毒親かな？

地元に戻ることを条件に、大学に行かせてもらったのですよね？ 大学の学費、生活費などを親から援助してもらったのであれば、地元に戻るのが筋だと思います。それが約束です。 もし約束を守らないのであれば大学進学に伴う費用は返却するべきです。 もし奨学金を借りてご自身で返済し、生活費もご自身でやりくりされていたのなら、地元に帰る義理はないと思います。

＞「大学を行かせてもらう条件に、地元に戻ることを約束させられた」・・・ 多分、ここの部分に引っかかっているのでしょうが、それは、まだ 18歳の時のことで、それからの状況や環境は変化しますよね。 お母さんは子供たちを支配的に、子育てしてきたのが、 全員、地元を離れたことで、怒り、いら立ちがあるのでしょう。 しかし、親というものは普通は、子供たちが自立したことを喜ぶべき であって、親の都合で、利用する相手ではないことを、お母さんは、理解できていないのです。 お母さんが電話で言われている言葉は、お母さん自身が、自ら解決すべき こころの問題になりますね。 実際に、介護などが必要な事態になったときには、兄弟と一緒にトピ主も どのように対処するべきか？を考える必要がありますが、現在は、まだ お父さんと一緒に過ごしているのですから、寂しさではなく愚痴でしょう。 トピ主は、もう別の家庭なのですから、自分の家庭を、今後も最優先することです。 とにかく、お母さんの嫌な言葉は反論しないで、聞き流す。 母親の傷つく言葉もトピ主からは、発しない・・・などで、対処するしかないですよね。

誕生日や母の日だけでも、親孝行じゃないですか？？ お母さんは淋しいのかもしれませんが。 貴女も結婚したのだし、普通なら結婚した娘を縛ろうとは思いませんよ。 まぁ、夫婦仲が良くないようなので子どもに執着するんでしょうね。 まだ、若いだろうに趣味でも持てばいいのにね。 だって、本当にヤバくなったら貴女だって親を見捨てないと思うし。 元気ならお母さんが頑張るべき。 毒親というより子どもに依存しすぎ。 ほっときましょう。気に病むことはありません。 「私も結婚して家庭を持ったので、お母さんの思う通りにはできないよ」とやんわり言えばいい。 だって、配偶者無視したら、お母さんの二の舞になるよ。

物事を俯瞰してとらえると、あなたのお母様への感情も変わると思います。 お母様の発言はスルーしていいです。 たまにあなたのお母様のようなタイプの話を聞きますけど、結局そういう母親にとらわれて生きづらくなるのも本人の選択なんですよ。 あなたはもう大人ですから、正しい知識を得て自分を変えることができますよね。 あなたのお母様も幼少期に何か問題があり、心に深い傷をつけたまま歳をとってしまったのでしょう。 お父様もきっと理解に苦しんだでしょうね。 おそらくお母様はあなたが傷ついて来たことすらわかっていないと思います。 年齢的にもよほどのことがない限り、お母様が変わることはないですから距離を保つしかないですね。 お母様の心の傷と器の大きさの問題はあなたにはどうすることもできないです。 それよりもあなた自身が、親を捨てた、親不孝者だ、という母親からの呪縛から解放されてください。

ある意味、毒親かもしれませんね。 主さんや兄弟からすれば、「そんなんだから地元を離れたし戻りたいとも思わないんだよ！」という感じでしょうからね。 しかも結婚してる訳ですから主さんがご主人との生活を優先するのは当たり前です。 ご主人も仕事を辞めて縁もゆかりもない主さんの地元に行くなんて事は難しいですからね。 結局お母さんはいつまで経っても自分の事しか考えられない人なのでしょう。 いつか子供が巣立つのが当たり前、それが一番の親孝行なのに「親を捨てた」という感覚になるのはお母さんが自分の人生を人任せ、おそらくお父さんに依存してるからでしょう。不仲なのに頼るしか生きれない状況に自らした、何も動かなかった人だからだろうと思いますけどね。 罪悪感を抱く必要は無いと思いますよ。

毒親かもしれませんし、地域の価値観、常識なだけなのかもせれません。 「私はもっと広い世界の中で生きて行きたくて、地方特有の狭い社会が嫌で」 ↑お気持ち、とてもよく分かります！ （私も地元を離れ、転勤族の妻をしています。長めの旅行感覚で毎日楽しいです！） あなたは十分やっています！ 親の問題は親のものであなたは関係ありません！親が選んだ配偶者、人生です。 満たされない思いを娘に依存して満たすなんておかしいです。犠牲になる必要はないです！ そういう人は甘やかすと、もっと甘えてくるし、当然！みたいな態度になります。子供を自分の所有物と思っています。 親は自分の都合で子供を産んだんだから、育てるのは当たり前です。 感謝はしますが、だからといって犠牲になる必要はないです。 まともな親なら、あなたの幸せや活躍が、私（親）の幸せと思うはずです。 分かってると思いますが、将来介護が必要になったときは、できる範囲で助けてあげるくらいはしましょう。それで十分です。

