本文へ

遠方の実家（ひとり親）との付き合い方

レス32
（トピ主 2 ）
041
Bru
ひと
初めて相談させて頂きます。私は母子家庭で、母（60代）は実家、私（30代）は 東京で一人暮らしをしています。実家はネットも知り合いも無いためこれまで親子 旅行のついでに帰省していましたが、最近は旅行すら断られるようになりました。 母に上京する考えはなく、私ばかり会いに帰るのは不公平に思えてきています。 お互い悠々自適に暮らすべきとは思うのですが、呼び寄せる案は「墓を守る」と、 旅行は「疲れる」と断っておきながら、音沙汰ないと「体がしんどい」「たまには メールして」等々連絡が入り、正直いい気はしません。友達とは旅行に行ったり、 借家が切れたら（距離の差こそあれ墓から遠くなる）市内に引っ越すと周囲には 話しているので、余計に母の真意が分かりません。重荷になりたくないようですが、 借家の手続きですらこちらに連絡が入る程で心配です。内心、親より友達や彼氏 （いません）と過ごして欲しい思いもあるようですが、無用な心配と説明済みです （私と違って保守的な人なので理解しているかどうかは謎ですが・・・）。 純粋に母に会いたくないのか自問してみると、旅費や田舎具合、相手が会おうと していないことから、何事もなければ会う必要ないのかも？との答えになって しまいます。ただそうすると極論、一生疎遠になるため、罪悪感もあって（親の 世話含め干渉しがちな田舎です）正しい判断なのか、他に方法はないのか、もう 何年も思い悩んでいます。 皆さんは遠方の実家とどのように付き合ってますか？親、子どちらの立場でも 構いませんので広くアドバイスを頂きたく、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5816234967

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本当に分からないのですね

🙂
鹿島
親子旅行していて本当に、分からなかったんでしょうか？ お母様、体力が落ちてるんですよ。 30代の娘と旅行するより(お友だちと旅行するのと違って歩く速度等違います。）、娘には、たまに家に帰ってきて顔を見せてくれるなり、電話で話すだけでもいいと思いますよ。 それにしても、自分が会いに行くだけなのは、不公平だと言ってる人は初めてです。(関係がよくないから、帰りたくないなら、まだ分かります。） 借家だけどお墓があるといえことは、お母様の地元なんですよね。地元であればこそ、余計離れたくないのでは？お友だちもいるようですし。 でも、トピ主さんをそういう風に育てたのもお母様だから、仕方ないかもですね。 トピ主さんも、しばらく実家に帰る回数を減らして、婚活なりして、お母様を安心させてあげては？(それこそ、余計なお世話ですが） ちなみに、お母様は、悠々自適に暮らせるほど、年金や貯金は大丈夫なんでしょうか？ 心配するなら、そっちじゃないですかね？

トピ内ID：8845767827

...本文を表示

一人暮らしです

💋
猫が同居人
親の立場で一人暮らし５０代です 孫が大きくなるにつれて会う機会も減るでしょう 私がもっと高齢になったら週１回くらい電話か メールしてくれたらいい 生存確認です

トピ内ID：9956657415

...本文を表示

ウチも母子家庭。

💍
通りすがり
子の立場です。私にはトピ主さんの気持ちが分かります。 旅費のことを書かれているのでご実家は飛行機で帰る距離なんだと思いますが、 帰省するのが当たり前みたいな態度は親でも腹が立ちますよ（笑）。 同級生も皆都会に出てますし、親戚付き合いもなく、私は数年前から 帰省するのをやめました。旅費を何かあったときのための貯金にあてて、 母にはSkypeを覚えてもらって。 気に障ったらゴメンナサイ。トピ主さんはどこかでお母様からもっと 必要とされたい、都会の60代のように活動的になってほしい、との 思いがあるのでは？私は正直ありましたが、諦めました（笑） 今でも仲良く旅行に行く親子を見るとうらやましいと思いますが 家ごとに経済力や体力も違いますから。 それに！将来、彼氏や子供が出来たら自分の実家が干渉してこない のってすごく助かりますよ！むしろラッキーと思ってトピ主さんも 親離れするのがいいんじゃないかな～

