夫のモラハラが限界です

レス54

（トピ主 1 ）

😣

妻

2018年04月13日 12:23

恋愛

結婚して半年ですが、夫のモラハラが限界でもう毎日死にたくなって辛いです。
夫は高学歴高収入で仲が良い時には優しいのに、少しでも気に入らないと「一緒にいるメリットがない」「お前と結婚した人間は全員不幸になる（私はバツイチです。前夫有責離婚）」「こんなに怒るのは初めてだしお前にだけだから原因はお前」など、人間性を否定されるような言葉も喧嘩の度に言われています。
喧嘩になると「離婚」「親に連絡する」と言われたり、何度も家出をされています。

最近は何を食べても味がわからず苦く感じて、起き上がったり動いたりすることもだるいです。夜も眠れず眠剤を飲んでいますが「薬に頼るな」と怒られるので、毎日4時くらいまで粘ってからしか飲めず、結局日中はしんどいままです。昼にうとうとして寝てしまうと、連絡を返せず「二時間も返事がないのは浮気していたからだろ」と言われます。ご飯もすぐに気持ち悪くなって食べられずにいると「ダイエットするな。健康的になれ」と言われます。
いつ、どこで、だれと何をしているかすべて把握できないと浮気を疑われ、必ず夫の指定したポーズでの写真を要求されます。自分が自分にいつ何をするかわからないので、メンタルクリニックを受診するつもりでいますが、薬を処方されても結局飲ませてもらえない気もします。

夫は「自分でもモラハラだと思う。でも変われない。喧嘩になると全てお前が悪いと思ってしまう」と言っており、何一つ変わらないので何も期待しないでおこうと思うのですが、交際時の優しかった頃に戻ってほしい。平等になりたいと期待してしまいます。

別れたら？と思う方もおられるでしょうが、離婚する気は今のところありません。
どうすれば少しでも変わってもらえるか、自分が楽な気持ちで過ごせるかアドバイス頂きたいです。

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難しい

🙂

匿名

2018年04月15日 16:03

＞夫は高学歴高収入で　いや、これはモラハとは関係ないです。　＞交際時の優しかった頃に戻ってほしい。平等になりたいと期待してしまいます。隠していてもちょっとした言葉や行動にモラハラ気質が出てしまうと思うのですが感じた事はないですか？結婚半年でここまで酷いとなると、この先改善される事はあるんでしょうか？＞夫は「自分でもモラハラだと思う。でも変われない。喧嘩になると全てお前が悪いと思ってしまうこれではご主人が変わる事は難しいと思いますので、離婚する気はないトピ主さんが楽な気持ちで過ごすには別居して距離を置くか、何を言われても聞き流す事しかないような気がします。まず、ご両親にすべて話し今後の事を相談した方がいいと思います。大切な娘の一大事ですから最善の方法を一緒に考え良い方向へ導いてくれると思います。

トピ内ID：7172318942

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こんな状態なのに

のお

2018年04月15日 16:03

別れる気はないのですか？びっくりです。もう精神がおかしくなっているのでは？と思ってしまいます。〉「一緒にいるメリットがない」「お前と結婚した人間は全員不幸になる」そっくりその言葉お返しします！と返してやりたいけど。あなたに強く出るきがないのならどうしようもないですね。あなたが病院を受診する気があるなら、ご主人も一緒に受診したらいいと思います。本当に悪いと思っているなら一緒に行くでしょうけど、口先だけなら行かないでしょうね。きっぱり別れるでもなければ、あなたのストレスは続いてひどい病気になってしまうと思いますよ。

