人を裏切って傷付けてしまいました。

レス39

（トピ主 0 ）

😢

るん

2018年04月04日 14:37

ひと

数年間、大切にしてきた趣味グループがあるのですがその中で自分の中で許せない出来事があって、その子に匿名でグループから抜けて欲しいと誹謗中傷をしてしまいました。

そのことがグループ間で問題になってしまい、自分だとばれるのが怖くなって親しい人に疑われてると嘘をついて庇ってもらってました。

今思えば、最低なことをしてしまって二度とこんなことがないように自分の中で決めました。

みんなに謝罪もしましたが、許してもらえない人がいる限りはグループにいてもらえないと言われて抜けることになっている段階です。

抜けたくないと言ったらどこまでも自分勝手になりますが、ここが無くなるのは自分がこれから生きていく上でかなり辛いです。

何故過ちをおかしてしまったか、後悔しかありません。
大切な人を裏切ってしまった、また裏切られた方はどのような対応をしていますか。

トピ内ID：9263801166

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そうですね・・・

🙂

きりん

2018年04月06日 12:06

間違いをおかすことはありますね・・・その場合、「結果も引き受けざるをえない」と思ってきました。謝罪するのは、「悪かったから」であり、「許してもらえるかどうかは別」だと思ってます。許してもらえないときは、仕方ないな、と・・・自分が悪かったので。自分を恨むしかないというか、反省するしかなくて、落ち込みました。ただ、そういう痛い経験を経て、だんだん失敗を避ける力をつけてきたかな、と思います。後悔した経験から、学んだというか。もし、許してくれる人ばかりだったら、学べなかった気がします。

トピ内ID：2404554436

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覆水盆に返らず

🐱

stella☆

2018年04月06日 13:02

＞裏切られた方はどのような対応をしていますかもう庇ってあげられないわ・・・。って思ってるでしょうね。この状況で無理矢理残らせてもらっても、今までのようには楽しめないのでは？ここは潔く身を引いて新しい場所を探した方がいいと思いますよ。そしてもう二度とこんな姑息な事をしない事です。

トピ内ID：7861913476

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後悔先に立たず

🙂

bull

2018年04月06日 13:02

うん後悔先に立たずですよね趣味の仲間内で完全に不信感をもたれてしまったんですよね？あなた発の問題で。　大切な場所を失ったという現実を受け入れるしかないですよ。

トピ内ID：5121555120

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ただ受け入れるしかないと思います

💢

甘いなあ

2018年04月06日 13:02

私の場合、大切な人を裏切った事はありません。裏切られた事はあります。謝罪されても許せないし、二度と顔も見たくありません。もうそのグループを抜けるしかないですよ。それが罪を償うという事です。許すも許さないも決めるのは相手の自由。心から反省すれば悪事が全て無かったことになる、なんて事はありえません。トピ主さんは「ここが無くなるのは自分がこれから生きていく上でかなり辛い」と仰っていますね。裏切られた相手にすれば、トピ主さんがそこに留まられるのはその何十倍も辛いのですよ。だから抜けて欲しいと言われているのです。受け入れるしかありません。この機会に「相手の気持ちを尊重する」ことも覚えられた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：2639096015

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そうですね

💍

うんうん！

2018年04月06日 13:02

故意に傷つけた事はないと思っています。過失で傷つけた事はあると思います。傷ついたこと、勿論あります。故意ならお付き合いをやめます。過失の場合は傷ついた事を隠して付き合ったりしました。時間経過と共に離れた人と、傷ついた旨を伝え共有し今も側にいる人もいます。側にいる人は家族であったり親友であったり、私がどうしても必要な人に限られます。＞許してもらえない人がいる限りはグループにいてもらえないあなたはその人にとって大切な人ではないのでしょうね。後悔はしている。でも反省と言う言葉はない。心のどこかで、やり方がまずかっただけ、と思っているのが私には伝わるのです。自分を押し通し過ぎです。引きましょう。

