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高齢の母親への接し方

レス14
（トピ主 1 ）
🙂
ポッポ
ひと
40歳代の未婚会社員です。同居する80歳の母親の事で愚痴を聞いて下さい。 母親はいつまでたっても母親　－　それはごもっともですが・・・。 私と会話をしていても全て否定的というか非難ばかりというか、会話にならないのです。まず「いや違う。」、から始まるので私もカチンときてしまいます。 先日も肺炎と膀胱がんが見つかって施設から病院へ入院した父親の事を話をしていても、ここ数日点滴ばかりなので「早く口から食べれるといいのに。」と言うと目を三角にして「口からなんて食べれる訳が無い！このまま寝たきりだ！」ってすごい剣幕で言うのです。（そこって怒るところ？「そうだね。」の一言で終わる事なのに。治りそうもない事は十分承知です。）ただでもがんと診断されてショックを受けている私なのに思わず正気を失いそうになりましたが、グッとこらえました。でも顔は怒りで真っ赤だったと思います。 こんな調子なので一緒に出掛けても、他人様の文句ばかり言うので「もっと楽しい会話をしようよ。」と言ったら道端で「あんた何様のつもり！？」って甲高い大声で怒鳴り散らすのです。だから一緒に出掛けたくはありません。かわいそうだけど。 私が結婚もせず、世間的には半人前以下と思って思いっきり見下しているのでしょう。私の言う事が気に入らないのでしょう。私が反論すると500倍返ってくるし、反論するのも面倒になりました。 外ヅラは良いのでご近所のお友達はたくさんいます。でも家の中では「あの人は・・・。」の文句ばかり。認知症を疑いましたがそうではなさそうです。 私への「甘え」「食って掛かってくるのも元気な証拠」「生きているうちに話を聞いてやれ」、諸説ありますが、同じような悩みを抱えている人は居ませんか？どのように対処されていますか？

トピ内ID：4176075233

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いや、いや

😉
みどり
当方62歳、実母84歳。 あまりに似ていて笑ってしまいました。 堪え性がなく、今思った事がすぐ口に出る、性格の退化や変質は十分認知です。 ともかく瞬間湯沸かし器かと思うほど導火線も短いです。 もう10年前の実母はいないと思っての毎日です。 朝から気にらないと怒鳴られてますよ、還暦過ぎた娘が笑。 米寿の父にも凄い態度で、父も悲しそうな顔していますよ。 外ずらが良いのは、完全に惚けてない証拠ですね。 人の批判が多い所も同じ。 だから「ふ～ん、へー、そうだね、そうなんだ」しか言わずに自分の感情を噛み殺す事で 切り抜けています。 可哀想な気もするけど、自分の意見を言わないようにしています。 実母の中では、自分だけが苦労したヒロインなんですから、私の言う事なんか聞くわけない。 すぐに反抗して逆捩じ食わされますし、大声張り上げて外だと外聞悪いので。

トピ内ID：7957320267

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同じくですよ

🐤
ミカ
こんにちは、 同じ悩みです。3年前に父親が他界してから一人暮らしをしている高齢の母親が トピ主様のお母様とよくよく似ています。500倍になって帰ってきますって(笑 わかりますよ！！嫌ですよね。 どのように接したらいいのか最近わからないので、会ったりするのが億劫です。 電話も、毎回毎回、嫌な思いで一方的に喋って、切られます。長時間です。 話しを聞いてあげるのがいまは精一杯な対応です。一緒に2人だけで旅行など 行くとかは考えられません。てか、2、3度断ってしまいました。 子供の用事などありましたので。 その娘も、もう大きくなり大学3年です。なんとなくわかっていました。 ママは、おばあちゃんみたいにならないでねって言われたときには なんか心臓がぎゅっとなりました。 反面教師です。なりません。こんなにも実の娘を悩ませること、、ダメですよね。 80歳近くになると、人って変わるのでしょうか？いやいや、、昔からでしたので 人によりけりですね。認知症などなく、元気にしているだけで幸せだと思うように致します。 お悩み解決にはなる意見でなくすみませでした。