トピ内ID：9756921538

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冷静に

😨

回転寿司

2018年04月15日 16:03

トピ主さん、精神的に追い詰められているのでしょう、かなりおかしな思考になっています。死ぬほどつらいのに離婚を考えてない？？死にたい思いをするよりは離婚がよくないですか？離婚、親に連絡するって言われたらここぞとばかりに「うん、分かった。離婚しよう」でよくない？そこですがったりするとトピ主さんの立場が弱くなります。苦しい、だるい、不眠、死にたいと思うなど、かなり体調も悪そうですから、早く精神科に行ったほうがいいです。不眠は辛いですよね。ご実家は頼れますか？私がトピ主さんの親なら、トピ主さんの状態をみてすぐ帰ってくるように事を進めますね。そんな婿の所に娘を置いておけない。親を悲しませるとか思わなくていいですよ。何より大事なのはトピ主さんの命。今日にでも家を出て別居しましょう。

トピ内ID：9619250318

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気持ちはわかるけど

✨

うさぎマフラー

2018年04月15日 16:03

もし離婚になったらバツ２だし、やさしいところもある高収入のご主人と離婚したくないというのはわかります。でも半年でここまで体調を崩すということは、このまま暮らせば、仕事も日常生活もままならないほど、メンタル壊される危険が非常に高いですよ。その時になって離婚しても、簡単には治りませんし、もしかしたら一生メンタル病みという可能性だって低くないです。そうなってから、病気の妻はいらないと言われたら？病気はメンタルが弱いお前の責任で俺は関係ないと言われたら？今、妻の座にしがみついたら、一生を棒に振るかもしれません。それでも、構わないと思うなら、耐え忍ぶしかないでしょう。ご主人はモラハラだとわかっていても変えたいとは思わないようだし、そういうご主人と一緒にいるということは、妻もこれでいいと思っていると思われるだけですから。

トピ内ID：2733581632

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離婚する気ないなら

匿名

2018年04月15日 16:03

何にも変わりませんが？ご主人は変わらないし、あなたの気持ちが楽になれることもありません。ご主人も自身がモラハラだと認識してる、あなたはモラハラに限界だと言いながら離婚する気は無いと仰る、それでここでアドバイスを募ったところであなたにとって何も参考になる意見なんて何もないのでは。ご主人のモラハラや束縛に耐えられないなら逃げるしか方法はないでしょうに。そんなに自分を追い詰めたいのですか？交際時のご主人の優しさなんてまやかしですよ。あなたを結婚という檻に閉じ込めるためのね。そして結婚している今、もうその優しさを与える必要なんてあるわけがない。もういい加減気付きましょうよ。あなたは幻を求めてるだけなのだと。

トピ内ID：8711798250

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状況を変える気はないのですか？

😉

小豆洗い

2018年04月15日 16:03

>離婚する気は今のところありません。なぜ？　諸悪の根源は夫なのだから、原因を取り除くしか貴女は救われませんよ。自らモラハラを認めている夫を変えられる魔法など、どこにもありません。もはや気の持ちようでやり過ごせるレベルでもない。それでも離婚したくないのは、貴女に経済力がないからでは？元々ご主人の高学歴高収入に惹かれて結婚したんじゃないですか？だったら、今からでもパートでもいいから働きに出ましょう。外の空気を吸って開放され、収入を得れば自信にも繋がり、モラハラ夫にも毅然と対処できるようになれるかもしれません。薬も不要になり一石二鳥では？ある程度資金が溜まったら、離婚して自立をお勧めします。モラハラ人間は、相手が弱く抵抗できないことを知っててやるんです。否、ハナからそういう相手を嗅ぎ分けて獲物にします。貴女は選ばれた立場。だから、夫に変わることを望んでも無駄、自分が変わるしかありません。私なら、精神的に痛みつけられる辛さより働いて肉体的に疲れる方を選びます。多少生活が苦しくても、絶対的な自由が得られるのですから。

トピ内ID：3224066834

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限界なのに離婚はしないんだね

匿名

2018年04月15日 17:03

変なの。高収入だからですか？夫も、モラハラだとわかっているけど止められない、変わる事はない、と断言しているのに。これからもサンドバッグになるって事なんですよ。昔の様に優しい夫は、結婚するまでの猫をがぶっていた姿だから。今が本当の夫の姿なんですよ。モラハラからＤＶに発展したらどうするの？

