気持ちそしてそれを見てなんとかしてやりたいとお考えになるお母さんのお気持ちは私も痛いほどわかります。でもまだわが娘も小学生で人間的に成長しておりませんので、Aちゃんとお友達づきあいをする勇気は無いし、いまだにAちゃんを怖いと思っています。ですから学校で同じ班とかになったらクラスメートとして一緒に作業などをしますがそれ以上のお付き合いはまだ時期じゃないとご理解ください。そのうち雪解けとなり新しい良い関係が築けたらよろしいですね。」みたいに言うと思います。担任にも報告しますがその際も「娘がまだ成長途中でいじめられたつらい記憶がよみがえるので、Aちゃんとの距離を縮めるにはまだお時間をいただきたいと思い、お話いたしました。申し訳ありませんがご理解とサポートをお願いいたします。」と柔らかく実際の気持ちは違ってもAちゃんの事も心配していると取り繕って話すでしょう。

トピ内ID：6216322637

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娘さんも孤立させたいならば

🙂

ぱるぷんて

2018年03月19日 15:05

いじめ首謀者で反省もしない人間と付き合ってお嬢さんに何の得があるのでしょう？栄枯盛衰を学びたいならば横目で見てればいいだけです。いじめっ子が、自分で自業自得という事を理解し、反省していない以上いじめっ子は落ちいていくだけです。それに付き合い必要はないです。親でもないのですから

トピ内ID：0486783757

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無理だよねー

🎶

はな

2018年03月19日 15:05

A子ちゃんも孤立して辛いのは分かりますが、自業自得ですからね。しっかり反省すべきと思います。今変わればまだ間に合いますから。 Aお母様も被害にあった子に仲良くさせるのではなく、辛い立場を受けとめ、寂しい、と言うならいじめてなかった子と新たに仲良くするなり学校外のスポーツチームなり別の新しい友達を見つけてほしい。しばらく女王様にならないよう親が監督しながらね。寂しいからっていじめてきた子と仲良くしてって無理。トピ主娘さんが嫌な思いで付き合う必要はないかと。「無理です。」と断り娘さんを守るしかないでしょう。次年度以降できれば同じクラスにならないよう学校に経緯を話し頼んでおいた方がいいですよ。クラス別になれば絡む場も減るでしょう。私が小学生時もAちゃんのような子がいましたがやはり周囲に離れられ、中学校ではすっかり大人しくなり別の友人もできていましたよ。

トピ内ID：2325735711

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相手の親には、気持ちを打ち明けても良いのでは？

🙂

撫子

2018年03月19日 15:57

自分をいじめていた子を未だに怖いと思っている。そんな娘さんがお気の毒です。Ａ子ちゃんは可哀想な状況かもしれませんが、私なら当然自分の子の気持ち優先です。Ａ子ちゃんを避けるのも、相手のいじめが原因なのですから、嫌だと思うなら避ける事を推奨はしませんが咎めもしません。本人の気持ちに任せます。そしてＡ子ちゃんの母親からの復縁希望ですが、ハッキリお断りします。但し、Ａ子ちゃんの母親に対してだけです。「Ａ子ちゃん母がＡ子ちゃんを可愛いと思う様に、私も私の子が可愛い。Ａ子ちゃんを怖がっていて付き合えないので、そっとしておいて欲しい」と伝えます。伝えた処で逆切れしてきたら、これ幸いと距離を置きます。でも、過去のいじめについては言及しません。ズルい考えかもしれませんが、言質を取られて不利な状況にしたくないからです。子供を嫌な目にあわせたくありませんので。ストレスが溜まりそうな話だと思いますが、のらりくらり交して上手くスルーできると良いですね。

