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産後義両親にいつ会わせるか

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
なみなみ
ひと
出産後、義両親にいつ会わせるかについて質問です。  １ヶ月ほど前に2人目を出産。 私と上の子は里帰りしていましたが、夫は飛行機での距離なので、生まれた後に上の子のお世話に来てもらい、退院まで過ごしてもらいました。  しかし、上の子(2歳)は超がつくほどのママっ子で、私の入院中ストレスで真夜中まで寝られず、私も入院中心配な毎日を送っていました。  産後、私は体調悪く、産院のコロナ対策で面会は同居家族と配偶者のみとされており、義両親は入院中は面会できませんでした。  当初、私が入院中、義母が上の子に会いたいということで、仕事を休んだから夫と上の子で泊まりに来てと夫が言われたそうなのですが、上の子はただでさえ私がいなくてストレスな上知らない家で寝るとなるとストレスが大きすぎるということで夫には泊まるのは断ってもらい、家までも電車で2時間ほどかかるため、途中の繁華街で会ってもらい遊ぶことを提案したところ、義母どうしても家に来て欲しいと言って、結局夫は私には言わず義母宅まで子供と行っていました。(退院後上の子が教えてくれて判明)  私の面会時間があるので、ほとんどが移動の時間になってしまい、上の子も寝不足な上に疲れてしまうので途中の繁華街で会うことを提案したのに、なぜそこまでして家に来て欲しかったのか意味がわかりません。  そして、2人目にも早く会いたいと義母は言っており、夫にも落ち着いたら私の実家に呼ぶと伝えてもらったのに、結局夫に、上の子のお泊まりもだめ、面会もだめ、2人目にもなかなか会えないとダメばっかりなんだから会わせるのは早めでも良いんじゃないかと言われました。  そして、結局強引に退院した次の日に私の実家に2人目に会いに来た義両親でした。  以来私の体調や上の子のメンタルを無視して、自分の都合をおしつける義両親の強引さに嫌気がさして連絡もほとんどしていません。

トピ内ID：66600f819ffd603b

#夫
#子ども
#義実家

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母子分離不安

🙂
たらい
上の子のメンタルとおっしゃいますが、子どもは絶対に適応しますよ！母親と離れても、数日も経てばケロリとして遊んでますよ。 あなたの過度な心配がお子さんに伝わります。あなたがお子さんを離したくないという産前産後のセンシティブな気持ちもありますよね。そこは本能ですからそう感じるのは当然です。そして、あなたがご主人や義実家を信用していない気持ちも読んでいて感じ取れます。 今後、幼稚園、小学校にも通わせると思います。超のつくママっ子ならあなたと離れたくないとしばらくは拒絶反応が出ると思います。（だいたいのお子さんは超のつくママっ子です）あなたはどうしますか？「この子は私から離れたがらない、離れたら精神的に不安定になるので」と幼稚園や小学校やめますか？それともあなたが一緒に登下校しますか？特別な事情がない限りは許されないと思います。母子分離不安といって、お子さんにもそして時にはお母さんのほうにもしばらくは強い拒絶反応があります。それはもちろんです。お腹の中からずっと一心同体で来ましたから。 私も2人目の出産時、上の子はどうしよう？と思いました。ですが、義実家にあずけるしかなく、幸いにもきちんと責任感のある義実家、人も大勢いる家なので必ず誰かが見ていてくれる、私は今は出産と回復に努めようと思えました。子どもはもちろん私と離れるのは初めて。泣くこともあるかもしれないが、この子なら絶対に大丈夫、必ず成長してくれると信じてあずけました。 1ヶ月間、あずかってもらいました。一度だけビデオ通話をしましたが、その時は泣いてしまいました。ほかは特に問題はなく、毎日楽しく遊んでいましたよ！ 2歳、大泣きしたって暴れたって、数日お母さんと離れてもどうってことありません！あなたは甘えられる場所に甘えて、今はよく休み回復に努めたほうがいいです。子育ては20年は続きますから！