トピ内ID：1452901007

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高収入で

hina

2018年04月15日 17:03

離婚しないなら夫婦カウンセリングへ行って関係を改善するしかないです食欲失せるほどの夫婦なんて夫婦の意味ないですよ毎日死にたくなるのに結婚にしがみつかなきゃ生きてけないのは苦行ですね一刻も早く改善すべきでは

トピ内ID：1053223973

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治らない

☀

ま～

2018年04月15日 17:03

主さんが付別れるつもりはなく、き合っていこうと思っているのですから、そんな人には合せるしかないのでは？相手は変わらないと思います。

トピ内ID：2727447770

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無理でしょうね・・・

🙂

りんまま

2018年04月15日 17:57

バツ２！になるのが嫌？それとも愛してるの？人間扱いされてないのに・・・交際のときのような平等に戻りたい・・・結婚するために、演技していたんでしょうから今の彼が本来の彼だよ・・・あなたじゃ変えられない（涙）でも誠心誠意話して、彼があなたを本当に大事に愛してるならば、二人でしかるべき矯正してくれる病院に行ってみたら少しずつでも変わってくれるかも・・・病院に行ってくれればね・・・でもその彼は開き直ってるもの、望みは薄いと思うよ・・・

トピ内ID：9750581899

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だから別れたら？

🐱

ぷ～にゃんぱん

2018年04月15日 17:57

＞離婚する気は今のところありませんとはいっても、改善しないのでしょ？なら別れたら？モラハラ、ＤＶからは全力で逃げるしかないし。今は旦那さんが働いている時間帯に家から出て行けばいいと思うよ。ご実家に帰り、旦那のご実家に連絡してトピで書いてあることをすべて伝えて「耐えようとしましたが、体調の悪くなる一方なので実家に帰らせてもらっております」と言えばいいかと。家に帰ったらもぬけの殻に驚く旦那さぁどう出るかなと言う所ですがね。頭が良すぎて、相手が悪いと言うようになるだろうね。モラハラの人を黙らせるには攻撃でしかないの。「お前と結婚した人間は全員不幸になる」と言ったら「あなたはどうなの？不幸なの？不幸じゃないの？不幸だったら出てけば良いじゃない、あーごめんね、私と居れば不幸になるでしょじゃあ出て行ってください　そういう事言うのは失礼じゃないの？」と言う感じに相手が驚くぐらい強く出るの。メリットを感じないと言われたら「では私は貴方と居るメリットは？こうやって攻撃受けて、体をわるくしてメリット一つもありませんが、私と居てもメリットを感じない？笑わせないで」たぶんモラハラをする人って言われないから、どんどんいう状態だと思う。うるさいぐらい言う人になれば、もしかして大人しくなると思いますよ。これうちの姉がモラハラ気味だったので姉にやったら大人しくなりました。姉が言ったのは、入院していた母のお見舞い兼お世話と洗濯物を持ってくるのを私がしていたのですが「どうせ病院に行って遊んで帰ってくるんでしょ」と言ったので「遊んでくる？どこが？遊んでいるんだね。言ってごらんよ。病院で世話して洗濯物を持ってきて、これのどこが遊んでいるんだよ　失礼じゃないか！」と言ったら小さい声で「ごめんなさい」と言ってきました。

トピ内ID：6849913986

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全くもって不可解、矛盾の塊

無用の介

2018年04月15日 17:57

トピのタイトルからして「限界」と書いているのに「離婚はしない」というのは「自分で助かる気がないと言っている」のと同じですよ。旦那さんは自分で言っている通りモラハラ気質は変えられません。これまでモラハラを存分にしまくってきた人がトピ主さんのために自分を変える、なんてできると思いますか？無理なんですよ。その男が行為を改めるにはあなたが1か月ぐらい出て行って徹底的に反省させるぐらいのことをしないとダメだと思います

