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母親から地元に戻らない親不孝者と言われる

レス55
（トピ主 1 ）
😣
おやすみ
ひと
東京在住の28歳（今年29歳）女です。 地元に戻るか、東京に残るか、また母親との関係に悩んでいます。 大学進学も東京に行きたかったのですが、母親から猛反対にあり地元の国立大学に入学しました。 就職を機に東京に上京しましたが、その際に母親とも揉めました。母親が私の内定先に「こんな娘に内定を出すなんておかしい」と電話をしたことをきっかけに関係は悪くなっており、「東京に行くということは家族を捨てるということだから二度と家に帰ってくるな」と言われていました。コロナもあり、帰省も数年できていませんでしたが、ここ1年ほどで関係は少し修復し、帰省はできるようになりましたが、帰省から東京に戻ってくると、長文LINEで責められるような内容のものがきます。 「親不孝者」「罰があたる」といった内容です。 親の言い分としては、どこでもできる仕事で、夢もなく、結婚とかで仕方なく地元を出たわけでもないのに出て行ったことがとても気に食わないようです。 私は大学職員として働いていましたが、現在退職しました。なので今は転職活動中ですが、親の言うことをきいて地元に帰るべきか悩んでいます。 ただ私もこの歳になっても恥ずかしながら反抗期なのか、素直に帰れずにいます。 また自分なりに理由を考えてみました。 （1）地元の大学に行け、医者と結婚しろ、などとやかく口を出す母親の近くにいたくない （2）地元に残った人よりも東京でがんばろう、というプライドがある （3）まだ3ヶ月ほどですが、彼と良好な関係にあり、この人と別れて地元で新しい人を探すへの不安 父親は口では言いませんが、地元に戻ってきてほしそうです。 両親には人生楽しい、産んでくれてありがとうという気持ちがある一方で、親の言うことを聞かない自分に対する罪悪感のようなものもあります。 誰かに話を聞いてほしいという思いで投稿しました。ご意見いただけたら嬉しいです

トピ内ID：4ab96ef18a18f047

#２０代
#就職・転職
#父親・母親
#結婚

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あなたの思い通りに生きて良い

🙂
ももん
帰りたくないなら、地元に帰らなくて良いですよ。 あなたの人生に責任を取れるのはあなただけなんです。 こう言ってはなんですが、内定先の職場に電話するなんて、典型的な毒親ですよ。 親の言いなりになれないからといって、罪悪感を持つ必要ありません。 そういう親は、「いつだってあなたのためを思って言ってる　」とか言ってきますがそれは違います。自分の理想に子供をはめ込みたいだけです。 近くに住めばもっと干渉してきます。絶対にやめたほうが良い。

トピ内ID：9db67b6d1820d944

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地元にいないといけない理由は何ですか？

🙂
アクティブ
って親御さんに聞いてみては？トピ主が納得できる明確な返答があればいいのですが。 どうせ「近くにいてほしい」とかなのではないでしょうか。 思い切って「だったら二人が東京に来てよ」って返答しましょう。 「そばにいたいと思っているのはそっち。だからそっちが動いて」と追撃。 「親不孝？子供の自由を縛り付ける親の方が不幸者でしょ？」 「罰が当たる？東京にいることで当たる罰って例えばなに？」 「地元にいたら罰が当たらないの？証明できる？」 などなど。

トピ内ID：ae283d90e415d837

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子離れできないんだね

🙂
幸せにね
親と一緒に住むことだけが親孝行ではありません。あなたは自分の人生を選ぶ権利があります。 お母さんは過干渉気味？ 罪悪感があるなんて、少し毒されてる感じがします。 あなたの人生はあなたのもの、お母さんのものでありませんから、離れたほうがお互いのためかもね。 そりゃ親は子供に側にいてほしいでしょうが、それこそ親とはいえ子を縛る権利はないのですよ。 子供が元気に自立していることこそ親孝行。感謝の気持ちは忘れずに、冷静にご自身の気持ちをハッキリ伝えては？理解されずに愚痴られるなら、しばらくまた距離を置きましょう。