トピ内ID：2182c77c478e4b2d

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何時でも会わせてあげて

🙂
amneris
何時でも会わせてあげれば良いのになと思いますよ 人見知りしようが仕方ないでしょう、人の成長段階なのだから 会わせていれば少しずつ慣れて行くでしょうから、良い機会だと思って寧ろ積極的に会わせてあげたら良いのにと思います

トピ内ID：1b9c83ba0e12abbc

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こういうスレ多いですね

🙂
強気ですね
義実家が強引というならスレ主も自分勝手。 子どもを自分の持ち物のように周りに指示しています。 ママっ子にしたのはスレ主の失敗。 義実家やご主人とも多少は心地よく過ごせるようにしていたらね。 だけどね、子どもってどんなにママっ子だろうがなんだろうがお母さんいなくても何とかなりますよ。 そして、義実家にとっても孫なんだし、ご主人のお子さんでもあるんだから、あれもだめこれもだめは失礼ですよ。 産まれたばかりの赤ちゃんに会えるのはごく短い間だしね。 お子さんを私物化するならご主人は育児参加しなくてもよし、お子さんに関するお金も出さなくてよし、とすればご主人も義実家も納得するのでは？

トピ内ID：b97ad90b9b9db5be

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考えるほどでも

🙂
おじさん
うちは車社会なので車で２時間と読み替えますが、普通に日帰り圏内ですね。 孫を見せに行くのに躊躇する距離ではないと思います。 トピを読む限りは、主さんと義両親さんの相性が悪いだけです。 「強引に」と言いますが、前向きに提案せずにダメダメ言ってたら、そうするしかないでしょう。 ＞以来私の体調や上の子のメンタルを無視して、自分の都合をおしつける義両親の強引さに嫌気がさして連絡もほとんどしていません。 主さんが連絡をしないのは構いませんが、だから孫をあわせないと言うのは違うと思います。

トピ内ID：9e6929f45755ef9f

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どっちもどっち

🙂
cloud
格段の支障と云えばママっ子な上の子って位しか読めなかったけど。 ちょっとトピ主の我儘も大概かな？って思う。 ２人目が生まれるまでどの程度の頻度で義両親と交流させてきたかに依るから。 子どもはあなただけの所有物ではないよってね。

トピ内ID：b1c138b7adbca649

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自分勝手ですね

💢
ひまわり
そもそも里帰り出産なのに、なんで、旦那さんが上の子のお世話にわざわざトピ主の実家に行くの？ 実家のご両親の力を借りるための里帰り出産でしょ？　旦那さんが休み取って上の子のお世話をしてくれるのなら里帰りなんてせずに自宅の近所の産院で出産すればいいのに。 知らない家で寝るのがストレスなら、トピ主の実家だってストレスですよね。トピ主が一緒なら話は違うけど、トピ主は入院していて、トピ主実家には上の子がトピ主のご両親と過ごしてるんですよね。 旦那さんの実家で旦那さんのご両親と旦那さんと過ごすのと何が違うんですか？　どちらも知らない家でしょ？ 退院翌日に来たのも、トピ主宅に来たのならNGだけど、トピ主実家ならトピ主は寝室に寝たままで、義両親の相手はトピ主のご両親と旦那さんに完全に任せられますよね。 自分の実家は良し、義実家はダメとわがままで強引なのはトピ主だとしか思えません。

トピ内ID：a3bc718939d3ed0d

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会わせるか？

🙂
トクメイ
すごい上から目線だね。 いやな姑ではあるけど、 それでもさ、息子の妻が 会わせるか？などと言うのはどうなん？ 姑の孫でもあるのにな。

トピ内ID：05189610d2a417d6

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で？

🙂
匿名
結局は自分の都合を全スルーされたのが気に入らないんですよね。 ママっ子だから他所の人に会わせない。 娘さん、何も変わりませんよ。変われない。心配するのも分かりますけど、抱え込んで守るだけって良くないですよ。 あなたが義実家に行くのも快諾していれば、あなたの面会の為に移動だけの時間を過ごさなくても良かったんですよ。義実家でゆっくりできたの。 あなたは子供は自分の物だと思ってるけど、夫の子でもあり、孫だと可愛がれるのもあなたの親だけでは無いですから。 なんかこういう母親多いですね。