トピ内ID：5552316086

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覆水盆にかえらず

まるる

2018年04月06日 13:02

謝罪しても、許してもらえないなら仕方がないと思います。それが裏切りの代償です。自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかないからです。トピ主さんの信頼は、がた落ちです。無くした信頼を取り戻すのは凄く難しいことです。覆水盆にかえらずです。でも、トピ主さんがこんな事をした原因は何なんだろう？何が許せなかったんですか？なんにせよ、やり方が失敗ですね。匿名でグループから抜けろだなんて…卑怯なやり方です。相手を追い出そうとしたけれど、自分に返って自分がグループから抜ける事になってしまったんですね。でも、トピ主さんも反省しているようですし良い経験になったのでは？誰でも失敗することはあります。謝罪したなら、やることはやったので、結果を受け入れるしかないです。

トピ内ID：7513907698

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後悔先に立たず

☁

ちーおばさん

2018年04月06日 13:02

本人に面と向かって意見を言えない事は、ただの嫉妬です。大人になって、私の知人にも少し似た様な方がいました。自分の気に入らない人を仲間から外す為に、あの手この手の作り話で悪い噂を流し外そうとしました。しかし、嘘の上に嘘を固め全く信用を無くし、居場所が無くなり、自ら仲間から外れて行きました。キツイようですが、一度失った信用は、なかなか取り戻すのは難しいと思います。

トピ内ID：5753727411

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基本中の基本

🙂

わんてん

2018年04月06日 14:48

人とのお付き合いで間違いを犯したら、出来るだけ早く、素直に謝罪する、許してもらうことを期待しない、でも、許してもらえたら感謝する、これが生きて行く上での基本中の基本だと思います。恥の上塗りや嘘の積み重ね(黙っていることで結果的にそうなることを含む)は、結局、人の信頼を失い、自分を貶めるだけです。

トピ内ID：4871961706

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そもそも

🙂

春子

2018年04月06日 13:02

そんなグループに何故拘るのかわかりません。私ならそんなこと忘れて次に進みます。

トピ内ID：6894033948

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やり方が

黒旋風

2018年04月06日 15:57

陰湿過ぎましたね… さすがにトピ主の信頼が回復するのは難しいと思います。最初の段階で「自分の中で許せない事」があったのならちゃんと面と向かって言うべきだったんですよ。仮にその事がトピ主だけが感じるもので、皆から「トピ主おかしいよ」と言われたとして、それに納得が出来たのなら、「そっか私の考えが変わってるんだね」で終ったはずです。その事で周囲の人間がそれ以降もトピ主を責める事もありませんよ。後悔先に立たず。まずはそのグループを抜けてケリを付けるべきでしょう。少し時間が経てば、また誘われる事もあるかもしれない。その許せない人がいずれ抜けるかもしれませんしね。人は過ちを犯すけど、そのやり方次第って所があるのでしょう。トピ主も陰湿な性格をまず直しながら、関係を一から築いて行くしかないと思いますよ。

トピ内ID：1503255632

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自業自得

🐧

詩音

2018年04月06日 15:57

許せない出来事というのが何なのかは分かりませんが、その相手に実名でなぜ抗議をしないのですか？そして、匿名でグループから抜けろと言った上に他の人を味方につけて逃げようとした。どこまでもどこまでも、自分が傷つかないようにして相手だけを傷つけることに躊躇が無い。卑怯そのものですよ。あなたはまともな人間関係を築くことが出来ない人間なんです。大切だと思っている人を傷つけることはしません。そうしていれば裏切られることは殆どありません。トピ主は他者に過度な期待を押し付けているのではないかと推測します。

トピ内ID：5269631014

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無理

きらら

2018年04月06日 15:57

匿名で誹謗中傷嘘をついて、親しい人に庇って貰ったどうしても許せない事ってなんでしょうか？許せないなら正々堂々と彼女に言えばよかったし、保身の為に、親しい人に嘘をつく事も卑怯で最低です。趣味は一人でも出来る物なら、一人でしてはどうですか？貴女は辛いと言うけど、貴女に裏切られたメンバーはもっと辛いし、人間不信になります。自分で壊した居場所です、壊したものは戻りません。

