どちらの意見が正しいと思いますか？

レス100

（トピ主 1 ）

😀

もうくん

2018年04月12日 10:37

ひと

トピを開いて頂いてありがとうございます。いつも楽しく、時にはなるほど、参考になると思いながら拝見しています。先日意見が合わなかったので皆さんに聞いて頂こうと思い、トピを立てました。分かりやすいように時系列、箇条書きで書かせて頂きます。 1、子供が夜からアルバイトが入っていた。 2、家族ぐるみの友達から夕食に誘われた。 3、子供に誘われた事を話し、子供はいけないけど行ってもいいか聞く。子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。(これは友達にはいってあります) 4、それを聞いてた旦那が子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。それなら行ってくるから、アルバイト頑張ってきてねというべきだと言われました。私的には子供の意見を聞いて決めようと思っていたんですが、旦那は行くかどうかを子供に決めさせるのはおかしいと言ってました。皆さんはどちらよりの意見ですか？ご意見お待ちしております。

トピ内ID：7072207228

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あなたは

🙂

bull

2018年04月14日 10:14

あなたは子供の気持ちに配慮したってことですよね？一人いけない息子が気分を害するようなやめるという意味で。私はご主人の言ってる意味もわかりますけどね。息子がいけないのは確定なのでどちらが間違いでどちらかが正しいということではないと思いますよ。

トピ内ID：0328815011

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え？

mimi

2018年04月14日 10:36

どっちでもよくない？子供に「じゃ。お母さん達だけ行ってこようと思うんだけど良いかな？」「いいよ」「ありがとう。バイト頑張ってね」一言でなきゃいけないなんて決まりないんだから。両方じゃないですか？子供に決めさせるのって言うか、子供に一応了承を得るだけでしょ。本当に嫌がったらやめるのも込みで。決定権を子供に任せたというより、一言「行ってきていい？」の確認ですよ。旦那が面倒くさい。ただの確認。そして「いいよ」と言われたら「じゃ、行ってくるからね、バイト頑張ってね」でしょ。

トピ内ID：9604598699

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夫派

🙂

コボちゃん

2018年04月14日 10:36

私は夫派です。バイトに行く年齢の子供にいちいち承諾を得る必要があるのか？大人も含めた家族ぐるみの付き合いで何故、子供の意見を聞いて決めるのか？あなた達自身の意見や意思はないのか？子供が行かないでと言ったら行かないのか？「子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。」まさしくその通りです。子供に支配されたいようですね。子供の意見を尊重という次元の内容ではない。あなたが100％間違っている。それに気がついていないことが恐ろしい。子離れしてください。

トピ内ID：6814874522

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バイトしている年齢なんでしょ？

🙂

豆ちゃん

2018年04月14日 10:36

自分が行けないのに行くの・・・・こんな幼稚なこと言うようなお子さんなの？バイトしている年齢で？！子供の意見を聞いて決めるべきことなの？？？意味わかりません。

トピ内ID：7270820090

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もちろん、ご主人

💔

maru1101

2018年04月14日 10:36

バイトのシフトが決定しているんだったら、お子さんに聞く意味は無いよね。まさか、その夕食の為にシフトチェンジをしても良いと思っていたのでしょうか？もしそうだとすると、あなたは働いた経験が無い、もしくは責任の無い仕事しかした事がないと判断されます。ご主人の言い方がとてもスマートで分かり易い。あなたの　子供に聞いて…　よく解かりません。

トピ内ID：8279923714

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旦那さん

🙂

ミギー

2018年04月14日 10:36

お子さんが行けないのが確定している以上、トピ主さんがお子さんに求めた「意見」とは、「トピ主さんが参加すべきかどうか」についての意見ですよね。お子さんにしてみれば、そこでNOと言ってしまえばトピ主さんが参加できないことに対する罪悪感を背負わされる。だから本心がどうであれNOとは非常に言いづらい。そんなことはわかりきってるのに、なぜわざわざ聞くのか。お子さんにしてみれば、「言質だけ取ろうとしている」ようにしか聞こえない。つまりトピ主さんは、本来自分が負うべき精神的負担を、形を変えてお子さんに丸投げしたんですよ。意見を尊重するという美名のもとに。もちろんそんなつもりはなかったかもしれませんが、無自覚だとしたらなおタチがよろしくない。客観的に見れば、やっていることはそういうことです。

