別居婚の期限が切れ夫の地へ戻らなくてはいけません

レス67

（トピ主 0 ）

🙂

ゆりな

2018年03月20日 12:49

恋愛

結婚当初、私が長年勤めてきた会社で、やっと希望のポジションにつけ、新規プロジェクトのリーダーに抜擢されました。うれしくてうれしくて、当然引き受け、今まで以上に仕事に邁進しようと決めた矢先に、彼から結婚しよう、といわれ、断る理由もなかったし、私もいずれはすると思っていたので、OKしました。ただ、彼と私は新幹線の距離で結婚したら退職しなければいけません。しかしようやく掴んだチャンスだしもう新規プロジェクトの立ち上げが始まっているので、事情を伝え、最低一年は待ってもらう約束をしました。来月で一年が経ち、そろそろ決めなければいけません。しかしまだプロジェクトの途中で、これから更に忙しくなることが予想されます。上司からは信頼されて、仕事も認めてもらえるので、ここで何もかも手放してついていくのは、非常に心が揺れ、簡単には決断出来ません。しかし彼は、今決断出来なかったら、一生このままだ、君は一生別居婚がいいの？と怒られてしまいました。簡単にプロポーズを受けてしまった私が悪いのですが、私はどうしたらいいでしょうか？このままずるずると時間が経ち、彼の人生を無駄にするかもしれないので、全て捨てて行くべきですか？しかし後悔と落胆した気持ちで毎日過ごせるか不安でたまりません。正直そこまでしてついていきたいかと言われたら、そうでもないかも、、、と思ってきてます。みなさんでしたら、どのような判断をされますか？今は冷静に判断できずいっぱいいっぱいで苦しいです。宜しくお願いします。

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別居婚を解消したい夫が転居すれば？

🙂

夫婦は対等

2018年03月21日 16:21

なぜ遠距離結婚だと女性が退職して転居するのがデフォルトなんでしょう。 2人で話し合って、トピ主さんが仕事をやめるという前提だったの？もし同居を待ってといっただけで、同居するときにどちらが退職するかはきちんと話し合っていなかったのであれば、彼がトピ主さんの居住地に転居する方法もありますよ。いまの時代、それだけ信頼されている仕事を手放すのって相当のリスクです。退職して転居し同居したと、不測の事態があっても、経済力のないトピ主さんは我慢するしかないですよ。トピ主さんが退職して当たり前、転居して当たり前と彼（夫）が考えているなら同居してもうまくいかないのでは？彼に、こちらに来てほしいといってみれば？それで女性が退職して転居するのが当たり前というようなら、このまま別居婚か、残念だけど別々の道を進むこともありだと思います。

トピ内ID：9696163350

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こっちに来いって言ってみたら？

❤

男のホンネ

2018年03月21日 16:59

女性だって、仕事に懸けてる人はいるだろうし男でも、ホイホイ仕事を投げ出して、転職する奴もいるついていきたいと思えないなら私についてきてよ！と言ってみたらどう？意外な道が開けるかもしれない…

トピ内ID：7498924695

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答えは出ている

🎶

詩織

2018年03月21日 16:59

凄く単純に『夫か仕事か』の選択ですよね？で、トピックを立てて人に相談するまでもなく、もう答えが出てるじゃないですか。＞正直そこまでしてついていきたいかと言われたら、そうでもないかも、、、と思ってきてます。仕事を失ってまで付いて行きたい夫ではないのでしょう？逆の場合は、こう言いますよ。「正直そこまでして（彼を失ってまで）やりたい仕事かと言われたら、そうでもないかも、、、と思ってきてます」と。ＡとＢを並べて「Ａを失ってまで欲するＢではない」と言える場合、Ａが絶対的に必要なんですよ。Ｂも不要とは言わないけど、Ａを失ってまでの価値はないのでしょう。答えが出ているのですから・・・＞このままずるずると時間が経ち、彼の人生を無駄にするかもしれないので、全て捨てて行くべきですか？の「捨てる」方は、仕事ではなく結婚生活の方ですよね。『離婚』と言う意味で私は書いていますが、離婚するかどうかは夫とあなたとの話し合いの結果次第ですよね。取り敢えず、あなたが仕事を失わずに済む方向で結論を出さないと、あなたには大きな穴が開き、不満が募り、やがて夫を恨むようになり、ジワジワと結婚生活が破綻して行くことになりそうでは？それって、仕事も家庭も無くなった・・・という最悪の事態ですよね。仕事を辞めて彼の元へ行く選択をした場合、そのことについて「100％自分の選択だ。彼のせいではないし彼に罪はない。私が自分の意思で選んだ道だ！」と思えないといけないと思います。

