義母と険悪に。私が悪かったのでしょうか？

レス18

（トピ主 7 ）

😨

新米ママ

2008年02月08日 14:25

ひと

ご覧下さって有難うございます。ありがちな嫁姑問題ですがアドヴァイスを頂けましたら幸いです。私には子供（女の子２歳）が一人います。義理両親にとっては初孫です。妊娠している時から65歳の義母は「おばあちゃんになりたくない。おばあちゃんになる覚悟ができない。」と言っていました。義母は気持ちがとても若いので，なんとなく分るなぁと苦笑していました。里帰りはしていません。実家は飛行機で1時間半程です。今は引越しましたが出産当時，義理両親は電車で1時間程の場所に住んでいました。しかし，出産しても初孫に会いに来ない。近況も兼ねて「よかったら会いに来て頂けませんか？」と何度か電話して，写真などを送りました。そして子供が4ヶ月になった時にようやく来て下さいました。私が「忙しい所，有難うございます」と御礼を言うと「忙しいわけじゃないかった。おばちゃんになりたくなかっただけ。」と義母は言いました。そうして，早々に帰っていきました。悲しくなりましたが，割り切ろうと思い，電話や子供の写真などを控えるようにしていました。続きます。

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そんな人捨ておけ！

😍

何でも経験済み

2008年02月08日 17:13

　気にすることありません。　本人は何時までも若ぶっているんですが、第三者からみれば充分バァさんです。（実は、私も孫が産まれる前には複雑な心境でした。「おばぁさん」と言わせないぞと名前で呼ばせていましたが、今では鼻の下を延ばし「バァ～バですよぉ～。」なんて言っています。）　孫に合いたくないなんて重症ですね。こればかりは、仕方ないですよ、諦めなさい。この小町でも「お姑さんに預けたくない」等と言うトピも立っているくらいですから、貴女を羨ましがっている人もいますよ。摩擦が起きなくって良いと思えば良いですよ。

トピ内ID：4703177037

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納得するまで「お母さん」と呼んであげたら？

🐱

sakura

2008年02月08日 17:36

やれやれ、面倒くさいおばあちゃんですね。お義母さんが諦めが付くまで、トピ主さんが「ママ」、お義母さんが「お母さん」ということにしてあげれば？

トピ内ID：6581687195

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続きです。１

新米ママトピ主

2008年02月08日 17:59

しかし，私の気持ちとは反対に義母からの電話は頻繁になりました。電話は「新米ママちゃんは思いっきり子育てが出来ていい。私なんて，同じ県内に住む舅や姑の干渉がひどかった」「思いっきり子育て出来なかった」「子供をジジ，ババに取り上げられた。」と言う内容で，私はただ「そうですか」と聞いているだけだったのですが，その内容が日を追うごとにエスカレートして「舅，姑に殺意を感じる」「子供を取り上げる最低な奴等だ」（舅・姑は健在です）となり，私にも同意を求めます。私自身，うかつにも「そうですね」と返事も出来ないので，相槌も出来ないまま。すると義母は更に「最低だと新米ママも思うでしょ！？あんなの生きていたって意味ないと思うでしょ！？」と同意を求めます。私は話を変えたり逸らしたり。毎回冷や冷やでした。毎週3回ほど１時間以上の電話をしてきました。子供が生まれる前は付かず離れずのよい関係でしたので，苦痛でした。夫と相談して，「子供が小さいので電話音をサイレントにしました。」と伝えました。本当は義母からの電話が嫌だったのです。

トピ内ID：6747174792

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続きです。２

新米ママトピ主

2008年02月08日 17:59

それからしばらくは留守電に「電話に出て。」「電話待っています」と残っていましたが，私からは週に１度掛ける程度でした。夫の実家への帰省は子供が生まれた時期が寒かったと言う事もあり，６ヶ月で初めて大舅，大姑に挨拶に行きました。舅の家から先に行ったので義母は「新米ママに面子を潰された」と怒っていたそうです。そしてその後，あまり電話がかかって来なくなりました。その後，３度ほど義理の実家に子供をつれてお邪魔しましたが，とても清潔とはいえない家に長居は出来ず，また，義母もあまり子供に関心がない様子でした。子供が１歳になった時に引越し。今は義理の実家とは飛行機＋電車で３時間の場所に住んでいます。なのに義母は「近くに来た。」と突然訪問。「事前に連絡してきて欲しい」とお願いしたのですが，義妹（既婚・子供はいません）から「新米ママさん，酷すぎる。初孫なのに写真も送らず，近況も連絡しないで。母がどれだけ心配しているのか分らないのか，自分の孫に会いに行って何が悪い。自分の息子の家に行くのに予約がいるのか」と怒られました。

