癌末期の叔父を見舞いたい。でも妊娠中。

レス19

（トピ主 1 ）

😨

ゆたんぽ

2009年11月20日 16:11

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。皆さんならどう判断されるかご意見を伺いたくトピを立てました。私は40代で、現在妊娠4ヶ月に入ったばかりです。最近叔父(義母の姉のご主人）が末期癌にかかっている事が分かり、定期的にお見舞いに行くことになりました。先月は私もつわりが酷かったので断り、義父母だけで行ってもらいました。また今月の連休に行くとの事で「一緒に行ける？」と打診されました。その叔父とは1年に1回親戚で集まる時に会う程度ですが、度々電話で様子を聞いていますがもう末期との事で食事も「もうすぐ死ぬんだから食べても仕方ない。」と自暴自棄になっていると聞きました。。叔父はとても良い方で、つわりも収まっては来たし会って励ましてあげたいし、お見舞いにはすごく行きたいのですが、なにしろこの年になって授かった子なので家で大事を取って居る方がよいのかと悩んでいます。病院までは高速を使っても4時間かかる遠距離です。夫には無理だと通せば行かなくて済むとは思います。でも叔父にいつ会えなくなるかわからないし、とも思うのです。私が行ったからと言って何かが変わるわけではないのですが・・・。夫には先月「私は一人でも大丈夫だから行ってきていいよ。」とは言ったのですが、私が心配だからと結局一緒に留守番したのですが、私の調子さえ良ければ一緒に行きたいという感じです。実母には「元気な赤ちゃんを産むためにも、今回は夫婦で家にいたら。」と言われました。義母には「今月がダメならずらして来月行くことにしようか。」と言われています。多分こちらがはっきりさせない限り、続けて誘ってくるだろうと思います。一度くらいは顔を出した方がいいのでしょうか。。しっかり方針を決められるようにご助言をお願いします。

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お腹の子が大事

60才

2009年11月20日 20:37

高速で４時間というのがお腹の子に良いのか悪いのかが問題ですね。先日私の兄が６２才でガンでなくなりましたが入院中も見舞いは兄弟と子供だけでした。甥、姪はみんな高速で３時間ぐらいでしたから見舞いも強制しませんでした。お腹の子や母体に影響が出て後悔するより事情を説明して行かない方が良いと思いますね。

トピ内ID：0344132082

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同じです

はなはな

2009年11月20日 21:27

祖父(私の)が末期癌で入院しています。私は一歳の子どもが居て、さらに今妊娠中です。祖父は車で一時間半くらいかかる病院にいます。主人は仕事が忙しいので、実家の両親と一緒に二回見舞いに行きました。病院側には、幸い妊婦でも迷惑がられずにすみました。ただ、妊娠中であることと一歳児も連れていったことから、二回とも長居はしませんでした。インフルエンザがはやってるので手洗いや消毒、マスクは必須です。主さんがどのくらい叔父さんのお見舞いに行きたいか、がポイントだと思います。やはり病院、リスクは０ではないので。。

トピ内ID：1394773634

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行きました

ミルク

2009年11月20日 21:27

車で1時間半の距離、臨月、義父でしたのでトピ主様とは状況が違いますが、末期ガンでした。インフルエンザやらが流行ってましたし、義父母のほうからお見舞いはいらないと言われてましたが、独断で(主人とは相談しました)1度行きました。それが最後でした。後悔しないならいいと思いますが…。

トピ内ID：8695887303

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スカイプは？

あいあい

2009年11月20日 23:21

まずはご懐妊おめでとうございます。ネットのスカイプを利用してはどうですか？うちは子供の留学中、毎週それで話ししてました。距離が有っても、毎週様子が分かって、しょっちゅう会っている感じでしたし、互いの負担軽減には最適だと思います。駄目かしら？