トピ内ID：7660617899

...本文を表示

気にしすぎ。

☀
上京組
子の立場ですが、実家が遠いと飲み会とか「親が心配じゃない？」的な話題になりますが 間に受けてプレッシャーを感じすぎなのでは？アレはただの常套句です（笑） うちの親も頑固なまでに片田舎に住み続けてますが「元気にしてればそれでいい」と言っているのでそこは間に受けてます（笑） 離れていても気にかけていれば親って幸せなんじゃないかな。帰ったら帰ったで親も多少は気疲れするだろうし。 ただBruさんのお母様まだ60代ですよね？帰省の頻度が分かりませんが年1回 位付き合ってあげても、と他人事ながら思います。親子旅行ってことは Bruさんのおごりでしょう？うちの親はもっと年ですが喜んでくれてます。 なんとなくお母様が消極的すぎてBruさんに苛立ちがあるのかな、と思いました。 ただ性格は変えられないので（苦笑）ここはお母様に合わせて たまのメールで十分なんだと思います。かえって楽でいいですよ。

トピ内ID：3838740458

...本文を表示

レスします

😑
傍観者
親子と言えども人付き合いなので難しい問題ですよね。 トピ主さんとしてはお母様にもっと会おうとして欲しい、 動いて欲しいとの思いが「不公平」感になってあるのでしょう。 私は子供の側ですが親が会いにくるばかりだと次は自分が帰ろうと思うだろうと思います。 実際はお互い行き来しているので上手くやれている方だとは思いますが。 トピ主さんはお母様がこのまま疎遠で一生終えても良いのか との点でモヤモヤしているのではないですか？ 冷たい言い方になりますが、親子関係は千差万別なので それはそれでお母様の選択なのだと思います。 そこに親としての遠慮があってそれがトピ主さんに伝わらないとしても それも選択のうちだと思います。そう思うと気が楽になりませんか？ 多分本当にたまのメールで十分なんですよ。 トピ主さんとしては物足りなくてもお母様としては十分。 価値観の違いはしょうがないと思います。

トピ内ID：9613038883

...本文を表示

まだ60代

💋
シンママ
ですよね？年数回の子供との旅行にも行けないほど体力落ちますかね？ 保守的なお母様とのことで、やはり自分より交流を広げてほしいのが本音じゃないでしょうか。 でもBruさんとしてはお母様とも過ごしたい。親としては嬉しい限りです。 既に説明されたようですがもう一度本音で語り合ってはどうでしょうか。 私も娘を都会に出した身なので簡単に疎遠になってしまうことは痛感しています。 会ってくれるうちにもっと時間を作って会っておけばよかったという後悔もあります。 もしかするとお母様が病気を隠しているとか何か分かるかもしれませんよ。 余談ですが結婚すれば親が安心するとの考えは少し古いのでは？うちも娘で既に結婚してますが 都会で社会人として頑張っている頃から安心しておりました。Bruさんのお母様は受け身すぎて 労いや理解がちょっと足りないので不公平感が生まれるのかもしれないですね。

トピ内ID：3498270791

...本文を表示

似てる・・・

❤
アンネ
うちの親もそんな感じです。謙虚さを美徳とするというか、、子供の世話にならないと言いながら 口だけというか　Bruさんは自立されている印象なので、なおのことお母様とは相容れないと思いますよ。 うちはもう諦めてます。ただ貯金も体力もないのは知っているので私がどちらも備えておいて何かあったら 駆けつける用意はしてます。親子旅行に比べたらそりゃ楽しくはないですがここはもう子供の方が 大人になって備えるしかないと思ってます。親は選べませんから。。

トピ内ID：2684617839

...本文を表示

質問です

🐱
マンチカン
お母様からのメールにいい気がしないのはなぜですか？タイミング悪い時が多いとかメールするより会いたいとかでしょうか？ ネットが必要なのはお仕事柄ですかね？もう少し補足してもらえると経緯がわかりやすいです。 気になったのは鹿島さんのレスですが実家に資金援助すべきってことですかね？それこそもっと不公平になりますけど（笑

トピ内ID：3320779133

...本文を表示

優しい

✨
タッチ
ですねBruさんは。私の実家も似たような田舎でさらには汲み取り便所なので悩むことなく帰ってません（笑）。 親も自分たちが居心地いいだけで子供にとっては酷な環境だからと帰らないことに理解を示しています。 今から心配しなくても親はどのみち子の世話になるのでその時に否が応でも会うようになりますよ。

