地元に戻るか上京するか

お母さんのさびしさはお父さんとの夫婦関係の中で話し合われるべきもので、子供に代替を求めるのは違うのではないのかなと思います。 さびしいといって一人で生活できないということではないのですよね。 あなたは、あなたのやりたいこと、ご自身の幸せを考えてください。 最終的にあなたが幸せになることが親の願いのはずと割り切りましょう。 地元ではないところでの就活については、母親を説得することも考えましょう。 お母さんのおかげで私は幸せだ。いろいろなチャレンジをさせてもらって幸せだ。 やりたい仕事があるのよと明るく説得しましょう。 私のチャレンジと幸せをお母さんも応援してくれるよねと話しましょう。 ずっと帰らないわけでもありません。休暇には帰省するよと伝えましょう。 仕事の話を聞いてねと伝えましょう。

トピさんのお母さんの気持ち分かります 私にも就活中の娘がいますので 今どうしようか迷っていることやあなたの本当の気持ちをお母さんに話してみませんか？ 私だったら娘に話してもらいたいです 決して親不孝ではないですよ 就活大変ですが頑張って下さいね

田舎に帰れば母上はトピ主に依存してくるからストレスになるし、仲がよく無いなら離れるのが価値的ですよ。 公務員や教師になるなら田舎もありですが、

これから就職という事はお母さんもまだ介護の必要な年齢でもないでしょう。 自分のやりたい事をせず、実家に帰る時ではありませんよ。 お母さんが寂しいのはお母さんの問題です。 お友達を作るなり、旦那さんと仲良くなるよう試みたりすれば良いのです。 お母さんの言いなりになるのが親孝行ではありません。それは共依存です。 まずは自分の希望する所で、希望する仕事につきましょう。 帰るとしても、今でなくていいのです。

社会人９年目の娘（独身）がいます。 私なら「あなたの思うように生きなさい」と言いますね。 自分（親）のために子供の夢や希望を絶つなんて絶対嫌ですから。 あとあと親も子も、どちらもわだかまりと後悔だけが残るんじゃないでしょうか？ 子供が自分の夢に向かい、毎日生き生きと暮らしている・・・。 親にとってそれが一番嬉しく、安心するのです。 「親不孝」なんてことありませんよ。 ただマメに連絡はしてあげて下さいね。 そして余裕が出来たら一人暮らしの部屋にお母様を招待し 都会見物でもしてあげて下さい。

親不孝なんかじゃないです。 私の地元（地方都市）は地元から出ない人が多い土地柄です。新興住宅地だったので、自分のいた辺りは多少ましだったとは思いますが、隣県に住む母方祖母が「私は隣県に嫁がせてやって理解のある母だ」と言っているのを聞いて、すごい狭い世界の人だなと思いました。毎年、春、夏、冬休みに3泊4日ぐらいで泊まりに来させ、電話もしょっちゅうかけ、GWとか祝日とかにもちょこちょこ中間地点で会い、1人暮らしだからと言って私達家族の泊まりの旅行にも毎回便乗して、どこが「理解がある」だと思わず笑ってしまいそうです。一応息子と嫁もいるのですが「嫁に介護してもらいたくない」という理由で将来の介護も母に一任する気でいるみたいです。（こっちは同居の義両親もいるのに） うちの母もそんな環境で育っているので、私の事も一筋縄では離さなかったですね。全力で逃げましたけど…。娘の幸せを願わないって親ではないと思います。子供がやりたい事やるのに罪悪感感じさせるのは親が悪いです。 一足先に家を出ていた姉（2人姉妹）が、私も家を出たがってると聞いて「お母さんがかわいそうだ」とかばいました。「おじいちゃん、おばあちゃん、お父さんがA家の人間で、おまえまで出るとお母さんがB家の人間1人になってしまう。」祖母の受け売りだと思いました。（姉は母方祖母と仲良しです） 子供なんかいつか出ていく物なんだから、子供がいなくなったら成り立たないような人間関係を築いていた親が悪いんです。うまくいかなくなったからって、それは子供のせいじゃないです。むしろ今まで20年近く潤滑油となってきた事に感謝してほしい。 出ましょう。あなたの人生はあなたの物ですよ。

私の経験ですが親のために地元へ戻る、つまり誰かの判断で自分の未来を決める のはいいとは思えません。今、介護が必要になっているとか、元々貴方が地元に愛着があり戻りたいならそれもいいと言えます。貴方が地元にいなくともお母さんの兄弟姉妹、親戚ではちょっとした用事でのお願いは無理なのでしょうか？ 親が元気なうちは貴方も意欲的に自分の人生をすすみたいよう進むべきです。 そうでないと将来このことで後悔や遺恨を残すことになるからです。 大学時代にアメリカの友人はほとんど親元とは日本列島ぐらい離れて仕事や、学業をしている人々が多くいて、日本人感覚でいえば寂しくないのかな？親元に戻るっていう感覚はないのかな？っと疑問に思ったことがあります。 でも皆、親と離れていても家族は一番って言っていましたね。つまり距離がどうのという次元はたいしたことでない！というのを感じました。日本であれば急な介護でよほど事情ができれば同居で親を連れてきている人も知っています。今は自分の声を素直に聞いて判断すればいいでしょう。親を基準に考えるのは日本の古き時代が求めた価値観の影響でしょう。 親は元気なうちはほどほどの距離感でいた方が感謝できるものですよ。

とぴ主さんはお母様の人生の責任を取る必要はないのですよ お母様には配偶者がいるのです お母様の人生の伴侶は夫、とぴ主さんではありません とぴ主さんが親元を離れているのですから 単身赴任先へ行くことだってできるはず 一人でいることを選んで、夫との関係を放棄している人の 寂しさを、子供が埋めてくれると期待する母親がおかしいのですよ 子供親元を離れる存在なのですから

憧れ　はいいですが何をしたいんでしょう？ 買い物？食べ物？観光？なにかアート系？コンサート？ 「東京都」の住所に住みたいだけ？ 「友達もいないし、都心に行くのもお金かかるから行かないし、ひとりで遊んでもつまらないし」 とかならない？

母親のことは後回しでいいから、あなたは夢に向かって全力を尽くせばいい それは親不孝でも何でもないから。 子どもが望む職に就き自立する事を、親不孝だと嘆く親はいます だけどそれは親の自己中だから、放っておけばいい このケースだと母親が一人暮らししてるのは、母親の選択なわけで。 父親に付いて行く気がなかっただけだし、田舎にいたくているのでしょう 夫婦仲が悪いのも親の都合 自分は好きに生きてるのに、娘は好きにするなっておかしいよ 寂しかったら自分で生き甲斐見つければいいだけ 嫌なら父親のところに行けばいいだけ 大人なんだし親なんだから娘の足引っ張るなよと言いたいわ 上京して自立して、あなたが思う恩返し(親孝行)をすればいいんです それでぐちゃぐちゃ文句言うならやめればいい 母親の希望する事しか認めてもらえないのならば、毒親です