トピ内ID：7415549782

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仕方ないと思います

ヤンチキ

2018年04月06日 15:57

やったことと言ったことには責任持たなきゃ。大抵の大人はあとでどんな波風がたつかよくよく考えて行動しますし言動にも気をつけます我が身可愛さから他人を傷つけ不快な思いをさせてしまったのですから、信頼回復は難しいと思います短絡的な行動を反省し謝罪は勿論必要ですが、そのグループに戻ったとしてもあなたが辛いのではないでしょうか？

トピ内ID：8314299826

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うん・・

temo

2018年04月06日 15:57

＞、ここが無くなるのは自分がこれから生きていく上でかなり辛いです。気持ちはわかるけども、その大事な場所でトラブル起こしたの自分だよね・・そこを自覚したら「ツライです」なんて被害者気取りの思考は出ないはずじゃない。つらいのは分かるよ、でももう皆の方が微妙だから。身を引くのも仕方なくないですか？そこでゴリ押しして粘っても仕方ないでしょう。その無くなったら困る大事な場所を汚したのは自分です。許せない事があったとしても、直接言えばいいのにあろうことか匿名で「やめて」なんて卑怯な事した。ばれそうになったら「私じゃない」としらばっくれた・・しかも嘘をついて人を巻きこんで・・巻きこまれた人が気の毒すぎます。信じてたのに嘘つきの片棒担いでいたとは・・怒りはあるくせに、匿名・嘘・・と自分のしてる事は保身ばかり、ずるいよ。巻きこまれて裏切られた人が一番迷惑被ってます。信じた私がバカみたい・・って話です。そもそもあなた、この期に及んで「やめたくない」ってごねてるけど、他人には「あなたやめなさいよ」と誹謗中傷してきたわけです。他人には「やめな」というくせに。自分が「やめて」と言われたら「それは嫌・・」ってさ・・それはないでしょう。しかも自分が起こしたトラブルのせいでやめてと言われてるんだから・・反省してるのなら受け入れる以外ないでしょうね。自分のやった事の責任は自分で取りましょう。反省し後悔したいのならそれは次の機会に活かすべきことです。トラブル起こして迷惑かけた人達に「私は直すから受け入れて」と頼むのは我儘な事です。その人達とはもう終わり。別の場所でその反省は活かしましょう。謝ったからってなしにはならないよ。許すけど、また同じように仲良くするかどうかは別のお話です。人の信用を失ったら取り戻すのは大変よ一番最初の誹謗中傷もドン引きだしね・・

トピ内ID：5684597072

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グループを抜ける

にゃんこ

2018年04月06日 16:35

裏切ってしまった、裏切られたなんて事はありませんが、匿名で誹謗中傷をしたのがばれてトピ主がグループから追い出される事になった。トピ主の行為が許せない人がいるなら仕方がないですよね。何故匿名でなんて卑怯な事をしたんですか。そんな事はすぐにばれますよ。更にばれるのが怖くて嘘までついたなんて。言いたい事があるなら、自分が間違ってないと思うなら正々堂々と言うべきでした。とても反省しているようですが、仮ににそのグループに居られる事になったとしても、居辛くはないですか？何をしても話しても今まで通りという訳にもいかなくてギスギスしますよ。はっきり言って針のむしろです。もうそのグループから離れてトピ主自身が頑張って行くしかないですね。これからは人を貶めるような事はしないで謙虚な気持ちでいる事です。良くも悪くも結局は自分に返ってきますから。

トピ内ID：7962623654

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そういう法則

🐶

アーミー

2018年04月06日 16:56

自分で蒔いた種は自分で刈り取る。その状態になっているという事。それだけですよね。自業自得という言葉もあります。もう大人なんですし、どんなに後悔しても反省しても、してしまったことは戻らない。した事のバツとして受け入れるしかありません。もうそれしかないんです。なので、辛くてもそこを抜けて、今後の人生、また新たな楽しみを見つけ、そこでは同じ過ちを決して繰り返さない、それしかないと思いますよ。人に裏切られた時？　悲しく残念で関係は終わりますね。人を裏切った時、、うーん、、まだ学生時代にありますが、やはり関係は切られて終わりでした。納得しています。

