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義母の告白

レス45
（トピ主 1 ）
😨
ゆり
ひと
お見苦しい点があると思いますが、よろしくお願いします。

私共夫婦：30代、結婚６年目、子供は女児一人。
義弟夫婦：結婚４年目。子供は男児一人、自閉症の疑い。
義妹：独身。大学を中退後、働くも退職。現在は義実家で家事手伝い。
義弟・義妹は地元の社会人サークルに所属しており、週に二回義弟は実家に泊まっています。


義家族は夫を除いてとても仲がいいです。義実家は自営業で忙しく、軽い持病がある夫は、幼少期を祖父母宅で過ごしていたそうです。その後、祖父の薦めで中学から寮に入り、奨学金で大学院まで卒業しており、家族とはほとんど生活しておりません。そのため、親とのつながりが薄く、あまり交流がありませんでした。（冠婚葬祭・季節のご挨拶にお伺いする程度です）


ところが、義弟のお嫁さんから相談があると言われ、近々離婚する旨を伝えられました。原因は、障害の疑いがある息子に対する義実家の理解のなさと義弟のパワハラでした。
そして、同時期から、義母からの今まで一切なかった連絡が増え、「お仕事が大変ではありませんか」「子育てが大変なら相談して、預かることも出来る」などと言われるようになりました。そして、近々、みんなで旅行の計画がある、と言われています。（義実家・義弟からの離婚報告はありません。夫を含めお嫁さんから報告を受けたことは誰も知りません。）


夫と相談し、断ることになったのですが、その後、義母から私に涙ながらに電話があり「あの子が小さい頃は忙しすぎて子育てがきちんとできなかった、謝りたい。これからもう一度家族を作り直したい」と言われました。正直、私は、義母の告白をどう受けとめればよいのか、とまどっています。皆さんなら、どのように行動しますか、ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：2498747936

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貴方は深入りしない事です

🙂
ジュリアン
実の親子じゃないと無理です そもそも、実の息子に言わず、嫁であるトピ主さんに言うなんて、筋違いだと分からないお姑さんが、どうかしてます。 トピ主さんは傍観者の立場を貫かないと、上手く行かなかったときは嫁のせい、そんなもんです。 それも義弟一家が上手く行かなくなって、コッチは介護が当てにならないからコッチ的な感じも、嫌～な予感しかしない。 涙ながらに言われても「○○さん（御主人）と、話し合えると良いですね。」としか言わない様にしないといけないと思う。 御主人には話されたんですか？ 正直、そんなこと、口にしなくても、普通の母親なら湧く感情ではありませんか？ 自分の手で育ててないのですから 瀬戸内寂聴さんは「子どもは産んだだけじゃダメ、育てないと、子どもじゃないわね」と自戒の意味も込めて言ってましたが

トピ内ID：9912627896

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あなたの気持ちより

😨
めろこ
旦那さんの気持ちが大切よね。 義妹さんからの相談、離婚のことを旦那さんは知っているのかしら？？ 離婚することで、将来どうしようってなり、今度は長男と仲良くしとこうって感じで嫌ですね。 それを、旦那さんがどう思うかだと思います。 まずは、旦那さんと話し合いが必要でしょう。

トピ内ID：9166969042

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夫に一任

😢
まる
トピ主さんに判断できることじゃないでしょう？ 夫には夫の感情や考えがあるわけですし そのすべてをトピ主さんが理解できているとは限らないからです。 すべて夫に話、夫に判断してもらいます。 義母には、私に言われてもどうにもならないので 夫に直接伝えてくれと言います。

トピ内ID：6982547741

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自分勝手な姑

🎂
もちむぎ
長女、次男が老後に頼れないと思って長男家族にすり寄ってきたんでしょ。 今まで通りのうっすーい付き合いでいいですよ。 今さらっていう思いはありますが、介護になったら兄弟三人で相談すればいいじゃないですか。

