独身の伯母が我家のお墓に入りたいと

レス23

（トピ主 11 ）

🐧

美晴

2007年03月01日 19:10

ひと

20代と30代の独身姉妹です。両親は他界しています。母方の独身の伯母は、あまりにも自分勝手なためほとんどの親類と不仲です。昨年遺産相続でもめた事で、伯母が唯一頼りにしていた甥夫婦とも不仲になりました。するとその伯母が突然、私達姉妹に「私、お宅のお墓に入る事にしたから。○○（甥の名前）夫婦と同じお墓なんて嫌だもの。」と言い出しました。我家のお墓は母が亡くなった時に父が父の実家の墓地に新しく建て、現在はそのお墓に両親が入っています。伯母は親戚と不仲な為、父の生前は父によく頼みごとをしていました。そのくせ陰では父を「利用しやすい田舎者。」とバカにしていました。１人ぽっちで話相手がいなかったのかもしれませんが、目の前でそう言われる実の娘の私はいい気持ちはせず、私自身伯母にいい印象はありません。そのため私は伯母が我家のお墓に入るなんて絶対にお断り！です。でも姉は「実際には無理なんだから大丈夫よ。」と言い、伯母にきっぱり断りません。そこで私なりに調べたところ、基本的には不可なようですが、例外もあるようです。遺言に書かれたりしたら、その通りにするしかないのでしょうか。

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それは・・・

サクラ

2007年03月02日 12:19

そもそも本当に叔母様が亡くなられたとき、お葬式を誰がだすのでしょうか？まずそちらの心配をしたほうがいいとおもいます。あなた方が年下の身内で一番血が濃いのでしたら、なんらかのかかわりは必須でしょう。お葬式やお墓のことが心配なのなら叔母様は今のうちにあなた方に「まさかの時のための貯金」を渡しておくべきでしょうね。それがない人のいうことなんて聞くことないでしょう。お墓については死んでしまった人は自分がどうなったかなんかわかりゃしません。いやならいれなくていいし、文句をいう身内があるのならその方が始末すればいいことです。

トピ内ID：6104663727

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姓が違うわな～？

☀

う～んどんなんやろ？

2007年03月02日 15:26

私は現在独身で親の墓守（寺墓です）もしてるしこのままでは親と一緒の墓に仲間入り予定ですが。普通独身だと親の墓(先祖代々の墓）に入るのは問題無いでしょうが。結婚した姉妹の墓に入るのは聞いた事無いですね。また遺言にその旨を記載するのも知らんな～。ただ墓に納骨するのに公的な許可は必要無いと思うので入れることはOKだと思いますよ。独身で親の墓が無い場合は永代供養をお寺に（自分で決めた）生前にそれなりの一時金を払い死後の供養をお願いするのが一般的だと思いますが。そうしてる独身高齢者は結構いますが。但しそれだと一代墓で非常に寂しいものになります。まー死んでしまえば本人は何も分かりませんが。死後の供養は飽くまで残された親族が亡き人を偲ぶものと考えてますが。まーその伯母さんに死後それなりの遺産が有る場合は姉妹と話し合い異例では有っても両親の墓に入れ後々まで供養するのも良いかと。伯母さんと正直財産がどれ位残るか？具体的なものを確認させて頂きその上で遺産の遺言状を書いてもらい姉妹で立ち会い〔公正証書の作成ー案外簡単ー作成費用も僅か）作成という手続きをするのも一つの方法かも。

トピ内ID：1314243287

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死者は自分ではなにもできません

😑

daian

2007年03月02日 16:13

真面目だなぁ、トピ主さん。そんな深刻に考えることないと思うんだけど。まず、大前提として、トピ主さん姉妹がその伯母様より後に亡くなることが大前提の話になります。だって、その伯母様が最後だったらしょうがないでしょ？先に伯母様が亡くなったとしてそしたらもう何もできないのでは？どこかのお寺の共同墓地に入れようがご本人はなくなってるんですから。口先だけ「はいはい」っていっておいて適宜処理すればいいんですよ。