トピ内ID：7812356055

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トピ主さんは優しすぎる

港島ヨーコ

2018年03月19日 15:32

このようなトピックを立てたということは、自分の判断に迷いがあるのですね？そんなトピ主さんはとても優しい方なんでしょう。そして娘さんも優しいお子さんだから、支配的なクラスメイトに利用された。私にはトピ主さんのような優しさはありません。自分の子供がそんなことをされたら、担任と学校に早々に訴え、事を荒立てますし、二度と同じクラスにしてくれるなと要望し、相手親にも警告します。そして、当の子供本人が「怖がっている」のなら「仲良くしてくれ」なんて言葉は突っぱねます。泣いて頼もうが関係ないです。だって「怖がっている」んでしょう？仲良くなんて出来るわけないですよ。完全に壊れてしまった人間関係は元に戻せません。これ以上、優しさに付け込まれないでください。強い心で娘さんを守って下さい。

トピ内ID：5320583293

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疎遠に

🙂

なみ

2018年03月19日 16:23

うちの子も友達にも似たような子がいて孤立していましたが、一番最初に距離を取ったうちの子が戻ればみんなも戻ってくると思ったのか、「友達だよね」とか手紙貰ったり、お土産もらったり半年くらい下手に出ていました。ところがある日突然引っ越してしまいました。何も言わずに。ですからやはり友達でもなんでもなく、取り巻きを取り戻したかっただけなんだろうな、と今でも思っています。その子のママに、やんわり子供の被害を告げた事もありましたが（大人の目撃証言があったので）口では謝罪しても、全く納得いっておらず、子供の問題点は認めたくないようでした。それからは会えば挨拶を交わすのみ。ですから私なら「そうよね・・・」と濁しながらＡママの懇願は聞き流し、なるべく顔も合わせず連絡も取らずに疎遠にしますね。

トピ内ID：3941999340

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ハッキリ言おう。

😝

みかん

2018年03月19日 17:31

こういう相手ははっきり言わないと伝わらないし、はっきり断れない相手をターゲットにします。親子そろってそういう人物なんでしょう。「うちをターゲットにするのはもうやめてください。」そう一言告げるだけでいいと思います。ハッキリと一言だけ。「ターゲット」という言葉に言わんとするすべての意味が含まれますし、これ以上の言葉をたすと相手に付け入るスキを与えてしまいます。ともすれば、学校の先生を巻き込もうとするでしょうが、たとえ学校の先生に言われても「うちはもう無理です。うちをターゲットにできると思わないで下さい」で押し通してください。学校の先生は丸く収めるために「誰とでも仲良くできないとダメよ」みたいな論調に走りがちです。ですが、それは詭弁です。世の中全ての人と平等に仲良くできる人間なんて存在しません。ここは親が矢面に立ってはっきり断るべきです。毅然とした態度をで断れば揉めずに済みます。中途半端な態度で臨めばまた巻き込まれて結果的に娘さんが傷つくか、揉めるだけです。その親子だろうがＰＴＡだろうがママ友だろうが学校の先生だろうが何を言われても「うちをターゲットにしないで下さい」で。お子さんの心を守るためですよ。がんばって。Ａちゃんは自分で新しい人間関係を築くしかないと思います。その新しい人間関係でこれまでと違った良い友達関係にできるかどうかは本人次第です。「新しい人間関係を築くべきですよ」ということも他人が口出しすることじゃありませんし言えば揉めるだけです。