トピ内ID：0612824705

...本文を表示

怖っ

🐶
トイプ
歩調を合わせて、希望するよう結婚して、貯金の心配までして、初めて親って満足するんですかね？！ 私はトピ主さんばかり帰省するのはフェアじゃないと思えますよ。親御さんが上京する方が圧倒的に少ないんでしょう？ 知り合いのない田舎で旅行で逃避すらできないなら帰ってもやることないでしょうに。旅費かかるのも体力いるのも同じですから。 お母様まだ60代ですよね？！働きづくめの30代と大差ないと思いますが。苦笑 ただね、うちもそうですが、親って老いると子供に戻ります。今はまだ帰省の回数が折り合わないだけのようですが 介護が必要になったら田舎で同居して欲しいだのヘルパーさんは嫌だのもっともっと駄々っ子になります（経験済み）。 なので会わないで済むのも今のうちと思って東京で自分の時間を過ごす方が賢明だと思いますヨ。田舎の世間体を気にして トピ主さん自身がご自分を苦しめているだけのように見えます。案外お母様は子供が巣立って田舎暮らしを謳歌しているかもしれません。

トピ内ID：4661618863

...本文を表示

確かに

💄
多摩子
経済力も体力も同じ位ならBruさんばかりが、帰りたくもない田舎に、しかも借家に、帰るのは不公平と感じるでしょう。 親子でも会いたい方が会いに行くべきだと思います。ただ親ってどうしても年齢を言い訳にしますよ、、それにBruさんが特に 会いたいわけでなく義務感から帰っていることがお母様にバレているのでは？それで旅行を断るようになったことはないですか？

トピ内ID：8273320480

...本文を表示

ぶっちゃけ

💔
総務
お母さんはそこまで会いたくないんだと思います。ついでということは地元から遠くない土地への旅行ですよね？疲れるといってもまだ60代、 会いたければ年に数回（でしょうか？）付き合うと思います。女手一つで育て終わって老後は一人気ままに暮らしたい、自分から会いに行くのはしんどいので 帰ってくるなら来ても良い、位の気持ちではないでしょうか？Bruさんとしても帰るのは気持ち的にしんどいようなので会わずじまいですが どの親子も親密なわけではないと思います。こればっかりは仕方ないのでは

トピ内ID：2003143498

...本文を表示

親心、子心、、

☂
雨女
ですよね。トピ主さんにしてみれば知り合いも何もない（失礼ながら持ち家でもない）ご実家は故郷がないに等しいと思います。 で、お母様は（トピ主さんが将来帰りたくなくなる可能性含めて）そんなご実家を選ばれた。平行線になって当然と思います。 本文からは、お母様にはトピ主さんが上京した時点で（何度かはご旅行されたようですが）いつかは帰ってこなくなる覚悟が出来ているように 思えるのですがどうですか？世間体や子供の努めとして帰るべきとの考えに囚われているのはトピ主さんだけのように見受けられます。 お互いが会いたい一心で会うようになるまで離れ離れで暮らすのもアリだと思いますよ。あと何年かしたら介護の問題も出てきますし、 トピ主さんに彼氏が出来たら彼氏と過ごすでしょうし（笑）離れて暮らせるのは今のうちと気楽に考えていいんじゃないですかね。 トピ主さんが真面目過ぎるのかも。

トピ内ID：9154964403

...本文を表示

可哀相・・・

⛄
東北在住
トピ主さんが。我が家も長女が東京で働いてますが休みは一日中寝て過ごすそうです。仲が良く一緒に出掛けていたので親としては寂しいです。 なので貴重な休みを使って帰省してくれるなら私だったら疲れが残ろうと会います。子供の顔が見たいですし友達とはいつでも会えますから。 親はみんなそうだと思っていたので先の返信を見て驚きました。アドバイスにならずにすみません。

トピ内ID：7443721718

...本文を表示

結構

💢
頑固親父
そこまで帰りたくないのなら無理に帰ってこなくていいです。子どもの手が離れてからは自分の時間です。老いても自分の世話くらいできます。

トピ内ID：5407129286

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

うちも一緒。

🛳
漁村
親です。田舎の集落に住んでいます。過疎化が進み若者もいなくなりました。子どもたちも卒業と同時に都会に出て行きました。帰ってこない理由も同じ。うちは夫が手作りした小屋なので（風呂トイレは離れ）都会の生活に慣れると余計嫌なようです。出来れば盆暮れには帰ってきて欲しいと思いますが一番混んで高い時期に集落に戻るなんて罰ゲームといわれます。寂しいといえば寂しいですが子どもの気持ちも分かります。この先世話になるときが来るでしょうからそれまでお互いが健康でいればそれでよいのではないでしょうか