トピ内ID：5972628039

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それは明確な事。トピ主（と長男）に頼りたいのです。

🙂
おば
ソレハ、ハッキリしています。義母は次男夫婦が離婚することで、家の跡を継ぐ孫がいなくなり、トピ主さん夫婦しか、居なくなったんです。 狙いは、トピ主の子供です。 他人の家族というものは、急に関係が変わっても、付き合いは変化できません。 義母の目的は、ハッキリしているので、 トピ主夫婦は、今までと変わらず、離れて関係を持続するほうが良いですよ。義母の言うことに関わっていくと、いずれは、 長男が家を継げ 同居しろ 孫に婿養子をとらせろれ（または近居させろ） と言うような要求に変わっていきます。 旅行など言ってはいけません 電話など受けてはいけません。 今まで通りの関係を維持して、それ以上は関わってはいけません。 夫実家には、それだけの数の実子が、周囲にいるんです。 トピ主夫婦は、「君子危うきに近寄らず」が一番です。 一度関係を深めたら、果てしなくその夫の兄弟姉妹と実家問題に、巻き込まれると思います。 義母の今の低姿勢や旅行計画は、トピ主夫婦を（特にトピ主を）実家に巻き込むための策ですから 関わってはいけません。 離れていてこそ、最低限でも、関係が破綻せずに続くのです。 今以上には、一切、関わってはいけません。 今度は義母からの電話は、夫の形態にしましょう。トピ主は携帯番号変えるか、着信拒否で。 直通の連絡筋は作ってはいけません。

トピ内ID：6666462214

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今の状態を維持

041
日向
今の「冠婚葬祭・季節のご挨拶にお伺いする程度」で十分です。 義母さんは、義弟さん夫婦の離婚を知っていると思います。 その上で、長男の嫁であるトピ主さんに連絡してきている。 義家の状況を考えると、寄りかかれる人が欲しいという感じでしょうか。 私なら出来る限り近付かないようにします。 ご主人と話をしましたか？ まずは夫婦で意見を合わせることが先決だと思います。

トピ内ID：3151105830

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質問がいくつかあります。

🐱
アラフォー再婚者
＜質問＞ １・そもそも義母に言われる前の段階での事なのですが、夫の親子関係についてや地元への気持ち等々、本音を主さんは聞いた事ありますか？ ２・そして今回の義母の言葉についてですが、主さん１人だけに言ったのですか？それとも息子である主さんの夫も一緒に聞いたのですか？ ３・２で主さんのみ聞いた場合で結構ですが、主さんはそれを夫に伝えましたか？伝えた結果の夫の反応は？伝えてないとしたらどうして伝えてないのですか？ さて本題。 主さんの夫と夫の実親の関係についてですが、一部私の夫の状況が同じなのでその立場から。 そもそもが夫婦の会話が足りないと思います。 私は夫のよき理解者になり誰よりも味方になりたいと思ってます。 夫の背景を聞いて本音を聞いて、だから私は夫の為ならいざという時夫の親とも戦う覚悟を結婚当初から持ってます。 夫の本音（親と馴れ合いすぎず地元・実家に戻らない）を知ってそれに寄り添うのが妻だと思ってるからです。 夫の本音を知ってるから例え今回のような言葉を義母から聞いてもとまどう事も悩む事もありません。 義母の言葉で揺れるような夫婦関係を築いてないからです。 だから主さんが義母の言葉を聞いてとまどって悩むあたり、夫婦の会話が少なく夫婦の足並みが揃ってない証拠だと思います。 主さんがする事は夫の本音を聞く事です。 夫が親子関係について、地元・実家についてどう思ってるか知って、その上で夫がどうしたいか知りましょう。 夫の本心を知らずしてどうして夫婦で足並み揃えて戦えますか。 もし今回の事が起きる前から夫の本音を知っててそれでこの悩みなら、まだまだ主さんは妻として夫の理解者になれてません。 ６年も夫婦していてそれが出来て無いなんてなんて薄い夫婦関係なのか。私なら恥ずべき事だと自分を反省しますよ。