トピ内ID：6747174792

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続きです。３

😨

新米ママトピ主

2008年02月08日 18:26

翌日には義母から私の携帯に電話があり「誰のお陰で暮せていると思っているの。私が○○（夫）を産んであげたから，○○（子供）もこの世にいる。子供が五体満足なのは私のお陰でしょ。なのに感謝の気持ちはかないのか，私は悲しい!」と。最近，法事があったのですが親戚の方から「孫の写真ぐらい送ってやりなさい。○○さん（義母）が可愛そうに。」と言われました。夫に相談したのですが「毎日，会っているわけではないのだから」と。口にしませんが我慢してくれと言いたいようです。私もそう思います。夫の辛そうな顔を見ると私も辛いです。今の険悪な状況のきっかけを作ったのは私。よい関係だったのに突然避けられ，義母はとても辛かったのだと思います。義母とは子供が生まれる前のようなお付き合いしたいのですが，今更，無理でしょうか？また，無理でないとしたら，どうすればよいのでしょうか？今更，子供の写真を送って関係がよくなると思いますか？よろしくお願いいたします。追伸「（出産の際に実家に）里帰りはしていません。」という意味です。分りづらくすみません。

トピ内ID：6747174792

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トピ主です。４

😨

新米ママトピ主

2008年02月08日 19:14

何でも経験済みさんとsakuraさんのレスまで拝見いたしました。私の続きが遅くて，誤解を与えてすみません。引き続き，アドヴァイス頂けましたら，幸いです。

トピ内ID：6747174792

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ちょっと様子がおかしいですね

たつこ

2008年02月09日 19:15

トピ主さんが悪いわけではないと思いますよ。舅や姑に対する感情も極端な感じがしますし、もしかしたら、認知症のきざしだとか、別の問題が隠されているような気がします。場合によっては、病院で相談された方がいいかもしれません。

トピ内ID：7180572749

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気にしないで

🐱

鈍足丸

2008年02月09日 23:38

　お見受けしたところ、義理のご両親とは同居はしていないご様子。それだけで充分でしょう。アドバイスにはなってませんか……。　やはり、よくある「嫁の前では素直になれない姑」なのでは。　私の母（今60歳）は同居していた私の祖母（私の母にとっての義母）に随分いびられてました。一昨年祖母が亡くなりましたが、まさに肩の荷が下りたという感じです。母は嫁いできて最初の3年間はつらくてしょっちゅう陰で泣いていたとか、私が大人になってからようやくそういったつらかったこと諸々を少しずつ私に吐露するようになりました。私が子供のうちはそんなイヤはハナシはできるはずもなく、ずっと誰にも愚痴ることもできず我慢してきたのです。かなり大きくなるまで気づけずにいた私もうかつすぎますが……。　多分、そんなに珍しいハナシではないと思います。　トピ主さんはお義母さんとは毎日顔をつきあわせるわけでもないのですし、「ああ、お義母さんは素直になれないだけなんだな」と受け流してあげましょう。だいたい、せっかく生まれた初孫がかわいくないわけないじゃあないですか。　

トピ内ID：3401515093

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トピ主さんも極端すぎる

☂

Kanako

2008年02月11日 17:15

確かに、お姑さんはすごく極端な方なので、全部相手に合わせる必要はないと思います。でも、完全否定してもいいことはなさそう。出来る範囲でいいから、合わせられませんか？お嬢さんの写真を送るとか、たまにご主人から電話してもらうとか、出来る範囲で。できないことも、できませんとか嫌だと言わないで、そのうちにとか、ご主人が次にお休みをもらえたらとか、適当に誤魔化す。がんばってください！

