産後、里帰り先への義母訪問

レス24

（トピ主 2 ）

😢

みゆ

2018年04月10日 16:24

ひと

5月末に第一子を出産予定の者です。自宅から電車と新幹線含む3時間ほど、義実家から同じく電車と新幹線で7時間ほどの場所にある地方の実家に里帰り出産をします。産後の義母の訪問について話をしていて、ヘマをしてしまいました… 先日義母と会ってお茶をしたとき別れ際に、産まれたらとりあえず会いに行くからね！挨拶に行かないと失礼になるから！と言われた際…つい言葉に詰まってしまいました。入院中、片道7時間かけて会いに来てもらって30分やそこらで帰れとは言えないだろうし、かといって長々とお相手することはできないと思います。退院後に実家に来るとなると、掃除やおもてなしなど共働きで祖父母同居の実両親の負担が大きくなります。入院中にぱっと来て赤ちゃんに会い、自由に観光でもして帰ってくださるのであれば心配もしませんが、一昨年に義父が亡くなり義母本人も昨年病気をしているので長旅は久々、フットワークが軽いというわけでもありません。そんなことが頭を駈けめぐり… 嫁「あっ、こちらは気にしませんので…」姑「でも行かなきゃ失礼でしょう！」嫁「たぶん余裕がなくてきちんとおもてなしもできませんし…」姑「おもてなし？泊まったりしないから！」嫁「えっ！？えっと、両親と夫と相談をしてまたご連絡しますねっ！」というふうに伝えてしまいました。ありがとうございます、いつでも来てください、の一言でも言えたらよかったな…と反省しております。その後夫も続けて向こうにも都合があるし産後の母子の体調もあるし、また決まったら連絡する。里帰りから戻ったらでもいいだろう。と言ってくれたのですが、私は日に日に罪悪感が募っていきます。里帰りをする日に連絡を入れるつもりですが、フォローをした方が良いでしょうか？また、里帰り出産をされた皆様はどうされましたか？よろしければお話をお聞かせください

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真剣に考えたからこそ、言葉につまった

😀

応援

2018年04月12日 11:25

軽く考え、社交辞令で答える事も可能だけど、どっちが良いかは言い切れないですね。両親と夫と相談と言い、ご主人も話してくれたのだから、罪悪感持たなくていいですよ。私はむしろ、トピ主さんのような方のほうが好感持てます。次に話す機会があったら「産まれたら是非見に来て下さいね。お待ちしています。」と言えばいいんじゃないかな？出産すると、自分の体は本調子じゃないし、育児も大変なので、あまりくよくよせずに、出産を乗り切って下さいね。

トピ内ID：8827514200

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義母の配慮が足りない

😨

ここあ

2018年04月12日 11:25

里帰り先に義母が来るなんて聞いたことないです。それも家が近いとかなら分かりますが、片道7時間って… あなたも仰ってますが、そんなに時間をかけて来た人を、1時間程度で帰すわけにもいかないですよね。幸い御主人も「里帰り先から帰ってきてからで良いだろう」と言ってくれているのですから、そうしてもらった方がいいですね。ただ、あなたが里帰りした事を知って、内緒で押しかけて来ないといいですが…

トピ内ID：0750404039

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静観

🙂

黄昏

2018年04月12日 11:25

下手な社交辞令は命取りになります。確かに孫を見に行くのを邪険には出来ませんが嫁の実家は姑のテリトリーでも配下でもありません。でも姑が来たなら気を使うのは必然。私も経験ありますがお産で帰って来た時の孫と娘の世話はした者でないとわかりません。夫が間に入ってくれるのなら任せましょう。良いですか、姑に社交辞令は通じません。長いお付き合いなのです。ダメな事はダメと言う事はお互いに大事なのです。この年でも言ってもらって気が付くことが多いのですよ。

トピ内ID：2515929808

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罪悪感?

🙂

春子

2018年04月12日 11:25

貴方は義母にわざわざ実家まで来てほしくないのですよね。それが、いつでも来てくださいと言えなかったことに、罪悪感? なんかおかしくありませんか? 何がいいのか?