トピ内ID：7945876712

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どこのお墓に埋葬されるべきか？

☁

梔

2007年03月02日 17:12

こんにちは、初めまして。　法律のことは、詳しくありませんが。お姉様のご対応でよろしいと考えます。きっと、まだまだ先のことでしょうから、あまりご心配なさらないほうがよろしいと思います。　　もしも、その時になったら、ご親戚の皆様とご相談なされば、良い解決策が出てくるのではないでしょうか。　　ご両親様がご先祖様からのお墓を相続なさっているご様子ではないので、独身の伯母様は、ご本家のお墓（甥様が相続）が、現時点では、最も近い存在かと考えられます。　　さてそこで、お墓の選択を伯母様の意志で決められるのかということですが。それは、そのときのご親戚の皆様のご意志が優先されるのではないでしょうか。ドライな言いかたかもしれませんが。ご意志を尊重しながらも、生きている方々で決めるべきことではないのでしょうか。　　梔

トピ内ID：4706270433

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でも実際、なんとかしなきゃね

twain

2007年03月05日 10:32

おば様には「苗字が違うから無理よ～」とガツンと言えば良いと思いますよ。その上で「自分のお墓は自分で決めること」「必要な時までに決まっていなかったら、どうなるか分かってる？」とちょっとは考えさせたほうがいいでしょう。どうなるかというと、実際そんな人をトピ主さん姉妹の迷惑にならないようにご供養するには、ご献体になって頂くしか道が無いですよ。ご献体。それがいやなら、トピ主さん姉妹に『心を尽くして』『託すべきものを託して』お願いするべきです。

トピ内ID：1560738854

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皆さんありがとうございます（１）

🐧

美晴 (トピ主) トピ主

2007年03月05日 11:21

皆さん、レスをありがとうございます。おっしゃるように姉の対応で無難だったのですね。従兄弟の奥さんによると、伯母がお墓の件を従兄弟に話した時、彼が「無理だろう。○○（伯母たちの苗字）の墓があるんだから。」と言ったら、伯母が「遺言に書いておくわ。」と言ったと聞き、心配になってしまいました。私は小心者で、遺言通りにしなかったために化けて出てきたらどうしよう、と真剣に悩んでしまいました。サクラさん > そもそも本当に叔母様が亡くなられたとき、お葬式を誰がだすのでしょうか？伯母は昨年ケンカをした甥Ａ（私達の従兄弟）を当てにしていたのですが不仲になったため、たぶん甥Ｂが取り仕切る事になります。 > 叔母様は今のうちにあなた方に「まさかの時のための貯金」を他人の為には一円だって出したくない、人です。お葬式代を残す気もありません。う～んどんなんやろ？さん > ただ墓に納骨するのに公的な許可は必要無いと思うので入れることはOK やはり可能なのですか・・・。できれば言い争いは避けたいので法律（しきたり？）上無理、という形にしたかったのですが・・・。

トピ内ID：7256521471

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皆さんありがとうございます（２）

美晴（トピ主）トピ主

2007年03月05日 12:16

う～んどんなんやろ？さん > 伯母さんに死後それなりの遺産が有る場合は伯母は全て自分で使い切るつもりです。住まいは私達の父の実家の土地に（父が気の毒に思い貸しました）タダで住んでいるので不動産も残りません。固定資産税は私達が払っています。 daian > 真面目だなぁ、トピ主さん。 > そんな深刻に考えることないと思うんだけど。この言葉をいただき、何かふっと胸のつかえが降りた気がします。そうですね、もっと大らかに考えればよいのですね。 > だって、その伯母様が最後だったらしょうがないでしょ？実は従兄弟Ｂの奥さんが、自分達がお葬式を出す役になった不満を従兄弟にグチったら、「大丈夫だよ。俺達の方が先に死ぬから。伯母さんが一番長生きするよ。」と言ったそうです（笑）。年齢は母が5人兄妹の末っ子で私達が一番若く、従兄弟は40代、伯母は70代です。普通に考えれば伯母が先に逝くはずですが、従兄弟があえて「自分達が先」と言った気持ちはすごくわかります。「憎まれっ子世にはばかる」でしょうか。伯母は5人兄妹の上から2番目なのに１人生き残っていますから。