トピ内ID：3142220174

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不条理

😨

バウティスタ

2018年03月21日 16:59

何故、女性ばかりが仕事か結婚の選択を迫られるのでしょうか。フェアじゃないですよね。やり甲斐のある仕事を辞めなければならないなんて、本当に不条理です。ただ、トピ主自身お分かりのように、結婚する前にもっと真摯に話し合っておくべきでしたね。一年だけ待ってと言われたご主人は、約束を守っていますし、悪くないですよね。場当たり的に「一年」とか提示してしまったトピ主が悪いです。「このプロジェクトだけは最後まで責任をもって携わらせてほしい」と言うべきでした。「それは何年くらいなの？」と聞かれたら正直に「３年になるか５年になるか、今はまだわからない。」と彼に言ってその上で彼の選択に任せるようにすべきだった。でも、今トピ主は、ほぼ仕事に気持ちが傾いていますよね？正直に話すべきです。あなたが好きで結婚もあきらめたくなかったから、とりあえず一年と言ってしまって申し訳なかった。ただ、ここにきて仕事を辞める事は一生の後悔に繋がる事が分かったので、仕事を全うさせてもらえないか？もし、駄目なら離婚も甘んじて受けるつもりだと。

トピ内ID：7767498575

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取敢えずは、現状キープで

🐶

57歳主婦

2018年03月21日 16:59

我が家は兼業中は夫婦ともキャリア、夫の海外赴任は全て単身赴任。結婚生活30年以上になりますが、延べ15年は別居しておりました。夫婦仲は良いですよ。私が介護で退職し専業主婦に、夫が定年になり嘱託勤務になりお互いに転勤も出張も無くなった今、穏やかに平和に暮らしています。さて、トピ主さんの文章を見るにつけ「今、退職して彼の所に行く」事を後日後悔されるに違いない・・と感じます。そして「彼氏（夫）の代わりは居るかもしれないが、遣り甲斐の有る仕事の代わりは無い」の言葉も謹んで贈呈しますよ。別居婚、通い婚。良いじゃないですか。何がダメなのですか？お互いに月イチで行き来すれば月ニで会えますし。彼が寂しくて浮気する？そんなの、その時に考えれば良いんです。

トピ内ID：5016689191

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これから先の人生で彼がいるかいないか

☁

今日はカレー

2018年03月21日 16:59

いるかいないか。いるといっても伴侶としているかいないか。自分の人生でこの人を逃したら一生後悔するなと思うなら、仕事は捨てる。女性ばかり犠牲になって、と思うかもしれないけれど違うところでまた花咲かせればいいのですよ。人を信じて自分を置く環境を変えて順応する力は女性の方が勝っていると思うのです。子育てなんか、まずできるかどうかもわからないしできたとしても20年くらいかかるプロジェクトだと思うし奇跡的なことですよね。自分の人生において何が１番大切かをよく考える時ですね。頑張ってください。

トピ内ID：3944727967

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結婚は二人の問題

😑

虹の母

2018年03月21日 16:59

婚姻を続けて仕事を辞めても、仕事を続けて婚姻をやめても、どっちも後悔すると思います。なのでよくよく考えて、後悔の少ない方、自分の気持ちが傾いている方を選ぶしかない。そしてもっと考えてほしいのは、仕事を辞めて新幹線の距離まで引っ越すことになるトピ主さんのことを彼はちゃんと思いやってくれますか？私も若い頃、似たようなことがありました(婚約までですが)が、自分はデメリットなく来い来い言う相手に少しずつ冷めていき、結局別れたことがあります。でもそのあと仕事はもういいやとやりきった頃にまた出会いがあり、今は色々あって働く母です。その時の彼のことは時々そういう人もいたなーくらいの思い出です。後悔のない人生を自分で選んで生きてください。

トピ内ID：3913345536

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私は妻の元に移りました

🙂

鶴亀松竹梅

2018年03月21日 16:59

あら５０既婚男性です。　女性の側が仕事を辞めなければいけないルールはありません。　彼方が私のほうに来ればと提案してみてください。　私は妻の元に移り勤め先も変えました。

