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義姉夫婦とその友達が泊まりにきます

レス30
（トピ主 3 ）
🐷
ぶーちゃん
ひと
私の考えが変わっているのでしょうか？
私は嫁です。
主人の実家に、義姉夫婦は年末年始や長い連休の時は帰省して宿泊します。
その事は、実の両親がまだ存命ですし、県外から帰省しますし、実家なので構わないと思うのです。
ちなみに主人と私や子どもたちは近所に住んでいるので義両親に気を遣わせたくなくて、夜は帰宅するようにしています。
しかし、今度のゴールデンウィークに義姉は、友達(女友達)を連れて宿泊するそうです。
高齢な義両親は、おもてなしを十分できないかもしれないと義姉に伝えたそうです。
昼は友達と外で遊びに行くから気にしないでくれと。ここまでは、義両親も納得したそうです。
更によく聞いてみると、1泊でなく4泊もするようです。一緒に帰省して、一緒に帰って行くのだそうです。
夜は客間で義姉は友達と一緒に寝て学生時代を思い出すと嬉しそう。
義姉のご主人は、実家の一部屋をあてがってもらい、その期間好きなように過ごしてくれと義姉が話しているそうです。
義両親から、そんなに長いとは思わなかった、どうしようと相談されました。
義両親は、驚いて断ったのですが、義姉は自分がお世話するから気にするなと。
気にするなと言われても、そんなに長い間は疲れると伝えてもわかってもらえないそうで押し切られています。
弟である主人や、私は驚きです。そんなに長い間なら、申し訳なくて夜は近くのホテルを使うと思います。
今までも、帰省すると、懐かしい友達を実家に呼んで夜遅くまでゲームをしたりして遊んでいました。
義両親は、なかなか気になって寝れないと義姉には伝えましたが、気にせずに寝れば良いのにと！ご主人は、義姉の言いなりで何も言いません。
実の弟である主人も注意しましたが、逆ギレして泣いた人です。
小町の皆様、今回の4泊って、気になるのは私だけですか？

トピ内ID：5210727830

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義両親が悪いでしょ

041
亀
義両親が毅然とした態度で断らないから。 今までも甘やかしてきたのでは？ 義父が登場しませんけど、女性の言いなり系の人なのかな？ 旅行にでかけて逃げるってのも手ですが、 断りきれないタイプみたいだから、できないでしょうねえ。

トピ内ID：3704363821

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口出しすべきでない

🙂
魚
義理親と同居して貴方が来客の世話をする訳じゃないなら 余計な口出しをすべきじゃないと思います。 それは 義理親と義理姉の問題です 親がビシッと対処すべきだし 義理親がええかっこしいなら自分で受け入れた以上は 自分でフォローすべきかと 冷たいようだけど 姑がしっかり対処しないからそうなる ここで姑が貴方に泣きついて 嫁の貴方がお手伝いしてくれたらなー的な催促があっても 安易に貴方は姑が可哀想だからと手伝ってはいけません 本来親子で解決すべき問題なのに 貴方が姑の手伝いをして義理姉をもてなせば 今後も貴方にしわ寄せが来る。 貴方がお手伝いすれば 貴方の家に義理姉を招けば 姑も義理姉も助かって万事オッケーとなりかねません 姑が迷惑したと 勘弁してくてと今回体験したなら 次回はきちんと本人が断るでしょう 貴方の夫が義理姉諌めても肝心の姑がいい顔してたら 結局は愚痴るだけで進展はない 貴方に手伝い要請や 貴方の家に泊まらせてと言われない限り 貴方も夫もいちいち口出しはしない 姑本人がいい顔やめて はっきりと娘に断らない限り 解決しないでしょう 余計な口出しするのは かえって、姑が自分で悪者にならないよう ええかっこしいして 愚痴だけ述べるようになります たとえ おもてなしが出来なくて義理姉が恥をかいたとしても それは彼らの問題です。

トピ内ID：1374521634

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実の母娘ですよね

041
夫は別行動で
連れてくる友達も大人がひとりなら、おもてなしも何も、義姉がすれば義母さんの出番はないでしょうね。 義姉の夫も、一緒に来る必要など全くなく、その期間自宅で自由にしてもらえばいいんじゃないですか。 ただ、お年寄りは夜は早く休むと思うので、 ９時１０時には静かに過ごすこと、入浴も早く済ませること、 使った布団などは片づけてから（シーツの洗濯など）帰ること。 など、いつもと同じ義父母さんの暮らしを損なわないように条件を出す。 でも、昔話を語り合いたいなら、その友人の家でもいいわけですよね。 厚かましい友人だとおもうけど、今までそれを許してきた義父母さんなら仕方ないかな。

