内祝いの礼状で夫と言い合いに

レス34

（トピ主 4 ）

🐱

みみこ

2018年04月10日 10:18

子供

３０代専業主婦です。夫は一つ違いです。

今年四月、子供が小学校に入学しました。
私の親兄弟から入学祝いをもらい、そのお礼としてお菓子と子供の写真を載せた礼状を送ろうと思い、準備している時のことでした。

子供に一言書いてもらおうと、
礼状に平仮名で「にゅうがくいわいありがとうございました」と書いてねと伝えました。

子供は途中まで正しく書けていましたが、最後を「ございました」
ではななく「ございます」と書こうとし、そして「す」の字を間違えてしまいました。
（横線を二本書いてしまった）

子供が間違っちゃったと言ったので
私はもう一度書こうねと促したら、
夫がそのまま出せばいいと言い出しました。

子供の頑張って書いたものを間違ったからといって書き直させるのは、子供を否定することだ。
書き直させるよりも頑張って書いたことを肯定してあげたほうがいい。
正しいか正しくないかを教えることは簡単だ。
まだ小学生になったばかりだから、それぐらいの失敗は許される。
先方もきっと頑張りを微笑ましく認めてくれるはずだと夫が主張してきました。

私は子供の友達同士の手紙のやり取りに口を出したことはなく、
平仮名を間違っていたり、使い方が違ったりしても、これまでは幼稚園児だったので何もいいませんでした。
しかし小学生になったし、内祝いのお礼ということで、きちんとしたほうがいいのかな、
子供も間違ったことを自分から認めているし、書き直すことを子供にすすめただけです。

言い合いをしていたら、夫が子供の前で間違えた礼状をビリビリに破けばいいんだろうと言い出してしまい。

それはあまりにもひどいと思い阻止しました。とても疲れました。

字を間違えたあとに子供がそのまま出すか、書き直すかどちらにするかを聞かなかった事は
私が悪かったかなと思いましたが、皆さんだったらどう思いますか？

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率直な感想としては

♨

ばんび

2018年04月11日 17:28

めんどくさい夫婦だなーと感じました。正直、手紙をもらう側としては、どっちでもいい。きちんと書けてればさすが小学生、と思うし、間違ってれば、まだ小さいもんね、カワイイ、と思う。だからどっちでもいいのに、言い合いをするってのがめんどくさいね。。。主さんが書き直させようとしたことも普通だけど、ご主人の言い分もまあ、一理ある。私なら、「そんなもんかな？じゃあ、このまま出そう」と言って終わりにする。でも主さんはそうじゃなく、絶対書き直させたほうがいい！と言い張ったから、言い合いになったんですよね。この書き方だと、ご主人だけが意固地に持論を押し付けたみたいに読めるけど、それだけなら言い合いにならない、ご主人がカッとなって紙を破こうとするくらい、反論したわけですよね。はっきり言って、カッとしやすいのはお互い様みたいだけど、ご主人がカッとするタイプだとわかってるならさっさと迎合してやって話しを終わらせればいいのに。主さんも頑固なんだよね。疲れたのはご主人も一緒でしょう。そんなことで喧嘩になって、お子さんが可哀相。母親がちょっとやり方が下手。

トピ内ID：3480362809

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ハードル高くないですか？

🙂

私ならそのまま

2018年04月11日 17:28

大人の感覚だと、平仮名は小学生になってから習うものこの時点でちゃんと書けてる事が素晴らしい間違ったから書き直しって・・トピ主さんの親兄弟でしょ？ちょっとでも違ったらダメ出ししてくる人達なの？それに１９文字も書かせる必要あったかな？私だったら「ありがとう」の５文字でも十分嬉しいよちょこっと間違ってたらクスッと笑って「おしい！」で終わりきちんとしなければってのは親がやればいいでしょ入学したばっかの子どもまで強いるのは、親の見栄かなと思う