トピ内ID：1194226850

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止めておく

奈々

2018年03月19日 17:02

私の甥っ子にそのタイプの子がいました。成績も良く運動神経もいい。わがままな子、といのは必ずいます。それでも気の合うこともあって、親友ではないけどたまに遊ぶくらいに選択肢が残せる子もいます。しかしいじめたなら別です。間違ってもお母さんが仲良くしてあげたら？許してあげたら？は禁句です。お母さんに言われたら本心は別でもそうしなきゃいけないから。その子も別の友達を作ればいいんです。気の強い子と対等な友達になればいいんですよ。一度従えた人間を対等だと思えるはずがないです。暫くはホッとして仲良しに見えても、感覚はすぐに取り戻します。相手の子も学習するので、今度はただ強く振る舞うのではなく、私たち友達だよね！？と縛り付けたり、高学年や中学生になれば下手すると弱味を握る行動に出る可能性が高いです。お母さんは強くいてください。この歳になれば親の介入で誰かと仲良くさせるというのは違いますし、話は色々聞きましたし実績もご存知だと思いますが（←ここ強調）とくに気が合うわけでもなさそうですので。他のお友達と仲良くされてはいかがですか？と言い切っていいでしょう。別に許さなくていいんですよ。ただのクラスメートとして線引きすれば。他の子と、という風に相手を見つけてあげる必要もありません。こういう事は、一番最初に仏心を出した人が生け贄になるんですよ。あなた方から許したら、今度は何かあっても向こうは裏切られたと騒ぎ出して、娘さん諸共孤立します。全力で逃げるのが正解です。

トピ内ID：3549107976

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率直に話す

🙂

千葉市民

2018年03月19日 17:31

文面からすると小学生ですか。娘さん本人が嫌がっているなら親が指図することはないです。そのワガママな女の子も日々の生活を通じて自業自得といった言葉をおぼえてゆくのです。幼い子は親を見習って成長してゆくのでその子の母親も同じタイプである可能性が高いのでは。大人である親同士の話として娘さんが周囲から敬遠されている理由、トピ主さんの娘も他の子同様、嫌がっていることを率直に話してあげればいいと思いますが。伝わるかどうかは別としていろんなことがあって人は変わってゆくものです。その母親が娘の問題点を理解して子供に対する姿勢を改めればいいですね。

トピ内ID：3049982173

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いじめ側になること

🙂

みー、

2018年03月19日 17:41

学校では仲良くできているのならほっておく、、しかないでしょうね。うちの学校でも低学年に同じことがありましたが、先生はトピ主さんのようなクラス状況になることを心配してずっと注意してました。あまり変わらずで強い子通しでかたまりその子は孤立はしてませんが、以前ほど全員がその子の言うことをきくわけでもありません。学校内でははずさないこと、でもプライベートでまで我慢は難しいのはしょうがないので、やられた側のお母さんたち含めみんなで話せないでしょうか？ポイントはみんなで、です。でないと影で今度は親も交えて始まります。娘さんは学校ではどうですか？学校でも接点を減らすと本当にその子が変わったのかどうかもわかりません。よく娘さんの話を聞いてあげてください。そして今は収まっているなら学校内でははずさないように、それはいじめ返してることをよく話てあげてくださいね。私は女子は一生そんなことをし続ける生き物だと娘たちに話しています。だからその中でいきていけるようあしらうこと、にげれるならにげていいこと、など話しています。楽しい学校生活送れますように。

トピ内ID：2809961841

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自業自得

ギャラリー

2018年03月19日 19:18

自分の言動で周りの友達が離れていったということを未だに理解できていないのでしょう。親に泣きつけば、なんとか頼んでもらえると思っているのか？トピ主さんも、懇願されたからとここで安易に許してしまったら、その子はまた々ことを繰り返すでしょう。自分の行いを反省させるため、その母親にも理解してもらうために、復縁はされないほうがよろしいと思います。おそらく心の傷を受けた側の気持ちなど、わかっていないでしょうから。

トピ内ID：6700492505

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当たり障りなくスルーで

匿名

2018年03月19日 20:01

同情する必要もないので、Aちゃんの母親から懇願されても聞く耳は持たなくても良いでしょう。もう高学年ですし、友達付き合いに親の介入はよしませんか？何か娘さんにご心配な点があるなら、直接担任の先生へご相談しては？私ではよくわかりませんので。とでも淡々と返せば良いかと。下手に首を突っ込むと娘さん共々再びターゲットにされそうですしね。私にはわかりません、のスタンスで距離を取りましょう。ただ他の被害に遭ったお友達やそのママさんと結託するとAちゃん親子からすればいじめと捉えかねないので、その点は娘さんにもよく言い聞かせて注意してください。