トピ内ID：3691692459

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旦那さんが対応する

😀
石塚
義実家の事に首は突っ込まずに旦那さんに 全て任せてしまいましょう。

トピ内ID：7790010324

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今まで通りで

☀
ま～
何を今さら。 そして義母はなんで息子の妻に言うのか？ 今まで通りの付き合いで良いと思います。 適度な距離をもって常識的なお付き合いでいいと思います。 主さん夫もそれでいいと思っているのでしょう？ 義親は義弟夫婦が離婚のすると頼るものがなくて、 老後も考え、今までそんなに親密に交際していなかった主さん夫婦に近づきたいと思っているだけ。 義妹の離婚原因が義親から孫への無理解と夫のパワハラじゃ、 主さんが義親とお付き合いが濃くなるとそのうち主さんにその矛先が向くかもしれませんよ。 今以上の深いお付き合いは負担だと思います。 今の距離がちょうどいいのだと思います。 どうせ、義弟や義妹が結婚したら、義親の気持ち態度はまた前と同じだと思います。 将来、義親の世話が必要になったら、夫兄弟が3人で世話をすればよい。 そして主さんが夫を助ける場合もあるでしょう。 また逆もありです。

トピ内ID：8663150067

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トピ主さんに言うことじゃないよね

🙂
おばさん
一応聞くだけ聞いて、 そういうことは、○○（ご主人の名前）さんにいってください というしかないですね だいたい、そういうことはまずは息子に言うことでしょ トピ主さんが橋渡しをしてくれることを期待しているのでしょうが ご主人がその気がないようですから、トピ主さんが下手に手を出さないほうがいいです あまり義母さんに肩入れしないほうがいいでしょう お預かりの提案も却下するほうがいいですね ご主人から見たら、持病の自分を突き放した親 それと同じように、自閉症の疑いのある甥を突き放す 自分の娘が今は健康そうだから、すり寄ってきたけど 何か問題起こしたら簡単に突き放すだろうと感じているのでしょう 今までどおりが多分一番無難ですよ 義弟嫁さんから話が合った点はご主人の耳に入れておくほうが良いと思います 女、嫁という共通点からトピ主さんに話したのでしょうが 厳密にいえばトピ主さんに関係ない話で ご主人には関係ある話です

トピ内ID：2734464045

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調子がいい

041
のお
義弟が離婚するから、頼りになる自分たちの老後の世話をするお嫁さんがいなくなってしまった。 そんなところじゃないですか？ あなたが目当てだと思いますよ。 今まで疎遠だったのに急な態度の変化はおかしいもの。 でも、あからさまで笑えますね。

トピ内ID：3110827548

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１０年目の主婦ですが

🙂
４０代主婦
その状況でしたら、何を今さらとしか思いません。 付き合い方を変える気もないし何もしません。 涙ながらの訴えが本音ならもっと早くそうしていたはずだし、まともに家庭を持てたのが長男だけだから目をつけられたようにしか思えません。

トピ内ID：3340514336

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弟嫁に逃げられたから介護要員として…でしょうね

🙂
こもち
きっと弟嫁に逃げられたんでしょう。 弟嫁の話を信じるのなら「嫁」は給料のいらない下働き程度の認識しかありません。 こき使える弟嫁が逃げたからあなたを使おうと必死なんですよ。 今の今まで無下にしておいて親子の情愛をチラチラ見せかけ引き込もうとしているのでしょう。 あまり真に受けない方が良いと思いますが。

トピ内ID：8956175881

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そのままスルーで

🙂
フラワー
複雑そうなご家庭なので、変に近づいてしまうと、いろいろ大変そうです。 時々、年に一度くらいは顔をみるくらいで良いのでは？ ご主人が付き合いたいと言うならば、可能な限り協力する。 ご主人が付き合う必要なしと言うならば、極力スルー。 電話は、留守番電話にして出ない。夫に折り返してもらう。 こんな感じでいかがでしょう？