トピ内ID：3714045061

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ご主人に同意

ちっきゅう

2018年04月11日 17:28

お子さんに「書き直す」という概念がない年齢ならそのままでいいと思う。書き直すことをあなたが勧めたんでしょう？ご主人との言い合いのことについても面倒なお母さんでお子さんが可哀想、という印象です。

トピ内ID：7780562166

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そこまでするんですね

🙂

チョコボール

2018年04月11日 17:36

今まで、子供の事でのお祝い金を頂いた時は、ただ品物に内祝いの熨斗を付けて送っただけですお返しを貰う側でも、皆さんそんな感じだったのでお子さんの写真にお子さんが書いた物まで一緒に送るというのには、少しビックリしましたお子さんのお祖父さん、お祖母さんの立場の方は孫になるので嬉しいでしょうが果たして、他の方はそこまでしても喜ぶかなぁと思ってしまいました

トピ内ID：7756272844

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お子さんに教える良い機会！

🐶

ぽんこ

2018年04月11日 19:00

ご主人とは、とらえ方の違いで口げんかになったのですね。なんだろう、ご主人様、会社で叱責を受けたのかな・・・？ご主人も言っていらっしゃる、「それぐらい」の事だから「許される失敗」だなんて大ごとじゃ無いのですが・・・。ただの、「書き損じ」ですものね。お手紙（お礼状）の書き方を、お子さんに教える良い機会だったと思いますよ。ご主人的には誤字があっても「おぉ、偉いなぁ！お礼状書けたな！」って感じかな。お子さんに書き直すか聞く必要はないのでは？だって、お母さんが（トピ主）お礼状を書きましょうねと言ったのでしょう。だったら、正しい書き方を教えながら仕上げるのが普通の事かと思います。ご主人は、虫の居所が悪かったのではないでしょうか？

トピ内ID：2028469989

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何を言い合ったのか

プラネッツ

2018年04月11日 19:59

何をどう言い合ったのか？なんでそんなことでケンカになるのですか。確かに間違ったままのほうが微笑ましいです。親族としては間違ってるほうがカワイイと思います。ちゃんと書けていても「えらいね」と思いますが、書けてないほうが親兄弟としては楽しい気持ちになるとは思います。ご主人が主張してきたのならトピ主さんは「そっか、なるほど、そういう考えもあるね」ということで、最終的にはお子さんに決めさせるのが良かったのかも？ただご主人が「主張」と書いていることから強い口調で言ってきたのかもしれませんし、最後に破ろうとするあたり、ちょっと怖い印象を受けますね。まあ、トピ主さんの言い返した感じも気になりますが。のんびりと「どうする？どうしようか～」くらいの雰囲気で話せると良かったですね。

トピ内ID：7461819305

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ご主人様派です

🐴

胃腸薬

2018年04月11日 19:59

書き慣れない平仮名、書き直しをさせても、すぐに上手くできるものではありません。逆に何度もやればやるほど、間違いが多くなったり、字の配置が悪くなり、たとえ間違いがあっても緊張して書いた最初が一番マシだったなんてことにもなりかねません。これはお友達への手紙か内祝いかは関係ありません。書き慣れているかどうかです。ご主人様の小学生になったばかりだから…というご意見に賛成です。手紙の書き直しは、文字を書くことに慣れる夏休みまで待ってあげて欲しいと感じました。

トピ内ID：7642193485

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少し肩の力を抜いては如何ですか？

🐱

ハルウララ

2018年04月11日 19:59

トピ主さんと旦那様どちらの主張も分かりますが、トピを読んでの率直な感想は「何だか疲れる」です。小学校に上がったばかりのお子さんに求め過ぎではないですか？お子さんは、幼いながらも今までとは違う環境で気疲れする事もあると思いますので、せめて家庭では安らげる環境作りをする事が今の最優先事項かと思います。書き間違いは想定出来る事です。完璧を求めるのであれば最初から鉛筆で書かせれば良かったのではないでしょうか？

