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婚活で悩んでいます。

レス29
（トピ主 0 ）
😣
りんご。
恋愛
35才女性です。
同じような質問ありますが、聞いてください。
私は友達以上恋人未満の好きな人がいて、特に結婚や子供がほしい願望はないままきたのですが、35才になり急に結婚・こどもがほしいと思うようになり、このまま待ってたらまた年をとってしまうと焦り、結婚相談所に入会しました。

好きな彼は同じく35才でバツイチで、結婚する気はないと…養育費や家族の介護でお金がなく…私も仕事はしていますが、自分ひとり生きるのでいっぱいな状況です。

お見合いした方は優しそうな方ですが、好き！とはまだ思えていなく…良い人だけに申し訳ない気持ちがあります。
手を繋がれそうになり、鞄でよけてしまいました。もうひとつの不安がこの方は家業で建築関係なので、結婚するとかなり私の行動は限定的になるのだろうなということです。私のことを気に入ってくださり、私さえもやもやしていなければ、結婚に進むと思いますが、もやもやしています。
もう一人は、44才でバツイチでフィーリングが合いそうですが、モラハラっぽい気もします。
2回目で体の関係を持とうとされ、やんわり断りましたが、もし、次に会うとOKになってしまうのではと、こんなに展開早いものなのでしょうか。

私も35(あと半年で36…)なので選べる立場ではないのは承知ですが、
直感で好きなタイプは結婚にむいてないような、逆に自分が冷静に思う結婚像には自分は耐えられないような気がしてだんだん嫌になってきます。

このご時世、仕事も人間も(事故病気など)保障があることなんて何も無いと思うので、だったらせめて、好き！と思える人と一緒にいたい…と、思ってしまいします。

そうすると、好きな彼に気持ちが戻ってしまい、自分から離れたことを後悔して、もやもやします。

自分が結婚したいと思って活動しだしたのに情けないです。
何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：5354349737

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矛盾

🙂
フフ
女性で35歳だと絶望的でしょうね。 選べる立場で無いと自覚しているなら、「好き！と思える人と一緒にいたい」とは 完全に矛盾してますよね。選べる立場で無いのなら、結婚を優先してとことん 自分を捨てるべきです。 好きと思える人と一緒にいたい。 そんなの当たり前ですから、とことん追い求めればいいじゃないですか。 選べる立場で無いと言いながら、ちゃっかり選んでいる。 それなら吹っ切れて「年齢なんて関係ない！とことん好きな人を追い求める！」って 言えばいいのに。そっちの方が楽しくなりませんか？

トピ内ID：7734158784

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3人ともないよ

🐧
ベリル
好きな人は条件が悪いし結婚願望もない、他の2人は好きじゃないんだからどの人も対象外ですよね。4人目の人を探しましょう。 そんなにすぐに良い人と出会えるものでもないと思いますので根気よくやるしかないですよ。 焦って変な人を選ばないようにね。

トピ内ID：6971673805

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私だったら。。

😉
あいこ
二番目の人はナシかなぁ～と思いました。2回目で体の関係って！絶対無理ですね…あ、でも、そこに自然な流れがあったらOKかなぁ。 元々好きな彼、なんとなく結婚に合いそうな彼。 色んな社会的背景や条件。 悩むのはすごくわかります。 ただ、 30後半だからって、焦る必要はない気がしますけど。 40過ぎて出逢って、子供二人産む人だっていますよ♪

トピ内ID：6833211777

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そう言う人

🙂
そのこ
３８歳のワーママです。バリキャリが多い職場で、主さんみたいな人、周囲にたくさんいました。３５歳過ぎて、ちょっといい男性はいるものの強行突破で結婚相談所にも入っていました。でも気持ちがその彼にあるうちは、全くうまくいっていませんでした。そしてみんなダラダラしているとあっという間に４０歳の壁を迎えます。 子供が欲しくないなら焦る必要ないです。私は主さんの年齢で同僚と結婚しました。不妊要素はお互いなかったのに２年子供ができなかったです。主さんが順調に結婚したとして妊娠は37.8歳。普通に妊娠できる年齢とは言い難いです。子供が欲しいなら、家庭的な彼と速攻結婚する。そう出ないなら、好きな人とパートナーとして過ごす。 自分の中で優先順位を決めて、婚活して欲しいです。