トピ内ID：6729329329

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おかしい

🎶

風香

2018年04月14日 11:32

母親がその集まりに参加するかどうかについて、決めるのは子供。という状況ですよね？ご主人のおっしゃる通り、おかしいと思いますよ。・子供が行けなくても自分は行く・子供が行けないなら自分も行かないこのどちらかに決めるのは、普通は自分自身ですよ。自分自身の行動の選択なのですから。・子供が「行って良し」と言えば行く・子供が「行ってはダメ」と言えば行かないって、意味が分かりません。母親の外出について子供に選択権を持たせる理由は何なのでしょう？母親のその外出には、子供の許可が必要なのでしょうか？私がトピ主さんの子供で、母親にそれを尋ねられた場合、こう答えると思います。「お母さんが行きたければ行けば良いし、行きたくないなら行かなければいいじゃない。なんでその判断を私に委ねる訳？」と。実際、お子さんは「私（僕）が行けない時にお母さんだけが行くのはダメ！」とか「私（僕）は行けないけどお母さんが行くことは許すよ」などと言うお子さんなのでしょうか？だとしたら、とても奇妙な親子関係だと感じます。＞子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。(これは友達にはいってあります) これ、友達にも失礼だと思いますよ。せっかく夕食に誘ってくれたのに、「私が行くか行かないかは子供の気持ち次第です」という内容で答えを保留にした訳ですよね？夕食に誘ってくれた友達の気持ちに対して、トピ主さん自身の気持ちは何も存在しない訳です。で、子供がダメだと言った場合「子供がダメだと言うので行きません」と断る訳ですよね？子供が許可すれば「子供が行ってもいいと言うので行きます」と。誘った側としては「子供の気持ちじゃなくて、あなた自身はどう思ってるの？来たいの？来たくないの？別にどっちでもいいのなら無理に来なくてもいいわよ！」と言いたくなります。とても失礼です。

トピ内ID：0496833379

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場合にもよるけど…。

まるる

2018年04月14日 11:32

家族ぐるみって、勿論、トピ主さんとあちらの家族も仲が良いのだろうけど、あちらにお子さんの友達がいるんですか？もし子供の友達がいるなら、行っていいか聞いた方が良いと思います。やはり親が自分の友達の家に自分抜きで行くのは微妙だと思うので。でも、家族ぐるみと言っても主にトピ主さん達大人同士が仲が良いだけなら聞かなくてよいのでは？その場合は夜ご飯は作っておくね、だとかコレで夜ご飯買ってきなさいと言って、アルバイト頑張ってねで良いと思います。アルバイトが出来るならある程度の年齢ですし、1日くらい一人でご飯食べても大丈夫かなと。ただ、別に聞いてはいけないって事はないです。トピ主さんのように聞くのも有りだと思います。実はお子さんが凄く行きたくて、自分だけいけないのは嫌だ、ズルいって思う可能性がないわけではないので…。つまり、どっちでも良いのでは？って思います。

トピ内ID：0495079653

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ご主人に一票

たろすけ

2018年04月14日 11:32

お子さんが不在、という予定がわかっているのだから、それを踏まえて、家族そろってのほうがいいと思えば子どもに聞くまでもなく断るし、子どもがいなくても大人同士のお付き合いとして楽しいなら、まさしくご主人の言うように「行ってくるね」アルバイトするぐらいの年齢のお子さんなら、先方のお子さんと会いたければ子ども同士連絡とって会うでしょう。トピさんのまわりくどいやり方（私にはそう思えます）は、お子さんの意見を尊重しているように思えますが、子どもの返事次第で決めるっていうのは、決めることをお子さんに転嫁してるだけです。誘われたのだから、子どもは不在だから夫婦だけでいい？→お子さんがいないならまた今度、かもしれないし、ご夫婦だけでも歓迎よ、かもしれない。トピさんが、ご友人に子どもの返事次第では断るかも、っていうのも、先方を待たせています。だから、まわりくどい。誘ったのは先方だから、先方に選択権があるはずなのに、って思います。