トピ内ID：7256521471

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皆さん、ありがとうございます（３）

🐧

美晴（トピ主）トピ主

2007年03月05日 12:16

梔さん > ご意志を尊重しながらも、生きている方々で > 決めるべきことではないのでしょうか。このお言葉を心に留めて、あまりカリカリせずに過ごそうと思います。伯母以外は全員、伯母が入るべきお墓は伯母の祖先のお墓だと思っている事が救いです。遺産相続では従兄弟Ａと揉めた（実際にはその奥さんと）伯母が、「誰も当てにならないから老人ホームに入る。その分お金を多く欲しい。」と言い出し、私達姉妹が相続額一千万円を放棄する事で対応したいきさつがあります（お嫁さんのいる従兄弟達には負担させられず）。私達にとっては大金でしたが、でもそれで伯母から開放されるなら価値ある放棄だと判断しての事です。それなのに「お墓に入りたい。」などと結局関わってくると、その放棄が無意味になり割り切れない気持ちです。でも、何よりも伯母を両親のお墓に一緒に入れる事が絶対に嫌なのです。ただ、皆さんからいただいたレスを読み、私が１人で悪い方へ悪い方へ必要以上に心配しすぎているように思えてきました。ここは、変に出しゃばらず、姉の対応に任せようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7256521471

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「かわす技」も生きていく上で必要

さくら

2007年03月05日 11:51

＞母方の独身の伯母＞我家のお墓は母が亡くなった時に父が父の実家の墓地に新しく建て・・・母親は結婚して、父の実家の墓地に入ったのですね。母方の伯母は独身。姉妹が結婚した先の墓には入れないです。自分が結婚していないなら実家の墓に入ります。これって常識だと思っていました。きっと不仲になった甥夫婦の所がご実家なのかな？本人が嫌がっていても、甥夫婦も嫌かもしれないけど、やはり実家の墓に入るしかないと思います。（それが嫌なら自分で墓を建てればいいのにね）しかしとんだ困ったちゃんですね。生真面目に対応しているとどんどん振り回されますので「あ～はいは～い」と軽くかわす技も生きていく知恵というものです。きっぱり断ったら余計な波風が立つだけなのでしょう。対応としてはお姉様のものでよいと思います。お墓やお葬式の心配はご実家筋の方のお役目ですので、そこまで考えなくてもよいです。（甥夫婦が困っていたら相談にのるくらいで充分です）

トピ内ID：1264823140

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わかる気が…

😠

エール

2007年03月05日 14:18

遺言によって墓所の指定はできないみたいですよ。 http://remain-s.hp.infoseek.co.jp/qa/qahiroba-syokei.htm http://www.sogi.co.jp/sub/jituyou/qa/qa13_16.htm 拒否すれば済む話ですけど… 良好な親戚付き合いをする努力もなしに、面倒みてもらえて当たり前と思ってるのかなぁ。なんだか切ない話ですね。なんだか私の母方の伯母（×2独身）と似ています。父を利用しやすい田舎者と馬鹿にしていて、伯母の思い通りに動いて当たり前と思っています。両親も昔はよく振り回されたものでしたが、いつしか、伯母の筋の通らない要求には反応しなくなりました（ちょうどお姉さまのように）。結局、伯母が言いたいことを言い、でも思うようにならないので（だって相手にしないから）、怒ってスネておしまいです。私は今でも「伯母のいいようにされちゃう」ことに恐怖感があるので、ついつい声高に拒否したくなるのですが、動揺した時点で既に相手の術中にはまっちゃうのかもしれませんね。

トピ内ID：9404424230

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遺言は大丈夫です

2007年03月05日 15:39

「宇宙に埋葬して欲しいとか、ちょっと無理なお願いを遺言に書いても、法的な強制力はない」「遺言に葬儀や埋葬の希望を書くのは自由だが、その通り執行されるかは別」と読んだ記憶があったので、「遺言　強制力」で検索してみたら、やっぱり強制力はないそうです。トピ主さん、心配しなくていいですよ。