トピ内ID：8709668893

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え、義母さんも嫌がっているのでは？

😀
まも～ん
トピ主さんだけが気になっているなら、 放っておきましょう。 でも、義母さんも嫌がっているってトピにありましたが ちがうのですか？ また、旦那さんもビックリしているのでは？ トピ主さんは彼ら以上に驚いているのでしょうか？

トピ内ID：8310550523

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嫁は口出ししない事

💋
最強の嫁
あくまで別居嫁なのですから、義親と義姉の問題です。 義母から愚痴を言われたと貴方が入ったところで、義姉からは敵視されるだけだと思います。 義姉の夫も貴方の夫も何も言えないなら、嫁は静観を。 義姉の夫も同じように自分の親の住まいに義姉を連泊させる人なのでしょうか？ 義姉が夫の親と同居、もしくは将来的に同居の形になるのなら義姉自身のストレスの問題ですので介入しないことです。

トピ内ID：7372441030

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避難

041
あら、還
義母さんをその４日間、主さん宅にお招きしたらどうでしょう？ その間、義姉さんが食事や風呂のしたく 使った寝具の洗濯も済ませて帰るという条件。 ４日間が長すぎるなら、一泊二日で温泉にでも行って 一日はトピ主家 もう一日をお母様自宅で義姉さんを迎える・・・なんて如何ですか？

トピ内ID：8548236360

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その二人は実の親子なんですよね？

😉
あらまおやま
なんでそんなに親が遠慮気味なのかよくわからないのですが？ 義姉夫婦がおとまりの間ご両親はお姉さんもちでどこかホテルに泊まるのはどうでしょう？ お友達のお世話は自分でするって言ってるんでしょ？ 留守番よろしくね～と、ついでに家でどこか調子の悪い個所があったら ヒマしているかもしれないお姉さんのダンナさんに修繕してもらっておくとか？

トピ内ID：8128340052

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確かに非常識！

🙂
親の責任
でも、それは義両親とその娘の事。いくらトピ様が非常識と思っても、義両親が自分達で解決する事です。 自分の娘でしょう？それができないなら、出来損ないで、非常識な娘に育ててしまった自己責任です。 下手に、トピ様が何か言えば、じゃ、そちらにお願い！となりますよ。 親子の問題には、口を挟まない事です。

トピ内ID：0090104531

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大変かもしれませんが

🙂
ショートカット
義理のご両親をトピ主さん宅に避難してきてもらってはいかがでしょう？ でも、これだと、義理のお姉さんがますます増長してしまうかな。

トピ内ID：0529335795

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義両親の子育ての結果ですよ

🐷
もりもり
持って生まれた性格もあるとは思いますが。 実の娘に今強く言えないのなら、1度体力の限界まで追い込まれたらいいと思いますね。トピ主さん夫婦も辛くても手伝わないこと。 義姉が自分でもてなすと言っているのだから、義両親も手を出さないように放っておくことです。その結果どのような態度を義姉がとるかで義両親さんも今後どうするか決めることができるでしょう。 繰り返しますけど、トピ主さんは絶対に助けないこと。そこは前もってご主人と話し合っておく必要がありますが。 やりたい放題の義姉夫婦が、これから先親への思いやりを示せるようになる可能性はないと思うので、気にせず切っても大丈夫だと思うからです。

トピ内ID：6307728805

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強硬手段

🙂
きぃまん
鍵を付け替えて、御両親はトピ主宅で寝泊まり＋音信不通（着信拒否）ですかね。 それで、様子を見て、次の手を考えるとか。

トピ内ID：7665347272

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家族じゃないのだから

041
のお
ダメですね、その義姉。 そんなに長い宿泊ならどこか施設を使うのが普通です。 子供ならまだしも、友達も何とも言わなかったのか？不思議ですね。 あなたのご主人に意見されて泣く？ってどういうことなのでしょうか？ 他人のことが理解できない子供のままなんでしょうね。 何とも言えないですが　。 もう一度、今回のこともご主人に注意してもらうしかないですね。 親の大変さを考えろ！と。 親もダメなものはダメだと言わなければ、ずっと続きますよね。 家族が泊まるのと他人が泊まるのは意味が違うんだとわからせないと。 個人的な意見ですが、こういう人は利用できるときだけ利用して、介護が必要になったときには来なくなるのではないかな？と、思います。

