離婚するべき？謝るべき？

レス80

（トピ主 9 ）

😨

トラ

2018年04月12日 16:19

ひと

初めて投稿します。文章も乱文ですが、ご意見を伺いたく載せました。
結婚してから、何度も喧嘩をして来ました。勿論喧嘩の内容は私も悪いこともありましたが、旦那が悪くても、どんなことでも必ず家出をします。子供が今は2人いますが、妊娠中も、新生児の時でも。
それについて私の母は最初は、「あんたも口が強いからねー」と言っていましたが、この一年、借金(生活費が払えないと言い私に内緒で金融会社に借りたりカードで買い物した分)のことや、子供が熱でも家出から帰らない姿を見て、「ありえんやろ！」と激怒。しまいには、家出している時に、旦那とのメールの言い合いで、旦那から離婚の話までされたりもしましたが、いつも帰って来て離婚の話は無かったことになる始末や、今回の家出では母に直接メールして別れますみたいなことを送っておきながら、普通に帰って来て…私も未練はありましたが引っ越して今の生活を変えようとし、そのことを旦那に話し、別々の生活をしようと準備をしていたら、引越しの朝帰ってきて、旦那から一緒に引っ越そうと…そして、私も未練があり、子どもも目の前にして別々に暮らそうとは言えず、今新居でいます。私の母は、「うちに謝りにこんと許さん…2人の子供を放置して、自分のことばっかりで、都合のいいことしかしない、借金も娘に返させ(毎月の生活が苦しくなるので私が貯金で立て替えたこと)、すべて責任転嫁して！引越しも分かっていたのに荷物も何も準備せんで、私に任せっぱなしで！」と。母の気持ちも分かりましたが、別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。旦那は母の気持ちも知っていますが、素直に謝りに行く気はないと。謝るなら、私が旦那にしてきたこと(意見を否定したり見下した…と言いますが、そんなつもりはなく…意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多いので、結局私の意見になることが多い)も言ってやると。

トピ内ID：4496390659

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借金の肩代わりが失敗だった

🙂

かな

2018年04月14日 14:38

離婚しか選択肢は無い。その男との子育ては無理だよ。借金男に未来はない。子供の為にも離婚しなさい。未来ある子供の生活を犠牲にしてはならない。借金が致命傷だね

トピ内ID：8701104093

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謝ってもらいなよ

🙂

ジュリアン

2018年04月14日 14:38

＞謝るなら、私が旦那にしてきたこと(意見を否定したり見下した…と言いますが、＞そんなつもりはなく…意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多いので、結局私の意見になることが多い)も言ってやると。良いじゃないですか、好きなだけ、貴方の悪口も行ってもらいなさいだから、家でして、借金して、借金を妻に押し付けていいの？で終わるよ圧倒的に悪いのは御主人なのでそんな男を選ぶトピ主さんは、自業自得だけど、おかあさんは可哀想

トピ内ID：5420084679

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愛情とか、好きだと錯覚してるかもね

🙂

毒嫁

2018年04月14日 14:38

＞母の気持ちも分かりましたが、別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。お互い好き同士なんじゃなくて、それは(依存)と言います。旦那様は特に自己愛が強いようで。自分が一番大好きなんですよ、残念ながらトピ主様じゃない。お互いそれぞれ自立出来るようにならないと、いつまでもこの調子。夫婦二人だけで揉めてるならまだしも、お母様まで巻き込むのはやめようよ。覚悟を決めて、近くで別居から始められたら？旦那様から離れて、冷静に物事が考えられるよう時間をとりましょうよ。こんな事続けてたら、子供を巻き込み共倒れ、子供たちがいい迷惑。

トピ内ID：4143297024

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これはあなたの片思いか、相手が宇宙人

🐱

ねここ

2018年04月14日 14:38

離婚する気がないのなら夫婦の問題にあなたのお母さんを関わらせてはいけません。お母さんは、あなたが離婚するから助けてほしいと言えば助けてくれるのでしょうが、あなたは好きな男と別れさせた母と恨みそうな勢いがあって、お母さんがお気の毒ではありますね。