トピ内ID：0617346419

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どちらかと言えば、旦那様より

🙂

おたおた

2018年04月14日 11:32

正直、どちらでもいいんじゃないかなと思う一方、どちらも変だと思います(笑) 子供が出席するかしないかは、子供が決めればいい。夫婦が出席するかしないかも、夫婦で決めればいい。＞子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。自分が行けないから、親も行くな、ズルい、ってことですか？ここがよくわからない(笑) ＞旦那が子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。子供が行きたいと言うことと、予定があって行けない、とは別なので、とりあえず子供に意見を聞いて判断させるのはアリだと思います。ただ、アルバイトの予定が入っているなら、そちらが優先かとは思います。アルバイトの内容にもよりますけど。どちらが正しいとかの問題ではなく、物事の捉え方の差、考え方の差、なので、正解はないと思います。

トピ内ID：7207065726

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なぜ子供に決断件があるの？

💤

おばさん

2018年04月14日 11:32

アルバイトができる年齢ですからある程度子供は子供の生活がある何でも一緒が当たり前で亡くなる年齢でお互いにあんまり干渉しない関係になっているべきだとおもいます友達に食事に誘われているから、アルバイトから帰ってきてもだれもいないかもしれない、夕食の用意はしないから自分で算段してね、という伝言はするでしょうがいっていいかどうか聞くなんてへんだとおもいますなぜ親の行動に関して、わざわざ子供にお伺いは立てる必要があるのでしょうか？、なぜ子供の生活に親が振り回されなければならないのでしょうかなぜ親が出かけるのに、子供に決断をゆだねさせるのか、それが理解できませんご主人が正しいと思います

トピ内ID：7213386191

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「家族ぐるみ」ってどういう家族ぐるみですか？

ちっきゅう

2018年04月14日 11:32

もし今回アルバイトで行けないお子さんに友人ができて、その友人の親御さんとも親しくなっての家族ぐるみとかなら、その家族ぐるみの付き合いの中心はお子さんです。なのでお子さんに聞くのは間違っていないと思います。でも親同士が親しくなってそこに双方の子供達も入ってきた、という家族ぐるみならわざわざアルバイトで行けないお子さんに聞くのは理解不能です。私の回答は、『お子さん中心の家族ぐるみの付き合いならあなたが正しい。でも親中心の付き合いならご主人が正しい』です。もし親中心の付き合いで＞子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。(これは友達にはいってあります) なら、ご友人は「もうくんさんはおかしな人だわ」と思ったのではないでしょうか。

トピ内ID：0537616134

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トピ主さんを支持します

🐱

ワンキックマン

2018年04月14日 11:32

子供がアルバイトで夕食にお呼ばれされることができないとしても、我が家のスケジュールを子供に話すのは大事なことです。子供だって我が家の一員なのですから。もしかしたら、子供も夕食にお呼ばれされたいから、アルバイトのシフトチェンジをお願いしてみると言い出すかもしれません。その選択権は子供にあっても良いでしょう。アルバイトをしているぐらいですから、それなりに大きなお子さんなのでしょうし。一期一会という言葉があります。いつでも会える、いつでも夕食に呼べるし呼ばれる、またの機会になんて思っていても、時として人は二度と会えなくなることもあるのですよ。その時その時を丁寧に生きていくのが大事だと考えます。

トピ内ID：0752259533

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自分中心か、家庭中心か

☀

30代　既婚女性

2018年04月14日 11:32

お子さんや普段の環境にもよります. お子さんが高校生とかで帰宅後いつもトピ主が夕食を用意しているとかであればお子さんに聞くのはよくあることかと逆にお子さんがバイトでも特に何もせずそれぞれが勝手にやってるだけなら聞く必要もないのかも母親や主婦は自分が抜けることで家事が疎かになる、誰かに何かしらの影響（手間）をかけさせてしまうから断りを入れるでも父親とか普段割と自分中心に動いてる（というか周りが合わせてくれる）人は自分がそれをすることで周囲に影響があることまで考えてないと思うんですよね。私も最初夫にお伺いを立てると「そんなん聞かなくても行ってくりゃ良いじゃん」と言われてちょっとカチンときた（こっちは気ぃ遣って聞いたのに!と）のでそれ以来「〇〇してくるね」と報告系に変えました