トピ内ID：0101726268

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ありがとうございます。（４）

🐧

美晴トピ主

2007年03月07日 12:56

お礼が遅れてすみません。また伯母が信じられない勝手な事を言い出し、パソコンの前に座る余裕がありませんでした。サクラさん > しかしとんだ困ったちゃんですね。生真面目に対応しているとどんどん振り回されますので「あ～はいは～い」と軽くかわす技も生きていく知恵というものです。そうですね、これからの私にはとても必要な事ですね。是非この技を身に着けたいです。 > きっぱり断ったら余計な波風が立つだけなのでしょう。そうなのです。私達も今は絶縁できるものならしたいです。が、近所に住んでいるのでどうしようもないです。揉めて変な噂を振りまかれても困りますし。 > お墓やお葬式の心配はご実家筋の方のお役目ですので、そこまで考えなくてもよいです。考えてみたらそうですよね。私達は苗字も、入るお墓も違うし、母が亡くなった今、こんなに巻き込まれなくてもよい立場だったのでは？とサクラさんのお話で気が付きました。いろいろ的確なご指摘とアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：7256521471

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ありがとうございます。（５）

🐧

美晴トピ主

2007年03月07日 16:52

エールさん > 遺言によって墓所の指定はできないみたいですよ。ありがとうございます。ホームページもさっそく見ました。おかげさまで心が楽になりました。 > 私は今でも「伯母のいいようにされちゃう」ことに恐怖感があるので、ついつい声高に拒否したくなるのですが、動揺した時点で既に相手の術中にはまっちゃうのかもしれませんね。同じ心境の方がいらして心強いです。いるのですね、そういうあつかましい伯母。私は睡眠不足からか体調を崩し、今日は会社を休んでしまいました。今日は仕事的には問題ない日なのでそうしたのですが、せっかくの有給をあんな伯母のせいで使ってしまった事はマイナスですね。気にしないようにしなくては。 k4さん > 「遺言　強制力」で検索してみたら、やっぱり強制力はないそうです。トピ主さん、心配しなくていいですよ。検索までしていただいて、ありがとうございます。強制力がないと知って本当に安心しました。後はお化けが苦手な私の気弱さだけですが、それも頑張って振り切ります！

トピ内ID：7256521471

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伯母が「老人ホームは止めた」と・・・

🐧

美晴トピ主

2007年03月07日 14:42

先日、伯母が「老人ホームに入るのを止めた」と言い出しました。「自宅をバリアフリーにリフォームして住み続ける。」と言うのです。そういえば以前から「リフォームしたいけどお金がね・・・。」と言っていました。もしかしてその費用は私達が老人ホーム代として放棄した遺産を充てるのですか？信じられません！伯母から解放されるなら（ホームに定期的に訪問等はするつもりでした）と思って放棄したのに、結局最後まで我が家の土地に居座るって事ですか？遺産とはいえ、結果としてリフォーム代は私達負担になったわけですよね？どうしたらそこまでずうずうしくなれるのでしょうか？それでは話が違うので相続の件を調べたところ、もう変更は無理のようです。当然ですね。こうなるなら、遺産を相続して私達姉妹がそのお金で実家から遠いところに借家住まいをすればよかったです。実家が空き家になるのは残念ですが。「あの一千万円の放棄は何だったの？」と思うと、本当に悔しいです。父が良い人だった事はよい事です。でも伯母に関しては、父のお人好しぶりが恨めしいです。そして父をそんな風に思ってしまう自分に自己嫌悪です・・・。

トピ内ID：7256521471

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私が同じ立場なら・・・

🐱

こばん

2007年03月07日 17:11

「うちの墓に入れるかどうかはあなたの態度次第ですね！」と言ってやりたい。　これには少し勇気が要りますが・・・　何人かの方も言われているように、だいぶ先の話ですし、心配せず大きく構えていれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6874305949

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わたしなら

まるりん

2007年03月08日 19:01

私ならおばさんが生きている間墓の面倒を見てくれるならと条件をだします。それと維持費という事で遺産を自分たちにという遺言を書いてもらいます。断れたら、そんなむしのいいことばかり言うなと断りやすいです