トピ内ID：d4cb6a0e8d0e0af0

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トピ主さんの人生ですよ

🐱
ぽけっと
トピ主さんの文章を読む限り、逆に地元に戻らない方がいいのでは？ トピ主さんが挙げている（1）から（3）はどれも帰らない理由として全うな内容です。 特に内定先にまで連絡するお母様は異常だと思うので、そばにいれば離れたくなる気がします。 うちの姉も本当は県外の都市部の大学を希望していましたが、金銭的な理由で地元の国立大学に進学し、大学院に進みました。 しかし諦められず、就職は都市部の公務員に。 地元からは3時間離れた場所です。 母はトピ主さんのお母様と違い、姉の希望を優先して静かに見守りました。 でも心の底では地元にいてほしいと思っていたのではと感じています。 就職して15年経ち、公務員時代の経験を活かして転職することになったのですが、姉は地元に帰るか都市部で再就職するかずっと迷っていました。 私も何回も相談に乗りました。 地元に帰れば就職先には困らず、都市部の経験によりかなり優遇された地位で採用されるため、父も母も地元に帰ってきてほしいと初めて姉に言いました。 結局姉は地元に帰らず都市部で再就職しましたが、後悔してないそうです。 トピ主さんにはお付き合いされている彼氏さんもおられますし、この先どうしても地元に帰りたくなったらまた考えたらいいのでは。 トピ主さんの人生ですから、ご自分の気持ちを大切になさってください。

トピ内ID：f453ef36f325116c

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地元に戻っても同じ。

🙂
風
そういうお母様なら、 地元に戻っても、 口やかましさは続くと思います。 多分、地元を離れた理由が 結婚だったとしても、 お母様は文句タラタラだったと 思います。 私なら、 地元に戻る選択肢はないです。 自分の精神衛生上、 よろしくないからです。 長文LINEくらいなら 我慢できても、 地元に戻って、 面と向かって言われるのは 耐えられません。 東京で仕事探ししますね、 なるべく穏便に済ますなら、 地元就活をしてるフリを し続けていくしかないのかな。 と思います。 そっちで仕事決まったら、 帰るねー。 と、いつかは地元に戻るよ。 的な意識表示は ウソでも必要かも知れません。 彼氏さんの存在は 隠しておいた方がいいかも知れません。 ケチョンケチョンに けなされると思いますから。

トピ内ID：7a6df8db3d3db697

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何故に迷う?

🙂
まみ
あなたの母親は所謂毒親ですが、 そこを理解されてますか? 就職を機にせっかく毒親から逃れられた のに、自ら毒に侵されに行くつもりですか? 地元に戻ったら母親の更なる干渉が 始まりますが、いいのですか? あなたは、親不孝上等！位の覚悟がないと、 ずっと母親に支配される人生になりますよ。 子供を産んだからには育てるのが親の義務 なので、恩を返せというのは間違っています。 あなたが罪悪感を持つ必要はありません。

トピ内ID：b9a3c76a4ca9b1ba

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そうやって姉を地元に戻らせた母は

🙂
戻らなかった者
自分が懇願してやっと説得した事を忘れたのか、 「都会で続かなかった根性なし」と罵ってました 戻ったらきっと後悔するよ 子の自立を『家族を捨てる』と言う親は、間違いなく毒親だよね 医者と結婚しろってのも見栄や老後のためでしょう 二度と帰って来るなと言っておいて、一体どの口が言うのかしら。 帰省から東京に戻る→親不孝と責められる このパターンがわかっているならいっそ帰省しなければいいんじゃない？ 呪いのラインには返信しないとか、母親のラインは読まないとか、責められたらどんどん疎遠にすればいい。 疎遠にすればあなたは洗脳から解けるし、母親もあなたなしの未来を受け入れ始める。 ちゃんと親離れ子離れしてないと、結婚する時また揉めて、親をとって彼と別れるか、彼と結婚して親と絶縁するかになっちゃうよ あと、里帰り出産はしないこと。 どんなに母親が説得してきても帰ってはいけない。 罪悪感は仕方ないんですよ そうやって苦しむように洗脳されてるんだから。 でもそれも疎遠を続けるうちに少しずつ楽になってくるので。 泣きたい時はたくさん泣いて、落ち込む時は散歩でもして、夢中になれるものを見つけて、そうしてるうちに親のことを前ほど考えなくなっていることに気付くと思います