トピ内ID：8316484328

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優しいお嫁さん

🙂

子持ち既婚

2018年04月12日 11:41

だね。姑さんには、電話ででも、あなたの気持ちを正直に話せばよろしいと思います。祖父母も共働きで、ほんとーに掃除とかも出来てなくて、あと、私も産後で体調とかの加減で、もしかしたら座って話すこともままならない可能性もあるので、病気したばかりの姑さんに、そんな長旅をさせて、すぐに帰ってもらうのは申し訳なさ過ぎる！って思ったんですけど、お姑さんはどう思う？ってね。大丈夫、あなたが意地悪で言ってないことは伝わりますよ。

トピ内ID：0898841449

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息子君との甘い時間にして差し上げては？

🙂

シンママ

2018年04月12日 11:56

旦那様のお仕事も忙しいでしょうが、お休みを合わせて小一時間ほど赤ちゃんをお披露目、その後旦那様と親子水入らずで観光、帰る前にできればもう一度赤ちゃんを一目見せてあげれたら良いですね観光地なのかは分かりませんが、旦那様の方からお母様にこのような提案されてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：6939028340

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それでいいと思います。

麦茶

2018年04月12日 11:56

＞ありがとうございます、いつでも来てください、の一言でも言えたらよかったな…と反省しております。優しい人ですね。でも、瞬時にご両親のことを思って、ご両親やご主人と相談して連絡する、と答えられたのは正解だと思います。無責任に「いつでも来て下さい。」と言ってしまったがために、本当にご両親に負担をかけてしまうことだってありますから。また、入院中に来ていただいても、ご主人が仕事が入ったりして来られなくなったら、ご両親に負担がかかることもあります。できればいい関係のまま続いていけたらいいのですが、時にははっきりこちらの都合を言うことも大事です。ご主人もはっきり言ってくれそうな人ですが、トピ主さんが『良い嫁』を続けていると、お姑さんの性格によっては、　「でも、みゆさんはいいって言ってたわよ。」と押し切られることも起きてくると思うので、これでよかったんですよ。

トピ内ID：7167657381

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言わなくて正解

同居嫁

2018年04月12日 12:15

＞ありがとうございます、いつでも来てください、＞の一言でも言えたらよかったな…と反省しておりますって実際は来てほしく無いんでしょう？ならば無理に言わない方がいいのでは？だってトピ文見る感じではそう言えば、義母さんは確実に来ますよね＞産まれたらとりあえず会いに行くからね！＞挨拶に行かないと失礼になるから！の挨拶にいかないと言うのは、完全にいい訳というか謙遜というかで本音は孫が見たいだけでしょう？確かにお互いに気遣いは大事だけれどこの場合、多分そう言っておいて、実際来たら後々お互いにしこりも残りそうです里帰り出産しました自宅は義実家から徒歩数分私の実家は車で６～７時間ですもう２０年以上も前の話なので義両親が行きたいと言ったのか、主人が一緒に行こうと言ったのかどう言う経緯でそうなったか忘れてしまいましたが（生まれるまでそういった話はしていなかったので）１人目の時、生まれてから主人と一緒に義両親が来ました来てから決まったのかその前に決まったのかこれも覚えていないのですが両親は多分断るだろうと思いつつ一応、良ければ家へ泊まってくださいと言うようなこと言ったところじゃあお世話になりますと言われて、慌てたそうです（来る前に母が病院に来てまさか本当に泊まるとは思わなかったと言ってました）で来てからは、２日間ほぼ、病室に義両親でずっといましたね～～～里帰りだったのでしばらく主人とは会っていなかったので正直少しは気使って２人にしてほしいと思いましたし疲れましたね～～～～２人目のときは、義母が歳で長時間の移動がしんどいということで来ませんでしたけどまあ余計なことは言わない方がいいと思いますよ

トピ内ID：9392030749

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そんなに気を遣う事も無いと思います。

🐤

幸

2018年04月12日 12:45

夫を亡くし、孫の誕生を喜んで会いたいと思うのは娘親、息子親を問わず当然の願望です。嫁実家にも礼をかいてはいけない、何かしらの品を持ってお礼にも行きたい。それを阻止も出来ません。姑が来るのになぜ掃除をして万全にしないといけないのか？よくお嫁さん方が姑には綺麗な部屋を見せないと思っていると言う事を聞きますが、姑は部屋を見に来るのとは違うと思いますよ。息子夫婦、孫に会いたいから行くのだと思います。子供が居れば玩具が散乱していても当然です。姑もその時期を通ってきた人達です。自分達も今のお嫁さんと同じ様に子育てしてきました。大丈夫です。義母様はお孫さんに会いに来るのですから。あまり気張らず、夫と共に義母も受け入れてあげて下さい。一人暮らしの生活で孫の誕生は何にも代えがたい喜びだと思いますから。