トピ内ID：9318525089

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土地の問題

🐴

馬の助

2007年03月09日 11:34

おばさんは、トピ主さん姉妹のお父様が所有していた土地にある家を借りて住んでるんですよね。トピ主さんたちが、おばさんのやり方に納得いかないなら、場合によっては法的力を借りて、出て行ってもらうことも可能だと思います。まず、土地はお父様がお亡くなりになった時に、子供さん（トピ主姉妹）が正式に相続したのでしょうか。固定資産税を払っている、と言うことなので、相続してるのかな、と思ったんですが。ただ、土地と家の両方が元お父さん所有で姉妹が相続したか、または土地だけ姉妹の分で、家屋はおばさんに譲渡しておばさんの名前で登記されてるかによっても事情が違ってくると思います。お人よしの父上を恨めしいと言う前に、家とか土地の権利を本来の相続人である姉妹がきちんと守ろうとしないのもお父さんと同じく相当まずいと思います。以上の権については、弁護士さんに相談なさったらいいと思います。「手切れ金」のつもりで、お父さんからの遺産を放棄したとのことですが、権利云々は、きちんとした証拠や書類窓がない限り、自分達の思惑通りに守られるものではないということ、この際よくお考えになることお勧めします。

トピ内ID：4611619907

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落ち着いて、落ち着いて。

🐤

まるまる

2007年03月09日 12:27

私も大変なわがまま叔母（父方）がいます。７０代後半で施設に入っています。私の両親が費用を負担しています。父は８０歳を超えましたが、叔母の事だけが気がかりで、遠まわしな表現で私達姉弟に世話を任せたいと言っています。叔母は病院・施設に入って３０年経ちました。その間私は両親のストレスのはけ口でした。一時鬱になりました。ですから、実の姪が酷な事を言いますがかかわりたくないと思っています。そんな私が縁あって２０年前法律事務所に勤めることになりました。たくさんの依頼者の方、いろいろな事件をみてきましたが、実際に役立つかは兎も角、知識と人脈を得ておく事は大きな力になります。伯母様の件に限らず何があっても一呼吸置いて考える事ができる様に知識をつけましょう。失礼ながら伯母様はお歳のせいもあってか御自分の言動に過敏に反応してくれる方を求めていらっしゃる様なので、可能な限りシンプルに対応した方がトピ主さんの精神衛生上よいかと思います。今は情報を得る術は沢山あります。大丈夫。落ち着いてがんばりましょう。私もがんばっています。

トピ内ID：2318524261

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ありがとうございます。（６）

🐧

美晴トピ主

2007年03月13日 15:31

こばんさん > 「うちの墓に入れるかどうかはあなたの態度次第ですね！」と言ってやりたい。レスをありがとうございます。本当にそれが言えたらどれだけ気が楽かと思います。伯母の自分勝手さには親戚皆あきれているのに、それを態度に出せないのです。本人は「お友達が。私には良いお友達が大勢いるから。」と常に言いますが、困ったときは親戚に頼ってくる（何かの保証人等）。結局、１人ぽっちなのでしょう（本人に自覚はありませんが）。そう思うと見捨てる事ができないのですよね。まるりんさんレスありがとうございます。 > 私ならおばさんが生きている間 > 墓の面倒を見てくれるならと > 条件をだします。レスありとうございます。近距離にある、あんなに世話になった母のお墓参りですら、私達と一緒でない限り行きません。タクシーで行くのでその代金を自分で払いたくないからです。維持費を出す事もないでしょう。とにかくお金は自分のため以外には使いません。そういう人なのです。

トピ内ID：7256521471

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ありがとうございます。（７）

🐧

美晴トピ主

2007年03月14日 15:12

馬の助さんレスありがとうございます。私の説明がわかりにくかったようで申し訳ありません。 > 土地はお父様がお亡くなりになった時に、子供さん（トピ主姉妹）が正式に相続したのでしょうか。遺産放棄は独身で亡くなった母方の親戚が遺したものに関してです。母が亡くなっているため、私達が代替相続となりました。ある意味降ってわいた遺産でしたのであっさり放棄する事ができました。父の遺産は法律通り姉と私で半分づつの相続になっています。伯母の家がある土地も私達が相続しています。伯母の家屋は伯母名義です。まるまるさん困った親戚がいても冷静に考えていらっしゃるまるまるさん、見習わせていただきたいです。 > 御自分の言動に過敏に反応してくれる方を求めていらっしゃる様なので、可能な限りシンプルに対応した方がトピ主さんの精神衛生上よいかと思います。そうですね。姉はお墓の件にしても大らかに構えていますし、伯母にとってはすぐに反応する私の方が話し甲斐があるのかもしれないですね。アドバイス通り今後は「シンプルな対応」を意識します。ありがとうございました。