トピ内ID：3158093683

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痛い目にあいなさい

いけ

2018年04月06日 16:56

あなたのような人は、ここで許してもらったらまた同じことを繰り返すよ。今後のあなたの人間性向上のためにも諦めたほうがいい。失ったものの大きさが、あなたを成長させると思う。

トピ内ID：8151571489

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うーん・・・

✨

エリッサ

2018年04月06日 17:19

どこをどう突っ込んでいいのやら・・・。嘘をついたことよりも、匿名の誹謗中傷のほうがよほど人としてまずいと思う。しかも、その嘘を守るために嘘をついて他人にかばってもらうって、かなり腹黒すぎる。普通の極一般的な人なら、たとえそういうことがしたいと思っても、本能的に道徳的に(一般的なモラル)としてやったらまずいことだからって制御が働くんだよ。トピ主様はしてはいけないことを止められずやった挙句、嘘の上塗りしてごまかした。で、大事にならなかったら、わからないところが問題なんだよ。人を傷つけたことが悪いことではなく、やったことがそもそも悪いんだよ。大切な人を裏切ったことは、ほぼ無い。嘘は苦手なんで。それで他人と軋轢が生まれようともね。嫌ならそういうよ。ものすごく相手に言う言葉を選んでね。(昔は選ばなかったけど) 裏切られたらどうするか？グループに居るのなら、自分の中で親しくは付き合わない要注意人物にチェックマーク入れるよ。これが友人なら、付き合いは断つ。トピ主様のやったことは、人を陥れることで、それに対して自分を守る嘘までつくわけだから、まったく信頼できないよね。しかも、人を傷つけたっていうより、自分の盾になってもらって、その人にまでうそつきの片棒担がせてたわけだしね。だから、許す許せないじゃなくて、付き合えない。ぬけるしかないんじゃないかな。ある日、トピ主様に匿名のいじめのメールが来たとする。トピ主様はその人のことを許せる？しかも嘘をついて人にかばってもらうような人なら。信頼できない人とは一緒に居られないよ。謝罪しても、取り返しが付かない嘘の部類だと思うよ、それ。

トピ内ID：8991313434

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人には抜けろと強要したくせにどの口が言うの？

大阪人

2018年04月06日 17:19

＞抜けたくないと言ったらどこまでも自分勝手になりますが、ここが無くなるのは自分がこれから生きていく上でかなり辛いです。でも、他の人には「抜けろ」と言ったのでしょ？それも匿名という卑怯な手段で。人に強要したのだから、自分が強要されても文句は言えませんね。そもそも名前を出せない時点でトピ主さんのその行動が正当化できないものであることは明白です。トピ主さんが抜けたくないとごねたところで、グループの人たちの方が去っていきますよ。で、トピ主さんのいないところで同じメンバーでグループを作るでしょう。それに、仮にグループに残れたとしても、居心地は悪いまま。何かあれば真っ先に疑われますよ。もう、トピ主さんが残りたい居心地のいい場所はどこにもないんです。トピ主さんが自分で壊してしまったので。諦めるしかないですよ。

トピ内ID：3135111541

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出るしかない

☀

30代　既婚女性

2018年04月07日 10:32

お互いの為にもトピ主の言う「過ち」ってどれを指しているの？自分一人が気に食わないからと匿名で悪口言って追い出そうとしたこと？それとも無関係の友達に嘘ついて被害者ぶって庇ってもらった事？自分は許せないことがあったから抜けてもらいたいと言っておいて自分が許せないことをしたのに抜けたくないというのはおかしいよね？単に文句を言っただけならこうはならなかったかもしれないけど友達に嘘ついて庇ってもらってってその友達も立場が無いわけでもうこれからはトピ主が傷ついて相談してきても誰も本気で捉えてはくれないよ半分は嘘かもって思いながら聞かれるかもそんな環境にいて自分は楽しいのかな？お互いの為にそこは抜けるべきだと思う