トピ内ID：6230470253

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自分の人生

🙂
うにいくら
文章を読む限り一番好きなバツイチの方に頑張ってほしいですが、彼は結婚願望はないんですよね？そうなると焦らないで相手を選んでほしいです。焦るとろくなことないですからね。結婚したいならずるずると結婚願望のない好きな人を追いかけてもって思うので。

トピ内ID：0880290918

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人に会っていってはどうでしょう？

🙂
ゆめ子
３０代前半の女です。合コン・婚活パーティー・情報センターまで活動してきました。 トピ主さんが婚活されているのは、独身証明書がいる、費用もそれなりにも取られるような結婚情報センターや相談所でしょうか？ 殆ど費用の発生しないようなところだと、真剣な人はいなかったです。 44でモラハラ気味で、会って２回目で手を出してくるのはダメです。 手をつなごうとしてきた方はお付き合いされているわけじゃないなら、その人も軽いのかも。何よりまだトピ主さんの気持ちがついてきてないので難しいように思います。 私もモラハラ気味の方と暫く会ってましたが、時間や気力を消耗しただけでした。 ちゃんとした結婚情報センターだと、ときめく人は見つからないかもしれない。でも気難しい私でも話してて楽しい人は見つかりました汗 だらだらあらゆる婚活をして５０人は会いましたがうまく行かず、一念発起して１週間に４人に会ってみた時でした。 そこまでしなくても、ちゃんとしたところで誰かを紹介してもらうなどすれば、案外今お会いしている人の良さがわかるかもしれません。

トピ内ID：9781622404

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喉元過ぎると熱さをわすれる

🙂
プリチィ
どの方もはっきりいっていまいちです 自身で分かっていて助言欲しい？ そこの相談所危ないですよ44さいがいきなり手を繋いだりシテクル？危険です。もしかして既婚男性ではないですか。 もうひとりのかたも建築関係？家業？失礼ながら今時片手間で建築関係って不定期収入で危険度が高いですよね大手ならともかく、あなたの収入をあてにされますよ。 そしてバツイチの男、結婚する気が無いんですよね？しかも収入も危ないとのこと いきなり決めないで色んな方と結婚相談所を通じて考えたら良いですよ。絵空事ならやめたほうがいいです。 落ちついてまずは深呼吸から

トピ内ID：9048627800

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頑張って！

🙂
Peach
他人事とは思えず、おせっかいながらレスしたいと思います。 私は３４までいい恋愛がなく、３５のとき、お付き合い斡旋のサイトに登録し、ネットで知り合った人と1年交際して結婚しました。「結婚して子供が欲しい」と思ったので、結婚相手は今までの元カレとは違う感じの方ですが、子供にも恵まれ、正直幸せです。全く話が合わないとかだったらあれですけど、話が合って、いい人だったら、結婚は楽しいですよ。親友と一緒に住んでる感じです。私の場合、元カレの存在は、完全に過去になりました。結婚すると、元カレで顔がいいのや学歴がいいのは、奥さん大変そう、あんなのと結婚しなくてよかったとあとで思えますよ。 私が婚活していたころ、注意していたのは2点です。 １．結婚願望がない人とはデートしない ２．体の関係は何度もデートして、ちゃんと彼氏・彼女の関係になってから 頑張ってください！！！

トピ内ID：2107746447

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ちがうタイプ

☁
くものす
私もトピ主さんくらいの年齢で結婚したので、なんとなくお気持ちはわかるような気がします。 婚活でなんとなくピンとくる相手に出会えないとか、逆に結婚に躊躇するようになってしまったという人は、結局のところその人のそれまでの恋愛が結婚とは関係ない状況にあった人も多いように思います。 そもそも結婚前提の恋愛ではない状況に慣れているので、いざそれを見据えた交際となるとしっくりこない感じだったり、ピンとくる相手は結婚向きの人でなかったりという感じですね。 トピ主さんの場合も、いよいよこの人と一生を共に…と思うと、好きになれる相手も、また機会のある相手も、なんか違うように思ってしまうのではないでしょうか。 それは、そもそもトピ主さんが親和性のある相手と、トピ主さんの結婚観にズレがあるせいなんでしょう。 それをスッキリ調整する方法というのは、おそらくないと思います。 ただ、婚活などで、ずいぶん前に会った人について、あとから「あの人で良かったのに」と思ったりする人もいるのは、やはり活動期間が長くなるにつれて、徐々に結婚観や相手観が修正されてくるせいでもあるかもしれません。 トピ主さんの焦りも理解できますが、もう少し結婚という現実がご自身の意識の中に定着するまで、相手選びは待ったほうがいいようにも思いました。

