計画を立てないと来ない友人

レス36

（トピ主 3 ）

😨

みお

2018年03月25日 22:27

ひと

友人Ａ子なんですが、食事だったり遊びだったり旅行だったり、なんでも「行きたーい」と言うだけで計画は人任せなんです。
私が計画を立てて、予約したりして、しかもそれがＡ子の気にいるようにしないと文句まで言われます。
それで何となく疲れてしまって、計画を立てるのをやめました。

1月の事です。Ａ子が「牡蠣食べに行きたい」って言い出しました。私は「そうだね」とだけ答えてスルーしました。その後もＡ子は行きたいと事あるごとに言ってたんですが、1ヶ月程してＡ子がSNSに地方の牡蠣祭りに行った写真を上げていました。驚いて「行ったの？誘ってくれたら良かったのに」と言ったら、「みお何にも言わないから行きたくないのかなって。それにみおの知らない友達と行ったからその子に悪いじゃん？」と平然と言われました。

どうやらＡ子には「計画を立ててくれる友達」が何人もいて、私はその中の1人。周りが計画立てて誘ってくる人間ばかりだから、それが当たり前みたいです。

あれから2ヶ月経って、相変わらずＡ子の「行きたい」をスルーしていますが、Ａ子には何の影響もないみたいで、何となく虚しさを感じています。SNSによると、また連れて行ってくれる新しい友達ができたようです。

Ａ子は一緒にいると楽しいし、私経由の友達の集まりに連れて行っても場を盛り上げるのが上手でとても人気者です（なのにメンバーの1人にはなろうとせず私が誘わないと来ないのですが）。
多少なりメリットがあるなら、計画立てくらいやるべきでしょうか？
ただたまにはＡ子が計画を立てて、私を誘ってくれてもいいのにと思っただけなんですが…。
そもそも私は友達だと思われてるのでしょうか？

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友達ではないよね

🙂

おひとり様

2018年03月27日 11:56

＞そもそも私は友達だと思われてるのでしょうか？思われていないでしょうね。ちやほやされるのが嬉しい人なんですよ。みんなと一緒に楽しもうという気がない。あくまでも「誘われたから行った」という体裁にしておきたい。誘っても、他のもっと楽しそうなイベントと重なったら来ないんでしょう？一方的な関係しか築けない相手は友人ではありません。トピ主さんも、Ａ子さんとはギブ＆テイクが成り立たないと分かっているんでしょ？友人との関係はギブ＆テイクの関係に限らないかもしれませんが少なくともトピ主さんはＡ子さんの態度を疑問に思っているのだから彼女との関係のあり方を考え直してみるのがいいと思う。いくら彼女が盛り上げ上手なのだとしても他に友達がいるのなら、Ａ子さんに頼る必要はない。彼女がいなくてさみしいと思う人がいるなら、その人がＡ子さんを誘えばよい。

トピ内ID：7498860319

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うん・・

tama

2018年03月27日 12:45

確かにそれは面倒ですね・・でもあなたも彼女が他の人と行くと「え～行きたかった～」って思うのなら・・多少モヤモヤしてもあなたが考えて行ったらいいんじゃないですかね？友達と会うのに計画ってほどでもないじゃない。カキの店探して時間決める程度の話。それくらいいいや～と思うのならやったらいいんじゃないですか。メリットを感じるならね・・＞「みお何にも言わないから行きたくないのかなって。それにみおの知らない友達と行ったからその子に悪いじゃん？」と平然と言われました。え～っと思うかもしれないけど、あなたは「そうだね～」と言って後スルーしてますから。彼女からしたら「あまり行きたくないみたいんだね。他に誰か行きたい人～」となって、他で行くのもしょうがない話です。あなたも「そうだね」で終わらせないで、「行きたい～。どこか店知ってる？」とか、行きたいけどあなたが動いて・・って感じでやればよかったのに・・そうだね～だけなら、「あ、行く気ないな」と思われても仕方ない。だから他の人と行ったからって、あなたが文句言う事も出来ないですね。それで「あ、そう」で終わるタイプなら、彼女とはもう遊ばなくて良いけど。あなたは「え～。他の人と行ったの？私も行きたかった・・・」って、彼女と行動したがってるから・・・そう思うのなら少しくらい自分が負担しても誘えば出てくるんだから会えば？とも思いますよ。別に店決める程度だし。毎回毎回特殊な事かんがえて遊ばなきゃいけないわけでもないので。いつもの居酒屋で飲もうぜ～くらいに自分も楽しながら誘えば良いんじゃないですかね？