トピ内ID：8484366687

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何もできないし、しなくていい

🙂

シナモンベーグル

2018年03月19日 20:01

A子ちゃんのお母さんは自分の娘がいじめをしてた事をわかってるんですか？わかってるのなら普通仲良くしてくれなんて言えませんけどね。今はその性格治ったんですか？あまりに頻繁に泣きついてくるなら一度担任に相談してもいいかも。間違ってもお嬢さんに少しだけ歩みよってあげればとか言わないでくださいね。まあA子ちゃんみたいな子は中学生ぐらいになると思い知って大人しくなる事が多いですね。中学生は甘くないですよ。我儘だと思われると一気に嫌われます。小学生と違って親も介入できないし。 A子ちゃん親子は今のうちにどうしてこうなったのか考えなきゃいけないですね。トピ主さんはお嬢さんの事だけを考えてあげてください。 A子ちゃんが性格を改めていい子になってきたらお嬢さんも普通に接するようになるだろうし、そこは本人にまかせていいと思います。

トピ内ID：0927267239

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A子ちゃん母に

ne2kai

2018年03月19日 20:01

率直に「娘はやっと心の平穏を取り戻したばかりで、ほかの子はともかくA子ちゃんとはお付き合いするのが怖い、という状態です」と説明した上で、プライベートでのお友達は、習い事などさせて、新たに開拓しては…とアドバイスしてはどうでしょうか。（それで聞き入れてくれる親御さんだと良いのですが）低学年からずっと…というお話ですが、A子ちゃんは学年全体から忌み嫌われるレベルなのでしょうか？そうでないなら、ちょうど学年替えですから、クラスを変える事でA子ちゃんの被害に遭っていない子と同じクラスにしてもらえるよう、A子ちゃん母が学校に頼んでみるのもアリだと思う。

トピ内ID：7477780040

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他にも事情を知ってる人がいるなら大丈夫。

😨

２児の母親

2018年03月19日 20:01

　はっきり断りましょう。「ウチの子は、貴女の娘に苛められた心の傷が、やっと治り始めたばかりです。今後、ウチの子が自発的に遊びたい、と言うまで遊ばせる気は有りません。どうぞ、他の方を探して下さい。」　トピ主さんの娘さんも、親が守ってくれる姿を見て、より早く心が安定すると思います。　有る意味、自業自得なのですが。相手の親御さんに「自分が他人にした事が返って来たんだよ。１度無くした信頼は、取り返すのに10倍は努力しないといけないんだよ」と教えてあげなさい、と言いたいですね。

トピ内ID：7992548508

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それはA子ちゃん自身の課題

☀

根本的には

2018年03月19日 23:29

人生には「自分が克服しなければならない課題」があり、これを乗り越えられないうちは、何度でも当人を同じ問題が襲います。人間関係を上手く築けない場合には、それが繰り返されるという事です。 A子ちゃんの場合も自分がどう行動すれば、どう考えれば、自分と相手によりよい関係をもたらすのか…今が学ぶべき時で、それを理解実行できないうちは、大人になっても同じ事を繰り返すと思います。 A子ちゃんがそうなったのもご両親に問題がある事も想像できるし、 A子ちゃんご両親も今こそそこを学ぶべき時です。人間が変わる時は辛い事も多いけどそれも一時の痛みで、上手く成長できれば後年ラクになれるので、過分な同情は要りません。トピ主さんと娘さんも、トピ主さんの推察の通り、今は「彼等の泣きの強迫」に心乱されているようですが、それに惑わされない気持ちを持つ事が今の課題かと。今までの出来事から学んだように生きればいいと思います。できない事をできないと伝えるのも大事です。私もかつてとてもお人好しで精神的に追い込まれた過去があります。自分の心を殺してまで相手に奉仕してはなりません。そういう事をやっていると…鬱病になってしまいます。強くしなやかに生きられる事を願っています。

トピ内ID：3995091798

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