トピ内ID：1422835077

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結婚相談所で説明を受けませんでした？

041
心機一転
結婚相談所での結婚は究極の妥協だと。この世にトピ主さんにとって都合よく生きている・これからも都合よく生きる男性は一人も居ないと思います。と言う事はトピ主さんも相手からすれば理想の女性ではないと思いますよ。でも男性は何故トピ主さんに迫るのでしょうね？多分トピ主さんは理想の女性ではないが普通の結婚生活をするには可もなく不可もない相手だからでしょうね。男性は最初から妥協しているのだと思います、だって妥協しなければ結婚出来ない事を知っていますので。トピ主さんの婚活に冷や水を浴びせる言葉になりますが結婚＝幸せではありませんよ。昔の結婚は男が終生衣・食・住を女性に提供するスタイルでしたが今は違いますよね。共働きで家計費は折半です。と言う事は逆に言えば男女の愛情が無ければ続かない仕組みだと思います。男女の愛情を求めるのであれば自分で探す以外無いと思いますよ。相談所は妥協して探す場所なので。だからトピ主さんの求める相手と出合うのは難しいような気がします。まだ35歳なら自力で探せると思いますよ。トピ主さんに相応しい未婚の男性今の時代かなり存在すると思います。もう一息ですよ。

トピ内ID：1565448723

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フィーリング

041
既婚女性
私もそうでしたが、婚活と言えども恋愛感情は必要でしたし、そう言う方は多いと思いますよ。 求める条件は年収300万以上で◯歳以下くらいで片っ端からお会いしていました。 トピ主さんの場合はすでに好きな人が居るのが難しい所ですが、もっと沢山の方とお会いしてみては？個人的にはパーティーが一度に数十人とお会い出来るので効率が良かったですよ。 嫌だなと思う気持ちも自分を守る為に必要な感情です。 婚活中はネガティブになりがちで流されやすくもあるので確信を持てるまで疑ってかかる位の方が良いと思います。 取りあえず今は「子供が欲しい」気持ちを優先しつつ好きになれる人を頑張って探してみて、年齢的にタイムリミットが来てしまったら「好き」と思える人をゆっくり探しては？

トピ内ID：4283555477

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そこまでわかってるなら

🙂
たか
自分自身のことを良くわかっているのようですので、あとは自分で決めるだけではないでしょうか？ 気持ちが最優先なら、事実婚という選択肢もあります。 子供についてはあまり考えない方が良いかと思います。 年齢的にもトピ主の考え方的にも不妊治療には向いていないと思いますので、出来たらラッキーくらいでないと不幸なことになるでしょう。

トピ内ID：2182542558

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そうね

041
とら
お見合いした彼が一番いいかな。気になるのは鞄で手をよけてしまったという件。生理的に実は受け付けなくて家業は後付かなぁ、と思ってしまいました。 44歳バツイチは論外。その人と同年代だからだけど、2回目で体の関係をって目的が結婚ではないと思います。結婚相談所に入る人にもいるんですよ。出会い系と勘違いした輩って。 フィーリングで流されてはいけませんよ。相手を大事に思うなら結婚に向けてスピードを上げても関係だけを押し進めようとはしません。悪い意味でのバツイチの見本です。 今好きな人も、養育費や介護もあり、トピ主さんの思う結婚像には遠い気がします。ましてや結婚する気もない。好き！と思える人と一緒にいたいというのはわかるのだけど、恋人未満で恋人ではない・・・。貴女の時間を捧げる必要がどこにあるのかとても疑問です。 生理的に嫌でないならお見合いの彼を推します。 穏やかにお互いの気持ちを育み、家業の中で確固たる地位を築くのも人生です。 代案はこの三人の他の人と恋愛結婚するしかないように思えます。