トピ内ID：6887843156

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大変な義母さんですね

ネリー

2008年02月11日 17:15

続編まで読みました。トピ主さんは悪くないですよ。できる限りの事をされたと思います。この義母さん、自分の言うことはいつも正論で、常に自分中心に世界が回ってないといけないようなタイプなのでしょうね。私だったら、正直距離を置きたいです。自分の育児や生活に、精神的に支障を来たす存在は遠ざけたいです。写真は時々送ったほうがいいと思いますよ。お孫さんでもあるわけだし、たまには子供を会わせてあげたほうがいいとは思います。ご主人は義母さんの言動をどう思われてますか？ここにどの程度レスがつくかわかりませんが、ご主人とレスをみながら今後の義母さんとの関係について話し合われることをお勧めします。

トピ内ID：8808784510

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がんばって

だるま

2008年02月11日 19:06

正直な気持ちを、お手紙に赤ちゃん写真を添えて送ってはいかがでしょうか？もちろん、いろいろな誤解をさせてしまっている事やいたらなかった事への謝罪と姑を大事に思っている気持ちや感謝の気持ちを自然に書いてみては？あまり細かく書く必要はないと思いますが、適度に・・・小姑さんが絡んできてるようなので、一言小姑さんへもよろしく程度つけそえれば、好感度アップではないでしょうか？お手紙を送った後は、もちろんご挨拶のお電話をします。姑や小姑があきらかにいいたい放題だと思いますが、相手の性格は変りませんからね・・・それから遠方であろうが近隣であろうが、相手宅に訪問する場合は電話一本ぐらいはして当然だと思います。実の親子であれば気にしない場合もありますが、結婚した息子宅にはお嫁さんがいることだし電話して向かうのがマナーだと思いますよ。お嫁さんの人格は尊重してもらいたいものですね。

トピ内ID：7949166639

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続きです

だるま

2008年02月11日 19:06

手紙や写真をおくって、相手がまた以前のようになるかどうかは相手次第のことなので分かりませんが、どんな態度をとられても、トピ主さんが丁寧な大人の対応をとることが大事だと思います。相手あっての事ですし・・・・あきらめも肝心？です（笑）その内、何年も結婚生活を送っていれば、姑・小姑問題にあまり動揺しなくなりますよ。きっと！あ～またか～ってな気持ちに・・・

トピ内ID：7949166639

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普通じゃない

kuu

2008年02月12日 12:35

トピ主さんのお義母さん、わたしの姑に似ています。家が汚いのと過干渉なのと自分都合で訪問するところ。境界線があいまいなところ。お義母さんの電話の頻度や内容からすると、精神的にちょっとアブノーマルな空気が感じられますね。別の方もおっしゃているように、認知症のはじまりだったり、パーソナリティ障害だったり、そんな要因はありませんか？ご主人に尋ねてみてはいかがでしょうか。私も姑ともめていますが、実母のアドバイスとして「儀礼的な部分は欠いてはだめよ。それをきっかけに悪く言われるわよ」と言われたことがあります。年賀状のやりとりとか子どもの写真を送るとかそれぐらいは頑張ってやっておくといいと思います。もしくはご主人が対応すればいいのでは？ご自分の親なんですから。ようは、親戚や義妹にトピ主さんが責められるスキや口実を与えないようにすることが大事です。

トピ内ID：6447045246

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何にも悪くない　その１

🐤

虹の母

2008年02月12日 12:58

トピ主さんはやさしい方ですね。配慮のある文章に感心しました。私が同じことをされたら、まずトピ主さんのようには考えないので、えらいなぁと思います。私から見れば、トピ主さんの対応は何の落ち度もありません。乳児のいる家庭に週何度も長時間電話をかけることは非常識です。小姑も小姑根性丸出しで仕様がない人ですね。予約って(笑)。事前に連絡を入れることくらい、他所帯に行くときは当然のことです。近況報告をしないことで責められるのならば、まずご主人に責任があると思うのですが、なんで何でも嫁が悪いとなるんでしょうかねぇ。 (義妹さんの発言については、いつか自分が母となったときに思い知ると思います。聞き流してあげると良いかと思います。) どなたかもおっしゃっていましたが、少し常軌を逸しているような様子が伺われますので、しばらく様子を見るのが良いと思います。 (素人の予測で恐縮ですが、トピ主さんの赤ちゃんを見たことがきっかけで、義母は昔のつらい経験がフラッシュバックしているのだと思います。) ごめんなさい、続きます。