トピ内ID：8293915116

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トピ主さんに同意

🎶

風香

2018年04月11日 19:59

私はトピ主さんと同じ考え方です。ちゃんと正しく書き直して送った方が良いと思うので、子供が「間違っちゃった」と言ったら「もう一度書こうね」と言いますね。仮に子供が間違いに気付かなくて何も言わなかった場合でも「“す”の字を間違えちゃったね。もう一度書こうか」と言います。親が間違いに気付いているというのに、敢えてそのままにして人に送る意味が分かりません。＞書き直させるよりも頑張って書いたことを肯定してあげたほうがいい。頑張って書いた行為自体を肯定してあげることと、間違ったら正しく直してから先方に送ることを指導することとは別の話です。ご主人のやり方ですと、失敗したまま先方に送る行為を「それで良し」と肯定することになってしまいます。例えば運動会の駆けっこなら、頑張って走ったけど一等にはなれなかった時に「結果よりも頑張って最後まで走ったことそのものが大事なのだ」と、頑張りを肯定して褒めてやるのは良いことだと思います。けど今回の文字の書き損じの様に、直す事が可能な事柄であるのにも関わらず、敢えて「直さなくて良い」との指導をする事が、子供にどの様な良い結果をもたらすのでしょうか？身内とはいえ相手があること。他者への気遣いはこういう時に教えてあげないと。もちろん受け取った側なら子供の文字の間違いなんて笑って受け流せますよ。けど、親が付いていながら敢えてそのままにする気持ちは、ちょっと分かりません。そのやり方は、子供の頑張りを肯定することにつながるのではなく、むしろ『間違ったままで良い』との肯定、『失敗したままで構わない』との肯定になりませんか？子供の頑張りを肯定することが大切だとの考えなら、間違いを正すべく何度も書き直しをして、最終的にちゃんと正しい物を完成させて送るとことが出来た頑張りを褒めてやることの方が子供の為になると思います。

トピ内ID：3438702133

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私がお子さんなら

🐤

ふふみ

2018年04月11日 19:59

自分が間違えたと分かっていて、礼状に載せられるのは嫌ですけどね。大人から見たらホノボノしたものでも、本人にもプライドがあります。馬鹿にされたような気がしますね。

トピ内ID：9971359533

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文の訂正

🐱

みみこトピ主

2018年04月11日 23:08

すみません、文の訂正をさせてください。内祝いのお礼ではなくて、正しくはお祝いのお礼です。

トピ内ID：9400093218

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どっちでも良い事

🐧

たま

2018年04月12日 11:03

訂正させても良いし、そのままでも問題は無かったと思います。どちらが良いか、子供に尋ねるのはおかしい。で、そんなどっちでも良い事に、夫婦二人が決して自分の意見を曲げず、どうにも受け入れない姿勢は問題があるように感じます。

トピ内ID：5213208489

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そのまま出す

日向

2018年04月12日 11:56

そのお礼状を頂いたら、頑張って書いたんだなと、微笑ましく思うかな。そこはご主人に同意します。子どもの前で言い合いするようなことじゃないと思うのですが…。子どもさんがかわいそうですね。

トピ内ID：0075803715

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子どもの前で言い合いしたの？

🙂

白菜

2018年04月12日 12:15

子どもの書いたお礼状についてはどっちでもいいと思うけど。入学して数日だよね。私ならあぁ頑張って書いたのね、と感じるだけで特にそれ以上も以下もないです。ご主人の激昂はちょっと普通ではないと思う。あなた何を言ったの？

トピ内ID：3679367778

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旦那が子供

😝

ろんと

2018年04月12日 12:15

なんだか典型的な「あまり頭の良く無いのに理屈こねまわして結局めちゃくちゃにする」タイプですね、旦那様。

トピ内ID：0501946619

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反省したら？

😨

母２号

2018年04月12日 12:45

そんなもの、どっちでもいいです。トピ主さん夫婦はいつもそんなつまらないことで言い合いするんですか？書き直すよりも、お子さんにとっては負担だと思いますよ。一度、夫と話し合ったら？お互い意地はりすぎなんじゃないの？？