トピ内ID：7147471705

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義両親が義姉の家に滞在して入れ替わるとか・・

⚡
ピナッコ
いつまでも子供気分が抜けない、年老いた親を気遣えない残念な義姉ですね。 泣かれてもいいから、もう一度ご主人から注意してもらう事はできませんか？ 注意といいますか、怒ってもいいと思います。 「いつまで子供気分なんだ！親の年齢を考えろ！」と。 そもそもなんで義両親はそんなに子供に甘いのでしょう。 私の親なら「こちらの迷惑を考えろ！」と叱り飛ばされるところです。 義父から義姉に強く言えないのでしょうか？ それでも義姉さんが強行する場合、義両親に滞在中の間、家を出てもうら事は難しいですか？ 義姉さんがこちらに来るなら逆に留守の義姉の家にご両親が行くとか。 難しいと思いますが滞在中、義両親にトピ主さんの家に避難してもらうとか・・・

トピ内ID：5740260382

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トピ主が世話するわけでもなし

041
茶碗蒸し
馬鹿娘に困らされているのは、義両親。 押し切られているのならしょうがないですね。 おもてなしどころか、一切世話をしないこと ですが、結局娘には甘いということでしょうか。 義両親の家なので、トピ主が口を出すことじゃないよ。 それで困ろうが疲れようが、自業自得。

トピ内ID：1939243175

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迷惑・・・・・・

😑
julia13
友人泊めたいなら実家じゃなくてなんで自分の家に泊めないのか？実家とはいえ嫁に出たんならよその家。親の知り合いを親が宿泊させるならわかるけど、嫁に出たのに親と関係ない客をごり押しで宿泊させようとする義姉はとてつもなく非常識です。義両親が「帰ってくるな」ときっぱり言って、当日留守にしてはどうですか？

トピ内ID：0486729260

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首はつっこまない

☀
ま～
4泊も！ ずうずうしいですね。 よっぽど居心地がいいのか？ 主さんは何もしない、言わないのがいいと思います。 義親と義姉夫婦が話し合えばいい。 義母は本音が言えないから主さんに愚痴っているのでしょう。 そこに主さんが首を突っ込むとこじれるばかり、 いまは愚痴を聞いている段階ですよね？ もし、義母にたのまれたら、主さん夫が言えばいい。 わたしなら、気休めに一泊くらい義親を自宅に泊めてあげます。

トピ内ID：9561457263

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ご提案

🙂
たーたん
１・あくまでも義理のご家族のことなのだからほっとく ２・とことん義姉に非常識だ！と伝える ３・そんなに心配なら義母をその時にトピ主宅に招待して避難させる 私なら、１です。自分の娘のことなんだから自分でなんとしてください。

トピ内ID：2924228276

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あなたは静観する

😑
風子
あくまでも義両親と義姉の問題です。 あなたは義両親の愚痴の聞き役に徹して下さい。 本当に嫌なら義両親が毅然と断れば済む話です。 間に入ると逆恨みされかねません。 もしくは、その間義実家を義姉とその友人に明け渡し、義両親をあなたの家に避難させるのは無理ですか？ まぁ、私も義姉のような配慮のないタイプは苦手ですが、本人にすれば子供の頃も友達遊びに来てたじゃんって感じなんでしょうね。 とにかく嫁の立場のあなたは、絶対に間に入ってはダメですよ。

トピ内ID：8521310559

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あなたの家に宿泊するのではないから

🐶
あらあら
姑さんに変に同情したり口を出さないことです。 だってこの二人は実の母娘なんですから。 姑さんにしたらもしかしたらあなたが引き受けてくれると有難いと思って愚痴っているのかも知れませんよ。 放っておけばいいのです。 ご主人が言う分には実の姉弟だらか問題ありませんがあなたは他人なので口を挟まない事。 姑さんの事を思って言った事が親子の間に何か亀裂が入ったらあなたのせいになってしまったりなんて言う事も起こり得ますから。 親を思い遣れないような娘に育てたのは姑さんなんですから仕方がないですよ。