トピ内ID：0f79a29f112a12a0

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好きに生きよう

🙂
たぬ姫
ご両親は子供が欲しくてトピ主さんを産んだんです。世話をするのは当たり前。 また、家を出たくなるような家庭を築いたのもご両親。子供がずっといたい、出ていきたくない、と思わせる事ができなかったご両親の失敗であり、責任です。 なので、そこまで恩を感じる必要はありません。 内定先に電話する件なんて、ちょっとイっちゃってる感が。実家へ帰ったら、トピ主さんの精神が蝕まれるのでは。 母親が何を言ってきても心が揺さぶられないよう心掛けたほうが。また言ってるよ～(呆)くらいのテンションで。 茶化す方向まで昇華できたら、トピ主さんの心の負担はだいぶ減るかと。「今回は泣き落としか？」…とか。記録とかしてみてら、バリエーションが可視可されたりして面白いかと。 母親に支配された人生なんて、ほぼほぼ後悔しかなくなりますよ。特にトピ主さんは一度は逃れてたのに、わざわざ戻るってシチュなので。 当たり前ですが、人生は１度きり。 後々後悔しても今は取り戻せません。負けずに頑張ってくださいね。

トピ内ID：8416bb5f45c94e4f

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あなたの人生

🙂
きらきらまんもす
あなたが主役なんです。お母さんの脇役になりたいですか？よく考えてください。2度と帰って来るなと、そう言う最終的な事を簡単口に出してはいけないんですよ、本当は。 縁切る覚悟もないくせに、自分勝手極まりない。地元に戻ったって、また粗探しして、あなたを罵るでしょうよ。 せっかくひとり立ちしたんだから、振り向かないで！

トピ内ID：4fbb445f28058ec3

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自由に生きよう！

🙂
暇蝦
あなたの人生はあなたのものです。誰にも縛られたり指図されたりする必要はありません。どうか後悔のないようにしてほしいと思います。 ちなみに母親を一番後悔させようと思ったら、一度地元に戻り、就職せずに同居して実家に一切お金は入れず結婚も家事もせず、実家の財産を食いつぶしながら毎日母親に「お母さんの言う通り帰ってきたから後はよろしくね〜」と言いながらニートをしてやると、きっと数ヶ月で「この親不孝者、出ていけー」と言われるのではと思いますが、「お母さんの言う通り帰ってきてやったんだから出て行かなーい」と言って実家に居座ってあげましょう。 まあ、トピ主さんはそんな曲がった勇気や度胸は無いでしょうから東京に住んでいればよいと思いますが、Ｉターン（地元でも東京でもない場所に行く）という手もありますね。これなら母親がトピ主を非難した前提にある「東京に行ったら〜」が崩れるので、実家に帰らなくても文句は言えなくなると思いますね。彼が転勤したりするなら、一緒にどこか新天地に羽ばたくのが良いと思います。 いずれにせよ、トピ主の人生、トピ主が後悔しないようにするのが一番大事ですよ。

トピ内ID：e84de6a9bad4f621

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絶対戻らないで

🙂
あん
もうすでにマインドコントロール状態です。 普通内定先に電話するような毒親、とっくに 疎遠にしてもおかしくないのに帰るべきか迷う あたりが幼少期からそのご両親にそだてられる うち刷り込まれた考えから抜け出せてないんですね。 まずはあなたのお母さんがおかしいということ、 罪悪感は一切感じなくていい、自由に生きることを えらんでいいという考えをしっかり持ってください。 帰れば一生親の望む人生のレールを歩くことが 確定します。

トピ内ID：c41d71d237ff524d

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全て母親の言う通りに出来るの？

🙂
ニゲラ
ジモトに戻ったら満足してくれるかと思ったら大間違い 自慢になる仕事、自慢になる婿、子どもの男女の順番や人数、子供の学歴 全部、言われるよ 言えば言う事聞きそうなんだろうね 諦めないのは、そういうことだよね 今の彼は医者なの？結婚すると言ったら一悶着だよね お父さんは医者なの？ お母さんは、そんなに、おばあちゃんの期待通りなのかね？ １度、聞いてみたら？