トピ内ID：3475331480

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どっちでもいい

まかろん

2018年04月12日 12:45

喧嘩するほどのことでは無い。

トピ内ID：9245435687

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子供に任せる。

💤

どうせもいい。

2018年04月12日 14:45

意図するレスではないかもしれませんが、どうでもいい感じです。どうでもいい、と言うのは多分私なら子供に一度は書き直そうかと促してみます。ここで夫がトピ主さんの夫と同じ事を言って来たら、それもそうかとも思うからです。また自分が礼状を貰う立場だったら子供の字で書いてある礼状が間違っていようとなかろうと、どちらでも良いからです。間違ってなかったら其れまでで、間違っていても子供だもんねで終わりです。そうですね。ここまで書いて思うに私なら子供に任せます。書き直すと言ったら書き直す。その気がないなら其のままです。これは子供の礼状ですが問題は「小学生になったのだから」ときちんと筋は通しましょう的なきちんとやりたいトピ主さんと礼状を破いた短気な態度を取ったご主人が問題なのですよね。問題と言っては大げさかもしれませんが、礼状を破ったご主人もご主人ですが、破りたくなるほど「こうすべき。」とくどくど言ったのではないですか？。

トピ内ID：2896962440

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ご主人に同意

きると

2018年04月12日 15:14

小学生になった途端にきちんとしたほうがいいからと書き直しですか。この前までまだ幼稚園生でしたよね。平仮名を間違っていたり、使い方が違ったりしてもこれから学校で学ぶんですよ。子供さんも間違ったと言っただけで書き直すとは言ってないですよね。トピ主さんの言うきちんとしたほうがいい、とはどういう事がきちんとなんでしょ？結局はトピ主さんが納得できていないから書き直しをさせるんでしょ。強制してまでのお礼状ってなんでしょうね。トピ主さん、とても疲れました、って何に疲れたんですか？疲れたのは何枚も書かされた子供さんじゃないですか？自分が書き間違いをした為に目の前で両親が言い争いをしているのを見て子供さんはどう思ったでしょうね。自分が悪いからと悲しくなったかも。トピ主さんは自分の見栄ばかりではなくて子供さんの立場にも思い遣るべきです。子供さんの事を思うご主人の発言は何も間違ってはいないと思いますが。

トピ内ID：5108150711

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子供の前で　言い合いはやめて。

🙂

信天翁

2018年04月12日 16:03

可愛い　お子様ですよね。きっと「す」の前字が「ま」の横2本で　うっかり間違ったのかなあ？３人の子供達（小学生～高校生）の母親です。上ふたりは　おっちょこちょいな割りに　乳幼児時代から正確（すぎて）間違いも皆無ですが、末っ子が結構　爆笑ものの間違い　多発。＞皆さんだったら～喧嘩や言い合いは　絶対に避けるべく「そだね～。」「でも子供にも聞いてみよう。」と単純に。まあ　書き直しを勧めることもしないから　言い合いも　子供達の目の前ではしないのですが… 最悪は　子供の前で言い合いになることでは？　

トピ内ID：7546515296

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こどもへの要求が高過ぎる

😝

手の平返し

2018年04月12日 17:09

＞平仮名を間違っていたり、使い方が違ったりしても、これまでは幼稚園児だったので何もいいませんでした。まだ小学生になって１週間にもなりませんよ。幼稚園児と同じレベルでしかないので、急に高いレベルを要求してはいけません。トピ主が「難癖」をつけていると思います。

トピ内ID：8468889314

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かわいいからそのまま出すかも

🙂

下の上

2018年04月12日 17:09

子どものかわいい言い間違えは、その時にしかないものだから、それもいい思い出として出しちゃうかも。それか、もう一枚書いてそれを送って、間違えたのを思い出としておいといちゃうかも。そんなことくらいで言い合いにならなくても。そっちの方が教育に悪そう。