トピ内ID：3328680804

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子供に許可を求めるのはおかしい

テナガエビ

2018年04月14日 11:32

夫派です。子供は行けないことが初めから分かっているのに、「夫婦だけで行っていいか」と子供に「許可」を求めるのは親の姿勢としておかしい。子供に言うなら「バイトの日だけどお誘いいただいたので夫婦で行ってくるね」でしょうね。「あなたどうする? バイト振り替える?」とかならまだしも、自分たちが行っていいかどうかの判断を子供にさせるのは筋違いだし、それは「意見を聞く」というのとは異なるように思います。自分たちの行動は自分たちで主体的に決めるべきではないでしょうか。

トピ内ID：3434008347

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ご主人よりかな。

♨

ばんび

2018年04月14日 12:21

だってお子さん、夜からバイトに行くくらい大きい、もう子供じゃないですよね。なのに子供に親の行動を決めさせるって。。。自分が行けないから行かないで、という意見が通るっていうのがちょっと信じられないかな。ちょっと過保護？

トピ内ID：2856335786

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なんで子どもに聞いたのでしょうか？

あらふぃふ

2018年04月14日 11:58

まずお子さんの年齢が書かれておられませんが、バイトということは大学生でしょうか？で、なんで子どもさんに行ってもいいか聞いたんでしょう？子どもさんが自分はいけないのに行くの？って普段から言ってるんですか？どっちがいいか悪いかではなく、正直なんでお子さんにわざわざ聞いたのかがよくわからないのですが。

トピ内ID：3208767966

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そんなの

😀

ふふ

2018年04月14日 11:58

誘われた主さん主導さぁ。子供抜きでも行ける関係なら問題ない。旦那さんは招かれてるの？アルバイトは休めないよねぇ。聞くぐらい問題無いし。 …ああ、旦那さんは仕事人として答えてるのね。男女の考え方の違いね。正直どっちでも良いし、幸せだなぁ、これで悩むかぁって感じました。

トピ内ID：0099405919

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夜のバイトに行ける子供でしょ？

🙂

子離れ親離れ

2018年04月14日 11:58

お子さんがおいくつかはわからないけど夜のバイトに行けるくらいなら「私がいけないのにパパとママだけズルい!」などとほざく年齢でもないと思うけどね。トピ主さんは子どもがごねるなら止めようかと思っていた。これ、お子さんの年齢的にはトピ主さんの行いは過保護だよ。今後はもっともっとお子さんは自分の世界ができてきて親とワンセットの付き合いに合わせていられなくなります。家族ぐるみの付き合いは家族総出でお付き合いとは違うのです。子どもが親の付属だったころとは違うのです。親離れ子離れを心がける頃合いだと思いますよ。そして、旦那さんの言っていることの意味、ちょっと違うかもしれません。子どもに聞くのはどうかと思う。これ、参加しないとはっきりしている子供の言動に振り回されるトピ主さんにイラだったんじゃないかな。トピ主さん自身が子供が行けないのに自分だけ楽しむのが悪いから今回は遠慮すると自分で判断して断わったのならそうかと納得したと思う。多少行き過ぎ感はあるけど思いやりからくる行いだから。でも子供の反応次第で自分の行動を決めるというのは他力本願が過ぎるというか決断責任を子供に丸投げしているというか、子どもに振り回されているというか…。どっちが保護者だよって感じ。トピ主さんはもっと自分で判断する癖をつけもいいと思う。