トピ内ID：0064093522

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来てほしくないんだなということは伝わる

😨

やまんば

2018年04月12日 12:45

本音は30分で帰ってほしい、ぱっと来て観光でもして帰ってほしいということですね。義母さん気の毒だなと思います。別に泊まりに来るわけでもないのになぁ。来てもらうなら、入院中か里帰り中の方がいいですよ。入院中ならご主人が来られる日に来てもらって相手をしてもらったら。里帰り中ならご主人かご両親の休みの日に相手をしてもらったら。２～３時間のことだしそんなに負担になりゃしないですよ。赤ちゃんがいるんだから部屋なんかそんなに綺麗にしなくったっていいし、トピ主さんは30分ほど同席して後はおまかせしたらいいと思いますが。赤ちゃんも皆さんにおまかせして別室でトピ主さんは休ませてもらって、どうしても泣き止まなくなったら別室に連れて行ったら。自宅に戻ってからはトピ主さんの負担が増えると思いますよ。でもさ、共働きとはいえご両親は毎日可愛い孫を見られるのに、義母さんはそんなにじゃまに思われるのか… 私も義母は苦手です。だけどトピ主さんの義母さんはほんとにお気の毒。来るな、来るなってさ…お相手はご主人、ご両親におまかせしていいからお迎えしてあげてくださいな。

トピ内ID：4485382950

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赤ちゃんさえいれば

🙂

はーこ

2018年04月12日 13:00

娘二人が同時期に出産しました。上の娘は出産後に里帰りしたのですが、上の娘が帰ってきた翌日に、先に帰っていた下の娘が破水！病院につれていって、そのまま付き添っていたら、上の娘から電話で、「義父母さんとおばあさまが来られるって」と言われたけど、「自分でなんとかしなさーい」と言って切り、そのあと上の娘が必死で掃除してお迎えしました。下の娘も無事出産して、里帰りし、楽しい新生児ママ生活をエンジョイしていたら、ある日、私がスーパーで買い物していたら、電話があり、「今義母さんが近くのコンビニにいるって電話あった」と言われ、思わずスーパーで「えええっ！」と叫んだ私。掃除する間もなく、義母さんをお迎えしました。でもね。主役は赤ちゃん。赤ちゃんさえいれば大丈夫。

トピ内ID：4805564166

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あのね

🐧

老いの身

2018年04月12日 13:00

あなたねえ婿のおやだって　生まれたて見たいですよ＼いつかその気持ち判る日が来ますよ私は婿の親に　良かったら、見に来てやってくださいと　声かけましたよ

トピ内ID：8647642549

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その対応でいい

匿名

2018年04月12日 13:00

トピ主さんお優しい方ですね私ならきっと罪悪感も抱かず即答でお断りします里帰り出産はしていないので「きっと」と書きましたが、私の場合は結納を実家でしたいと義両親から言われて実家に迷惑が掛かるのでお断りしました面倒なので結納も辞退しましたご主人の仰る通り、実家とはいえ結婚したら両親の家ですから簡単に受け入れてはいけないと思います遠距離での里帰りをする場合は、自宅に戻ってからで良いと思います少し可哀想ですけどねその分、自宅に戻られたら少しゆっくりしていって頂いたら良いのではありませんか慣れない育児、義母のもてなしで疲れるかもしれませんが、義母の喜ぶ顔を見ると産んで良かったとまた違った気持ちになるものですよもう里帰り先への訪問は無くなったんです気持ちを切り替えて、母子ともに元気になってお義母様をお迎えください今しか感じられない胎動、マタニティライフを楽しんでください

トピ内ID：3916708744

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私も里帰り出産しました

😨

jack

2018年04月12日 14:56

元気な赤ちゃんを産んでくださいね。ご主人から伝えてるなら何もしなくていいと思いますよ。お姑さんが里帰り出産の意味を把握出来ていないのですから。来るならせめてアナタと赤ちゃんが退院してからでしょう。それでもアナタが自身のご実家に滞在中ですよね？片道7時間もかけて来て日帰りするおつもりなのでしょうか？当然アナタの親御さんは泊まりを覚悟して準備やらで多大な迷惑を被りますよね。お姑さんが早く赤ちゃんに会いたい気持ちはわかりますけど、せめて里帰り出産が終わってからにしてもらいましょうよ。そうご主人から伝えてもらってはいかがでしょう？

トピ内ID：5299197845

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罪悪感もつ必要なし

🐷

もりもり

2018年04月12日 16:44

遠方のお嫁さんの実家に行く方がイレギュラーです。近いなら産院へ、その後は自宅に帰って来てから会いにくることが普通だし、常識的だと思います。嫁の実家へ挨拶へという話がどこから出たのか聞いてみては？いらんこという人が義母さんの周りにいるのかも？