トピ内ID：3709493652

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ずっと別居婚

🐱

みあ

2018年03月21日 16:59

トピ主さんが後悔しないためには、タイトル通り「ずっと別居婚」しかないような気がします。今手がけているプロジェクトが成功すれば、トピ主さんの評価は上がり、さらにやりがいのある仕事を任される可能性が高いでしょう。その仕事をあきらめられるでしょうか？「もう少し」「この仕事だけは」…と繰り返しているうちに長い時間が経過してしまう気がします。旦那さんが「別居婚でもいい」と考えてくれるなら、別居婚を続けるのがいいような気がします。結婚だけであるならば、別居でも信頼関係を築き、続けていくことが可能だと思います。ただ、子どもを持ちたい場合と旦那さんが「一緒に暮らすのが夫婦」と考える人だった場合は問題ですよね…。子どもがいれば、夫婦が離れてお互い仕事に邁進するのは、物理的に不可能でしょう。育児の負担がどちらかに一方的に偏る上に、お子さんは父親か母親、どちらかかがほぼ不在の状態で育つことになるわけですから。家事も育児もすべて外注！というのであれば、産まない方がよさそうですし…。もう一つの旦那さんが一緒に暮らしたい場合も折り合うのは難しいでしょう…。どちらかが正しい、間違っているというものではなく、ライフスタイルや価値観にかかわることですから。夫婦で子どもを持たない、お互い別の場所で仕事に邁進するという合意ができるのが一番かもしれませんね。あとは、トピ主さんが「やっぱり仕事よりも夫婦関係が大切！」と心から思えるかどうかですよね…。ただ、私も仕事をしていますが、「自分にしかできない仕事」なんてないんですよね。仕事は誰でも代わりがきく。でも、旦那さんにとって妻はトピ主さんだけ。かけがえのない存在のはずです。そのあたりのこともよく考えてみるのがいいかもしれません。

トピ内ID：0285665605

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1年前に結婚しない

🙂

たまゆん

2018年03月21日 16:33

そもそもしないでしょ。離れ離れで結婚する意味は何？ただ、お互い話し合って 1年って決めたのなら守るべきそれが結婚の条件だったんでしょ？安易に話を進めたあなたが悪いね。結婚詐欺になりますよ。黙って従うか離婚するかじゃない？先もわからないのにその場しのぎで 1年後の約束なんてしないに限りますからね

トピ内ID：7202320018

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なぜ「一生」なんですか？

🐶

さと

2018年03月21日 16:33

なぜ今決めなかったら「一生このまま」になるんですか？プロジェクトが延びちゃって一年で終わらなかったんでしょ？終わったら彼のところに行く（予定）なんですよね？だったら別居婚を延長してもらえばいいと思うんですけど。。。ダメなんですか？＞最低一年は待ってもらう約束をしましたってことは、最長の期間を設けてないわけだし。。。私だったら引き続きプロジェクトをやると思います途中で投げ出すことはできません

トピ内ID：6325022179

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5年後、10年後、後悔しない方をとる

🙂

毒嫁

2018年03月21日 16:33

将来後悔しない選択をすればいいだけ。考えてみてください、5、10年後の自分を。どちらがいいですか？既に、旦那様より仕事の方に気持ちが動いているようですが…。この旦那様。あと数年、トピ主様の仕事を理解し応援できないなら、結婚生活も、何かにつけてこんな調子だと思うよ。お互いの夢をどこまで尊重出来るか、トピ主様への愛情の度合や、相手の器がわかると思います。

トピ内ID：8962288063

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完全に失ったら悲しいのはどちらか

🙂

まき

2018年03月21日 16:33

トピ主さんが失いたくないのはどちらか、よーく考えてみるしかないのではないでしょうか。今の旦那さん。今の仕事。それぞれを失ったとして、変われるものがないと強く思うのはどちらでしょうか。文面を読んでいると、仕事のほうがトピ主さんの人生にとって大切なようにも見えますし、実際今現在旦那様と離れて生活しているのなら、失う寂しさは少ないような気もします。トピ主さんの中で、もう答は出ているような気もしますが、彼の気持ち云々を考えて決断するのは辞めたほうがいいと思いますよ。トピ主さんの気持ちに正直になって、決めるのがいいです。