トピ内ID：6875385757

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お互い様の関係。

まるる

2018年03月27日 12:45

トピ主さんもＡ子がいたら盛り上がるから誘いたいと思うなら、それはＡ子を利用すると言うことです。Ａ子もトピ主さんを利用しているので、お互い様の関係です。どちらかが、誘わなければ終わる関係だと思います。でも遊び友達ってそういうものだと思いますよ。それが悪いと言うわけではないけど、長続きはしません。信頼関係を築いているような友達だと、例え、何年も会わなくても昨日の事のように楽しく話せるでしょう？友達にも色んな関係があると思います。

トピ内ID：7444124943

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トピ主さん・・・

はう

2018年03月27日 12:45

もしもＡ子が「どうして計画を立ててくれないの！」とトピ主さんに不満を言ってるなら同情しましたが、全くそんなことはない様子。Ａ子とどこか行きたいのなら、トピ主さんが計画立てましょう。計画を立てるのが嫌なのなら、Ａ子のことは忘れましょう。何も難しいことはないですよね？

トピ内ID：6193238676

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友だちではない

😢

幹事

2018年03月27日 13:40

>知らない人に会っても～あなたは自分のお友だちに紹介しているけれど、彼女は紹介したくない。便利屋さんなだけです。 >一緒にいると楽しい楽しい気分にさせておくのが上手いのは、あなたが「言いなり」になってくれるからで「友だちだから」ではありません。しかも無意識無自覚で、こういうことをするからタチが悪い相手なのです。一方通行の関係で自分が疲弊しているのに、わざわざ継続したいのは…心の弱い部分に相手がつけいるのが上手だからですよ。いいカモなのです。今後も似たようなお相手が出来ると思います。お気をつけて。

トピ内ID：4488278009

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仕方ない

😝

みやび

2018年03月27日 13:40

A子は計画は立てないかもしれませんが、その盛り上げ上手な性格ゆえに友達が多いので、色んな人から需要があるのは仕方のない事だと思います。私もA子に似た性格をしており、初対面の人とも仲良く話せるため、中学、高校、大学、バイト、職場… 色々なグループがあり、盛り上げ役な性格な事からどのグループの集まりにも誘われますが、計画したり幹事をした事はありません。特に優先順位もなく、自分が行きたい企画で声をかけてくれたグループに参加させてもらうというスタンスです。お出かけだけじゃなくて、話す内容も人によって変えませんか？ ◯について聞きたい時は◯に詳しいBさんに聞こう、△について聞きたい時は△に詳しいCさんに聞こうという風に… よく遊ぶからってわからなそうなA子に◯も△も聞いたって答えも出ないし、メリットないんですよ。トピ主さんのような性格の友達に嫌味を言われた事もありましたが、こちらからすれば、自分も友達増やしたら良いじゃん、という感じなんですよね。恐らくA子にとっては、誰と遊ぶ、より、何をして遊ぶ、が大事なんだと思います。残念ながら今できる事としては、A子と遊ぶのを諦めるか、遊びたいならトピ主さんが企画するよりほかないと思います。

トピ内ID：6338501835

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格下げ

🐱

ワンキックマン

2018年03月27日 13:40

A子さんにとってのトピ主さんは、利用できる友人から利用できない友人へと格下げされたんです。一緒にいてもつまらないが、旅行やイベントの計画を立ててくれるなら、友達の1人として付き合ってやろうじゃないかという存在なわけです。それをトピ主さんにもわからせるために、SNSでトピ主さん以外にも私をもてなしてくれる友達はいるのよと喧伝してるのですよ。 A子さんはトピ主さんのことを深く付き合っていく友達とは思っていません。友達同士で競争して私をもてなして！私を楽しませて！って言ってるんですよ。そんな競争に打ち勝ったところで何も得られません。 A子さんとは距離を置いて依存をやめ、他に友達を作るとか、彼氏を作るとか、結婚するとかして、自分の人生を楽しみましょう。