トピ内ID：6121083872

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お優しい

🙂
そっか
アラフィフです。三年程前に縁を切りました。 こちらにも限界がありますので。罪悪感はありますが、私は私の人生に責任を持つことこそ、最重要と考えました

トピ内ID：0703590145

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いちいち真剣に相手しないことです

🎶
ねこ
全く似た人がいるものだ！ 主様の母上と私の母、似ています。 自分の娘と暮らしていると強気なんでしょうね。 まぁ、気の強さは天下一品です。 80も過ぎて、腰も曲がっていても強気です。 若い頃から自分が1番の人です。 外面は良いのですが、すぐ悪口を言います。 似ていますねぇ。 子供の頃いじめっ子だったと自慢していました。 私がそれは恥ずかしい事だと何度も教えて、やっと言わなくなりました。 そんな母ですが、若い頃は教育者でした。 変にプライドがあり、余計に厄介です。 私が思うには、訳の分からない理屈、ヒステリー、悪口の時は返事しない。 相手にしない事です。 怒り出したら、その場から離れます。 戦争を生き抜き、子は親に従うべきと思い80年。 自分の考えは変えません。 子の意見がましい話に従ったりしません。 同じ屋根の下で暮らしていても、ベタベタせず距離を置く。 本当に困っている時は手助けする位で良いのです。 今こう言ってたと思ったら、すぐ言う事を変える。 わがままです。 こんな時もいちいち腹を立てない。 怒るだけ損です。 言える事は、怒らず、悩まず、適当で良いのです。 真剣に相手していては自分の身体がもちません。 本当に嫌になったら、プイと家を出てストレス解消して下さい。 お母さんに孝行するのは良い事です。 でも、後で親の世話をする為に生まれてきたんじゃないわ！ と後悔しない様に生きて下さい。 貴女はまだ若いのですから。 余計なことを言ってたらごめんなさい。

トピ内ID：5304006480

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母親はいつまでたっても母親

041
ココ
子供はいつまでも子供。 それはそうなのですが、そろそろ、自分が面倒を見る立場になっていることを自覚された方がいいかもしれません。 いくら認知症ではないとはいえ、80にもなった方に往年と同じだけの配慮や抑制を求めるのは酷です。

トピ内ID：2862582493

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モラハラ心理

🙂
かな
なんだろうね。 今や、自分に自信が無いのですょ。 トピ主さんに依存しないと生きて行けないつらさが言葉になっているのです。。 適当に離れたり、近寄ったり、 臨機応変に付き合うしかないですね。 トピ主さんも婚活でもしたらどうですか 先日、阿川佐和子さんは六十三歳で結婚されましたよ。私は大ファンの素敵な女性です

トピ内ID：2303913263

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適度にスルーで

♨
温泉好き
同じく81の母親がいる58で娘の立場の者です。 もうね、何をどうしても面白くないし不安なんでしょうね。 母親も言葉尻を捉えて食ってかかってきます。 母親が愚痴や人様の悪口を言っている時は「・・・」でお地蔵様状態になります。 ひと通りしゃべり倒したら気が済むみたいなので。 反論したり、自分から話したりはしません。 冷たいようですが、自分の感情や心を守るのには適していると思われます。 認知症まで行かなくても脳のバランスは極めて悪くなった 高齢者とはこういう者だと思った方がトピ様には受け入れやすいかと思います。 お母さまは、まだまだお元気のようですが今後ますます酷くなりますよ。 トピ様の体を心を守る術は、ある程度の距離感と嫌な言い方ですが 突き放し方だと思います。 倒れそうな時に手を出す準備だけしておけばいいかと思います。

トピ内ID：0365462109

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実家を出てみたらどうですか

041
はち
私の両親と弟の仲は良いですし、弟の職場も実家の近くでしたが、 私の両親は弟が（当時）３０才過ぎても実家から出て行かず、かなりイライラしてました。 触ると切られそうなナイフの刃のようでした。 親にとって子供はいつまでも子供で可愛いのですが、それとは別に 「子育ても一段落して、自分達（夫婦）の生活を楽しみたいのに、子供がいるとそうもいかない」 「いつになったら子供から解放されるのか」 「そんな事を思ってしまう自分は冷たい人間なのだろうか」 そんな事をよくこぼしてました。 弟が実家を出て一人暮らしを始めた途端、両親の心の霧がはれたのか、穏やかな両親になってました。 弟は今でも、明日の出勤時間早いからとか、最近野菜食べてないからなど言いながら実家に泊まりにくるそうですが 両親、特に母は弟が来るのを楽しみにしています。 トピ主のお母さんはトピ主を見下しているのではなく、子供が自立してくれないので出口のないトンネルにいる心境なのだと思います。 親子といえども距離感が大切だと思います。