トピ内ID：7072878682

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お母様に旦那様が謝れば済むの？

🐱

neko

2018年04月14日 14:38

えっと、お母様に旦那様が謝れば済む問題ですかね？別居する為に引越しするのに帰ってきたら一緒に引越し？私には全く訳が分かりません。「子どもも目の前にして別々に暮らそうとは言えず」って別々に住むつもりだったんでしょう？子供にはうやむやにして別居するつもりだったの？ダメならさっさと切らないから相手も強気なんですよ。『離婚するべき？謝るべき？』ってお母様に謝らなくても十分夫婦生活は続けられます。なのにこの２択って？？？主様ご夫婦を見ていると破れ鍋に綴蓋ですよね…。私なら借金でもう別れてます。親に謝らせる選択肢もありません。

トピ内ID：0835258026

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人を変えるのは難しいよ

ぴろぴろあふろ

2018年04月14日 14:38

トピ主さんのご主人はお母さんの言葉通りの人。所謂ダメンズなんだと思います。大切な娘に苦労させてるご主人と、それでも未練タラタラのトピ主さんを見てお母さんはきっと情けない思いをしてるのでは？トピ主さん夫婦が現在、何歳なのかわからないけど 2人の子供がいるのに、その状態…現実逃避に借金癖… 変わらないと思う。夫婦の形を続けたいなら、今後一切、期待しないこと。嫌なことがあれば逃げるし、お金がなければ借金する。トピ主さんが振り回されて、いちいちイライラするならスッパリと離婚したほうが全員のためです。だいたい謝るって、どちらも悪いと思ってないでしょ？口先だけ、その場しのぎで謝っても解決しません。

トピ内ID：5864935754

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まあまあ、落ち着いて

わかめ

2018年04月14日 14:38

トピの文章の通り、主さんはきっと、いつもいつも｢思った通り｣の言葉をダラダラと、思いつくままに口から流すだけ、なのでしょう。このトピの文章では、主さんの言いたいことは何となく理解できるのですが、感情のまま、思いつくままにした言葉や文章では、相手に伝わり難いのですよ。まず、生活費(金銭面)の件。ご主人のお給料で、やっていけるの？足りないの？主さんは収入があるの？ないの？借金の理由が｢生活費｣である以上、主さんも努力が必要なのは当たり前です。夫婦なんだから。ご主人一人のせいではありません。生活費に不足があるなら、夫婦で何とかしなければ。主さんの貯金で…みたいなことがトピにはあるけれど、借金の理由が本当に生活費ならば、そんなの夫婦なんだから当たり前です。引越し費用もあるなら、お金、あるじゃん。引越しの件。お母様の怒り、ちょっとよくわかりません。そもそもは別居する為の引越しだったんでしょ？夫婦が別居の為に引越しするなら、ご主人は手伝う訳ないですよね？結果として結局は、ご主人も一緒に引越ししたのでしょうが。お母様を振り回しているのは、主さんも同じです。もっと大人になりましょう。主さんもご主人も、まるで子供の喧嘩です。

トピ内ID：0657786652

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お母さんは関係ないでしょ

🎂

もちむぎ

2018年04月14日 15:10

いろいろと書き連ねてますが、あなたはご主人に未練があってまた一緒に暮らしてる状況でしょう？ここでお母さんに許しを得る必要がありますか？自分勝手なご主人にまだ未練があり、借金返済もあなたの意思で行ったこと。別にお母さんに返済してもらった訳じゃないし二人の問題です。あなたが我慢できなければ離婚すればいいし、まだやり直せるならもう少し頑張ればいい。