トピ内ID：7727561802

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なかったことにはできない

🐶
ぽち
＞これからもう一度・・・ この都合のいい言葉を、 夫さんは受け入れるんですか？ 昔のことをなかったことにできるんでしょうか？ まずは夫さんの意思を聞いて、 それに従うだけだと思います トピ主さんが簡単に義理の親を受け入れたら、 夫さんのかつての寂しさや悔しかった気持ち、 奨学金で頑張ったことなどを蔑ろにする気がします

トピ内ID：6583911186

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関わらない

🙂
放っておく
自分のことだけしか考えない義親ですね。 義親にとって孫がいなくなり、残るは独身の子ども二人になった。 で、あなた方にすり寄ってきたというところですよね。 今頃そんなことを泣き落としで言うなんて自分可愛さの義母なんでしょう。 今の家族はあなたとお子さんと三人です。 義祖父母がダンナさんを育て、寮のある中学を選ばせたということには、そこには大切な意味があるのだと思います。 関わらないがベストです。

トピ内ID：7148724300

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分かりきっている

😑
a
＞義母の告白をどう受けとめればよいのか そりゃぁ、義弟の子供は障害があるし、義弟夫婦は近々離婚で、恐らくお子さんは義弟の奥様が連れて行く・・・老後は義弟夫婦に世話になるつもりでいたのに、当てが外れた。 義妹は学校も中退で就職もせず、結婚もできるかどうかしれたものでない・・・ こうなれば、老後を頼れるのは主さん夫婦のみ。 孫だって主さん夫婦のお子さんのみ。 義母さんにしてみれば、なりふり構わず主さん夫婦にすり寄ってきているんですよ。自営を継いでもらおうと思っているかも。そうでなくても、自分たちの老後そして恐らく義妹さんの将来も主さん夫婦に託したい、世話になりたい、面倒を見てもらいたい・・・この一心でしょ。 「家族を作り直したい」？？？ 「私の家族は夫と娘の三人です。」ぐらい言わないと分からないんじゃない？ってか、言っても分からないかもね。 だって、自分たちの今後がかかっている大芝居ですから、義母さんにとっては。 あ、私ならどうするか？ 勿論全力で逃げます。 幸い、ご主人が義両親とは淡白なお付き合いのご様子。もし、ご主人が義両親の行いを公平な目で客観視できる人なら、義弟のお嫁さんから聞いた話を話してみればいかが？ ただ、そうは言っても、「どんな人間でもやはり自分の親」となる可能性も大いにありますから、私なら黙って今まで通り疎遠を貫くかな？

トピ内ID：2311431807

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義母あるある

🙂
鬼千匹
肉体的に欠点の有る嫁の子供には 容赦がなく 昔病弱で育てなかった長男が一人前になった途端に すり寄っていく、 義母あるあるの話ですね。 義弟は義母に似て自分の子供でも 役に立てないと思えば 捨てれるタイプなのでしょう。 主さんの夫がまた病弱になったら 簡単に縁を切るでしょう。 母という名だけの者に 苦しめられてはいけません。 夫の今の穏やかな生活を 情という名でかき乱しては いけません。

トピ内ID：1485158243

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今までどおり疎遠気味でいい

🙂
下の上
自分で書いていても冷たいと思いますが、 義家族と連絡をとることであなたにとってプラス要素があるとは思えないです。 もちろん旅行も行きません。

トピ内ID：6163044802

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正直

🙂
ささ
正直、独身家事手伝いの娘と、パワハラ離婚されそうなおそらく親のいう事も聞かない次男を見て、老後の心配になっただけだと。 実家仕事の忙しさにかまけて、子育て失敗したんだけど、まあ結婚してくれたし次男嫁に何とかしてもらえないかと思ってたら、今度はコミュ障で嫁に逃げられた。 こうなったら、何とか長男一家に擦り寄るしかないなとなっただけ。 そんで、今のうちに貸し作ったり、思いで作ったりして、後々のサポートを断りづらくする方向で言ってるんでしょう。 娘は、自分がお世話になるかもだし、親の面倒、介護を自分が見なくて良いなら賛成だろうし、次男も同じでしょう。 旅行と、ベビーシッターで介護がしてもらえるなら先行投資としては安いものですよね。 だってタイミングがおかしいでしょう。 結婚を気にとか、貴女の娘が生まれてすぐとか、そういうタイミングでなく、弟夫婦が分かれるタイミングですか？ 謝りたいならもっと前に謝るタイミングはありましたね