トピ内ID：8324456348

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トピ主です。

🐷
ぶーちゃん トピ主
皆さん、レスを頂きありがとうございます。 義両親がハッキリすべき…そうなんですよね。義父は、娘の帰省を毎回楽しみにしています。亭主関白で、義母が頑張っていても褒める事はしません。しかし娘が自分のためにコップを出しただけでも大喜び。義母は呆れています。自分は召使いのようだとボヤいたこともあります。 今回も娘に会えるので、断る事はしません。以前は長男だった義父の家は親戚の集まる家でした(叔母達も自分の子ども達が孫を連れて帰って来るようになったので集まらなくなりました) なので、人が来るのは義父にとって嬉しいようです。ただ、友達と昼間ずっと出かけるようなので、相手にしてもらえないとわかり文句を言い始めました。 お世話は義姉がするからさせれば良いとおっしゃってくださった方、私もそう思います。 しかし、一つの台所で、義姉と友達のだけ作らないというわけにいきません。義姉が全部作れば良いのですが、今までも、夜遅くまでゲームをしていますので朝は8時過ぎに起きています。義母のささやかな抵抗で、絶対自分が作らず、義姉に作らせようとした時もありました。眠いんだもんと10時ごろに朝ごはんになるようです。普段はきちんと仕事に行くために7時台にご飯を作って食べているようですが…義両親は、朝6時過ぎにはいつも朝ごはんです！作らずにいると義姉の夫が腹ペコで待っているんだそうです。可哀想で義母が折れました。当然義両親達も腹ペコで待ち続けたようです。何度もチャレンジしては撃沈しています。その度に大喧嘩です。 昔の家の作りです。応接間と座敷があり、そこは、来客用になっています。普段は台所でご飯、テレビで、台所が今の家で言えばリビングを兼ねています。あとは義両親の寝室と、2階の昔の子ども部屋(足が悪くなっている義両親は2階に上がるのが難しいです)逃げ場もありません。 長くなるので続きます

トピ内ID：5210727830

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泊めなければいいだけ

💍
ピンク・サファイア
はっきりと迷惑だと、義両親が嫌がっている。 ならば、来ても泊めなければいいのです。 実家には鍵を掛けて、中に入れない。 玄関で騒いでも、近所明迷惑なっても、耐える。 もちろん事前に、安く泊まれる宿を紹介しておく事を忘れないでください。

トピ内ID：3287893540

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続きです

🐷
ぶーちゃん トピ主
私たちは、実家から歩いて3分ぐらいの場所に家を建てました。 長男だから手伝うのが当たり前だという地域で。義両親もその考えです。いつもいる間は手伝ってます。 相談を受けた時に、義姉の夫はおもてなしするが、義姉が友達のことは自分でするというならその分は手伝いませんと伝えました。 1日ぐらいなら頑張るつもりでいましたが、4日も無理です。 我が家には子どもたちがいます。優しい義姉夫婦で、子ども達を可愛がってくれます(義姉夫婦は子どもがいません。養子も考えた時があったようです) 良くしてもらっているので、全てを無視するような事はしたくない。だが、全てをお世話すると、お友達を変えて次回もあるでしょう。それは避けたいと義両親にも伝えました。 以前、夜遅くまで友達を呼んで義両親宅でゲームやおしゃべりをすることが毎回で、義両親が夜はダメだと義姉に言いました。眠れないんだと、伝えたそうです。 どうなったか？うちに来ました！驚きです。 最初のうちは子どもに会うと言い友達と昼間に来て、みんなでゲーム。そのうち、夕方に途中でゲームを辞めたくないから、迷惑をかけない、先に寝ていても良い、戸締りはするからゲームを続けさせてくれと。友達と一緒に頼むのでその場で断われず、主人が眠たいのを我慢して付き合いました。午前3時ぐらいまで続いたようです。これはダメだと次回もお願いされた際、以後無理だとハッキリ断りました。 主人も呆れて居ます。 義両親も、今更泊まるのを了解と言ったことを撤回できなくなっているのだと思います。 しかし手伝わなければ近所に何もしないと言うんだと思います。義母が病気で入院した時も、義父の食事や洗濯、義母の着替えの持参など頑張りました。が、近所、友達には何もしないと話し、親切な？義両親の友達、近所の方が、我が家を訪ねて、説教されました。もちろん、誤解だと納得してもらいました。 憂鬱です…