トピ内ID：7905147123

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そんな大袈裟なこと？

🙂

50代主婦

2018年04月12日 17:38

書き直しをさせたら子供を否定したことになる？変な理屈ですね。試験直しもさせられないわあ。他に理由があるんじゃないですか？お祝いがトピ主実家親族からだけなので惨めな気分だとか、ご主人自身が普段からトピ主さんからダメ出しされることが気に障っているとか、会社でなにかプライド傷つくことがあったとかちょっと子供の書き直しするかしないかでそこまで激情的になるのは考えにくいです。それにしても、書き直しをするかしないか子供の意思確認の必要はないでしょう。人様に書面を出すことを教えている場面ですよ？教えるってある意味、「強制」なんですよ。だから親が判断すればいいんです。親が子供の書き間違いもご愛敬と思える、あるいはすでにお子さんの集中力が限界にきてるなら、そのままでいいですし、やはりきれいにと思うなら書き直しさせてください。間違ったらやり直しを教えることが子供の否定にはなりませんので安心して。

トピ内ID：7794695766

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どっちでもいいじゃん

🐷

はるばぁ

2018年04月12日 20:43

私は、間違えてもそのまま出す派です。間違えた「す」をバツで訂正して、隣に書き直せば味があって　いかにも１年生ぽくて逆に可愛らしいと思うからです。「ございました」でも「ございます」でも間違いではないと思うし。息子が小さい時に、新調した「塩」のビンにマジックで自信満々に大きな字で「しよ」と書いてくれました。大笑いして、本当は「しお」なんだよと教えたけど、可愛くてそのまま２０年以上経つ今でも使ってます。今回のお礼状の件はどちらの言い分、気持ちも分かるけど、子供の前でギャーギャー騒ぐ程の問題じゃないと思う。ましてや、せっかく書いたのに、本人の前で破ろうとするなんて... 自分の間違いで、こんな大騒ぎする両親の前で、目が点になってるお子さんの姿が想像できました。子供の前で、ケンカはやめましょう。

トピ内ID：6470379389

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こども本人に説明して、どちらにするか選択させる

🙂

PTA会長

2018年04月13日 12:23

字の間違いを指摘するのが、こどもの頑張りを否定することになるなんて思いません。むしろ、まちがった手紙をビリビリに破ることはこどもの頑張り否定することで傷つける行為だと思います。ご主人の考え方はちょっと理解できません。もし、私がトピ主さんならば “がんばって上手に書けたね”とほめた後に “す”の棒がひとつ多いことを優しくこどもに告げます。そして入学したばかりだから、じゅうぶん立派な字で書けた手紙だよ。このままこれを出してもいいし、ちょっと間違えちゃった字があるからもう一度書き直したいっていう場合は、書き直してもいいよ。どっちにする？と、こども本人の意思に任せます。もしかしたら、間違いはいやだから、こども本人こそが書き直したいと思うかもですよね。だとしたら、ご主人の書き直さなくていい！！と一方的に意見を押し付けるのは、それこそこどもの気持ちを否定していますよ。一本横棒が多い“す”のお礼状は “上手に書けてるから、ママが記念にもらってもいい？” と言って、私がいただきます。

トピ内ID：5246120109

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そんなに見栄を張るものでしょうか

kei

2018年04月13日 13:01

小１と言っても、まだ４月。まだ授業も始まったばかりですよね。あまり中身は幼稚園と変わらないのも、当たり前ですよ。いきなり「小学生になったし」と見栄を張るトピ様が変だなと思います。「書き直さなくて良い」と言われたら、「そだねー」ってなりませんか？自分の親に見栄を張りたいのが丸わかりです。私は夫よりなのですが、こんなことで子供の前で言い合いになる夫婦がすごく嫌です。トピ様も夫も短気過ぎですね。

トピ内ID：8661729653

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鉛筆で書かせる

二児の母

2018年04月13日 15:42

小学生に手紙を書かせるのであれば、私なら鉛筆で書かせますね。すぐ消して、訂正できますから。ボールペンで書いちゃったのなら、修正液を使えばよかったんじゃないですか。なければ、二重線で消して、横に書き直せばよかっただけの話だとおもいます。正直にいえば、そんなくだらないことで、子供の前で喧嘩しちゃう親ってどうなんですかねえ。