トピ内ID：67a5581b998be056

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普通に…。

🙂
みさ乃
なんであなたの幸せを考えてない人の言うことで悩むのですか？

トピ内ID：fd80cea895cf3904

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戻ってはダメ

🙂
あらいぐま
地元でないと出来ないことがある…とかいう理由でない限り戻ってはダメです。 私は毒母の反対を押し切って何とか大学で離れましたが、3〜4年生辺りの頃に「東京にやるつもりはなかった」から始まって罵倒された覚えがあります。 （向こうは全く覚えてないと思います） 親から言われると本当にキツイですよね…。 仮に地元に戻っても、トピ主さんが望むような良好な親子関係は築けないと思います。 他の方が書かれてたと思いますが、「東京はムリで逃げてきた」とか「いつまでも結婚できない」とかグチグチ言ってきそう…。 地元に戻るのであれば、親の元で人形のように生きていく覚悟をもった方がいいかと思います。

トピ内ID：708c7487c6b4c05a

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反応しないでいい

🙂
自分の人生
子どものこと、子どもの人生を尊重して信頼してくれたらいいのにね。それができないのでしょう。 罰とか暴言を娘に言って自分の子どもには子ども人生があるということ、理解できているのか？ 実家に戻らせたい理由は何？自分の老後のため、娘を自分の思うようにさせたい だけじゃない？トピ主さんも、実家を出たい理由があったはず。居心地悪さや干渉。 子どもは親と別人格です。 他の方も書いてますが、正面から真面目に反応せずに、子離れできてない常識ない人なんだなー と思い。ラインなども既読スルーか、未読で放置。電話にも出ないを続けたら相手が諦めます。 反応するから、相手はもっと言ってくる。このループなんです。 もし、話すならはいはいー！くらいで聞き流す。「わかったわかった！」でいいと思います。 あと数年もしたら、母親のこと両親のことを冷静に客観的に見ることが できるようになると思います。人としての母親、言動の理由とか。 うちも、医師と結婚しろだの干渉すごかった。最後は自分が選んだ人と、 紹介はするけど、もし反対されてもこの人と結婚します。と言って家を出ました。

トピ内ID：de9649bea575a2ab

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将来的にトピ主さんはお子さん欲しいですか？

🙂
みよ
もしお子さんを持った時に、お子さんがやりたい事があると伝えてきた時、貴方は背中を押せる親になれるでしょうか？ 私と私の周りを見てきた経験則なんですけど、自分ができなかった事には人ってやれた人を嫉妬する傾向にあります。 頑張ってきなさいって背中を押せる人というのは十中八九、自分がやりたい事をやれて来た人だなと思います。また、自分はできなかったからと言う強い思いも、子供にはプレッシャーになる場合も多いです。 ナチュラルに応援できる人って、肩の力が抜けていて、だけれど自分のやりたい事に素直に邁進できた人なんですよね。 地元に戻ったって、思い通りに婚活行くでしょうか？？？トピ主さんにもタイプがあるように相手だってタイプもあるし、田舎だと割とまだ縛りがキツイですよね？ それに例えば医者と結婚したとするとワンオペで家事育児になりますよね？それはトピ主さんにとって幸せでしょうか？ 私も近しい種類の親なので気持ちは分かります。お陰様で30半ば直前まで家を出れませんでした。自立しないようにさせてたのだと思います。 親と一緒にいて自分らしく生きられていた瞬間てないかな、まるで親のお人形さんみたいなポジションで、親の見たい子供像を演じてました。 自立している事は親不孝ではないです、自立しているのは親孝行だと思いますよ。 誰だって寂しいですよ、子供が側からいなくなるのはでもトピ主さんが結婚したら地元だって一緒に生活できないし、なかなか会う事もなくなると思いますよ。結婚したら親に構ってられないです、夫婦お互いの世話でていっぱいだと思います。 お父さんは分かってるから静かなんだと思います。それは自然界の摂理ですから。 諦めて地元に戻っても、親に対して恨みになりませんか？やりたい事をして気の合う方と結婚するのが1番だと思いますよ。結婚て死を分つまでですからね。