トピ内ID：5813879703

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　義母の事は夫に一任で

🙂

　千代子

2018年04月13日 10:58

　姑です。昨年初孫が誕生しました。息子一家は飛行機の距離、1時間の距離のお嫁さんの実家に里帰り出産しました。入院中に行かなければならないと私は考えません。息子からの指示に従おうと考えていました。　一月後、息子から「赤ちゃんの顔を見に来て」といわれて、息子の手配したチケットで飛行機に乗って、お嫁さん実家に伺い、息子が赤ちゃんの沐浴させるのを「見学」その後抱っこさせてもらい、お白湯をのませました。夕食おのお寿司を一緒に頂き、夜は息子が手配したホテルに宿泊し、翌日帰りました。　季節が暖かくなってから「宮参り」一緒に写真館で記念撮影。その際も前回と同じくホテル宿泊。観光なんて思いもしません。出産を控えた女性が今からそんな心配は無用です。貴方の両親は娘の出産で精一杯、おもてなしの余裕はないのは当たり前です。　夫婦二人で話し合って、夫の親の事は夫に一任しておけば宜しいのですよ。

トピ内ID：7948504342

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夫に頑張ってもらいましょう

♨

渋茶

2018年04月13日 12:23

トピ主さんの夫がお母さん連れて歩けば？赤ちゃんに会って軽く観光でもしてホテルに一泊して、次の日また赤ちゃんに会って地元に送っていけばいいのでは？片道7時間では、さすがに日帰りはキツイでしょう、赤ちゃんの顔を見て、息子と一緒に過ごせればお母さんはきっとご機嫌になるでしょう、トピ主さんの罪悪感も吹っ飛ぶのでは？

トピ内ID：6245843475

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それでいいと思いますけど

タツノオトシゴ

2018年04月13日 16:54

実際に突撃されて困るのは主さんと実家のご家族なんですからその対応でいいと思いますよ。向こうにしても「いつでも来てください」と言われて行ったら何か迷惑そう、よりもずっといいと思います。私の義母は今時の考えで私を○○家の嫁扱いしたことは一度たりともないのですが、私が里帰り出産したときに病院で実母に「お母様がお世話してくださっているのに何のご挨拶もせずに本当に失礼しまして～」と言っていて、「えええええ！！！！！」って内心驚愕したことがあります。多分、義母の本心ではなく、私の実母が「嫁に出した娘の面倒を見ているんだからあちらが挨拶するのが筋でしょう」というような考えだった場合に備えた定型的な挨拶だったのかな、と思います。ちなみに、実母は全くそんな考えではありません。私達の母親世代では、○○家の嫁と孫の世話なんだから夫実家は嫁実家に世話して貰ったことを感謝すべきなのだ、という考えがまだ残っているのかもしれませんね。生まれた後に電話して「今はまだ落ち着かないのでご挨拶できませんが、自宅に戻ったら是非赤ちゃんに会ってくださいね」とでも言えば十分だと思います。

トピ内ID：9025796857

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貴方は

🐴

老いの身

2018年04月14日 15:10

そのかわいい子が　いつか子を持ったとき　見たくないですか？新生児って一番成長の激しい時ですよ。私だって見たい！と思います。行きたいと言われてるなら　何処か1泊ホテル取って上げたらどうかな？見たいもんですよ。どんな声なんだろう。聞きたいですよ。

トピ内ID：5847127383

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義両親なんて、子供という取引材料があれば何とでもなる

🙂

perlson

2018年04月14日 15:10

女性にとって、子供を産む一番の理由は何ですか？夫と義家族への交渉材料としての存在でしょう。どのトピをみても、そういう使いかたしていますよ。着に食わなければ、絶縁って言えばいいんです。思う存分利用してください。そのための存在なんですから。