トピ内ID：4856730347

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期待しない方が

羽

2018年04月15日 17:57

結婚前の優しかったご主人を思い出してしまうのでしょうね。でも、あなたの今に、正面から向き合い、認めてあげて下さい。ご主人が変わることより、あなた自身を守り、回復させることの方が先決ですよ。それに、ご主人が変わること、期待しない方が良いと思います。

トピ内ID：2176837336

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離婚すべきでは？

😣

主婦♪

2018年04月15日 18:50

夫のモラハラが限界なのに離婚したくないんですか？旦那さん自身がモラハラと自覚があるのに直す気がないなんてたちが悪すぎませんか？自覚がないならまだしも。。。本人に気がないのにあれこれしたってどうしようもないでしょう　…それに文章から察するにあなたの体が心配です、普通ではありませんよ、かなり鬱状態じゃないですか？早く何かしら行動しないとあなたの体が悪くなりますよ

トピ内ID：2331500421

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無題

🐷

英国在住の清礼すみれ

2018年04月16日 10:10

離婚する気がないのであれば、我慢するしかないのでは？ご本人(ご主人)が、「自分でもモラハラだと思う。でも変われない。喧嘩になると全てお前が悪いと思ってしまう」と断言している通り、本人は変わる気も変わろうとする気もないのだから、変わってはもらえないと思います。諦めたら、少しは楽になるのではないですか？

トピ内ID：9933531690

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目を覚まして

✨

唐辛子

2018年04月16日 10:10

あなたの夫はモラハラです。モラハラは治りません。「優しかったあの頃」なんて二度と戻りませんよ？「釣った魚にエサをやらない人」だってあなただってわかっているでしょう？ここに書き込んだということは、あなたはＳＯＳを出しているということ。幸せになりたいと思っていると言うこと。そのためには、荒療治も必要ですよ？幸せというのは、他人からどう思われるかではありません。自分の居場所があってその人との生活が一番寛げるということでは？あなたの夫がどれだけ傍から見た条件が良かろうがその生活は地獄です。気付いているのだから、逃げましょう。ゆっくり休めるところでまずは、体を労りその後これからのことを考えてみてください。

トピ内ID：5854082432

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変わりません

😢

おによめ

2018年04月16日 10:30

どんなにイケメンで高収入かは知りませんけど、子供が出来ても何も変わりませんからね。もともとモラハラで結婚したくない相手の家に押しかけて、子供をこさえて無理やり結婚して、モラハラを受け続けて結局離婚した人を知ってます。家に帰るのが怖いと、お子さんと外を彷徨ってました。一度あがるとママ友の家から、帰ろうとしない人でした。行動も言動もおかしすぎて、ママたちも疎遠にしてました。離婚したら憑き物が落ちたようになり、ご実家に戻って行きました。とりあえず、ご主人の言動は日記にしておくことです。二時間連絡が取れないなんて、私の夫婦生活では普通です…。

トピ内ID：1238573407

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無理でしょう

🙂

桜貝

2018年04月16日 10:30

この状況を、離婚しないままで解決できる策があれば、ノーベル平和賞を貰えそうです。夫のせいで、そこまで苦しんでいるのに、離婚を考えていないのは経済的な理由ですか？自分がバツ２になってしまう評判が怖いからですか？夫自身が変われないと言っているものを、どうしろと・・・。病気が酷くなって、日常生活もできなくなる前に一人暮らしして、自由に生きましょう。あなたという人間が、いなくなってしまう前に。楽な気持ちで生活できていたであろう、自分の幸せを取り戻しましょうよ。