トピ内ID：8081624587

...本文を表示

最初の

☂
小雨
レスは共感できませんね。帰ること自体なくなりそうとの相談なのに回数を減らすとか挙句 婚活すれば親が安心するとは、、的外れすぎるような。 正確には気力の問題じゃないですかね。旅行がてらならそう遠くない小旅行でしょうし60代なら それで疲れるとは考えにくいのでは？更年期とか定年間際とか（推測です）がメンタルに影響して 何もかも億劫になってるのでは？？ 皆さん仰ってますが今は無理して会うことないと思います。この先もっと老いたら嫌でも会うようになりますよ。

トピ内ID：8650209536

...本文を表示

いやいや

🐤
Pi
分るでしょ、Bruさんは何度も帰ろうとしているのに遂には断られるようになり、お母様は上京しようともしない。 「帰省」って言葉が実家に帰る方ばかり想像させますが要はお互いが対等に会おうとしてないから「不公平」なんですよ。 私も常日頃、子供が帰ることばかり期待されるのを不快に思ってます。動けないならまだしも親も元気にしてるので尚更です。 Bruさんの場合ご実家の環境を考えたら旅行以外で帰るなんて旅費も休みも無駄にするんですよ。知りあいがいないってことは親戚付き合いも希薄なんじゃないかな。 メールや電話で生存確認できますしやることないなら帰らなくていいんじゃないですかね。 田舎って盆暮れ正月を期待しますが一番込んで高い時期ですし勿体ない気がします。 何より無理して帰ってもBruさんが満たされない気が。

トピ内ID：1096688499

...本文を表示

横ですが

😢
山麓
ちょうど娘から呼び寄せられている田舎暮らしです。こちらのトピを見て娘のそばにいたいと伝えることも時として子供の不安を減らすこともあるのかなと思うようになりました。 田舎にも友達はおりますが娘ほどの親友とは呼べません。 都会暮らしが長いとやはり住民の人間性や価値観含め田舎が堪えるようになるのでしょうね（私でも堪えますから）。このまま田舎で表面的な付き合いを続ければもっと老け込むような気もしています。 すみません、あまりにも我が家と状況が似ていたので。 私も娘の邪魔をしないことを考えていましたが今日にでも連絡してみます。 貴重なトピを有難うございます。

トピ内ID：3332441668

...本文を表示

いやはや

♨
初春
最初の返信はご自身の衰えなのか、相談文が不本意なのか、とにかくBruさんに八つ当たりしていて見苦しいですね。 当方も親の立場ですが読んでいて気持ちの良いものではありませんでした。 さて、Bruさんのお母様は案外正直な方ではないでしょうか。年齢とともに出不精になって、Bruさんが帰ってこない焦りもあって、 田舎よりはアクセスのよい市内への引っ越しを検討されているのでは？と想像します。地元のお友達への見栄もあるのかもしれません。 我が家も子供が巣立って久しいですが、我が家には我が家の、子供には子供の生活があると思っています。ですのでそれぞれの生活が 平穏であれば何年疎遠であっても特に支障はないです。寂しくないと言えば嘘になりますが、案外幼いころの思い出でも幸せを感じられるものです。 何かあったら携帯で連絡も取れますから。お互い連絡ない方が平穏と思っているくらいです。 ただお母様お一人とのことで不安は募るでしょうから、電話とメールのやり取りになる前に、もう一度お話しされてはどうでしょう？ 意地の張り合いとまではいきませんが、若干思いやりがお互いにうまく伝わっていない印象を受けましたので。老婆心ながら。いかがでしょうか

トピ内ID：2002115015

...本文を表示

うん、まぁ、、

🐴
サッカー
不公平との言葉は適切じゃない気もしますが母親もさほど歓迎せず披露する旦那子供もいなくて実家が嫌いな土地なら帰るメリットはないですよね、確かに。 30代って一番充実してくる年代ですし無駄に休暇を使わなくてもいい気がします。お母様がもっと年を取ったらしつこいほど帰ってくるよう言い出すかもしれませんし。その頃には東京より遠くへ嫁いでもっと帰りにくくなってるかも、子供の世話で手一杯かも、しれませんし。今から心配しても時期尚早と思いますが。流れに任せればいいんじゃないですかね、今が疎遠でも特に罪悪感感じることなく。自分の周りには何年も帰ってない人結構いますよ。