トピ内ID：9032639902

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返ってくるだけ

🙂

うどん

2018年04月07日 13:00

身から出た錆・・・そう咄嗟に思いました誰でも対人関係とか仕事とか、失敗しますそれが生かせるかどうかこの先のことです善因善果悪因悪果自分がした裏切り、誹謗中傷嘘をいってかばってもらった友人への事柄すべて自分が蒔いた種です実ったらそれがどんなに辛い実りでも自分で刈り取ることになるでしょうアドバイスできることがあるとしたらそれ以上ジタバタしないことです絡まった糸がもっと絡まることになるからです抜けるべきかはそのグループと相談なさいませ針のむしろになるの覚悟で続けるのもトピ主の人生あっさり抜けるのもトピ主の人生裏切ったことは自分に返るだけのことですつまりトピ主の人生のどこかで裏切られる、誹謗中傷される友人から利用されるという事柄ですかね　

トピ内ID：3988049641

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抜けたくないって？？？

🙂

ほぅ

2018年04月07日 13:00

　何も知らない人まで巻き込んだならあわす顔無いんじゃない？　それでも抜けたくない、残りたいって、厚顔無恥と言われ続けると思いますけど？　恥を晒してしがみつくほど好きなんでしょうけどグループから人は消えていくでしょうね。　反省して、そのグループからは抜けます。

トピ内ID：8821833371

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抜けた方がトピ主のためにもなる

🙂

maimai

2018年04月07日 14:33

「疑われてる」とついた嘘もばれてしまったのですね。庇ってくれた人にも迷惑をかけてしまったのですから、辞めざるを得ないでしょう。このまま続けても「針のむしろ」で楽しくはないでしょう。それでも辞めたくないのですか？「覆水盆に返らず」って言葉知っていますか？何をしても元には戻りませんよ。「ここが無くなるのは自分がこれから生きていく上でかなり辛いです」これからも針の筵にいることより辛いのですか？つい、一時の感情でしてしまったことでしょう。でもリスクが大きかった。リセットして新しく友人を作るしかないでしょう。

トピ内ID：3549893659

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グループは抜けるべき

空蒼

2018年04月07日 15:04

その「自分の中で許せない出来事」は自分の中で押さえたのではなく、グループ内で解決したのでしょうか？「自分の中で許せない出来事」というのが、トピ主さんの我儘から来るものなのか、それとも小町のような掲示板で聞いても「相手がおかしい」と返事が来るものなのかその辺りで判断の分かれるところではありますが、「自分が許せない人」「謝っても許してもらえない人」と一緒に趣味活動して楽しいですか？皆が右向こうと言ったから、私は納得いかないけど右を向くのでは趣味活動もストレスになると思いますよ。グループは潔く抜けた方がスッキリすると思います。どうしてもグループでやりたいのであれば、仲間を探す方法はいくらでもあると思います。

トピ内ID：7881643875

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なんで詳細を書かないの

茶碗蒸し

2018年04月07日 15:34

よっぽどひどいことしたんでしょうね…。書けば「トピ主が悪い」と言われるから書かないんでしょうから。匿名で人を誹謗中傷する。最低ですね。そんな人とつき合いたいわけないでしょう。自分が辛いって、自業自得だから。トピ主に出来ることはもうないでしょ。グループから切り捨てられるだけです。

トピ内ID：0166784321

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許せない出来事は、大事なこと。

🎁

お見舞い

2018年04月07日 15:34

トピ主様へ拝見させていただきましたが、まず、許されない出来事があったとありますので、具体的に何かされましたか？これは、大変重要なことで、何か不快なことをされたのであれば、その仲間？に居る理由は全くありません。もっと、自信をもってください。過ちは、その酷いことをした相手なのでは？だから、許されない出来事なのでは？裏切る？その相手は、トピ主さんに酷いことをした、それが功の場で発覚した。それがばれて、その相手が傷つくと言われても、その人は、なんらかの嫌な行為をしませんでしたか？裏切るも何も、そのような仲間にまだ居るという悪循環から絶たないと身を滅ぼしますよ？