トピ内ID：093dd06f230ba333

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レスします。

🙂
 ガオガオ
娘の就職先に「内定がおかしい」と電話する母親の話は恐ろしくてゾッとしました。ホラーより恐ろしいです。 そんな母親のそばにいたらいいように利用されるだけです。 離れて暮らした方が良いです。 親の言うことを聞かないと罪悪感を持っていることも洗脳されているように思います。

トピ内ID：1211fdadd61b910f

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なぜ自分の人生に親が入ってくるのかな？

🙂
ポジティブマン
まだ20代だから過干渉の母親と親依存症の自分との間で揺らぐ気持ちはわかるけれど、なぜ自分の人生に親が関わってくるのかな？ 親は言いたい放題言っていずれ亡くなるけれど、その後トピ主さんは何十年と自分の人生を生きないといけない。そうなると上手く行かない時に他責思考が働きます。 「母親が言ったから」 「帰れと言ったから」 それでポジティブな生活が過ごせますか？ しかも実家の近くにいれば両親2人の介護もトピ主さんです。できます？私はできないですけど笑 「楽しい事」「ストレスな（辛い）事」で項目を２つに分けて書き出してみたらいかがですか？ 私は他人事だから一瞬でわかりますが、トピ主さん自身は脳で理解していても感情が納得できていない。だから書き出しからの可視化をオススメします。 ストレスな（辛い）事に書かれた事を全て止めれば良いだけです。 本題から反れますが、投稿で地方から東京に戻ったら「罰があたる」には笑ってしまいました。 私の主人は18歳で九州から東京に出て来た人で初詣も結婚式も厄除けもしない大の宗教嫌い(私も)。それでも毎日笑顔でストレスなく最高に幸せに暮らしていますよ。主人は親と仲が悪いわけではないですが、出世欲の強い会社員の主人と1人自由な自営業の父親とは根っから考えが違う様で「会っても楽しくない」と言って帰省すらしません。親はいつまでも自分が上と言う考えですからね（とっくに逆転しているけど笑）今度帰る時はお葬式と言っています。 他人が何と言おうと人生は自分の選択の結果で成り立っています。 せっかく皆さんがアドバイスしてくれているので、自分を変える良いきっかけになると良いですね。

トピ内ID：98d1a24748102f1a

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一生毒母親の支配下で過ごすの？

🙂
久我重明
そういう状況ですよ。 「帰ってくるな」 上等じゃないですか、解放してくれたんだから。

トピ内ID：4ff8df88223e6141

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折角離れられたのだから

🙂
飛んで火に入る夏の虫
もう一踏ん張りしましょう バチも当たらないし 親不孝と言うのなら、それは仕方がない 地元に戻っても、思い通りに成らなければ「親不孝」と、呪いをかけてくるのは、分かりきっているし。 内定先に電話するなんて！ 地元に仕事見つけたら、乗り込んできたりして（亡母は、姉の職場に残業が多すぎると直談判で乗り込みました） 物理的距離が離れているから、まだ今の状態で居られるのではないですか？ 飛んで火に入る夏の虫 に、成りませぬように 距離を置いた方が、懸命かと思いますよ。

トピ内ID：62df9230a85b05a3

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がんばれ

🙂
カカオ95
ここにレスを下さる方の多くは、あなたの人生なんだから親より自分を優先しなさい、と言うエールが多いと思います。 私もおやすみさんの親御さんと同じくらいの父親です。 娘が東京に就職しもうすぐ下の子も東京方面に就職を考えています。 私は子供たちが自身で就職先を考えそれに進んでいる姿をみると頼もしいしガンバレと思います。 こどもの祖父母(私の親)は孫が東京に就職と言ったとき難色を示し「さみしくなる」と連呼しました。 私は「なんであんたらの言うことを聞かないといけない？あの子らは自分で自分の進む道を見つけて頑張っているんや、応援したらどうや！」と自分の親に文句を言いました。泣かれましたけどね。 まだまだ社会人2年目なのでこれから楽しいこと辛いこと沢山あると思いますが、それを乗り越えるのも経験だと思っています。 おやすみさんの親御さんは子離れが出来ていないのです。 犯罪を犯したり自死したりしたら親不孝者といわれても仕方がないでしょうが、意地をなるのではなく自分の為に前を向きましょう。 ラインがウザいのならアカウントを変えたりブロックすればいい。 なんなら、新しい人生を！と携帯の番号から変えてしまうぐらい腹をくくりましょう。