トピ内ID：3119089605

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どちらが正しいかより

ささにしき

2018年04月14日 12:21

トピ主さんがどうしたかったのか、そもそも家族ぐるみの主体が大人なのか子供なのかも分からない状態では分かりません。ただ、トピ主さんの文章を読む限り、日常でも、どうしたいのか、どういう状況なのか分からず、いきあたりばったりな感じですので、旦那さんに１票。＞子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。＞それなら行ってくるから、アルバイト頑張ってきてねというべきだと言われました。この文章だけは意図が分かりますので。

トピ内ID：8297457486

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子供は関係ない

😉

ゴマちゃん

2018年04月14日 12:21

アルバイトをしてるってことは大学生、ひょっとしたら高校生ですか？どちらにしろ、そんなこといちいち子供に聞きますか？もし子供を置いて両親だけで食事に出たことを大学生にもなった子供が怒ったり拗ねたりするようならその甘えた性根を叩きなおしてやりなさい！！そしてトピ主もいいかげん子離れしなさい！

トピ内ID：9896455705

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誰が何を求めているのか？

🐱

極上ぷりん

2018年04月14日 13:04

家族ぐるみの友人はトピ主だけを誘ったのか？家族全員を誘ったのか？家族ぐるみの友人関係は子供を中心として繋がっているのなら子供の意見が重要と考えても問題はありません。トピ主が参加をすることにより家族の行動が変わる場合は質問をする。・自身の食事は各自で準備の意味・食事の用意をしている意味・バイトなのでなにも用意はしない(夕食ナシ) ・バイト帰宅時に留守の可能性の意味子供同士が喧嘩中で今は仲良くしてほしくないなど子供にとってトピ主のみの参加で何かが変わったりするのなら子供に決めさせても良いと思います。子供が行けない状態はすでに分かっていてそれでもトピ主は参加しようと決めているのなら旦那さんの答えになります。

トピ内ID：6447333706

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ちょっと過保護なのでは？

🙂

あんこ

2018年04月14日 13:04

バイトということはお子さんは高校生以上ですよね。そんな大きいお子さんが自分が食事に行けないから親にも行って欲しくない、とかバイトを休んで自分も一緒に行くなんて言いますか？それにどうしてお子さんの許可が必要？この年になれば親は親、子は子でそれぞれの都合で行動するものだと思います。お子さんに予定がない前提で、行けるかどうか聞いてみるというのならわかるけどバイトという動かない予定があるので、この場合はご主人の意見に賛成です。

トピ内ID：2413739335

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そんなの子供によるでしょう

💄

mable

2018年04月14日 13:04

バイトできるくらいの年齢なら家族ぐるみの付き合いなんて面倒だと思う子も多いはず。うちの子なら余程暇なら行くけどって感じだと思うので普通に「行ってくるね」と言うだけです。でもトピ主さんのお子さんは「私も（僕も？）行きたかったな～」と思うのでは？と想像したんですよね？それならば私も「誘われたんだけど…」とお伺いのような感じで言ってみてあまり面白くなさそうなら「いいよ、どうしようかお母さんも迷ってたからまた今度にしてもらうね」と言いますね。ちなみに学生ではないフリーターとかなら別ですが。そこまで面倒見きれません。

トピ内ID：7977021464

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具体的なシチュエーションにもよるけど

🙂

ころん

2018年04月14日 13:04

基本的にはご主人の言うようにボクらは出かけてくるよでいいと思います。バイトをしているお子さんならそれなりの年齢でしょうし、その意向をうかがって親の行動を決めなくても。ただ、お子さんの属性(高校生の女の子とフリーター男性とじゃ違うと思います)、他のきょうだいがいて連れていくのか、庶民的な家ごはんに誘われただけなのか、ちょっと上等な店や遠方に出かけるのかなど、具体的なシチュエーションによっては多少の配慮はいるかなと思いました。あとお子さんのアルバイトというのは小遣い目当てに本人がやりたがったものですか？家計が苦しく子供のアルバイト費をあてにしているとか、学費は自分で稼ぐように言い聞かせて貯金させているなどの事情はないですか。上の子を家の事情で働かせて下の子だけいつも豪華なお呼ばれに連れていくとか、未成年の女の子をバイトに出して親は知人宅で深夜まで飲んでくるみたいな話なら、ちょっとお子さんの意見を聞いてみるという考えにもなるのかなと思います。