トピ内ID：0184001968

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3人ですか？

🐱
ワンキックマン
トピ文に出てくる異性は3人ですか？ 全員バツイチなんですね。 トピ主さんが好きな人は、経済力が無いので論外。 トピ主さんが彼を支えることは大変ですので、彼は結婚相手としては絶対的に向きません。 愛があっても、経済力がなければ愛は枯れ、幸せな生活は送れません。 お見合いで出会った方35歳バツイチの人は、家業を知り、仮に結婚したらトピ主さんはどういう役割を担うべきか、聞いて見ましょう。 手に職を持っている人なら、この先もそれなりに仕事はあるかもしれません。 44歳バツイチの人も論外。 婚活と出会い系を勘違いしています。 こういう人に配慮、気遣いができない人とは関わってはいけません。 離婚歴がある人とは結婚せずに、婚活を続けて、他の人を探すのが一番かと思いますよ。

トピ内ID：1720678696

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次にいく

🙂
匿名
＞35才になり急に結婚・こどもがほしいと思うようになり、このまま待ってたらまた年をとってしまうと焦り 　結婚相談所に入会しました。 ＞好きな彼は同じく35才でバツイチで、結婚する気はないと…養育費や家族の介護でお金がなく… ＞好きな彼に気持ちが戻ってしまい、自分から離れたことを後悔して、もやもやします。 この状態で何で離れた事を後悔したりモヤモヤしているのか解りません。 結婚する気がない彼を思って待っても、トピ主さんの年齢が上がるだけですよ。 さっさと次にいった方がいいと思います。

トピ内ID：9900796912

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本当に結婚したいの？？？

🐧
ソレイユ
ここで相談してる段階でダメだと思います。 結婚する（できる）って思った時はここに相談しないでスパっと心が決まっていものです。 迷ってる段階でその人はナシです。 確かに年齢が年齢なのは否めませんので早く次行きましょう。 「結婚するとかなり私の行動は限定的になるのだろうなということです」 っていう事で迷っているのであれば相手の職業が何であれ 独身の頃と全く同じなどほぼありえません。 これが「まぁいいや～」と思える程遊ぶなりやる事やってからでいいんじゃないの？ 主さんは今まだ本当に結婚したいとは思ってませんよ。 もう少し独身を謳歌してはどうですか？

トピ内ID：1768294426

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期限を設ける。

🙂
匿名
私も長いことずーっと結婚について悩んでいましたが、ある時ふと、一生独身だった場合の人生設計にも年齢制限（住宅ローンや自己投資など）があるよなぁと考え、期限を来年一杯までだ！と区切って婚活しましたよ。幸い？滑り込みセーフで結婚出来ましたが、期限を区切る事で真剣に結婚について考える事が出来たと思います。いつまでも選べると思ってるとなかなか決められないんです。期限があるとなれば、結果に結びつく様に考え、動けるのでは。

トピ内ID：4048541499

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受け入れ

🐶
ちあみ
好きな人でなければ嫌なら、そのマイナス面も受け入れましょう。

トピ内ID：3482851307

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主さんはダメンズ好きでは？

💋
思うことは
トピ主さん、良い機会なので良く考えてみてください。 あなたはダメンズ好きではありませんか？。 もしくは…そういう人に押し切られてしまうタイプでは？。 もうここは自分で決めましょう。 ダメンズ好きとして波瀾万丈の不安定な人生でも、 それが刺激的と受けて立つか、 平穏な幸福をちゃんと幸福と感じられる人になって、 誠実な人生を歩むか。 婚活が遅くなった事を責めるレスもあると思いますが、 真に「36歳にもなって」と指摘できる問題点は 寧ろ上記のような事だと思います。 自分を真の意味で幸福に出来るのは自分だけです。 （自分にあった納得の行く選択ができるという意味で） つまりあなたがどういう決意を持って生きていくのか？ という事にかかっているのです。 人生や結婚は流されるままでは相手主導のものとなり、 どこかで閉塞感に襲われます。 相手に流される事自体を肯定できるかどうかを含め、 どういう風に自分は幸せになりたいのか、 まずそこをお考え下さい。