トピ内ID：1556160501

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夫婦のことなのに

くりん

2018年04月14日 15:10

お母さん、口挟みすぎお母さんが理由で離婚になりそうですね

トピ内ID：0246482257

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冷静に

🙂

シロ

2018年04月14日 15:10

乱文・・・すぎて私にとってはトピ文が読み辛いし一体どうしたいのかも、分かりません離婚したいの？復縁したいの？どっち？子供のため・・・なんて理由を付けて子供に責任転嫁しないでください子供のためと、お互いのために本当に良い道があるはずまずは、どうしたいのか冷静にトピ文を作り直して欲しいと思いました私が思うに、毎度家出っておかしいしそれをキツイ言い方で攻め立てるトピ主も夫様に愛情がないように思います未練が云々じゃなくて、別れる勇気がないとかじゃなくてトピ主母親が怒っているとかじゃなくてトピ主はどうしたいの？感情で片づけるのではなくて、理性で考えましょうよ家出ばっかりで腹立つのは分かりますがなぜそうなるのか？　

トピ内ID：0372258455

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お母さんを入れるから話がややこしくなる

🙂

経験者は語る

2018年04月14日 15:10

まず、夫はトピ主さんの実母に許される必要性を感じていないと思います。そもそも、あなたと結婚したからできただけの関係で別に仲良くしたいとも思っていないでしょ。借金については夫に非がありますが実母にイチイチ言いつけてるのはあなたに非があります。引越しの手伝いだって夫が実母に頼んだのではありません。実母に依存して実母の手を借りるのは簡単でしょうがそれ以上に夫婦の仲を面倒にします。そうしたのは、あなたです。あなたも、夫も仲良くしたいと思っているのなら夫から実母への謝罪など望まないことです。実母は関係ありません。実母の怒りは依存してきたトピ主さんが治めましょう。治められなければ夫と実母との円満な付き合いは諦めましょう。夫が謝罪すべき相手はあなたの実母ではなくあなた自身です。

トピ内ID：9971822470

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どうするかはトピ主さん次第。

まるる

2018年04月14日 16:03

引っ付いたり離れたり引っ付いたり離れたり、繰り返してるって事ですよね。夫婦でケンカするのは好きにしたら良いけど、お母さんをこれ以上巻き込むのを止めたらどうでしょう？自分達で勝手に繰り返してたら良いと思います。実家に戻らずに。でも、どうして繰り返してると思いますか？それは、何にも変わってないからです。いつも元に戻るだけだからまた、同じ様になるのは決まってます。旦那さんもトピ主さんも、口ではやり直そうと言ってるんだろうけど、お互い変わろうと努力も決意もないから、また同じ事を繰り返してるんです。まずは自分がどうしたいか。それはトピ主さんが答えを出すしかないです。

トピ内ID：7087458087

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あなたは母親です

🐴

アクアブルー

2018年04月14日 16:03

責任感が無くだらしない夫と、口うるさい出しゃばり母。そんな二人の間を右往左往する中途半端なあなた。子供もいるのにしっかりしましょうよ。まずは夫との関係をはっきりさせて、別れないのならお金の事、育児の事を話し合うことです。家族として生活が出来ないなら離婚も視野に入れて、真剣に子供の将来を考えましょうよ。好きで離れられない、って中学生の恋愛じゃあるまいし・・・。母親にもいちいち振り回されず夫婦の事は夫婦で解決して下さい。子供を守れる強さを持って下さい。

トピ内ID：7851535012

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周囲は・・

🙂

デフン

2018年04月14日 15:27

あなた方と子供さんはお幾つくらいですか？何もあなたのお母さんにあなたの旦那さんが謝る筋の問題でもない、旦那さんが子供じみた喧嘩になる根本の言動を改めて、夫として二人の子供の父親として、粉骨砕身、尽くすことが先決です。そして、結局はあなたも旦那さんに１００％、愛想をつかして、離婚する気には、なれないんですよね。だったら我々他人は何にも言えません。先のことは何がどうなるか、わからないんですし、周囲が離婚を推奨するものでもない、お互い、言いたいことを言い合って夫婦喧嘩は犬も食わぬでいつの間にか年月が経っていくかも知れません。言い換えれば、旦那さんのころころ変わる言動もDVの一種かも・・