トピ内ID：e3c9941a0b49a9da

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上の子のメンタルを弱くしてるのはママ

🙂
は？
自分が過保護過ぎる自覚あります？ せっかくママと離れる練習になるのに、トピ主がそれを許さない印象しかありません。 そんなことばかりしていると、ママがいないと何もできない弱い子になりますよ。 それに下の子が新たに出現してさらにママべったりになるというのに。 ママがいなくても、パパだけでも対応できる状況にしないとトピ主の負担が増すだけですよ？ もっと柔軟に。何でもかんでも私が監視し子供を手元に置く発想をやめましょう。

トピ内ID：9a996d4182bce87b

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今考えることは

🙂
プリン
無事に生まれたならその子を大事に育てること。 ママと離れて寂しい思いをしていた上の子のケアでしょう？ なんでそこに義母がどうのなんて出てくるの？ 会いたいなら会わせればよい。 敵ではありません。 ママっ子だっていつまでも同じではないのよ。あなたも今までと同じ扱いはできなくなってる。 下の子供に嫉妬して大変だろうと思います。これはだれにでもあることです。 もし義母が可愛がってくださるなら、ママの手が回らない時おばあちゃんの愛で少しでも満たされることができます。 おばあちゃんと張り合ってもママは強し。手伝ってもらうくらいのよゆうを持ちましょう。 子供は色んな経験を積んで大きくなっていきます。 おばあちゃんとの接触も良い経験になります。いつもと違う世界です。 あなたと夫との狭い世界にいつまでも居させるのは違う。 あなたも義母への敵対心ばかり考えずに、孫を愛してくれてありがたいと思えませんか？ 世の中には孫なんて一つも可愛くないという人もいます。子供にとりそれより余程ありがたいことです。 もっとこだわらず余裕を持って見てください。 子供がママと泣いても、それも良い経験と考えます。 上の子にとり、絶対に以前と同じ生活には戻れません。 独り占めしていたママか下の子との共有になるのだから、自分最優先にはならないの。 その心配をした方が良い。

トピ内ID：baef78b7b315a474

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似た者嫁姑

🙂
同居嫁
義母さんも強引かもしれないけどトピ主さんは輪をかけて強引だし自分勝手。 これは一度義母さんの言い分を聞いてみたい。

トピ内ID：cc93adb021895d54

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なんか面倒

🙂
へー
トピさんのマイルールが強すぎて、周りは混乱してるでしょう？ もっと適当(気楽)にしたらいいのに。って思いました。 トピさんがずっと上の子を囲い込んで心配してるから、上の子も不安なママっ子になるのでは？？ 「パパとバアちゃん家に行ってこい！！」で良くないですか？ 子供も疲れたら寝ますよ。 義母が実家に来ても、夫と義母がいるなら、トピさんは赤ちゃんと上の子を任せて、1人で寝室で寝てればいいじゃないですか？ 1日休めたら助かるでしょ？ カリカリしすぎて疲れますよ？ もっと大雑把でいいんじゃないですか？

トピ内ID：a6eaa0fa1fbe6ecd

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ご意見ありがとうございます

🙂
なみなみ トピ主
みなさま、ご意見ありがとうございます。 上の子は生後半年から保育園に行っており、人見知りさせたくないと休みの日は児童館に行って他の人と関わりを持ってもらったり、といろいろしましたが、現在のママっ子に至ります。 もちろん仕事があるので、保育園いやだとなった朝でも保育園に預けるのですが、皆様の意見を見ていて、私自身子育てに関して夫と義両親を信用しきれていないのが1番大きいのかなと思いました。夫は平日はもちろん休日も子供と公園より自分の昼寝を優先したりするので、そういうところが積み重なってしまい義両親に対しても不信感が出たんだと思います。 これを機に子育てに関して夫と話し合おうと思います。