トピ内ID：8479940208

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なんだー

😑

ななこ

2018年03月27日 14:36

A子って調子いいな、こんな友達私ならば無理だな。と思っていたのですが、それ以外は楽しくて人気者なのね？そんなA子と付き合いたいのなら、あなたが準備するしかないんじゃない？自分でも言ってるけどメリットあるんでしょ。そんなのがメリットって思うのもなんだかなーと思いますが、A子はそういう人なんだと割り切るしかないんじゃないかな。

トピ内ID：0761043230

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価値観の違い

💋

最強の嫁

2018年03月27日 13:40

この一言に尽きると思います。貴方は友人の集まりにもＡ子を連れて行く。しかし貴方はＡ子の友人の集まりには呼ばれない。それだけの関係です。

トピ内ID：8626228783

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割り切って付き合う

🐱

stella☆

2018年03月27日 13:40

A子さんはそういう人（自分では計画立てない）なのだと割り切って付き合うか、もう疎遠にするかどちらかだと思いますよ。トピ主さんは自分で計画しようと思えば出来るんだし、 A子さんはトピ主さんの知らない人達と出かけているのなら、そこに誘われなくても別によくないですか？私だったらそれは気にならないです。でも、いつも自分が手配ばかりさせられるのは嫌なのでA子さんのような行きたいから連れてけ～みたいな人とは付き合いを極力減らすようにすると思います。

トピ内ID：7984180390

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間違いだらけな気がする・・・

🐤

ピコ

2018年03月27日 14:23

＞そもそも私は友達だと思われてるのでしょうか？というご質問に対しての答えは、「思われていないかも知れない」だけど、トピ主さんは、Ａ子さんのこと友達だと「思っていない」のは、明白でしょう。＞多少なりメリットがあるなら、計画立てくらいやるべきでしょうか？という表現ができるのは、その裏付けだと思います。＞Ａ子には何の影響もないみたいで、何となく虚しさを感じています。というのは、友情に対してか、それとも自分の存在価値に対してなのか、虚しさの理由をよく考えてみてください。そもそも、トピ主さんの気持ちも、Ａ子さんに対して言いたいことも、誰にも何も伝わっていないじゃないですか。先ずは、そういう努力をすべきです。

トピ内ID：2327707269

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A子はいい奴。

☀

そうか。

2018年03月27日 15:27

読んでいくと A子、いい奴じゃないか。 A子と一緒にいて楽しいなら自分が計画たてて一緒に行けばいい。

トピ内ID：7039856068

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私もそのタイプ

🐤

ギブすん

2018年03月27日 16:15

その方の気持ち分かります。だって〇〇行きたいって言い出してこちらが計画立てたら、ホントは行きたくないかもしれないのに無理に来させた感じがしてしまうから。よって逆に〇〇行きたいと言われたら、こちらが計画立てることが多いです。そんなにどっちが計画立てるって考えたことなかったです。私も色んな友達に声かけて乗ってきた人と行くという感じです。

トピ内ID：0246195072

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一応は友達

🙂

主婦

2018年03月27日 16:15

それは遊び友達ですね。 A子さんは「みおさんと牡蠣を食べたい」のではなく「牡蠣を食べたい」のです。だから相手はみおさんでなくてもいいし、誘う必要性も無いわけです。言えば手配してくれる人が何人もいるなら、みおさんに執着する必要が無いのです。だからと言ってみおさんが友達ではないということはありません。楽しく遊ぶための人員の１人として認められた遊び友達です。＞場を盛り上げるのが上手で～なのにメンバーの1人にはなろうとせずその場その場で今が楽しければいいという性格なのかも。みおさんを嫌いなわけではないと思います。ただ、みおさんを特別な存在とは思ってなさそうです。