トピ内ID：3368301656

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あなたは誰も裏切ってなどいません

ne2kai

2018年04月07日 16:15

トピ文を読みましたが、別にトピ主さんは誰も裏切ってませんよね。ただ、自分の事だけしか考えず、気に入らない人をグループから排除しようと、匿名で嫌がらせをして、その事がバレそうになったら、慌てて嘘をついてグループの別の人に庇ってもらい、それら全部がバレてグループから追放されただけ。しかも、この期に及んでも考えているのは自己保身と「自分のためにこのグループが必要」と自分の都合ばかり。そりゃ切られて当然。あなたがもう少し人の事も考えられる人間だったら、違う展開になったかもしれないけれど、もうそのグループに復帰するのは無理だと思います。この経験を糧に次回に活かしましょう。でないと同じことの繰り返しで、最後には独りぼっちですよ。（それとも、もうそのグループ以外に誰もいない状況なのでしょうか？）

トピ内ID：4978800639

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言わなきゃいいのに

🙂

中年専業主婦子なし

2018年04月07日 16:02

なぜ、謝ったりしたのですか？証拠でも出てきて、追い詰められたの？良心の呵責に耐えかねて自分から告白したの？後者だとすれば、自己満足でみんなを振り回したことになります。私も趣味の会に入っていますが、清廉潔白に過ごそうなんて思っていません。好きな人ができればお付き合いしますし、気に入らない人がいればどんな手を使っても追い出します。嘘はつき通すべきなんです。もし私が何もかもぶちまけたらどうなりますか？夫は妻の不貞に嘆き、中傷された人は悲しむ。良いことなどひとつもないのです。十数年続けている趣味ですが、快適です。夫婦で入っているので、メンバーの話、趣味の話、家で盛り上がります。主さんはなるべく早く次を探して、そこでうまく立ち回ることです。今のところは、ご縁がなかったと思って抜けるしかないです。

トピ内ID：9765945048

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レスします

黒マント

2018年04月07日 16:27

グループメンバーにとって、あなたよりも誹謗中傷された人のほうが好かれてるのだと思います。あなたがメンバーから抜けないなら、やがてメンバーがあなたから抜けていくでしょう、意味わかりますか？もう潔く抜けるしかないと思いますよ。

トピ内ID：5379410847

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裏切ってます？

🙂

ロンリーユー

2018年04月07日 17:00

>>許せない出来事があって、そもそも、ここが発端ですよね？「許せない出来事に関わった奴はグループから出て行け」と、トピ主さんは言ったわけです。どこに「裏切り行為」がありますか？何もしない相手を誹謗中傷したわけではないですよね？「裏切り」というのは、その前に「信用」があって成り立ちます。トピ主さんはそのグループの中で、どういう風に「信用」されてたんですか？「匿名で誹謗中傷するような人だとは思わなかった」と言われてるんですよね？なぜ「匿名」？なぜ「グループから抜けて欲しい」？なぜ「嘘をついてまでかばってもらった」？頭にくることがあっても、実名で態度を改めて欲しいくらいに言っておけば、ここまでの騒ぎにはならなかったんですよ。 >>ここが無くなるのは自分がこれから生きていく上でかなり辛い仕方ありません。人に向けた言葉は自分に返ってくるのです。実際、「抜けて」とまで言ってしまったから、今度は自分が抜けざるを得なくなっているんですよね？もう、忘れましょう。趣味グループなんて、いつかは崩壊します。長く続くグループだって、結果的にそうなってるだけで、最初から続けるつもりでがんばってるわけじゃないです。トピ主さんはそのグループにふさわしくない振る舞いをしたから追い出されるんです。そのグループはそうやって存続していくのかも知れませんが、今回、残ることになったほうだって、トピ主さんを追い出したという実績を作ってしまったわけですから、いつ、自分が追い出される側に回るかわかりません。「許さない」と頑張ってしまったら、今度、その人が何かやらかしたときは「許さない」と他の人に言われることになるでしょう。新たなグループを作るか探すか、するしかないですよ。とりあえず、自分がされたくないことは、他人にはしないことです。がんば。

トピ内ID：5588349609

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