トピ内ID：1061629915

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トピ主です

🐱

みみこトピ主

2018年04月13日 16:54

レスありがとうございます。そうですね、面倒くさい夫婦ですね。子供が一番大変でしたね。子供は幼稚園の時からお手紙をお友達に書いたり、親戚に書いたりしていたので慣れていると思っていました。ただ、鉛筆ではなかったのでいつもより緊張はしたと思います。反省です。お礼に一言は上の子供の時もやっていましたし、姪からも手紙をもらっていたので私にとっては普通のことでした。それにお付き合いを子供に教えるいい機会だと考えていました。夫の言うタイミングが、子供の書き直している途中でしたのでなんで今言うの？と少しイライラしていました。（夫の言うタイミングが遅いことは過去にもあり、またその時も真反対の意見だったため）それで子供が書き終わるまで私が返事をしなかったことに、逆に夫がイライラしてしまったのだと思います。私としてはちゃんと意見を言わないうちに、夫がカッとなってしまった感じです。破るのを阻止している最中は激しい言い合い（いいから渡せ、嫌だ渡さないの繰り返し）といった感じになり、色々な案を私が出して、破ることを無事に阻止してから、お互いに落ち着いて話し合えたといった感じです。家庭の在り方についても考えさせられましたし、私と同意見の方、夫と同意見の方、子供の立場からレスしてくださった方もいらして、色々な考え方を知ることができました。本当に勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9400093218

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どちらでもいい

妙子

2018年04月14日 11:58

わざわざ書き直さなくても「ありがとうございます」で充分意味が通じます。それにお子さんの手書きの礼状なんてあってもなくても何とも思いません。まぁ孫が書いたのなら嬉しいでしょうが。そもそもお子さんの写真を載せた礼状＋お子さんの一筆なんて、トピ主さんの自己満足でしょう？お祝いを差し上げた側はそれなりの内祝があれば、そんな事気にも留めません。兄弟姉妹でも、微笑ましいどころか親の自己満足と捉えるかもしれません。それよりもお子さんの目の前で喧嘩をする方が問題だと思います。お子さんは自分のせいでご両親が喧嘩をしてしまったと思い傷ついたと思いますよ。

トピ内ID：4757615472

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礼状は破っていません

🐱

みみこトピ主

2018年04月14日 15:10

終わりのようなレスを書いたのにすみません。補足です。夫は礼状を破っていません。文字で状況を説明するのは難しいですね。子供が間違えて、間違えちゃったと言ったので、私がそれじゃあ書き直そうかといいました。書き直している最中に夫がそのまま出せばいいと乱入してきました（私はそう感じました）。子供は集中しているから、あまり夫には騒いでほしくなかったし、突然の乱入と真反対の意見に言葉が見つからず黙っていたら夫がイライラしだしました。子供が書き終わってから私の意見を言い、夫も意見をいい、まだ私が納得がいかないでいると、夫が急に礼状を破ると言い出して、まだ議論の余地はあるのにと私は思いながらも、とにかく破るのを阻止するので精一杯になりました。（礼状を渡せ、嫌だ渡さないの言い合いになりました。）その時に、それじゃあ間違えたほうをそのまま出そうかとも言いましたが夫が「いいよ、みみこの意見に合わせてやるよ。その代わり間違った礼状を子供の目の前でビリビリに破いてやるよ。どんな結果になるかみてろよ。」と言い出してしまいました。夫を落ち着かせつつ、（ここが一番疲れました）子供が間違ったときに「どうしようか～」と声かけすればよかったねという意見で終わらせました。前にも似たようなことがあり、事態が進んでいるのに夫が乱入してきて真反対の意見を言うことがあったので、私もイライラしていたと思います。とにかく礼状は破られずに済みました。毎日のように私に手紙を書いてくれる子なので、礼状の文章はできると考えてしまいました。子供がかわいそうでした。ただ乱入してくるのは、私も子供も大変です。もっと夫がタイミングを考えてくれればいいのにと思ってしまいます。

トピ内ID：9400093218

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