トピ内ID：4390324287

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そういう友人いますよ。

あらふぃふ

2018年03月27日 16:34

私が計画しないとこないし、だけど日程などの都合は相手に合せないとやっぱりこない。最寄駅まで指定の時間に迎えに行って、帰りも送らなきゃいけない。面倒っていやぁ面倒です。本人にも周りにも面倒な人だとはっきり言ってます。だけど一緒にいると楽しいし、彼女が来るなら私も行きたいなんて他の友人もいたりする。じゃぁどうするかって言えばそれはあなた次第ですよね。嫌なら誘わなきゃいいだけですよね。私自身は忙しくて余裕が無い時は何を言われても断ります。そうしても全然相手も気にならないわけです。自分に余裕があるなら一緒に遊びます。わかりますよ。なんだか自分はないがしろにされてる気がするんですよね。もっと相手に大事にされたいという事ですよね。こればっかりは書かれておられる文章だけではわかりません。私は自分がないがしろにされているとは思っていないのでおつきあいが続いているわけです。

トピ内ID：1587158141

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あのね、

☀

房総族

2018年03月27日 16:34

世の中には旅行とかの計画を立てるのが壊滅的にできない人がいるもんなんです。でも、行きたい。どうすればいいか？そう、トピ主さんたちに計画を立ててもらえばいいんです。そういう人に無理やり計画を立てるのをやらせてもできないので、トピ主さんがイライラするだけです、自分で引き受けた方が面倒はないですよ。トピ主さんができない場を盛り上げることをＡ子さんが受け持ってくれるなら、計画たてるくらいトピ主さんがやってもいいと思いますが。ところでトピ主さんはメリットがあるかどうかで友達付き合いするか決めるんですかね？

トピ内ID：0383041241

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需要と供給

🙂

マグカップ

2018年03月27日 20:19

お気持ちはわかりますけど、友達にも需要と供給があるんですよ。友達と思われてないことはないと思いますよ。あなたがその友達とつきあいを続けたいと思うなら、あなたが計画するしかないんじゃないですか？相手のあることなんで、あなたの望んだ通りにはならないと思います。

トピ内ID：0148558509

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お互い様じゃないですか？

🙂

撫子

2018年03月27日 23:25

Ａ子の気にいるようにしないと文句まで言われます。 ↑ここだけ見ると、Ａ子さんがトピ主を友人扱いしている感じが無く、ちょっと扱いが酷いかなと思います。みおの知らない友達と行ったからその子に悪いじゃん？と平然と言われました。 ↑当たり前だと思いますけど？知らない人を連れてこられたら、気を使って楽しめません。周りが計画立てて誘ってくる人間ばかりだから、それが当たり前みたいです。 ↑トピに書いてある通り、一緒にいて楽しい・場を盛り上げるのが上手・だから計画を立ててでも誘いたいと思ってる人がいるって事でしょ？そもそも私は友達だと思われてるのでしょうか？ ↑とありますが、「多少なりメリットがあるなら、計画立てくらいやるべきでしょうか？」とも書いてあります。本当に友達だと思っていたら「」の発言は出ないと思います。トピ主自身がＡ子をメリットデメリットでしか判断しないのだったら、相手からも同じ扱いを受けても仕方ないのではないでしょうか？計画を立てる人でない事は解っているのだし、それでも遊びたいなら計画立てれば良いし、そうまでして遊ぶ気がないならそれまでなんですよ。どうしたいかで考えた方が、楽になれると思いますよ。

トピ内ID：2126842711

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いるいる

😑

つかれた

2018年03月28日 10:16

そういう人っているんですよね。自分は計画立てないくせに、誘ってもらうことばかり考えてる人。来ればおしゃべりが上手で心をひきつけるから、また会いたいと思って計画を立てるけど、いつもいつも自分が誘ってばかりで嫌気がさしてくる。私は「今度はそっちから誘ってね。」と言いました。「あいたいね。」のメールは寄こすものの誘いはありません。もうこちらから誘うつもりはありません。私も「そうだね、あいたいね。」と返事するのみです。このままだと友達関係は解消になるでしょう。