トピ内ID：1867865953

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嫁として期待させない

💋
最強の嫁
私ならという書き方をさせていただきます。 やり直しは効かないし無理です。 夫から聞く苦労は並大抵のものではないし、やり直すことも我が子を預けることも私には出来ません。 幸い義母さんには大切な次男さんと長女さんがいるのですから、そちらを大切にしてあげて下さい。 過去は変えられませんし私は夫の気持ちに寄り添い、我が子を大切にしていきます！ 義母が長男にではなくその嫁に泣きつけばどうにかなるという妄想を、ハッキリと現実に戻してあげて下さい。 連絡が多くなったのなら電話番号を変えるくらいの勇気を。

トピ内ID：2074560620

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ご主人に

😑
癒しの風がほしい
他の方同様　ご主人に任せる　かな・・・ まぁご主人も「何を今更・・」って思うでしょう。 きっとこれからも「疎遠」でしょうね。いくらなんでも、年月が 経ちすぎです。 トピ主さんも　今更姑に子育てに口出しされたく無いでしょ? きっと行けば「あの子は大変な時だから、助けてあげて」と 色々頼みごと増えたりするのでは?? まぁ義両親　自業自得かと・・・

トピ内ID：4252330282

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あなたは傍観者

041
ぎりぎり
義母は弟家族が離れていく事がわかり、今度はトピ主家族に近づこうとしているだけですよ。 義妹から離婚話を口止めされているのでなければ、ご主人に全てお話ししたらどうですか？ ご主人はいまさら、母親と家族ごっこをしたいとは思っていないかもしれませんよ。 あなたは傍観者の立場を貫き、義母の告白は、すべてご主人に伝えるべきです。

トピ内ID：1810875051

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深入りしない方がいい

041
ムー
＞障害の疑いがある息子に対する義実家の理解のなさ これって、義弟と義弟のお嫁さんの子供って事ですかね？ 義実家の理解のなさって、電話をかけてきた義母が孫に対して理解が無いって事ですか？ ＞軽い持病がある夫は、幼少期を祖父母宅で過ごしていた 軽い持病のある幼い頃の息子である夫を、持病があるから邪魔で祖父母宅に押し付けてて そして触れ合える仲の孫は障害があるから可愛くない。 という事ですよね。 根本は変わってないんじゃないですか？ 貴方の子供は持病も障害もないから今のうちに取り入っておいて、 孫といつでも触れ合う事が出来るようにする為に貴方に連絡を寄越したんだと思います。 分かりやすい程のご機嫌伺いですね。 でも本来ならそれは息子相手にするべきことですよね。 でも息子は放ったらかしにしてきたから、息子に言えば却下されると見越して貴方に連絡がいくんですよ。 深入りしない方が良いと思います。 私なら、私では決められないから夫に任せます。夫に連絡して下さい。 って言うかな。 変に動かない方が良いですよ。

トピ内ID：2089871082

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どうと言われても

🙂
おばさん
義母さんから涙ながらに言われたとしても　主様は他人です。口出すようなことではないと思います。義母さんがご主人と家族としてやり直したいなら、どうしたらよいかをゆっくり二人で話し合えばよいことです。他人であるお嫁さんの主様に　泣きついてなんとかしてもらおう　なんて　義母さんはずるい人だなあと　私は思います。 そういう意味で考えると、障がいに理解のない義母さんが、義弟の子供を疎遠にして、主様夫婦のお子さんを唯一の孫として接したくなった結果、主様家族にすり寄ってきたとなれば、納得できる行動です。 私ならですが、何も行動しません。義母さんに何か懇願されても「そう言われましても　○○さん（ご主人）にお任せしてますので。」と、夫を前面にたてて　妻は後ろに控えてます態度を貫きます。