トピ内ID：5584566770

...本文を表示

多分

☀
ラテン
真意を聞いてもBruさんは理解できないか、お母様が遠慮して真意を隠し続けるか、だと思います。話し合っても解決しなさそうなのでBruさんの罪悪感が晴れるなら無理してでも帰るか、他の方が仰るように帰らなくても平気と思えるなら帰らないか、の2択でいいんじゃないですかね。 Bruさんに有利に決めてしまっていいと思います。それに大学からだとしても東京生活の方が長い可能性ありますよね？ その場合ご実家の環境だとむしろ帰る人の方が少ない気が。大抵は同級生と遊ぶとか何かのついでで遠方だと親が心配なだけで帰る人って少ない気がします （自家用ジェットでもあれば別でしょうが笑）。悩むほどのことじゃないと思いますよ。 疎遠と言ってもBruさんが結婚するとか、お母様が要介護になるとか、将来的には会う必要性が出てくるでしょうし。お母様は楽観視してそうなのでBruさんも変に親不孝とか思わず東京の生活第一でいいと思います。

トピ内ID：7620261931

...本文を表示

私だけ？

🙂
町内会
親の立場ですが。子供が季節やイベントごとに帰省するのは当たり前ではないでしょうか？どんなに田舎で残すものがなくても育った家ですから。 帰らなくていいとの意見が多いので私がずれているのか不安になって投稿しました。子供に不公平と思われているなら正したいと思いまして。。。

トピ内ID：8372651587

...本文を表示

トピ主です

041
Bru トピ主
沢山の返信ありがとうございます。旅行は全額負担してます。行先は県内で、 直行バスを使う、宿で過ごすなど配慮したつもりでしたが盲点でした。私の 周りは60代でも現役の方が多いので比べてしまっていましたが、地元の同僚 と遊ぶ方が快適なんだと思います。 不公平との感覚も、私が誘い合って過ごす親子を理想にしていただけでした。 仕事上ネットは必須で、実家にはいい思い出もないので（両方伝えてあります） 今後は電話やメールでの付き合いになりそうです。母はPCを持っておらず、 携帯も使いこなせないのでその付き合いも危ういですが・・・本心からその位 の付き合いが調度いいのかもしれません。 仕送りは提案しても断られました。体力面含め心配させまいとしているよう ですが、退職後は何もしていないので矛盾して見えます。ただこれも仕方の ないことかもしれません。私が万一の時に駆けつけられれば十分なのかも。。 続きます。

トピ内ID：5816234967

...本文を表示

トピ主です

041
Bru トピ主
病気は診療所の記録が人伝に聞こえてきますが特にないようです。メールが不快 な件はタイミングもあります。仕事で連絡つかない時間帯は伝えてますが、その 時間帯に途切れ途切れに届いたり。人伝で「お母さんがBruは帰ろうともしない とよく言っている」と聞いた後だったりすると、余計にイラついていました。 母は退職まで夜勤だったのですれ違いが多く、私一人がその時間を埋め合わせ ようと必死なのかもしれません。夜勤でいびられていた同僚と遊んでいるので 優先されると釈然としなかったり・・・色々な思いはありますが、もう少し 考えてみます。ひとまずお礼とさせて下さい。

トピ内ID：5816234967

...本文を表示

こう考えては？

☀
お花見
多分田舎であればあるほど上京した段階で東京に嫁に出したも同じなんだと思いますよ。トピ主さんも東京と結婚したと考えればご自身の生活があるのにご実家から頻繁に帰ってこいアピールされたらかえって迷惑に感じるでしょう。 今はお一人とのことで親から求められたい願望がおありようですが断言します！結婚したら帰省しろアピールは迷惑です（笑）旦那や義実家とも両立していかねばなりませんから。ですのでトピ主さんも東京と結婚したものとして 都会生活を満喫した方が精神衛生上よいと思います。 呼び寄せを断った時点でお母様には一生一人の覚悟が出来ているのでしょうね。旅行を断るのも一人に慣れる練習なんじゃないですかね。寂しい気持ちも分かりますが遅かれ早かれ子どもの助けを求めてきますから、 それまでは離れていてもお互い貯金や健康に気をつけていれば問題ないですよ。海外赴任とか離島とかもっと離れた親子を知ってますが何十年と会ってなくても仕方のないことで（実際どうにも出来ませんし）特に変とも思わないですよ。