トピ内ID：5210727830

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お義母さん可哀想・・・

🙂
抹茶
一泊位なら娘の友達だし歓迎でしょうが、さすがに4泊は長いですよね。 でもやはりトピ主さんは直接関与しない方がいいと思います。 出来る事と言えば、ご主人を炊きつけて、もうちょっとしっかりしてお姉さんに話してもらう事ですね。 弱虫の弟から「お母さんが本気で嫌がってるから、ほんとに止めた方がいいと思うよ」と真剣に言われたら、あの子がここまで言うならそうなのかなと思うか、気にする方が悪いのよと開き直るか・・・ もしくは義両親が外に泊まりに行くからその宿泊費を義姉に請求したら、とご主人経由でお義母さんを炊きつけるか。 捨て身の攻撃をするなら、トピ主さん一家も同時に泊りに行って義姉さんとお友達の居心地を最悪するプラン。 お義母さんのストレスはＭＡＸになりますが、息子が自分の味方をするためにやってくれてると思えばちょっとは嬉しいかも。 もし直接義母さんから愚痴を聞かされたら、おもてなしやお布団の用意などはお義姉さんに全てお任せしていいんじゃないでしょうかとアドバイスしてあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：0766130780

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もし、気になるのなら

🙂
そこに愛はないのかい
そりゃびっくりですよね。1泊ならまだしも4泊 期間中のスケジュール聞けば自分の旦那はそっちのけのようで おそらく「遊びたい、でも休み中の旦那のお世話はどうにもならないから何とかして～お母さん」でそのような計画になったのでしょう。 義姉の旦那はどう思ってるのかな？居づらいだろうに。 それとも夫婦で色々揉めた上でのスケジュールなのかも。 とりあえずトピ主さんの義両親の思いやる気持ちは伝わりました。 でも、やはりびっくりは直接義姉には伝えられるものではないですよね。 確かに義両親と義姉の親子の問題ではありますが 過去の経緯からその結果大きな問題が起きたわけではなさそう。 義両親を助けることはできます。少々お金がかかりますが 義両親の連休中の予定を作ってあげるのです。 ちょっとひなびた温泉地に義姉が泊まるうちの半分くらい？ 義両親に提案してそれは良いと言い出したら 義両親にお金を出させても良いし ちょっと難色示したら、その年だけはトピ主の家でお金を出す。 一回でも経験すれば義両親はその快適さに味しめると思います。 毎年何とかしたいがお金のやりくりがキツイと思うなら そこで義姉に義両親の旅行代金を折半するか そもそもきっかけが義姉夫婦のお泊まりなんだから そのお泊まりの規模を減らすかなくすかどっちかにせよと選択させるのです。 そのやり取りは義両親がするのがベターですが どうしてもの場合、ケンカ絶縁覚悟でトピ主達でやり取りしても良いでしょう。言う相手も義姉ではなく義姉の旦那に相談するような形でも良いかも。 いくら家族とはいえ、礼儀ありで一般的な感覚からは離れてます。 本来は４泊とわかり困惑した時点で 義両親が親の権限で義姉に叱って断れればどうって事なかったと思いますが。 そこはどうしても出来ないんですかね？

トピ内ID：9649867348

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でもでもだって

🙂
ぺんぎん
でもでもだって だから解決しないと思う 次は義姉のうちに 義理親とあなた一家で1週間滞在したら？ そういうことやり返さなきゃ義姉は繰り返す あと、姑の入院の際手伝ったのに 何もしなかったと吹聴した人は誰？ 近所の人じゃなく そういう嘘をついた本人と決着はしたの？ 手伝ったのに手伝ってないと嘘をつかれた挙句 近所から非難された こんな裏切りはない また次同じような事をされたら 倒れようと2度と手伝いはしない やってもやらなくても やってないと責められるぐらいなら やらないで責められた方がマシだ 人の好意を仇で返すなんて 信用できない と言いますね

トピ内ID：1374521634

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まずは、義父の意識改革

💍
ピンク・サファイア
＞義父は、娘の帰省を毎回楽しみにしています。亭主関白で、義母が頑張っていても褒める事はしません。しかし娘が自分のためにコップを出しただけでも大喜び。義母は呆れています。自分は召使いのようだとボヤいたこともあります。 義母が嫌がっても、義父が義姉たちを受け入れてしまうのですね～ ならば、義姉たちが泊まりに来る時は、義母だけをあなたの家に避難させてみては？ そうなれば、何もしない義姉たちに義父も耐えられないのでは？