トピ内ID：8652591607

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好きにすればいい

🙂

微妙

2018年03月28日 11:10

人を変えようとするのは無理ですよ。しかも相手は何も困ってないんですから絶対無理です。トピ主さんが彼女を誘いたいなら誘えばいいし、自分ばっかり計画するのは嫌だと思えば誘わなければいいだけ。それを決めるのはトピ主さん自身しかいないと思うけど？私だったら誘わないと思います。そこまでその友人に執着する意味が私にはわからないので。

トピ内ID：5531894662

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友達付き合いのしかたが違うということでは

🙂

のどめ

2018年03月29日 10:25

トピ主さんがAさんに望む付き合い方って、恋人の付き合いに近いんじゃないかな～という印象を受けました。独占したいっていうか、相思相愛、互いに互いが一番のお友達！になりたい！って言う感じかな。でもAさんは多分、広く浅い付き合いがしたいんだと思う。「メンバーの一人」という立場を避けているところからもそういう感じがします。メンバーっていうカテゴリに入っちゃうと、トピ主さんみたいにメンバー外との付き合いを良く思わない人が必ずいますからね。束縛されるのが嫌なんですよ。トピ主さんが思うような関係をAさんが望んでいないのは確かですが、広い意味では友達と思ってくれてると思いますよ。じゃなきゃタメ口きいたり会ったりなんかしないから。ただ、お互いオンリーワンみたいなことにはならないと思う。

トピ内ID：7144529455

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根っこは

🐤

つくね

2018年03月29日 17:25

損得勘定の友人は、今は若いからすぐ見つかるでしょう。年齢を重ねるうちに、相談しあったり助け合う人が大切になってくると、Aさんの様な人には、本気で考えてくれる人が周りにいないと思います。友人関係は日頃の付き合い方や、人柄や人間性を知りながら築いていくものですから。今が楽しいから。だけしか見れないと、いつか苦しくなるのは、人を大切にしなかった人です。トピ主は大切にされてない。と感じたんですよね？トピ主も楽しいからAさんといた。けど、その場が楽しいだけでは、何かが違うと思う様になってきたのでは？若い頃には、ありますよ。少しずつ自分も変わって、今までは何も感じなかったのに、ふと何か違うかも？と思って、関わる人が変わっていきます。自分が大切にしたい事を大切にしていれば、トピ主にはトピ主の気持ちも大切にしてくれる人達との出会いがありますよ。トピ主も自分の気持ちと、友人の気持ちも大切にするのが必要ですが。都合良く使われるのが嫌な気持ちがしたなら、これからは友人を選ぶ時に人柄や人間性も考えて、他人の事も都合良く使わない事です。

トピ内ID：9026083128

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あ～。ムリムリムリ。

アコ

2018年03月30日 14:01

＞ただたまにはＡ子が計画を立てて、私を誘ってくれてもいいのにと思っただけなんですが…。あ～。そりゃムリムリムリ。 A子さんにそんな機能はついてません。人にのっかってついて行く程度のことしか出来ないんです。私の友達も１名の覗いてみなA子さんです。何も計画は立てられないし友達が計画を立てたこともありますが見事にとんちんかんなもので　予約したレストランがまずい。　予約した宿がしょぼい。　やってると思い込んでいた遊戯施設がクローズしていた　交通機関の乗り換えが悪く待ち時間ばかり…など　私の方が辟易してしまいました。私が計画と立てた方がスムーズですし楽しめるんで、もう他人に任せるのはやめています。