トピ内ID：2756757165

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借金するほど旦那は稼ぎが少ないの？

🐤

幸

2018年04月14日 16:03

主様とご主人は二人で働いて居るの？借金を立て替えた貯金は主様が結婚前に貯めたお金ですか？月々主様は生活費どの位貰っているの、旦那から。主様ご夫婦は主様のご両親の近くに住んでいるのですか？主様の文章では解らない所だらけです。お互いに好きだからと言い訳しながら、ご主人の家出もうやむやにしてしまう。本気で話し合わないと将来も不安だらけですね。離婚を決断したとしても親元に帰り、二人のお子様をしっかり育てる自信がありますか？今も主様が正社員で働いていて、離婚後もそれなりの収入があり、ご両親も納得して受け入れて手助けしてくれるなら、家を出たり入ったりしている優柔不断な旦那など捨てても良いと思いますが。同じ事を何回も繰り返すより、義実家のご両親、実親も交えしっかり話し合って今後を決めたほうが良いと思います。

トピ内ID：4602147270

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主さんが悪い。

🙂

butterfly

2018年04月14日 16:17

主さんの文章を読むと、上から目線でご主人にエラそうに物を言っているのが、良く分かる。自分では分からないでしょうが、そうですよ。そもそも主さんが、ご主人に「意見を否定したり見下した」と言うから喧嘩になるんでしょ。妊娠中も新生児の時も、子供が熱出している時も出て行くというけど、そうさせているの主さんでしょ。＞勿論喧嘩の内容は私も悪いこともありましたが、旦那が悪くても冒頭でこんな風に、私は悪くない！夫の方が悪い！って言っている時点で、自分がご主人を追い詰めていると気付きなさいよ。そして何でイチイチ、夫婦喧嘩を母親に言うの？母親にイチイチ告げ口して自分の味方になって貰うの、卑怯ですよ。夫婦間の揉め事は夫婦で解決しなさいよ。借金だって、ギャンブルに使ったわけじゃなく、生活費でしょ？ご主人の収入は幾らなの？家族４人生活していけるから、結婚・子作りしたんですよね？生活が苦しいなら、保育園に預けて主さんも働くべきですよ。近所に実母が居るようですし、十分働けるじゃない。私は間違っていない！夫が悪い！と攻め立ててばかりじゃ、ご主人が家出するの当たり前です。離婚したくないなら、ご主人をもっと立てなさいよ。専業主婦なら、家事育児をきちんとしなさいよ。母親から自立しないさいよ。

トピ内ID：2266115460

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うーん

🐶

いかんね

2018年04月14日 16:59

謝る謝らない以前に借金をする男（しかもあなたに払わせる？）との結婚生活なんて、この先も苦労の連続だと思います。そんな家庭環境でお子さんん2人、健全に育てられるんでしょうか。「でも好き」なんて言ってるのなら、その生活が今後も続くだけですよね。別れるとあなたのお母さんにメールをしてその後あっさりなかったことにしてあるあたり、相当な駆け引き男ですし更にすべて責任転嫁とはろくなものじゃありません。大人になると人って変わりませんよ。あなたがいざ離れようとすると追いかけてくるのは当然です。何故ならまともな人は相手にしないから。そこに引きずられるようなら、、駄目だよね、もう。

トピ内ID：7700199903

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何言ってんだか！

🙂

パンダの子

2018年04月14日 16:59

夫婦喧嘩は犬も食わない。なんだか、似た者夫婦という印象です。とりあえず、お母さんをいちいち巻き込むのはやめましょう。事が大きくなるし面倒くさいです。貴女の、お母さんも出しゃばり過ぎ。夫婦内のことは、夫婦で片付けましょう。

トピ内ID：8866109426

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お子様とお母さんがお気の毒

🐷

エノキダケ

2018年04月14日 16:59

好き同士なら離婚しろとは言いませんが、旦那様があまりにも身勝手で幼稚すぎますね。お母さんに迷惑かけたのは間違いないのですから、主様がどう言ったとかそんな事は関係ないはず。それなのに謝罪できないとは情けない。 2人で喧嘩している分にはご勝手にと思いますが、お子様も居てそんな様子はどうかと思います。