トピ内ID：2403404455

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週末婚はどうかな？

🙂

経験豊富

2018年03月21日 16:59

　週末婚はどうでしょうか？　ウィークデイは職場近くに住み、週末は新幹線に乗って彼のところに行って一緒に過ごすというものです。　そうすれば、トピ主の今の仕事に一区切りついて退職する気になるまで仕事が続けられると思います。　もちろん、彼の了解が必要なので、よく話し合ってみては如何でしょうか？

トピ内ID：7459677511

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一年は...。

🐧

ユノ

2018年03月21日 16:59

冷却期間だったんじゃないの？断る理由がなかった一年前と状況が変わったのでしょうがないのでは？それほど彼の所に行きたいわけでもないなら。今は仕事を頑張る時なのでは？それで又新しい出会いがあるのでは？（お互いに）（彼がコッチに来る選択肢はないの？）

トピ内ID：6828520404

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答えは出てる

🙂

ねこ

2018年03月21日 16:59

＞正直そこまでしてついていきたいかと言われたら、そうでもないかも、、、と思ってきてます。すでに答えは出てます。責任持って離婚しましょう。その際の賠償責任はしっかり相手のために払いましょう。結婚を安易に考えて相手と相手家族にかけた迷惑料です。

トピ内ID：7227808227

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後悔しないように！

🙂

みかん

2018年03月21日 17:13

今辞めたら後悔しませんか？私は8年間別居婚でしたが、今は転職して一緒に住んでいます。特に問題ありません。新婚時代が長いような感じです（笑）。子供ができたとき、その他決意する必要があるときはきっと来ると思いますがそのとき考えたらいいのでは？人の仕事を辞めてくれと言うのってホントにどうなの？と思ってしまう。社会も人の気持ちも変化するのに、自分についてくれば大丈夫と言い切れるの？今の時代、自分の自立の方法を絶って結婚するなんてもったいないと私は思います。そして少し大人になったときにその人でいいのと思って別れてしまってもそれは仕方のないことかなと思います。

トピ内ID：5241847404

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彼が辞めたらいい

🐷

もりもり

2018年03月21日 17:13

なぜそれは出来ないのか？理由はトピ主さんがやめたくない理由と同じでは？ …ということがわかったとしても、破談しかないように思いますね。結婚して仕事を辞めた後悔と、彼と別れた後悔のどちらを選ぶかですが、他人から見るとトピ主さんだけが犠牲を払うのが当たり前だとしている彼に傲慢さを感じます。怒るというのは絶対自分が正しいと思っているんですよね。トピ主さんもそれが当たり前だと思っている。なんか上下関係とか男性優位の匂いがするのは考えすぎでしょうか。そもそもちゃんと話し合わなかったのが悪いけど、それにしたって彼にもその責任はあるでしょう。私の娘ならお別れを勧めますね。そんな大事な仕事にももう二度と出会ないかもしれないから。

トピ内ID：6648669093

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信じられるのは自分だけ

😍

ねこ

2018年03月21日 17:13

彼と別れることと仕事を辞めることと、どちらが後悔しそうですか？彼と別れることになっても仕事は残る、しかし彼のもとへ行って仕事を辞めたらどうなりますか？彼の住む街で新たな仕事を見つけてやりがいを持つなら別ですが。それと、何か辛いことがあった時に仕事を持っていると言うことは本当に大事です。結局信じられるのは自分だけなんで。

トピ内ID：2266980579

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話をご破算にする

🙂

不屈闘志

2018年03月21日 17:13

これで万事解決だ。

トピ内ID：8274011632

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自分の判断の誤りは自分にしか正せない

🙂

ひろひろ

2018年03月21日 17:13

「正直そこまでしてついていきたいかと言われたら、そうでもないかも、、、と思ってきてます」だったら、同居はできないので夫婦でもいられない、離婚してください、ついてはこれだけのものをお詫びのしるしとして差し上げます離婚に同意していただくみかえりを提示して離婚をお願いするより、選択の余地はないのではありませんか。「簡単にプロポーズを受けてしまった私が悪いのですが」と本当に思っているのであれば、離婚を切り出すのに際して色々と嫌なことを言われる、まわりからも悪く思われるのは仕方がないと割り切って臨む覚悟も持てるはずです。世の中には「自分が悪いのはわかっていますが」と言いながら、実際にはそんな風には思っておらず枕詞として使うだけ、実際には相手の悪口、自分の悪さのごまかし方ばかりを質問してくる人がいます。あなたがその一員に加わるような方でないことを願うばかりです。