トピ内ID：7389197344

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トピ主です

😨

みおトピ主

2018年03月30日 16:39

私の方も利用しているのは、言われてみればそうなのかもしれません。Ａ子は社交的で人気者のくせに性格はあっさりしてドライでマイペースで、連絡先を交換したくてもあっさり躱されてなかなか友達になれないと皆言います。仲間内では私だけがＡ子に連絡を取って連れてくることができるのが自慢でしたし、友達の集まりもＡ子がいなければ人が集まらなかったのも事実です。昔は単に「友達の少ない子」って感じで本人もそう言ってて、それでも「みおがいるからいい」と言ってて、それも優越感でした。「少ない」だけで私以外にも友人がいるのはSNSなんかで知ってましたが、私と遊んだことに対してコメントもらうことばかりだったので、そこまで気にしてませんでした。それが私ばかり計画立てしていることに疲れてきて、たまにはＡ子から誘ってくれてもいいだろうと思ってスルーしてみたら、今回みたいなことになって…。別に私じゃなくてもいいんだと、そもそも「連絡先を知っている」だけで友人だと思っていたのは私だけだったのかなと虚しくなったんです。それにＡ子は別に計画を立てるのが苦手ということはなく、彼氏とのデートはＡ子が主導で、旅行の観光スポットや穴場を見つけるのはむしろ得意なように見えます。対彼氏なのでそれに誘って欲しいと思ったことはないですが、できるのだからやってくれても…とは思いました。自分がどうしたいのか。Ａ子のことは好きですし付き合いも続けたいと思いますが…。私がしたい時だけ計画立てて誘ってというのが一番ラクなのでしょうが、今は「Ａ子と遊びたいなら自分が動かないといけない」という事実に何となくショックを受けてしまって、どうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：0098498019

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とりあえず。

🙂

はて

2018年03月30日 23:29

トピ主さんは、自分から発案してみたことはあるのでしょうか？そこが書かれてないので、ちょっと判断できないです。 A子さんに限らず、いきなり自分のやりたいことを計画立てて人を誘うのは、まず断られるリスクもあるので、あまりやらない人は多いと思います。

トピ内ID：3450007095

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Ａ子について考える

不乱軒

2018年03月31日 11:51

Ａ子タイプは（極）少数派なので仕方が無いとも言えるのですが、やっぱりどうも理解され難いようですね。大筋としてのＡ子評。「計画を立ててくれる友達」が何人もいるので本人は立てる必要がないか（できないか）で、計画立てて誘ってくる人に頼るだけで、それが当たり前。（の、ニュアンスとしてはちょっとズルイ？ワガママ？コマッタちゃん？）で、結局トピ主は利用されている（人たちの一人）と。Ａ子のポイントは > 一緒にいると楽しいし、私経由の友達の集まりに連れて行っても場を盛り上げるのが上手でとても人気者これです。こういう人の立場に立って友達付き合いを考えてください。もし本人が計画を立てて参加者を募ったらどうなるか。希望者殺到で収拾が付かなくなるわね。では、あるグループ内でやったらどうなるか。Ａ子はあのグループがお気に入りなんだわ、私たち軽く見られてるんだわと僻みでギスギス。なので付き合いのあるグループとは以後それぞれ計画をたててやらねばならず、しかも勿論内容に差が出ないようにしなければならないわけでね。とは言え、Ａ子は計画立てなんてできないだろうね。ずっと、そんな必要は無かったわけで、もしそれでも無理でもやろうとしても、周りがイイから任せときなよって感じでやらせないと思うよ。てか、そう言わせるタイプなんだな（笑）。「Ａ子の気にいるようにしないと文句」は相手を測ってのことだね。引く手数多の立場からは安易に妥協できません。私に来て欲しかったら言うことをお聞き！的タカビーに取られる恐れはあっても“あ、こういうレベルでも来るんだ”と思われてしまう方が困るのよ。

トピ内ID：0020680473

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Ａ子とトピ主ついて考える

不乱軒

2018年03月31日 11:51

初参加の集まりでも場を盛り上げて人気者にって、どんな才能だと思ってますか？実のところ、「場」を読む才能が抜群なんです。どういうタイプの人たちが集まっていて（その力関係も含めて）どんな雰囲気での会合なのかを素早く理解できてしまうんです。「盛り上げる」スキルよりも場や人のタイプを的確に読める能力のほうが重要なのです。ですから、トピ主が初参加の集まりは苦手ってことはお見通し。「みおの知らない友達と行ったからその子に悪いじゃん？」は「トピ主は知らない子と上手くやれないので」を飲み込んでの言葉です。さて。トピ主の悩みというかモヤモヤ？の真の原因です。トピ主はそんなドコデモ人気者のＡ子が羨ましくて仕方が無いが、どうやってもあんな風にできると思えず劣等感を覚えてしまう。それを解消するにはＡ子の「上」に立つしかない。で、Ａ子の「行きたーい」を叶えてあげられる（Ａ子の希望に対しての主導権を持つ）存在としてのトピ主、という地位を確立しようとしたわけね。ところがそんな存在はトピ主の目論見に反して、トピ主唯一無二とはならなかった。仕方が無い、ならばＡ子も“誘う側”になってトピ主とせめて“同格”になって欲しいのだが当然それも無理な話。あとはＡ子をディスる論調で不特定多数の掲示板に載せ、Ａ子ダメじゃん感を味わおうってことだよね。但し、Ａ子はトピ主のことは嫌いではないね。便利云々では無く、キャラとして好きなように思えるな。トピ主は自身のそんなマウンティング気質を自覚して、他人は他人と、フラットに捉えて考えることができるようになると人付き合いがずっと楽になりますよ。