トピ内ID：6337927382

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行かない

🐱

minako

2009年11月20日 23:21

大切なお腹の我が子を無事に出産するまでは無理をされない方がいいと思います。義母さんの意向を優先させて、もし万が一のことがあれば、宿った我が子に申し訳ないですよ。旦那さんときちんと話し合って旦那さんから義母さんにきちんと伝えてもらいましょう。子供が生まれて育てていく過程でも守らなければならない時は心を鬼にしてでも守っていかなければならないことが出てきます。生涯で、人にどう思われても自分の思いを貫き通すことを選択する場面がいくつかあると思います。子供を守ってあげてください。「お医者さんから、安静にしているように言われている」等々口実はいくらでもありますよ。

トピ内ID：0334662201

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産婦人科の先生に

はる

2009年11月20日 23:21

相談して行って良い状態か判断をしてもらえば断るにしても見舞いに行くとしても安心出来るのでは? もし行けない場合は医者に止められていると言えばご主人も義母も何も言え無いはずお大事になさってください。

トピ内ID：6380509782

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よくわかりません

🐴

かかし

2009年11月20日 23:21

妊娠中で体調がよくないから行けないでいいんでしょうか？ただ文章の端々から行きたくない（心の負担）なのかな？とか思ったり。もしご自分の両親や親しかった身内や知り合いの場合でも、そうするのか・・・ ---でも折角授かった赤ちゃんだから何か有ったらと不安なのもわかります。ですが安定期になって貴女の体調や気分が良ければお見舞いなさってあげて下さい。

トピ内ID：5486597245

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で?

で

2009年11月21日 12:09

で　?　行かなくて後悔しないならいかなくていい

トピ内ID：6046041241

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御主人だけに行ってもらえばいいと思います。

❤

ピンク

2009年11月21日 17:50

＞叔父(義母の姉のご主人）その人が甥っ子のお嫁さんにまで会いたいでしょうか？冷たいようですが、トピ主さんもその方に会いたいですか？会わないで亡くなられたら後悔します？近所ならまだしも、高速で４時間は妊婦の体には負担が多いと思いますよ。どうして義母も経験者なのにわからないんでしょうね？義父母は高速で４時間夫婦だけで行くより息子夫婦が一緒の方が話も出来るし、何かと都合もいいんでしょう、きっと。私なら、「私はお腹の子の安全を考えていたい。あなた（夫）が一緒に行けば義父母も納得するはずだし、３人で行って来て」と主人に言います。トピ主さんは血縁者でないんですから。それから、もし亡くなられてお葬式という段でも、体のことを第一に考えた方がいいですよ。真冬のお葬式は妊婦にもそして新生児にも大変だと思います。

トピ内ID：4516896428

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見舞いなんですよねぇ

😀

geonggan

2009年11月21日 18:23

入院している人を見舞うというのは、義理やつきあいや、立場上ナントカ、というのもありますが、心配して気にかけていて、おつらいのをお慰めしたい、というのが本来だと思うのです。あなたは自分が重大な妊婦の立場で、万一自分にも災難があったらたまらんから、見舞うべきだけど、天秤にかけて自分が勝ち、なおかつ「行かなくても許して共感してもらえる」と思ったのでしょう。大事な赤ちゃんが一回の見舞いでどうにか、よりも、末期癌の人の方が確率が高いけれど、我が身を重視するのは人間らしくて、まともなことです。よくあることだし、あなたは悪くないと言ってくれる人は少なからずいるはずです。行かなくていいと思いますよ。同じ立場の私は、親戚が入院したら顔を出しますけどね。

トピ内ID：8002019449

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後悔したくない

momo

2009年11月21日 18:23

妊娠していると言うことで、行かずにおじさんがなくなって、後で後悔するのなら、お見舞いに行って差し上げたほうが良いと思います。後になり、後悔するのは苦しいですし、「あの時、身重でも見舞ってくれた嫁」と言うことでお株も上がるかも知れません。私なら、安定期に入ったらいくと思います。理由は、株があがるよりも、心細い思いをしているおじさんが少しでも喜んでくれたら、と思うからです。もう亡くなるとわかっているので、最後に「自分を見舞ってくれる人がいる」喜びを感じてほしいからです。