トピ内ID：9955033654

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目標を再確認

🙂
れもん
＞35才になり急に結婚・こどもがほしいと思うようになり 35歳はそれが叶えられるギリギリの年齢だと思います。 見合いした44歳は論外で相談所に通報したらどうでしょうか。 もう一人の方はおいくつですか？「好き！」とすぐに思えなくても彼を見極めるつもりでもう少しお会いしてみたら？ 平行して別の人ともセッティングしてもらい、どんどん見合いを続けていきましょう。 相対的にみるとその「好き！」と思えない人が浮上してくる可能性があります。 元彼に気持ちが戻るというのは良くわかります。自分から離れるというのは、なかなか思いが断ち切れないですものね。 ただ、りんご。さんの場合ここ1年が非常に重要であることを肝に銘じて欲しいと思います。 陰ながら応援していますね！

トピ内ID：5936513711

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面白い

😀
トミー
男運がないですね。と言ったら失礼にあたりますが、35才にもなって自分が置かれている立場がまるでわかっていない事が面白いですね。 ＞35才になり急に結婚・こどもがほしいと思うようになり と言いますが、婚活市場で35才の立場と、30才過ぎると自然妊娠率低下、流産率UP、出産リスクUPなのは知っていますか？ トピ主も立派な高齢出産（35才以上）の仲間入りです。 好きな人は結婚願望がないから慌てて婚活、相手が問題ありだから好きな人を思い出す。あげくに、次に会ったら体の関係をOKしそうとか・・・。 トピ主には自分の意思や考えはないのですか？ そんなトピ主に「40才代の出産も増えている。私も知り合いも妊娠・出産したから焦らなくていい」なんて無責任な気がします。 確かに自分の人生を真剣に考え行動している人であれば焦る必要もないし、結婚をしなくてもいいと思います。 仕事と収入が安定していて、やり甲斐も貯蓄もあり「お一人様」でも安定した生活が出来るならばです。（事故や病気での保障も含めて） 受身的に、イマイチ男性をネチネチ評価してないで、 例えば 結婚しなくてもいい、バリバリ働いて収入UPをはかり、好きな人の養育費を私が稼ぐわよ。一緒に暮らすことが幸せ。 婚活で多くの人に申し込んで、誠実な人を見つけて結婚して子供を産むわよ。 等々、自分で考え、積極的に行動することが大切だと思います。

トピ内ID：0831075781

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男性目線

🙂
40代既婚子持ち男性
35歳バツイチの養育費と介護の男性は、多分結婚する気ないでしょう。仮に結婚したらトピ主さんもなし崩し的に介護する立場になるでしょう。そうなると子作り・子育てどころでないでしょう。 44歳バツイチ彼は、女性心理をよく知っている男性ですね。だからフィーリングを合わせるの苦にならないでしょう。つまり、どうすれば女性を従わせることができるかも知っているので、彼の思い通りにならなければモラハラと謝りを繰り返していく結婚生活になりそうです。 お見合い男性ですが、情報が少なくて判断がつかないです。優しい男性とのことですが、紳士的な人間なのか、女性との恋愛経験が少なくて優しいのか判断が付かないです。そこでお見合いで知り合ったのですから、お互いがイメージする結婚生活像と将来像を確認して、判断されたらいかがでしょうか。 なお、家業はネットで見たり、実際に現地に行って確認してみてもいいでしょう。

トピ内ID：3986282357

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友達以上恋人未満って？？？

🙂
愛に悩む
好きな彼というのは、要は付き合ってないんですよね？ 互いに好き同士で、トピ主様のような悩みはたしかに多いです。愛し合っていても、経済的な現実、家庭の事情などから結婚できず苦しむ男女は多いと思います。 でも！！ あなたは、そもそも付き合ってもない。 なのに何を悩むのでしょうか？ 私にはかなりレアな悩みに見えますし、30代にもなって片思いの彼を諦められないって、少し変わった人だとすら思います。 あなたが本気で夢中になってるなら、相手の人はあなたの心を弄んでるとしか思えません。だって、中学生じゃないんだから、全くこちらに興味を示さない男をずっと好きでいられるはずがない。きっと思わせぶりな態度とかあるに決まってます。不実な男です。 あるいは、あなたが恋心にも似たその中途半端な関係を弄んでいるうちにハマってしまったのかしら？ 男友達と疑似恋愛して余裕かましてる間に婚期を逃す女性ってたまにいますから。 どちらにしても、あなたは自分の今の状況を誤解しています。 >好きな彼に気持ちが戻ってしまい… まるで付き合っていたかのような表現だし、他の悩める恋人達と「同じような質問」だと言う。 いやいや、付き合ってないし、ただの疑似恋愛か、体良く弄ばれている女の妄想です。 まず、そこから認めましょうよ。