トピ内ID：0020680473

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レス

匿名

2018年03月31日 20:17

Ａ子さんにとって友達は誰もいない。自分のために動いてくれる下僕が沢山いるだけなのでしょう。トピ主さんには、Ａ子さんしか友達がいないんでしょうか？Ａ子さんを凝らしめよう、Ａ子さんに必要とされたい～なんて馬鹿なことしてないで、対等な友達作った方がよいと思いますけど・・・。まぁＡ子さんにどうしても執着したいならどうぞって感じだけど・・・トピ主さんは、振り回されるのが好きなんでしょうか？

トピ内ID：6670756252

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トピ主です

😨

みおトピ主

2018年04月01日 15:58

私にとってＡ子は特別な友人でしたが、Ａ子にとってはそうでもなかったということですよね。単に行きたい場所に行く計画を都合良く一番に立てているから一緒に来ていただけ。 SNSで「私とも行こう」というコメントを誰かがつけてもＡ子は「機会があればね」と答えるだけで実際実現したことなんてなく、私が特別だから私の誘いにだけ乗ってくるのだと思っていました。でも違うかったんですよね。そもそもＡ子が友人というものを必要としているのかすら怪しい気がしてきました。中学の頃だったかＡ子がどこかに行きたいと言っていたのですが、当時の私にはどうしようもなく、また本気だと思っていなかったこともあって「いつか行けたらいいね」などと答えていたのですが、Ａ子はその夏に自分で行き方を調べて1人で行ってしまったことがありました。これ以外にも、やりたい事行きたい場所をポソポソと口にしては1人で勝手にしたり行ったりが多くて、それで私が「私も一緒に行くから勝手に行かないでよ」と言ったりしたなと、そんなことを思い出しました。教室でいつも1人でいて、何となく声をかけてそれから友達になりましたが、「みおがいるからいいよ」も、もしかして「1人相手するので十分面倒だからいいよ」だったりするんでしょうか。…穿ち過ぎだとは思いますが今なんとなくそんなことまで考えています。

トピ内ID：0098498019

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わかるような

🙂

ポポ

2018年04月05日 12:27

学生時代、A子さんタイプの子がいました。塾が同じだったのですが、いろんな高校の子と男女関係なく自習室で仲良くなりました。勉強が終わってから流れでみんなでご飯を食べて帰ったりするようになり、何度目かの時誰かが連絡先を交換しようって言いだしました。でも1人の女の子だけ、『私はいいわ。』とあっさり拒否。同性の子に断られるとは思ってなかったのでちょっとびっくり、でも確かに聞いても連絡する機会はないだろうと思ってはっきり断った彼女をカッコいいなって思いました。それからも何度か流れでご飯食べたり一緒に勉強したりしましたが、私は彼女に興味津々でしたね。私だけじゃなく他の女の子もみんなそんな感じで彼女のことを気にしてました。近づきたいけど近づけない。彼女の連絡先を知っているのは幼馴染のイケメン君だけ。普通ならイケメン君に興味持つ年頃だったのに、彼女の連絡先知ってるなんてイケメン君凄い！とか思ってましたもの。うまく表現できないけれど、女子高生の中に宇多田ヒカルさんが1人混じってるって感じで伝わるでしょうか（笑）なんのアドバイスもないのですが、トピ主さんが自分だけが連絡先を知っているって優越感を手放したくなかった気持ち、ちょっとわかるなあってだけのレスです。すみません。

トピ内ID：5531894662

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