トピ内ID：5873172433

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今まで通りにします

🙂
パンダの子
変わらなくていいんじゃない。 義弟が離婚するから、慌てて貴女を手篭めにしたいだけですよ。 今更、付き合い方変える必要なし。

トピ内ID：3887983296

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本命が当てにならないから

😨
おによめ
本命の息子の嫁は介護の当てにならなくなった。息子ともギクシャクしてる。 そうだ！もう1人いたじゃなーい。 …そんな程度だと思います。 ご主人が愛情欲しさに「親には俺しかいないんだ！」となる可能性もなきにしもあらず。そうなれば親のどんな要求にも応えようと、あなたを巻き込んで張り切る事でしょう。 とりあえず、ご主人の出方を見るしかありません。

トピ内ID：9980009952

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もちろん距離を置き続ける

🐤
kana
あなたもご主人も分かっているとは思いますが、義弟夫婦が離婚するので孫もいなくなるし、急に老後の心配が出てきたので、あなた方夫婦にどっぷり頼って老後を送ろうともくろんだのでしょう。 よって、あなた方が義弟夫婦の離婚を知る前にあなた方にすり寄って媚びを売って同情をかって仲良くしたいのでしょうね。離婚が公になった後では、いかにも老後の面倒を看てもらうためだとバレてしまいますから。 私の夫の両親も似たような自分勝手で意地悪な人たちです。 私は、それに耐えかねて絶縁したのですが、こちらが理不尽を受け入れる気はないことを態度で示しだした途端にしおらしくなり同情をかう演技を始めました。 しかし、こういった様子も全て自分たちの老後のためだけであり、決して心から謝罪したり改心しているわけではないのです。 だから、毅然と絶縁を続けています。 一つだけ注意した方がいいことがあります。 まずはご主人です。幼少期に育児放棄をされていたので今は親と距離をおいているかもしれませんが、こういった育ち方をしていると親の愛情不足を埋めたいという欲求もあり、親は本当は変わっていないと分かっていても親に寄っていこうとすることがあります。 実際に私の夫は絶縁しながらも親に対する未練タラタラです。 親からの愛情を受けずに育ったので、50を過ぎたのに今さらでもその愛情不足を補おうとする気持ちが働くのです。 ポイントは、あなたが曖昧な意見を言わないこと！ 夫と話し合う段階で毅然と「距離を起き続けよう。しつこさが増せば、さらに疎遠にしよう。自分たちは自分たちの温かい家庭を築くことに集中しよう」と一貫して言うことです。 「もし本当に親が改心したならば関係回復してもいいかも」なんて曖昧な言い方をしたら相手の思うつぼだし、ご主人を迷わせかえって苦しめることになるでしょう。 がんばってくださいね。

トピ内ID：8481274903

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弟夫婦から長男夫婦に乗り換えた。

🙂
匿名
当てにできなくなった弟夫婦かに長男夫婦に乗り換えようってことですね。 巻き込まれないよう十分注意してください。

トピ内ID：5471829043

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信用できない

🙂
ポッキー
孫の障害に理解なく パワハラまがい 近寄ってはいけない香りがプンプンします。 利用できるときだけ近寄って 利用できないとわかると切り捨てるタイプではないかと ある程度一線を引いた付き合いを心がけたほうがいいのでは？ 今までと変わらない距離や態度で接する 泣き落としには応じない 謝罪は受けるが だからと言って距離を変えない 何も怒ってもないし恨んでもない 謝る必要ないと伝えるが 旅行等はお断りする。 多分 持病等で夫(息子)が面倒になれば 姑は、切り捨てると思うよ 今は 世間体で自慢できる孫がそばに欲しい 障害のある子だと自分の自慢にならない 息子が同居すれば自分のステータス 将来的な介護要員は確保したい 程度な感じ。 だけど、もしも ご主人や貴方が病気が悪化し治療費ばかりかかって 足手まといとなれば、 離婚する嫁さんと同じような扱いを受けるでしょう

トピ内ID：7579326324

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