トピ内ID：0622700856

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私個人としては旦那さん

🙂

通りすがり

2018年04月14日 14:19

まず、お子さんはアルバイトをしているくらいだから高校生以上ですよね？そんな大きい子が「自分が行けないのに行くの？」と言いますかね？アルバイトで行けないのがわかっているのだから、大きな子供にいちいち「行ってもいい？」なんて聞きません。自分が行きたいなら行く、行きたくないなら行かない。それだけです。高校生以上の子供に親のお出かけに対していちいち許可を求めません。２，３日家を空けるなら話は別ですが、数時間のことでしょ？「○○さんと夕食に出かけるから」と言います。まぁ、夕食（子供の）をどうするかだけは一応聞きますね。

トピ内ID：4720722937

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誘ってくれた人のこと、考えてます！？

🎂

こっこべっ

2018年04月14日 14:38

「子供に聞いて、子供が行かないでと言うなら、やめておく」なんて言われたら、相手の人、そりゃぁ「いいですよ」と言うしかないですよね。でも、誘う側のこと、何にも考えてませんよね？そして、子供の気持ちも考えてませんよね。子供に選択肢をあたえた、ということで安心してるんでしょうけど親が「自分のせいで行けない」という状況に追い込んでるってことわかってます？あさはかなおかあさんってイメージのトピでした。もちろんご主人派、です。

トピ内ID：1612764000

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ご主人に一票

ぽてち

2018年04月14日 15:10

例えば主さんが、ママ友にこんなこと言われたらどういう感情になりますか？「あなたも知ってるＡさんからＢＢＱに誘われちゃった。あなたは行かれないんだよね。もしあなたが行くなって言うなら断るよ。どうする？」

トピ内ID：3461365661

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分かりにくい

レモン

2018年04月14日 15:10

>分かりやすいように時系列、箇条書きで書かせて頂きます。主語が無茶苦茶で分かりにくいです。もう一度ちゃんと書いてください。

トピ内ID：0662673544

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えーと、“夫派”ということになるのかな

不乱軒

2018年04月14日 15:10

論点がよく判らないので確認しておきたい。 > 3、子供に誘われた事を話し、子供はいけないけど行ってもいいか聞く。の後半部は、“子供に対して「アナタは行けないけど、私たち（トピ主たち）は行ってもいいか」と訊いた”ってことですよね？そして。トピ主が「子供の意見を聞いて決めよう」と心の内で思っているだけとしても、この言い様自体が、“アナタ抜きで行くことが不満なら行かないヨ”を表明しちゃっていて「決めさせる」ことになったしまってるけど、それはダメだよと夫氏は言うってことですね。どちらよりかと訊いているところを見るとトピ主は、決めさせていいと考えているってことだよね。これは決める問題の「重み」次第でしょう。子供にとってその家族との夕食が持つ意味の重さによると思います。いつも子供同士の交流がメインで、夕食はその口実みたいなものというようなら参加できない子供の疎外感などを思いやって「決めさせる」という考えはあるかなと思う。（でも、そういう場合なら子供の意見は聞かずに誘いを断るよな）大人同士の交流がメイン（例えば料理情報の交換とか）ならば、その決定を子供にさせるには荷が重いんじゃないかな。と考えると、夫氏の本音は。もともと君（＝トピ主）は行きたいんだろ？子供だってそれは知っているんだから、自分の意見で行かせないなんてできるわけないのは君(＝トピ主）は承知の上で、行けない状態のメンバー（＝子供）が行くのを承諾したという言わば“アリバイ”が欲しいってことなんだろ？んな姑息なまねは止めて素直に「アルバイト頑張ってきてね」とでも言ったら。あたりかと思うな。ま、私も概ねそう思うので“夫派”ということになるのかな。なんにしてもこのトピの話題、「どちらの意見が正しい」か？なんちゅう問題ではないように思うけどね（笑）。

トピ内ID：9780362115

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