トピ内ID：4307655834

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堂々巡り

041
くま
世の中の婚活女性と同じような状況かと。 要するに好きな相手はトピ主さんとは結婚をしてくれない。 トピ主さんは結婚をしたいので婚活を始めるも、満足できる相手に出会えない。 そして、トピ主さんが好きな男性の近くに戻りたい。 で、振り出しに戻る。 これ、恐らくそのトピ主さんの好きな男性の前に他に女性が登場して終わるパターン。 その彼も自分から結婚をしたいと思える女性と出会って、あっさり結婚してしまう。 そしてトピ主さんは婚活に逆戻り。高年齢と言うハンデを抱えた状態で。 そろそろ手に入らないものに対する妄想は止めて自分の立ち位置を認識するしかない。 彼が手に入らないのはトピ主さんとの間に格差があるから。 逆に婚活で登場した相手は現状のトピ主さんの実力を物語っている。 トピ主さんの好きな男性。 彼は彼で自分の人生を自分の思うままに生きていく。 恋愛もするかもしれないし、結婚もするかもしれない。 トピ主さんはその手に入らない彼をずっと物陰から見ているだけ。 そして彼が幸せになる場面を一人寂しく眺めながら一人で年を取っていくことになるよ。 単なる知人の一人として彼の結婚を見ることになる可能性が高い。 極論だけど婚活での結婚の幾つかは恋愛ではない。 婚活に進むという事は恋愛結婚を諦めるということなのかもしれない。 ぬるま湯につかっていても何も好転はしない。

トピ内ID：8968613669

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バツイチはバツのない人を

🙂
メンズバツ
その方がいいと思います

トピ内ID：5855709031

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『相思相愛』が基本

💋
RIE
これが結婚の最低条件です。これができない人はまず無理と思います。トピ主様はそれができますか？？”友達以上恋人未満”とか35にもなった成人女性が使う言葉でないしその程度のお付き合いしかできないのであれば結婚なんてナンセンス。それと。。。結婚したいと言ってますが、結婚したらバラ色の人生があるとでも？

トピ内ID：8089146707

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まだ35歳じゃないですか☆

🐱
ももんが
私も35歳で結婚しましたし、その後、同じ歳の友人が、36歳で二人、37歳で一人、38歳で三人、39歳で一人、40歳で一人…と、35歳以降でも八人も結婚しましたよ☆　 どの人もなしですよ。 4人目を探しましょう。 婚活しているなら、どんどん出会いはあるはずです。 そんなに悲観的になるような年齢ではないですよ。 私は婚活で35歳で結婚しましたが、情熱的に好きという感じではないものの、気が合うな～、一緒にいて安心して楽しいな～と思える人と結婚しました。 私から見ると年収も学歴も良く、性格も穏やかな人です。 女性にもてそうではないですが、良い夫になりそうな感じの…。 結果、大正解でしたよ。 結婚は生活なので、穏やかで一緒にいて楽しくて、金銭面でも不安のない尊敬できる人がいいなと実感しました。 ドキドキやトキメキより、人間として尊敬できて一緒にいて楽しく、生活が安定している人がお勧めです。 まだまだ若いし、そんなに悲観する年齢ではないですよ。 急いで違う人を探しましょう。 きっと見つかりますよ。

トピ内ID：5975289462

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子ありバツ、お金ない人はだめでしょう

🙂
4414
いくら良い人でも結婚し一緒に住めば色々あるし、いつまでも今のままの相手ではありません そこで残るのがお金や子供に問題です 未婚ならまだまだ可能性はあります、それと結婚相手探しているなら将来のない彼と別れたほうがいいですよ 婚活で相手に求める条件として男は気にしますから

トピ内ID：0133538785

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無理難題・・・・・・・

💋
ルビー
では？ 36にもなって未だに『白馬に乗った王子様』なトピ主様。 35以上の結婚市場での価値を認識してください。 アレやだコレやだ言える立場ではありませんよ..... 理想を追い続けるのは本人の自由ですが、そんな男性 めったにいませんから、現実を直視した方がよさそう。

トピ内ID：8089146707

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