トピ内ID：2312544990

...本文を表示

私のレスで

🙂
鹿島
私のレスで（しかも、一番目に載っているせいで） トピ主さんだけでなく（まだレスはありませんが、他の方にまで 嫌な思いをさせてしまったみたいで、申訳ありません。 お詫び申し上げます。 ちなみに私は娘の立場です。 トピ主さんよりちょっと上ですが。 ちょうど、30代半ばの時に母親と旅行して、本当に親の体力の落ち方に ショックを受けた経験もあって、あんな書き方になってしまいました。 私自身は20代～30代まで、2年に1回ぐらいしか帰省してませんでした。 最近は、親の体調も心配なのでお盆とお正月には帰っています。 親は一度も東京に遊びに来たことはありません。 でも、トピ主さんのような不公平感は持ったことなかったです。 ただ裏を返せば、そんなに仲良くないということなんですよね。 （義務感から来るものだとしても、帰省することに、そんなに疑問にも思ってないので。） トピ主さんは、しょっちゅう親子旅行をされていたようですし 友だちのような親子関係なんでしょうか？ そこから一転して、一生疎遠という単語に、びっくりして あのようなレスをしてしまいました。 トピ主さんも、極端な結論にならないでくださいね。

トピ内ID：5140022603

...本文を表示

それが田舎。

🐧
末っ子
仲良くない人とも連れ立って、トピ主さんのことも悪い娘かのように謙遜して、 付き合っていくのが田舎なんです。そうしないと仲間外れになる（よそ者扱いを受ける）と言えば 分かりやすいでしょうか。私は都会から田舎に戻った身なのでよく分かります。 トピ主さんは保守的とは正反対とのことで田舎の環境とそこに合わせているお母様の両方が 理解できないように見えます。ただトピ主さんが東京を選んだようにお母様も田舎を選んだのです。 行き来が困難になることは仕方ありませんし罪悪感を感じることはないように思います。 自ら動いて会おうとしていないのはお母様も同じですから（動けないならまだしも）。 皆さん仰っているように電話とメールの付き合いで十分だと思いますよ。 無理して帰っても田舎の環境がトピ主さんを苦しめるようにも思います。頻繁に帰ったら帰ったで 何かと噂するかもしれません。都会暮らしが長いと（お知り合いもいないので）数日の帰省でも疲れるだろうと思います。

トピ内ID：0978068882

...本文を表示

遠慮かな。

⛄
雪だるま
その行程で疲れる60代はいないでしょう（笑）現役で働いている方と比べれば体力も劣るかもしれませんが 年に何回かなら付き合えると思います。ただ年齢とともに特に女性は気分にムラが出てきます。誘いを受けた日は 乗り気でも出発直前に沈んだら迷惑になるなどお母様なりに遠慮しての断りかもしれません。同様に自分から会いに 行くとも言えないのではないでしょうか？退職していればいつでも迎えられますがトピ主さんはお仕事がありますし。 一方、トピ主さんも呼び寄せる案や旅行など、気に障ったらゴメンナサイ、やや自分の都合を押し通そうとしている ように見えます。お母様が保守的だったり出不精だったりに加えて、自分の都合が通らない苛立ちもあるんじゃないでしょうか？ 将来を見越せば呼び寄せた方が目が届きますけど、それでもお母様は田舎を選んだので決断を優先してメールと電話の付き合いで良いと思います。 皆さん仰ってますが本格的に実家との距離を心配するのはことが起こってからで十分では？

トピ内ID：2376038747

...本文を表示

メール上等

😒
ドライ派
必ずしも子供が実家に帰省すべきとは思いません。継ぐべき家業や土地・家がある、同級生が多い、親戚づきあいがある、 親が介護・療養中、単純に実家が好き等々の事情があれば分かりますが、こちらの相談はどれも当てはまりませんし お母様も呼び寄せを拒否して実家にとどまった段階で疎遠になるのは分かっているものと思います。どなたかが書かれてますが 要はトピ主さんに帰るメリットがないんです（笑）あまりお母様と仲良いようにも見えませんし 自分は電話とメールの付き合いも親孝行だと思いますよ。全く気にかけない親子だってあり得ますし。そもそも東京と田舎、 保守的と自由主義（かな？）など元々考え方が違う親子なんじゃないですかね。だったら帰省についてだけ双方円満になれる とも思えないので別に悩まなくてもいいような。親が望むことと思って気が向いた時にメールすれば十分じゃないですかね。 皆さん言う通りそのうち嫌でも帰省することになりますよ。施設の手続きだったり借家の解約だったり。。悪い例ばかりですみません。

トピ内ID：0688275404

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