トピ内ID：f8830bb9d1a4b794

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あなたの人生です！！

🙂
m
私の身近にもトピ主さんみたいな人います。母親との関係で昔から苦労して、自分の意思で何も決められない性格になってしまいました。とても不幸に見えます。 トピ主さんは自分の思ったとおり自由に生きて下さい！ 何のために地元に帰るの？ 親の世話するため？ 親死んだあとご自分の人生はどうするの？ 後悔だけが残るのでは？ お若いんですから何でも出来ます！東京で頑張って！

トピ内ID：5bab740d43fa6750

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子どもは３歳までに一生分の恩返し

🙂
わーまま
だから、あなたは親孝行ですよ 国立大に出て東京でもやっていけるほどの力があり、自力で結婚相手を探せるなんて それができない人なんて、たくさんいるのにね 子供は親を捨てられないです それはとても難しい でも東京にいることは親を捨てることではないですよね 分かっているでしょう？ あなた自身が地元に戻りたいわけじゃない、戻したいのは親の意志 そうしなければならないと思うのは罪悪感 考えてみて 罪悪感でひとをコントロールするのっていいことなのかな？ また戻ると、間違えなく後悔するでしょう 親の言いなりになって、 本当に好きだったかわからない人と結婚して、子供の面倒を見てもらって、 それってあなたの望む人生なの？ 不幸ではない、生活は楽、親もうれしいは、幸せとはイコールではありません 医者と結婚しろ（そもそも、お父様は医者なの？）とかいう親は毒親ですよ 産んでくれてありがとう で十分だと思いますよ 私はこんなこと思ったこともないです そんな風に思わないとダメなんでしょうか？ こういう言葉なんか、白々しいと感じてしまいます 親が欲しくて作った子供だし、 自分の子供にもそんなこと思ってもらわなくてもいいです そうでなくても十分に幸せです

トピ内ID：78fb1d750703946e

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自分を大切に

041
たこ兄弟の母
今の主さんは、絶対に地元に戻らない方がいい。 たとえ地元に戻っても、母親と衝突するたびに 「親不孝者」と、言い続けられる気がします。 だったら、今のままでいいのでは。 ＞親の言い分としては、どこでもできる仕事で、夢もなく、結婚とかで仕方なく地元を出たわけでもないのに出て行った これは後付けです。 主さんが「結婚するから地元を離れるね」と言っても反対するはずです。 お母さんの「地元に戻ってこい」は、主さんの幸せのためではなく 母親自身の幸せのためです。老後が怖いからです。 お父さんが何も言わないのは 主さんが地元を離れたほうがいいとわかっていること でも、妻（主さんにとって母）の相手をひとりですることに疲れていて 本音は帰ってきてほしいのだと思います。 でもね、お母さんに「帰ってこい」と、言われても 「帰らない」とは言ってはいけません。 「そうだね、考えてみる」として、のらりくらりかわして 「転職先が決まった。帰るのはもう少し先かな」みたいに ゆるーくのばしましょう。 お母さんの相手に疲れたときは、しばらく電話にでるのはやめましょう。

トピ内ID：8416b85f45c94936

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まぁ、

🙂
りーず
親は先に死にますから。 親の言う通り生きたところで 親が死んだ後どうするんですかね。 最愛の私の母は71で逝きました。 70代で亡くなるのって 別に珍しくも無いでしょう。 後何年ですかね？ お母さんの思い通りでなくってごめんねー マァ私の人生だからさー LINEブロックしたって 親子は親子別に良いのでは。