トピ内ID：36df9e2e378bf978

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あなただけの子なの？

🙂
夫、義両親お気の毒
いつ会わせるかって言い方がまずおかしくないですか？ 夫と上の子で泊まりに行って、あなたに迷惑掛かってます？その日くらいあなたと面会しなくても良いのにね。なぜそこまであなたが意地悪なのか意味が分かりません。 夫の言う通り、上の子のお泊まりもだめ、面会もだめ、2人目にもなかなか会えないとダメばっかりなんだから会わせるのは早めでも良いんじゃないかってその通りでは。夫もあなたに嫌気がさしていることでしょう。

トピ内ID：4c6e45b9b669cbd4

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自分の思い通りにはなりません

🙂
ひまわりのタネ
義両親さんに不満だらけのご様子ですね。 他人は自分の思い通りにはなりません。 義両親さんやご主人も、トピ主さんに不満をお持ちかもしれません。 私の孫が生まれた時には、お嫁さんは里帰り出産でしたので、家に戻ってきて、息子から誘われてから、孫に会いに行きました。 私は、息子一家は別世帯だと思っているから、図々しいことはしたくありません。 義両親さんは私とは違う考え方をされるようなので、これからも腹が立つこともあるでしょう。 しかし、これからずっと義実家とはお付き合いしないといけませんから、トピ主さんは賢く立ち回ることが大切だと思います。

トピ内ID：ed975eb3a156effd

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トピ主が自分勝手すぎ。これから大丈夫？

🙂
うしゅ丸
上の子は超ママッ子だそうで、 ＞　ただでさえ私がいなくてストレスな上知らない家で寝るとなるとストレスが大きすぎるということで夫には泊まるのは断ってもらい、 ということにした。ところが、 ＞　義母どうしても家に来て欲しいと言って、結局夫は私には言わず義母宅まで子供と行っていました。 　行って上の子はどうなったんですか。ママがいない、と泣きわめいて体調がおかしくなったんですか。 ＞　(退院後上の子が教えてくれて判明) という書き方だと、多少嫌だったかもしれないけど淡々と終わった話、という感じです。実際、多くの「超ママッ子」が保育園に入ると、ママとの別れは号泣ですが、その後は楽しく友だちと遊んでいます。 　現実問題、これからしばらくトピ主は下の子にかかりっきりになります。上の子はかまってもらえず、嫉妬したり泣いたり赤ちゃんがえりしたりするかもしれません。こういうとき、母親なら誰でも 「あなたはお兄（姉）ちゃんになったのよ」 と諭して、それなりの自覚を促します。超ママッ子なんて言ってる場合ではないのです。 　トピ主は義両親が嫌いで、自分勝手なだけです。子どもは、夫やその両親の愛情も受けさせて育てましょうね。

トピ内ID：e28d9d467472d1a9

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あなたが囲いむ程溝は深まる

🙂
cloud
きっかけが何処にあるかなんて知らんけど、きっと些細な事で私さえ頑張ればが発動したんでしょう。 きっかけが無ければ父性が目覚めるのはかなり個人差はあるとおもいますからね。 少しずつでも父親という意識が自然に持てるように、気長に見るのも大事じゃないですか？