トピ内ID：5266534847

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みんなに見せたくなるもんです

🙂

みんなで幸せに

2018年04月14日 16:17

私も新幹線の距離の実家で、両親共病後、舅姑は体が不自由という状況でしたが来てもらいました。もちろん、「面倒だな…」という思いはありましたよ。でも、孫の顔を見たいというのはごく自然で、そしてありがたい想いだと思うのでちょっとだけがんばりました。と言っても、食事は寿司の出前を取り、家で作ったのはお吸い物と浅漬けくらい。あとは近所にお茶と観光（散歩程度）を兼ねて、親たちでお茶をしに行ってもらいました。掃除も新生児がいれば、そう不潔にもしていないと思うので、いつもの掃除で良いと思います。それにね、子どもが産まれるってすごく嬉しいことなんです。あなたもご両親もみんなに見せたい、お義母さんにもぜひ来て見て！って思う可能性大です。赤ちゃんって、日ごとに顔が変わるし、どの顔もとろけるくらい可愛いので、この可愛さを今、全人類に見せたいって気になるもんです(笑) ご主人も会いに来るんでしょう？そのときにお義母さんも一緒に来てもらって、一緒に帰ってもらえばいいじゃないですか。トピ主さんのご両親もトピ主さんをそういう思いで育てたので、お義母さんのお気持ちもきっと汲んでくださると思います。母としての最初の仕事だと思って、サクッとやっちゃいましょう！

トピ内ID：1357081421

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30代、子持ちです

🐧

haru

2018年04月14日 16:03

それはそれは困りましたね。悩んじゃいますよね。でも無責任にいつでも来てもらえるわけじゃないから、相談しますで良かったと思いますよ。私は義母がサバサバしてて嫌じゃなかったので産んだ次の日に両家同時に集合かけてまず会ってもらいました。退院して里帰りだったので、退院日にも来てもらいました。すると里帰り中の実家に「いつでも来て下さい」と言っても「もうかわいい赤ちゃん抱っこできたし、ゆっくり休んで欲しいから遠慮するわ～」とさっぱりしたものでした。なので定期的に写真を送ったり電話で様子を話したりして私に余裕が出てくるまでは会いませんでした。こちらから先に動くともしかしたら満足度が上がるかもしれません。電話で出産や育児に関するちょっとした相談をしたり、アドバイスをもらうようにすると会えなくても関わっている雰囲気が感じられて良いかもしれません。 7時間と長旅にもなりますから、ご主人に上手くサポートしてもらって里帰り中は遠慮して頂くかごく短時間になるよう分かってもらいたいですね。嘘も方便で、体調がいまひとつと言っても問題ないと思いますよ。良い出産になりますように。

トピ内ID：3493253910

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補足とお礼です

✨

みゆトピ主

2018年04月15日 16:03

皆様たくさんのご意見をありがとうございます。周りに里帰り出産を経験している友人がいないため、こちらでお話を聞けてとても参考になりました。義母が可哀想というご意見、私も本当に申し訳なく思っております。早く会いたい義母の気持ちはとてもよく分かりますし、私も会ってもらいたいです。ただ、正直なことを言うと実家への訪問はお断りをするつもりですし、実両親からもやんわりそのように言われており、夫も理解してくれています。 (両親からは、フルタイムで働いているのもあり余裕のない生活になると思うから、申し訳ないけど今はなんとも言えないと言われました。) 30分ほどで帰らせるわけには…という発言は、自分なりに周りに話を聞いたり調べたりしたところ、入院中は気を遣いそれぐらいで帰る人が多い、という情報を見たり聞いたりしたからでした。観光地かどうか？という点ですが、本当に何もない田舎町です…新幹線が止まる大きな駅から車(もしくは電車)で30分ほどのところに実家がありますが、電車は1時間に2本程度しか走ってません… 付き添い・きっぷ・宿の手配等は夫にお願いすることになるので、夫に判断してもらおうと思い、改めて夫と話をしました。義母には申し訳ないですが、夫が言ってくれているように里帰り後の初対面になりそうです。今住んでいる自宅から義実家は車で2時間ほどのところにあり、日帰りができる距離になりますので、頻繁に会ってもらおうと思います。そんなに気にしなくていいというご意見もあり、少しホッとしました。正直な気持ちを伝えてしまい失礼だったな、申し訳ないな、という反省の気持ちはありますが、くよくよせずに今後気をつけようと思います。また、姑に社交辞令は通用しないというお言葉も、しっかりと覚えておきます。ありがとうございました。

トピ内ID：9435944924

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個別にすみません(トピ主です)

🙂

みゆトピ主

2018年04月16日 12:31

タツノオトシゴさまご自身の体験談を教えてくださり、ありがとうございます。そう言われてみると私の義母は「嫁が(実母に)お世話になって…」という考えのようです。年末年始に一人で帰省した際にそのように言われ、実母にそう伝えてほしいと頼まれました。実母に伝えたところ、自分の娘だから当たり前だけど…と不思議そうにしていたので、その認識の違いや考え方の違いがあるのですね。赤ちゃんに会っていただくまで期間があいてしまうので、産後の電話連絡はしっかりしようと思います。細かなアドバイスもいただき、とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9435944924

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