トピ内ID：0680ed78927660d6

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自分の人生を生きる

🙂
ブラウンシュガー
あなたは、親の自己実現の道具ではありません。 地元に帰っても、仕事も結婚も親の言いなりになるだけですよね。 それから先の人生も、すべて親が干渉してくることはわかっているじゃないですか。 自分の人生は自分で決めていいんです。 子どもを自分の思い通りにコントロールしようとするのは、毒親です。 産んでもらった感謝のために、人生を棒に振る必要はありません。 親にしてもらったことは、子どもに返せばいいんです。

トピ内ID：7b07235f408a6b2b

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親不孝者で良いんじゃないですか。

🙂
冷やし中華
ああそうですね　私は親不孝者ですので以後好きにします。 と、 腹をくくれないなら、 お母上がどうのこうの　悩む～　デモデモ～と言いながらうだうだと一緒に絡まってるしかないでしょう。 親がどうこうよりも、 あなたが自分に自信が無い、自ら切り開いてゆく事に逡巡してるからではないかと思います。

トピ内ID：0085c8cf2d171a46

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帰ってはいけない

🙂
るか
問題の本質は、おそらくご両親の不仲にあるのではないかと思います。 お母さまはお父様に不満があるのではないでしょうか？ そしてお父様はお母さまのイカリを鎮めるために、あなたに帰ってきて、矢面に立ってほしいのではないでしょうか？ ご両親の不仲が原因だとすれば、あなたが帰ってきても問題は収まらないでしょう。 だれも幸せにはなりません。 帰ってはいけません。

トピ内ID：5e45240670d922e0

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今は戻る時期じゃない

🙂
綿菓子
ご両親の気持ちも分かります。 私の子供たちも大学進学で他県に出て就職し、寂しくて仕方なかったですから。 でも、今は戻る時期ではないと思います。 ご自分の中で迷いがあるからです。 また、ご自分の人生をご両親からコントロールされる可能性も高く、それを良しとは思っていらっしゃらないからです。 ご自分で迷わなくなった時に地元に戻られれば良いと思います。 うちの子供たちも、こちらから頼んだ訳ではないのですが、何故か地元に戻ってきて再就職し、実家近くで家庭を持ちました。 これは、全て子供たち自身で考えて決めたことなので、本人たちも納得しています。

トピ内ID：8fdcf3dc72afa32b

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戻ったらおしまい。

🙂
アドバイザー
関係に悩んでいる人の近くにあえて近づく理由が、もし親不孝者という言葉に対しての罪悪感 から逃れたいであればやめたほうがいいと思います。 そして、あなたはこのような言葉に踊らされないように、意志を強く持つべきです。 ご自分の人生はご自分次第です。 どんなに親孝行しても、親は先に死にます。それより自分の未来への投資、足がかりを作ること のほうが何倍も大事です。 親孝行なんて生まれて３歳までに一生分終わるというじゃないですか。 可愛い子どもだった時代に、もう親孝行は終わってるんです。気にしなくていいですよ。 ＞母親が私の内定先に「こんな娘に内定を出すなんておかしい」と電話をしたことをきっかけに関係は悪くなっており、 こんなことする母親、初めてききましたよ。いるんですね。 あなたの将来を阻むなんて、好きな言葉ではないですがまさに毒親そのものですね。 長文LINEもそうですね。自分の欲のままに行動する人、それがあなたの母親なのです。 表面的に関係が良くなったように思っても、人の本質は生涯変わらないと肝に銘じてください。 言うことなんかきかなくていいんです。 子どもは親に従属する必要もないし、親に翻弄されることも、親の言いなりなる必要もありません。 産んで育ててもらったとしても、世に生まれでた段階から全く別の人間で、別の人生があるのです。 それを忘れないでください。 あなたが居心地がいいと思う世界。夢や未来を描ける場所。そこから離れないでください。 一時の気の迷いが間違った選択をし、一生後悔するはめになるのです。 わたしはそういう人を何人も見てきました。 もちろん田舎に戻って地元の人と結婚して、小さな幸せを追いかけている人もいます。 そういう生き方もあると思います。善良な両親、優しい家族のいる素敵な家。 でも、あなたの母親はそうじゃない。だからやめたほうがいいんです。

トピ内ID：f68317c131561d4e

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