毒と思われる親や環境に影響され、気づかぬうちに同じような道を選んでしまう人もいるなか、はるさんは、ご自身の道をしっかり歩んでおられる。 立派だと思います。 親不孝だなんて、思わないだください。本来、親の立場からすれば、子供の自立、それが目標であり、子育て終了と思います。 以前、私が母に言われたことは、私が嫁いだら実家にはあまり帰って来ないほうが良いんだよ、と。 理由は、頻繁に帰って来ると、嫁ぎ先で何か（悲しい等）あったからだと思ってしまうから。 帰ってこないければ、楽しくやっているんだなと思うから。 娘には会いたいけれど、こちらを忘れるほど、幸せにやってるのだなと思うそうです。胸かジーンとしました。 このように考える親もいて、良いと思われるかもしれませんが、実は、この母も多少の毒はありました。 完璧な親はいないと思いながら、 毒の部分は反面教師として今に至ります。 勿論、一大事のときは駆けつけますが。 はるさんは、お母様への感謝と今の幸せを大切になさり、毒の部分は受け流せるよう心の持ちようを少しずつ切り替えていかれたら良いと思います。 私の母は年とともに、我儘も増え大変ですが、可能な範囲で対応し、あとは流してます。 私が心身共にダウンしたら、それこそ親不孝と、良いほうに考えています。 はるさんは、親不孝ではありません。 前向きに、前進あるのみです。 自信を持ってください!

それが毒親なのかどうなのか は私は解りませんが、 この際ハッキリ自分の意見を 伝えたらどうです？ まさにここで言っている様に ＞育ててもらったことには感謝しています。 ただ、自分の思い通りにしよう とする母親の発言、行動に ずっと傷ついてきました。 と… そして、まさに今「親を捨てた」 と言われ続けている現状で家に 帰って何かしようと言う気持ち にはなれない。 と… はるさんはもう、昔のはる さんじゃないですよね？ 上京し、結婚もしてる。 こっちで家庭をもって自立してる。 お母様は子供の気持ちを解らない から好き勝手な事を 今も言えてるんですよ。 はるさんの気持ちに親御さんが 気が付かないで、はるさんも このままにしておけば ずっと「親を捨てた」と 言われ続けますよ？ ＞母親が嫌だと思う反面、 そう思ってしまう自分に 罪悪感を感じています。 のは、過去の事だという 事に終止符をちゃんと 打たないからだと思います。 はるさんが言った事で親御さんが 「あ、そ。ならいいよ」と縁切り をしたりするのなら腹くくって そうさせたらよろし。 はるさんも相手の出方次第 では‥と、気持ち固めましょう。 いつまでもお母さまの呪縛に あっていてはいけませんよ。 貴方は貴方の考えで貴方の道を 歩いて行って下さい。

親の不仲なんて、どんな家庭でもあるし、特に毒親とは思わない。 まあ、親が嫌いなら薄情といわれようが、帰らなければいいだけで、それによる「罪悪感」の処理くらい、自分でしたら？って思う。 地元に帰らない事は自分の意思で決めたらいいだけで、いちいち理由を親のせいにする必要あるのかな、と思うけど。

あなたは充分、優しくて親孝行な娘さんですよ。 親としてそれ以上求めるのは贅沢です。 子供が結婚して幸せに暮らしてて、母の日や、誕生日に顔を見せてくれたら最高じゃないですか。 それに貴女の旦那さまの仕事のことも考えると、地元に戻るって無理でしょう。 そんなこと解ってて、無理難題を吹っ掛けるなんて、やっぱりヒドイ親と思いますよ。 貴女は悩まないで良いです。母上にやんわりと、でもキッパリと言いましょう。「お母さんの側に居て上げたいけど、今は夫の勤務の都合もあるし、無理なのよ。でも、出来る限りのことはするつもりだから心配しないでください」と言えばよろしい。

大学の学費や仕送り、家賃を返しましょう。 約束を反故にするなら、それが筋だと思います。 そうしてこそ、あれこれ言われずに堂々と距離を置けるのではないでしょうか？？

皆さま、温かい励ましのお言葉ありがとうございました。 私はバイト、奨学金のやりくりで、親から援助を受けずに大学へ通いましたので、その点のわだかまりはありません。 多くの方が励ましてくださったように、母親とは距離を置き、できることはやろうと思います。 母親にわたしの気持ちをずっと伝えてはいますが、聞く耳は持たず、親を捨てた、親不孝の一点張りです。 わたしは自分の自立して、自分の家庭を大切に生きていこうと、決心することができました。 本当にありがとうございました。 皆さま本当にありがとうございました。