トピ内ID：9970384991

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お母さんはちょっと置いておく

よるくま

2018年04月14日 19:34

ちょっとトピ主さんは振り回されすぎですね。ご主人にはもちろんですが、お母様にも振り回されてます。唯一の相談相手なのかもしれないですがお母様がご主人を擁護すればしかたないと思いお母様が許さない！となれば、やっぱり好きだし…ってアマノジャクというよりは、ご自分の感情の半分をお母様に預けて怒り切ることも、許そうと決めることもしようとしない。いつも「お母さんがこういってるから」で感情を肩代わりさせてガス抜きしどっちつかずに逃げ道を残してる。つまりトピ主さんの中に自分だけの確固たる「決意」がないんです。あなたがいまいちばんに考えるべきは、夫でも母でもなくお子さんのことなんじゃないですか？家出と借金を繰り返す父と、喧嘩が絶えない両親。なにがあってもふらふらと頼りない母。そのもとで育つお子さんへの影響をもうちょっと考えて。あなたも母親なんですから、ご自分の感情は二の次にしてもっと冷静に、自分の頭をつかって考えるときなんじゃないですか。

トピ内ID：0972655572

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何故、いちいち母親に話すの？

ローズ

2018年04月14日 19:34

お互い好き同士なのでというところで吹き出しそうになりました。離婚する覚悟もないのに母親に話すのが間違い。そして離婚と別居を決意したはずなのに一緒に引越？これまた意味がわからない。そしてトピ主さんのお母様は何故ご主人からの謝罪を要求するの？トピ主さん、まず実家依存をなくしましよう。そして子供の親ならもっとしっかりしませんか？ご主人だけじゃなく、トピ主さんも十分おかしいよ。

トピ内ID：8942359518

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家出するのは御主人なの？

😨

？

2018年04月14日 19:34

あなた方夫婦って別れないと思いますよ。グタグタしながらもくっついているタイプ。問題を解決する以前に情に流されちゃうんですよね。お子さんは気の毒だけど。

トピ内ID：8949557224

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”次はない”と強く釘を刺すべき

🐱

ねこ

2018年04月14日 19:34

離婚届けを書いてもらっておいてはどうですか？お守りがわりに。次に言ったら本当に出すからと強く釘を刺すべき。未練がっあって別れられないのはわかります。ただ有耶無耶のままになってませんか？だから同じことを繰り返す。繰り返すとエスカレートする。うちも一度大げんかで夫に離婚届を書かされましたがその後「なかったことにしてほしい」と離婚届を破棄されました。その時しっかり釘は刺しましたよ。もう何年もたってますが今でもたまに夫が勢いで離婚と言い出しそうな時は「言ったことは絶対取り消せないからね」とハッキリ伝えてます。次に言った時は本当に離婚します。

トピ内ID：6107420138

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離婚して

🙂

匿名

2018年04月14日 19:34

いや絶対離婚でしょ。好きだけでは生活できません。もっと現実をしっかり見て。借金も返してもらいましょうよ。あなたのお金でしょ。旦那が無理なら旦那の両親にね。

トピ内ID：1968573676

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夫の行動はともかく...

ひるあんどん

2018年04月14日 19:34

男性です。夫の行動はともかくとして...そもそも夫が家出をしたりする理由・原因って喧嘩じゃないと思いますけどね。確かに契機自体はその時々のトラブルなんでしょうけど、その根本原因はトピ文にも書かれている母からの「あんたも口が強いからねー」や「意見を否定したり見下した...」のくだりからあるように、相手（夫）が一方的と感じる夫婦間の物事も決め方ではないでしょうか？勿論、このトピでは実際の夫の様子が判らないのでダメダメな夫なのかもしれませんが、長らく夫婦関係を営んできた経験から「可能性」としてそのようなことも考えられるのではないか？と思いました。理由が何にせよ、一方的に家庭生活を放棄する方法は決して良いとは思えませんが、それでも夫が何故「家庭から逃げたい」と考えるのかを今一度思い巡らせても良いかもしれません。 >>…と言いますが、そんなつもりはなく… 似たような言葉をハラスメント当事者が良く使います。恫喝するつもりは無かった...等です。「意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多い」と思うのであれば、論破するだけでなく何故夫がそのような意見を言っているのかと言う背景を考える必要もあるのではないかと思います。夫婦や家庭に正解なんて物は無く、どんなに歪であっても当事者間でバランスが取れていれば良いのです。他者や他家と比較することなく、自分達の言葉で相互理解を得なければならないのではないでしょうか。