トピ内ID：5685546011

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彼について来てもらっては

😉

むう

2018年03月21日 18:52

今どき男でも女でもそんなに仕事大好きな人、珍しいですからトピ主さんは仕事が大好きで辞めたくないのなら彼に私が一生養うから自分の元に来てと言っては彼にもよくよく話せば専業主夫またはパート主夫でいいならラッキーと思ってくれるかもしれません。

トピ内ID：0736765679

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迷ったらやめる。

🙂

双子ぷらすわん

2018年03月21日 18:52

これに尽きます。迷って、焦った思考で決めてしまったら、結婚生活の不満が出ると必ずこの問題に行き着くからです。そしたら結局お互いが不幸になると思います。即決できないのが答えではないでしょうか？ちなみに私は子持ちの正社員の兼業主婦です。

トピ内ID：2982982096

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自分できめること。

☂

そうね

2018年03月21日 19:57

一緒に居れば、結婚は成功なのでしょうか？お互いに幸せなのでしょうか？一般的に考えて結婚すれば同居しますが、トピ主は今子どもも居なく、彼の理解さえあれば、バリバリ目指すキャリアを築けるのですよね？結婚生活はこの先も続きます。そのうちの数年をトピ主の幸せとキャリアのために、理解を示さない旦那さん。たぶん、彼の描く結婚のイメージとは合わない結婚だったのだと思います。トピ主が思うように、このままずるずる彼の思い描く結婚に合わせられないのであれば、離婚をしてあげてください。子どもも居ませんので、簡単でしょう。彼にこの1年を棒にふったと言われても、辛抱しか有りません。ただ、仕事がすべてではないことも知っておく必要があります。こんなに頑張った仕事。貢献すればするほど評価が上がる楽しみ。ただ、どこかでつまずき、どこかでトピ主を評価してくれない上層部の人間が出てきたら、彼についていけばよかったと後悔するかも知れません。これもまた、辛抱。自分の決めたことです。夫婦とは、苦楽を共にし、お互いに支えあえる唯一のチームだと思います。トピさんのキャリアが乗りに乗っている今をサポートしない、喜んでくれないパートナーに、私は警告を鳴らします。それは、支えあっているようにはならず、足を引っ張っているからです。今しか出来ないことは沢山有ります。彼と仕事、どちらをとっても良い結果も、悪い結果にもなります。ただ、自分で決めた人生においては、悪いときにこそ踏ん切りとパワーが出るものです。トピ主の相談では、既に離婚が確定しているように思われます。今後、頑張っているトピ主に惹かれる男性は多いはず。結婚、夫婦、子どもがすべてでは有りません。

トピ内ID：2181887931

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その彼はなし

ぶんぶん丸

2018年03月21日 19:57

あなたの気持ちよくわかりますよ。私は常々疑問だったからです。女性も社会に進出して、自分の仕事を持つようになってきた。それは女性の自立のために欠かせないことです。まして今は、結婚しても男性から共働きを求められることもある。それなのに、片方では、男性の都合で女性は仕事をやめ、時には見知らぬ土地で全くこれまでと違う人生を始めることを要求される。時にはそこには男性側の家族までいて、昨日まで仕事していたのが、当たり前のように家事をさせられてしまう。その間、男性は昨日と寸分変わらない生活で、ただ自分の生活に好きな人が入ってきてくれるだけ。男性はこれまで通り、同じ会社に勤め同じ生活をするのに、女性だけが人生が激変する。それを誰がほめてくれるわけでも、感謝してくれるわけでもなく、むしろ当然のこととしてとらえられる。女性は昨日まで包丁を握ったことがなくても、結婚すると３食用意して当然と思われるのに、男性は結婚したからと言って大工仕事を要求されることもない。こう言うのが男女平等と呼べるのかしら、ってずっと疑問でした。トピ主さんへの私のアドバイスとしては、＞正直そこまでしてついていきたいかと言われたら、そうでもないかもという言葉を読む限り、その彼とはなしにしましょう。今自分に無理をして結婚しても、まさに一生後悔して生きることになります。仕事も結婚も、両方取れるような男性だってきっと見つかりますよ。今回の彼はあなたには向きません。