トピ内ID：9787455962

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毒親って言葉をご存じないですか？

🙂
匿名
ぜひ調べてみてください。ご自身の親子関係について納得されると思いますよ。 まずはそこからです。

トピ内ID：1649484012

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若い頃からそういう性格ですか？

041
fu
＞認知症を疑いましたがそうではなさそうです。 ちゃんと検査した方が良いですよ。 20年前、30年前からそういう性格でしたか？ 何かがひどくなっていると感じるなら 認知症の可能性は大きいです。 高齢者特有の変化なのか 元々の性格なのか 認知症なのかは微妙なので わかりにくいのです。

トピ内ID：2793366254

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同じですよ

😀
結婚
うちもです。 ものすごく気難しいです。 私の母は71、私は４４です。 既婚で子ありで、同じマンションで近居してますが、実母の気難しさが年毎に増加し、激怒するわ無視するわを繰り返すこと数回。 とうとう年末にあちらから絶縁してきました。 別に困らないので、かまいませんが。 ポストを見たりベランダの洗濯物だけ確認しながら安否確認だけはやってますけど、放ってあります。 付き合うと疲れるし、わがままで面倒くさい。 悪口ばかり不満文句ばかり。認知症の検査もしましたが大丈夫でして、まあ、元々の性格が悪化した感じですね。 年をとると、我慢ができなくなるんです。 脳が老化し、感情の制御が難しくなります。 親子で元々、反りが合わず、喧嘩が多かったのではありませんか？ それがさらに酷くなっている状況なのではと推測します。 死ぬまで治りませんので、そこそこの付き合いですませるしかないですよ。お察しします。

トピ内ID：6949467404

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似たような母親でした

🐱
ふわにゃん
お母様もショックなのですよ。 そのうえ脳が衰えて情報を早く的確に処理し判断することができません。高齢者ならではの自己防衛本能も働きます。 自分のことだけで精一杯なのに、この先どうなるのか、という不安で、悪いことばかり想像してしまう、 今は恐らく、ご近所や知り合いで闘病されている人、寝たきりを介護をしている人、連れ合いを亡くしたした人などがぐるぐる頭を巡って、ついに私にもその日が来た・・・というパニック状態。 それに比べて、早く口から食べれるといいのに、と考えるトピ主様は、 父親のためにも何とか希望を持って励まし合っていこう、と、前向きで落ち着いている。 お母様には、あまりに楽天的に聞こえて、その隔たりに対する怒りが罵りの言葉となって表われるのです。 人づきあいについても、 ご近所や親戚との仲を良好に、上辺だけでも合わせて上手く保っていくのは、結構しんどいものですよ。 嫌な人も多く、ストレスも多い。 しかし、夫や娘（貴女）を含めた自分たちの生活を成り立たせるために避けることはできない、と お母様は頑張っていらっしゃるのでしょう。 自分の楽しみも多少はあるでしょうが、そればかりではない気苦労をわかって欲しいから、貴女に愚痴を零すんです。 それなのに、貴女が「大変ね」と労ってくれず、「もっと（他の）楽しい会話をしよう」では、気楽すぎる。 だからこその、「あなた何様のつもり！？」なのでしょう。 貴女のポジティヴ、お母様のネガティヴ、どちらが現実的なのでしょうね？ 私も似たような母を持ち、何かと否定的な母が嫌で憎しみすらありました。 実際に、母を助けて介護や人付き合いの一端を担い、逆に頼りにされるようになって、随分わかり合えたと思います。

トピ内ID：0376632458

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うん・・

💡
サナギ
80歳、干支が6周り半以上ですね。それ以上になれば廻りまわって子供に返るって事です。 80を相手ではなく、8歳児を相手に話してると思うと気が楽になりませんか？ 見てくれは可愛くないけどね・・ 私も75歳の親に対してそうしてます。 もう真面目に相手しても悲しくなるだけですよ。

トピ内ID：2855824924

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トピ主です。

🙂
ポッポ トピ主
しばらくパソコンの画面を見ないうちにたくさんのレスをありがとうございます。 似たような境遇の人がけっこうおられるのだとちょっと気が軽くなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：4176075233

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