トピ内ID：b1c138b7adbca649

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補足から

🙂
たらい
補足見ました。　 人見知りは元気に育っている証だし、一定期間で終わるから、人見知りする時はたくさん人見知りしてもいいんですよ。そこは今無理やりに直さなくても大丈夫ですよ。人見知りされると親は大変なんですけどね。今だけですから！ 主さんの構え方が大事です。ママっ子なのは、お母さんと子どもとの信頼関係がよくできているのと同時に、あまりにも主さんがおひとりで頑張りすぎているとも取れます。「お母さんはいつも自分の味方、必ず助けてくれる」とお子さんがわかっていれば、他の人にもなつきます。お母さんが安全基地でいるから、他の人とも関係を築けます。でもね、まだお子さん2歳で人見知り期間真っ只中だから、それは今から少しずつですよ。今は人見知りしたら、そばにいさせて、無理しなくていい。絶対終わるから。 将来、お子さんにどんな人になってほしいですか？きっと色んな人と人間関係を築いて、円滑なコミュニケーションが取れる人間になってほしいと思います。そしたらね、義理の両親に対してあなたは個人的な思いがあっても、お子さんにとっては世界にたった2人のお父さんのほうの祖父母ですよ。お父さんだって、主さんが色々思うことはあっても、お子さんには関係ないですよ。あなたの感情や振る舞いを必ずお子さんは感じ取ります。もしあなたが突然お子さんの近くにいられなくなったりしたらと想定したら、お子さんはうまくやっていけるかな？ 子育てって親離れ、子離れです。いつか自分がいなくなっても子供がしっかりと他者といい関係を築いて、楽しく幸せに生きていける術を教えていくこと。まだ2歳だから、そんなダイナミックな話しされてもと思うと思いますけど、大事なのはあなたが安全基地になり、子供の前でどっしりと笑っていることです。 がんばって！！

トピ内ID：2182c77c478e4b2d

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ご意見最もだと思います

🙂
なみなみ
皆様のご意見最もだと思います。 しかし義母は私の予定日前から、毎日のように、まだ生まれないか、と私自身も生まれたら連絡しますねと毎回言っているにも関わらず連絡して来たり、○○(夫)は里帰り先にいつ帰ってくるのか？今週は帰ってくるのか？など、夫にすれば良いような連絡まで私に送ったりしており、そもそもそこから義母に対する気持ちが遠ざかった気がします。 また、夫は仕事でのテストが近いため(昇進にも関わります)、今度こそ受かってもらいたいと思い、勉強に集中してもらえるように里帰りしたりしているわけで、わざわざそうでもなければ上の子の環境を変えてまで里帰りしたりしません。 また、みなさま実家に義両親が会いに来たら寝てれば良いとおっしゃいますが、なかなかそういうわけにはいかず、挨拶して時間的に一緒に昼食を食べ、なんだかんだと3時間ほど一緒に過ごしました。私も寝てれば良いのであれば別室で寝ていたいですが、義両親、夫は下の子の方に行ってしまい、上の子は輪に入れずポツン、義両親も下の子に夢中で上の子は寂しそうにして私の方に来て一緒に遊んでいました。 皆さまのような考え方もあるんだなと思いましたので、私も参考にさせてもらいます。

トピ内ID：20f0480b10092bea

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よくある話

🙂
らいら
義母、という生き物にも、 いろいろな種類がいます。 1番多いのが、 息子と孫だけ欲しい、嫁はお手伝いさん代わりに使ってやるが、お客様扱いされたいなら、来ないでっ！ 私と息子ちゃんと孫ちゃんだけにして！ 私の台所で私の作ったものを、息子ちゃんと孫ちゃんに食べてもらうの！ ママがいなけりゃ、孫ちゃんだって私になつくのよ！ という、タイプです。 それがわからないですかね？ むしろ、生き物としては、普通の義母さんだと思いますよ。 嫁の気持ちを優先してくれる、立派な義母という生き物は、 それほど数は多くないです。 そういう義母の息子は、とても立派な男性だから、 それなりの女性を妻に選びます。 わかりますね？ その夫の母だから、その程度。 その程度の男の妻もその程度、なんです。 夫に正面から要求を突きつけて改善させることもできないから、 不満が溜まるだけになっちゃうんです。 そういう女は、息子に執着して・・・ 義母と同じようなタイプの姑になります。 断ち切るなら、いま、断ち切って、 ご主人と渡り合うなり、 夫は改善不能と諦めて、自分の幸せは自分で確立させるか、ですよ。

トピ内ID：45795d7c5c4c7ddc

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