トピ内ID：7256521471

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おかげさまで気持ちがまとまりました（１）

🐧

美晴トピ主

2007年03月14日 17:26

見ず知らずの私に親身なレスをくださり、皆様に感謝の気持ちでいっぱいです。誰にも相談できず、姉は無頓着（皆さんに「それが一番良策」とご指摘いただくまで私はそう思ってしまっていました）、１人でもんもんとしていました。ここで小町に甘えて、私が「父の悪口を言っていたくせに」という以外にもう一つ「どうしても伯母を我が家のお墓には入れたくない！」理由、親類誰にも言えない理由を言って心を軽くさせていただいてもよいでしょうか。伯母は冠婚葬祭などで一般的とされる金額より少なく包み、それを自覚しています。甥の結婚式に２万円、親戚の葬儀に３千円などです。それは伯母の自由ですが、妹である母の家より少なくなる事が嫌なようで、私達に「いくら包んだか」をしつこく聞き、さらには自分と同じ金額にするよう強要します。もちろん私達は「気持ちです。」と曖昧にし、実際には金額は変えません。ちなみに伯母は服装や旅行など、自分に使うお金は惜しみません。お金がないわけではないのです。でも人は人です。気にしないようにしていました。そんな伯母を、私が「もう嫌です。」と思う出来事がありました。

トピ内ID：7256521471

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おかげさまで気持ちがまとまりました（２）

🐧

美晴トピ主

2007年03月14日 17:26

それは当時40代の従兄弟が病気で余命三ヶ月という連絡があり、お見舞いに行く時の事でした。従兄弟には小さい子供がいるのに・・・、私は電話口で恥ずかしながら泣き出してしまいました。そんな辛い話なのに、伯母はいつものようにお見舞いの金額を聞いてきました。私が「こんな時に金額の話なんてやめましょうよ。」と答えると、伯母は「私は三千円よ。」と言いました。す、少なっ！私は意地でも金額を言わなかったのですが、伯母は金額の少なさを自覚しているだけにどうしても私に同額にさせたかったようで、ついに次のような事まで言ったのです。「どうせすぐにお香典を出さないといけなくなるんだから。」・・・一瞬、私は凍りつきました。「この人はまともな人間じゃない。」と思いました。こんな人と血がつながっている事が悲しかったです。従兄弟に気の毒すぎて誰にも言っていませんが、長い間の両親を含む各親戚への悪口に加え、この一件は決定的でした。それ以来伯母の事は本当に関わりたくない存在でしかありません。この事もあり、こんな人が両親と同じお墓に入るなんて耐えられない！と思ったのです。

トピ内ID：7256521471

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おかげさまで気持ちがまとまりました（３）

🐧

美晴トピ主

2007年03月14日 16:29

少し話が広がってしまいました。本題に戻りますと、伯母は絶対に我が家のお墓には入れません！皆様のおかげで遺言の強制力はない事がわかり、本当に安心しました。もう「お化けが怖い」なんて言っていられません。あの伯母なんかのためにストレスを感じるのはもったいないですよね。伯母は70代後半で、「あと20年は人生をエンジョイするわよ！」と言い切るだけあって、本当に元気です。きっと自分勝手が通用するのでストレスがないからでしょうね。それに比べて、先日会った従兄弟Ａの奥さんはストレスからか頭頂部が目立って薄くなっていました・・・。何か理不尽・・・。伯母が住んでいる土地は今のところは無いものとあきらめ、そして伯母の数々の依頼には、「伯母」だと思うと怒りを感じてしまうので、「近所の１人暮らしのお年寄り」だから手伝う、と思う事にします。同じような境遇の方、私が言うのもおこがましいですが、お互い頑張りたいですね。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7256521471

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