トピ内ID：2893451483

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夫には行って貰う

りん

2009年11月21日 20:14

トピ主さんは「安定期に入ってから」でいいのではないでしょうか。でも先月はご主人も行って無いということですから、今月は義両親様とご主人とで行って貰うのがよろしいのでは？「夫婦で家にいたら。」は、なんだか・・・後悔する可能性もあるでしょうと思いますが。

トピ内ID：3403930630

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なんで？

yossi

2009年11月21日 20:14

義理のお母さんのお姉さんの夫にあたる人ですよね？そこまでしてあなたがいく必要あるんですか？そこまでの義理はないのではないですか？まして、自暴自棄になっているぐらい不安定な人のお見舞いに行くのはお姑さんの自己満足以外の何も出もないと思います。もう会えなくなるかもしれない人かもしれませんが年に一度会うことがあっても、確かに親戚かもしれないけど・・・お見舞いってそこまでしていくべきものかどうか疑問に思います。会いに行きたいと思いますか？あなたのご主人が小さいときにすごくお世話になったとか、親代わりのようだったとかっていうのならわかりますが、私は変だと思います。私の姑もそうなのですが、知人が入院したら即お見舞いって行くんでしょう。私にはそれは『見舞いにいってやった』という自己満足と義理は果たしたという面目のためしかないと思います。私があなたと同じ立場なら行きません。お見舞い品やお見舞金を手紙と一緒に送るかな？末期癌で自暴自棄の人よりも看病している叔母さんを励ましたいですね。

トピ内ID：1339143388

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くれぐれも・・・。

yossi

2009年11月21日 20:14

義父ならわかります。でも義母の姉の夫ですからね。普通、そういう状態になったら、本当に近親者のみだと思いますが・・・。（子供、孫、兄弟、親程度でしょう）

トピ内ID：1339143388

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優先順位

ARAI_CHUU

2009年11月21日 22:08

ひどい言い方になるかもしれませんが生まれてくる赤ん坊＞＞＞＞もうすぐ亡くなるであろう叔父ですから、絶対に無理はしない方が良いと思います。少なくとも私の親戚間の常識ではあり得ないですね。 100％子供優先。リスクは負いません。

トピ内ID：6865796477

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先生に

マロン

2009年11月22日 14:48

担当医師に聞くのがいいのでは？車４時間が気になりますよね。無理して赤ちゃんに影響あったら嫌だし。でも、旦那さんは行った方がいいでしょうね。

トピ内ID：3163623335

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手紙では？

🐱

クリスタルエビス

2009年11月22日 15:58

手紙はだめかな？心を込めてしたためた手紙（文字）は、対面の会話よりもぐっと印象に残りますよ。

トピ内ID：9834326705

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あなたの気持ち次第

😒

さきよみ

2009年11月22日 20:31

でしょう。誰に言われなくてもいくかいかないかはあなた次第。あなたの思いを優先するべきでしょう。悔いが残らないようにして下さい

トピ内ID：2110137563

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ありがとうございます。

ゆたんぽトピ主

2009年11月22日 20:31

まずはまとめてのお返事になります事をお許し下さい。伯父とは（最初の表記が間違っていた事をお詫びいたします。正確にはこちらですね。）我が家と一緒に観光地を回ったり、癌がわかる少し前には会員制のホテルに招待して下さって楽しい時間を過ごしたりして、今後もまた機会があったらご一緒したいと思っていました。伯母が言うには「あれが最後の楽しい時間だったと言っていた。」との事で私自身とても残念に思いましたし、少しでも希望があるなら会って励ましたいと思った次第です。私としては義父母を始め、皆昔からいた家族のように接してくれるので、決して義理がついた関係と割り切っては考えられないのです。ただ今回は子供のことを考えて行動しなければいけないので、安定期に入ったら病院の先生の指示を仰ぎたいと思います。流石に医師の判断と言えば、周りも納得するでしょうし。気持ちとしては見舞いたいと思ってはいますが、やはり子供の事を優先した方向で考えていきたいと思います。皆様の貴重なお時間を割いて頂き、感謝致しております。重ねてお礼申し上げ、このトピを〆させて頂きます。

トピ内ID：3178638705

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