トピ内ID：3287893540

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マンガ喫茶に泊まれば良いのでは？

🙂
ジュリアン
ゲームしたいだけでしょ？実家である必要が全くないと思います。 マンガ喫茶で好きなだけゲームして夜通し過ごせばいいのに、なんで実家？？？ 気にせず寝れば良いと言われても、婿を置いて行くし、最悪ですよね～。 いやいや気になるから、帰ってこないでくれ、が正解だよね 今回は１日も手伝わなくて良いと思いますよ 近所に言われても「義姉が自分でやるから何もしないで良いと言っていたので」で済むでしょ いい大人が何をしたいのか分かりませんが、放置１択ですよ。 そして、その義姉が出来上がったのは義両親のせいなので 義両親が苦しむ分には自業自得です

トピ内ID：7989479654

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御義母さんは身体の調子悪くありませんか？検査入院したら？

🙂
隣人
義母さんが何歳ぐらいなのかわかりませんが ここからは悪魔のささやきです。義母さんは身体の調子が悪いことはありませんか？めまいがするとか、血圧が高いとか、腰やひざが痛むとか、便秘や下痢が続くとか、みぞおちが痛むとか。 断るだけ断ったら、その時期に検査入院をしてしまうのです。ウソをつくのはいけませんが、そこそこの年齢だと、気候変化や疲れで倒れそうになることは多々あります。 数日入院して点滴を打ってもらえば落ち着くでしょうから、それまでは、ご実家は義父さんに頑張ってもらいましょう。トピ主さんは今からでも、ご自分の実家か旅行に行きましょう。 いつまでもあると思うな親と金です。別居していれば、年を取った人がどの位疲れるものなのかわからないものです。

トピ内ID：0933471604

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義親が自分で言うしかない。

☀
ま～
主さんが、口出ししてもこじれるだけ。 夫も義親も義姉に言えないのならどうしようもない。 義親は、自分の子供なのだから自分で何とかするしかないでしょう。 説得するか？我慢するか？の二択。 一緒の家にいることがそんなに嫌なら、 旅行に行くことを提案します。 夫婦水入らずで旅行するのもいいのでは？ （主さん家族全員も一緒に4泊だと大変でしょうから） 義親は家に居なくてもいいでしょう。 義姉は自分ですると言っているのだし。

トピ内ID：9561457263

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皆さん、ありがとうございます

🐷
ぶーちゃん トピ主
そうですよね…。 賛成してくださる方が多くてモヤモヤした気持ちが少し晴れました。 義両親を我が家へ避難、義両親は自宅は母屋という考えから、家をあけることに抵抗があります。 義両親を誘って旅行へ！行きたいです。が、多分、義両親は娘に逢いたい…。誘ってみましたが断られました。 義両親を連れて、義姉の家へ行ってみる。家を建てた時お邪魔しました。 家族だけですもの。しかも1泊2日が義両親の限界でした。自宅が留守になるのが嫌ですから。 家をあけるのが嫌なのは、母屋だから、近所の人や親戚、友達が来た時、留守であってはならないという、昔ながらの風習？というか、義両親の考えです。 昔気質の頑固親父です(笑)。自分中心に世界が回っていますから、「なぜ自分が家を出るのか」と言われました。 義母が入院した時、何もしない嫁と言って回ったのは義父です…。 近所の方が言ってこられて、まさに私は鳩が豆鉄砲を食らった顔になりました。 なんだそれ！ 義母と仲の良いお友達が気にしてくださり、(私が色んなことを頑張っているのを見ていたので)、義母が退院してから、義父がそんな事を言っているようと話してくれました。 義母は、まぁと驚いていたようですが、私に、義父のする事だからこのままそっとしてやってくれと、なんのフォローもしてもらえませんでした。 そこから鬼嫁です。開き直って、鬼嫁らしく、出来ることはする、無理なものは断る。全てなんとか上手くいくように頑張る事をやめました。 義両親よ、自分で決断して自分でなんとかしてくれ！ 挨拶だけ行って帰ることにします。 皆さんありがとうございました。

トピ内ID：5210727830

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