トピ内ID：9480050844

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何にも悪くない　その２

🐤

虹の母

2008年02月12日 12:58

(続き) トピ主さんのご希望に添えないレスで申し訳ないのですが、以前のような関係というのは、義母の側に問題があるということで無理なように思います。同じ理由で、写真を送っても事態がよくなるとは思いませんが、トピ主さんが理不尽に責められないためにも、近況を添えた写真を送っておいたほうが良いと思います。ご主人にもう少ししっかりご実家にかかわっていただけるといいのですが。

トピ内ID：9480050844

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トピ主です。５

😨

新米ママトピ主

2008年02月13日 10:43

皆様，有難うございます。相手が見えない掲示板でこんなに親身なご返事を頂けた事にとても感激しています。重なりますが，本当に有難うございます。＞たつこさん・kuuさんそうなんです。仰るとおりです。義母は初孫（私の娘）が生まれた頃から少しおかしいのです。例えば，電話で大舅と大姑の事を罵ったかと思うと泣き出したり，同じ話を時間を置かず繰り返したり明らかに作り話（妄想？）を実際にあったかのように話したり，夜中遅くに電話してきたりと尋常とは思えない節が他にも沢山あります。糖尿で通院している以外は至って健康そのものなのですが，認知症のはじまりなのでしょうか。自分なりに少し調べてみます。有難うございます。＞鈍足丸さん鈍足丸さんのお母様は素敵な方ですね。本当に私の悩みなど，同居の苦労から見れば本当に些細な事だと思います。私は鈍足丸さんのお母様のようにもっと強くならなければなりませんね。有難うございます。＞kanakoさん励ましてくださって有難うございます。写真を全く送っていないわけではないのです。

トピ内ID：6747174792

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トピ主です。６

😨

新米ママトピ主

2008年02月13日 10:43

子供の写真はホームページのようなもので閲覧出来るようになっています。誰でも出入り出来るページではなくアクセスも義理の実家のみです。最初はアクセスがあったのですが，この1年はアクセス無しです。最近は更新するもの虚しく，私の子供は見たくないのかと後ろ向きになってしまいます。有難うございます。＞だるまさん「大人の態度」という言葉，今の私にとても必要なものです。有難うございます。私の態度が如何に稚拙だったか胸が痛みます。さっそく手紙を出す事を考えてみたいと思います。＞kuuさん「礼儀的な部分は欠いてはいけない」まったくその通りです。実は今年の年賀状は義母の父の兄にあたる人が亡くなったので，夫の父親側の親戚には娘の写真年賀。義理の実家や義母の親戚側には写真ナシの寒中見舞いを送ったのですが，不服だったようです。「伯父は高齢だったのであえて寒中見舞いなどの配慮は不必要。１００歳を超えていたのでおめでたいこと。寒中見舞いは逆に非常識だった。義理の実家にも親戚にもきちんとした年賀状を送りなおして欲しい」という連絡があり，送りなおしました。

トピ内ID：6747174792

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トピ主です。７

😨

新米ママトピ主

2008年02月13日 10:43

私の寒中見舞いは非常識だったのか今でも悩むところです。愚痴になってしまい申し訳ありません。有難うございます。＞虹のは母さんアドヴァイス，有難うございます。自分の心を活字にして読み直し，また皆様の客観的な視点を拝読することによって今まで見えなかったことが見えてきました。虹の母さんが仰るように義母は過去の思い出にとても捕われているような感じがするのです。辛かった過去だったようです。（授乳中に「そんなに吸わせても出ないから」と言われ取り上げられたり，大舅が孫可愛さのあまりに学校まで子供（夫の兄弟）を送り迎えしたりしていたそうです。義母は車を持っていなかったのでいつも子供を取り上げられたような気分になったそうです。）辛い思い出を抱える義母が不憫でなりません。もし，その事がトラウマになって私の子供（孫）に関わることが出来ないでいるのであれば，とても不幸なことですし，私の対応はとても最低だったと思うのです。義母は誰かに辛かった思い出話を同調して貰いたかったのかもしれません。早速，手紙を考えてみます。有難うございます。

トピ内ID：6747174792

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