トピ内ID：6915225593

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誤解があったようで

ぶんぶん丸

2018年03月21日 19:57

前レスですが、トピ主さんたちはこれから結婚かと誤読してました。もうすでに結婚してらしたんですね。でも私の意見は変わらないので、ご主人がどうしても一緒に暮らしてくれというなら、残念だけど離婚かな？もちろんあなたが離婚までは考えられないなら、仕事をやめるしかありませんが、私個人の意見なら離婚を取ります。頑張って！

トピ内ID：6915225593

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既に仕事を選んでいることに気づくべきでは？

🙂

くじら

2018年03月21日 19:57

仕事が好きな人は、仕事を軸にして、自分を応援してくれる相手と一緒にいないと不幸がはじまると感じます。仕事の代わりも、妻の代わりもいます。あなたが何を大事にしたいか、では？ただ、文章から思うのは、このまま一年と決めた約束を一旦守って、全部すてて彼の土地に行ったとしても、仕事に未練たらたらな人生になる気がします。僅かな可能性として、新幹線通勤、または、彼についてきて貰うわけには行きませんか？さらに言うと、最低一年という計算が甘かったこと、将来の見通しを夫と話し合わないまま過ごしたこと、事実から逃げずに見直したら、もうあなたは仕事を選んでます。正直に、結婚というものを体験してみたかったことを彼に伝えて、この結婚、前向きにご破算にしたらいかがでしょう。

トピ内ID：2567677706

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自分が何歳なのかによって

☁

A子

2018年03月21日 19:57

私なら選択する道が変わると思います 30代なら結婚 20代なら仕事かな… つらい決断ですね少なくとも子供さえできてしまえば、あのとき仕事を選んでいたらこの子と出会えていなかっただろうなと思い後悔はしないと思います。

トピ内ID：5705066212

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離婚してあげなさい

🙂

既婚子持ち

2018年03月22日 10:55

彼はあなたと結婚している限り、他の女性と付き合うことも子供を作ることも出来ません。彼は別にあなたと別れてもすぐにまた若い女性と結婚するでしょう。あなたが戻る気がないなら、別れてあげればいいだけのこと。幾つか知りませんが、あなたのような女性は、気付いたら、子供を生めない年齢になっていて後悔してます、とか言いそうだよね。

トピ内ID：4933538869

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虻蜂取らず

🙂

働くおばちゃん

2018年03月22日 11:45

うーん、何回読み返してもイマイチ時系列が良く分からないんだけど、そこんところが逆にキーなのかな。あなたの頭の中にしか、スッキリ説明つくストーリーがないんじゃないの？希望のプロジェクトチームのリーダーになったのが先なのか、入籍が先なのか、よく分からないんだけど、彼にはあなたがその仕事にどう取り組むつもりなのか、分かってもらってるわけ？おいくつなのかも分かりませんし、お子さんを望んでいるのかも分かりませんが、結婚すると、どんな女性でもある程度のキャリアダウンの可能性は見込まれますよ。その辺、彼とどう話し合っていたの？一年経ったら別居婚を解消して、彼の元に行く約束をしていたのか、そうじゃないのか。トピ文を読む限り、彼にもあなたの見通しがちゃんと伝わって無さそうし、何だか職場にも中途半端にその場逃れの話をして来ていませんか？安請合いは良くないですよ。で、結局のところ仕事と彼との結婚生活を天秤にかけて、あなたは夫の存在より今の職場で自分が認めてもらえることの方が大切に思えている訳なんでしょう？だったら、今度こそ煮え切らない態度は辞めて、一生別居婚を希望するか、それがダメなら離婚して、慰謝料でも払って、好きなお仕事に好きなだけ邁進したらいいと思うわけ。ちなみに、夫の元に行かないといけないから、私ここで抜けます！と職場に言えるならそうしてもいいと思うけど、まぁ、二度とその部署には呼ばれないでしょうね。何事もバランスが肝心ですが、どっちもに我を通そうってのはいささか勝手すぎやしませんかね。キャリアというのは、仕事を通して積み上げた信頼という意味だと思って私は働いています。そして、夫婦は社会の最小単位だとも思います。どちらにも不誠実なことにならないといいですが。

トピ内ID：6376483163

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