トピ内ID：0477211392

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好きにしたら

😠

50代

2018年04月15日 12:09

うちの義姉夫婦みたいね。こういう人たちって、死ぬまであーだこーだ言いながらくっついてる。貧乏、もめごとなんのその、私たちラブで結局幸せ。離婚はするだけ無駄、どうせすぐまたくっつくんだから。うちの義姉夫婦は散々もめて離婚し、その後もいろいろあって、いまは内縁関係のまま半身不随になってしまった義兄の面倒を義姉が見てます。それまでお金がらみに女がらみ、婚外子もできました。トピ主さんもそのうち親にお金を親に借りに行くようになるのではないでしょうか。親のお金の底がついたら、義姉は今度は私たちにお金を借りに来ました。義父母の頼みなので貸しましたが、いまだに1円の返金もありません。当時も今も、義兄からお詫びの言葉は義父母にも私たちにもありません。お金のなくなった義父母の面倒は私たちがみています。人には頭を下げたくない。プライドだけ山のように高い人って、かかわった人間にとってはこの上ない迷惑です。そんな人が大好きな義姉も大迷惑です。義兄とご主人がオーバーラップして言いたい放題ですが、トピ主だって周囲に迷惑をかけています。でもトピ主の幸せがご主人とともにあるのですからだれにも止められません。なので、好きにしたらとしか言えません。ただし、お願いですから周囲に迷惑をかけないで下さい。

トピ内ID：5759847340

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とりあえず

🙂

匿名

2018年04月15日 14:17

いい年をして親離れできず恥ずかしいと思わないですか？夫婦のことは夫婦で解決すればいいのに、親を巻き込むから拗れるんですよ。

トピ内ID：9069157185

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似たもの夫婦ですね。

🎶

Makiya

2018年04月15日 16:03

意見というか・・・すごく似た者同士のご夫婦だなあ、と思いました。お似合いだし。なんか、このままずっと喧嘩したり家出されたり、戻ったり、何だかんだずーーっと何度も繰り返すんでしょうけど、一生、変わらず現状維持になりそう。お互い、ピッタリなカップルだと思います。お幸せに。

トピ内ID：7344042565

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謝る気がないなら、離婚でいいのでは？

よるくま

2018年04月15日 16:03

あなたは、お母様と夫の為に絶縁する勇気がありますか？ないならば、旦那さんに謝罪にいかせるべきだし、あなたへの不満も言わせればいいですよ。とにかく、お母様の気持ちを考えたら、謝罪ぐらい素直にできない夫なら離婚した方が子供のためにもいいですよ。ところで、そんな男性のどこが好きなのですか？熱を出した子供のことも心配しない男ですよ。あなたと離婚したくないのも、一人だと生活が大変だからですよ。そんな男と一緒にいても、不満や愚痴が多くなるだけですよ。

トピ内ID：8118837294

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親を巻き込みすぎ

kazura

2018年04月15日 16:03

旦那さんが謝りたくないのなら謝らなくてもいいと思いますし、トピ主さんもそれでいいのならそれでいいと思います。借金もトピ主さんが覚悟の上で支払ったのなら、それでいいじゃないですか。ようはお母さんに愚痴をこぼしすぎなんですよ。だからお母さんが横から口を出してくるんでしょう。むやみに家庭内のことを家庭外で話すから、ややこしいことになるんです。＞別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。だったら別れる気はないってことじゃないですか。夫婦内のゴタゴタを、外で言わないのがいちばんです。

トピ内ID：8770396031

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