トピ内ID：2626595795

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変わる訳ない。トピ主さんが変わるしかない。

💤

だよね。

2018年04月16日 09:56

身体の調子、精神をオカシクしてまで別れたくないと言ったらトピ主さんが自分で決めた事なので此のままの生活は永遠に続くのではないですか？。何故別れたくないのですか？。まだ新婚だから？。離婚歴あるから？。親や親戚、近所の目が気になるから？。自分が幸せになるか否かは自分で決めないと。ご主人も自分がモラハラであると分かってて止められないとなったらご主人変わりませんよ。それでも一緒に居たいのなら変わるのはトピ主さんでしょうね。もうこういう夫だと割り切り何言われてもどこ吹く風でのらりくらりかわすか。何言われても「あら、それは大変。」「凄い、貴方。皆が不幸になるなんて何でも分かっちゃうのね。予知能力持ってるなんて尊敬～。」「はい、はい。全部私が悪いんですぅ。」「いいよ。親に言っちゃって～。」とかね。もしくは言われた事に対し同等に言い返すかですか？。かなりキレてみるのです。「それはこっちの台詞だわ。いい加減にしろ。調子に乗るなよ。」云々ですかね。思うにトピ主さんは大人しい方で、ご主人も言えば言うだけ、ちんやり大人しくなるトピ主さんに対し強く出て来てるのではないですか？。モラハラ気味の人って自分に立ち向かって来る、自分より強い人には何も言えないのではないでしょうか？。ここでご主人が暴力的になったら即刻別れましょう。

トピ内ID：8881555125

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わかります

匿名

2018年04月16日 09:56

私の元夫も、ひどいモラハラだったので、トピ主さんの気持ちも状況もよくわかります。私は別れてせいせいしたし、今は優しい婚約者がいて幸せです。なのでそんな性格の悪い人間、とっとと別れちゃえばいいのにと思いますが、トピ主さんは別れたくないんですよね。私の友達も旦那がDV・モラハラで。喧嘩するとすぐ暴力ふるって出て行くという人で。そんなの出て行ってくれた方がせいせいするから、その方がいいのにって思ってたんだけど友達は、泣いて追いすがって謝るんですよ。自分は悪くないのに。そんなだから、どんどん旦那が増長して、暴力がひどくなって… ついに耐えたれなくなって、子供を連れてシェルターに逃げて離婚調停になりました。調停は上手く行かなくてそのまま別居になったんだけど、結局別居から3年くらいして、友達の方が旦那によりを戻したいと言って自分から戻ったんです。旦那の方は、奥さんと子供のいない生活がよっぽど寂しかったらしく、反省してもう暴力は振るわない、怒鳴らないと誓って。戻ってから１年になるけど、別人のように怒らなくなったと言っています。友達が言うには、下手に出すぎていたのが良くなかったと。ああ言う人種は下手に出るとつけあがる。なので、機嫌が悪そうにしてても知らん顔して放っておく。今度暴力振るったら、すぐ警察を呼んで家から追い出すと言っています。強くなったものです。

トピ内ID：4647670198

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残念ですが

😨

さくらんぼ

2018年04月16日 10:10

モラハラは良くなりませんよ。特にあなたのように、夫のモラハラ発言を受け止めて、飲まなければならない薬も時間を制限し言いなりになる女はモラハラの格好の餌食です。彼はあなたを手放せないでしょうね。モラハラ気質を刺激し満足させてくれるあなたは、大事な大事な人なんです。大事なと言っても大切にはされませんよ。うーん、少しは良くなることもあるかな。あなたが図々しくなれて夫に怯えない人間になったときか、彼がそうとうお年を召したとき。ただそこに行くまで地獄の日々が続きます。離婚する気がないみたいなので、そこを覚悟してください。

トピ内ID：9453545571

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びっくりを押したが面白いにすればよかった

パプリカ

2018年04月16日 10:10

＞離婚する気は今のところありません。子なしで専業主婦させてもらっているのであれば喧嘩になる前に「あなた様のおっしゃるとおりです」とあっかんべーをしながら土下座する、というのはどうでしょか。夫が変わるわけありませんから。

トピ内ID：1020219616

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我慢する

あまなつ

2018年04月16日 10:10

＞どうすれば少しでも変わってもらえるかって、ご主人は変わりませんよ。＞自分でもモラハラだと思う。でも変われない。って、思いっきり「俺は変われません！（＝変わる気ない）」宣言されてますやん？＞別れたら？と思う方もおられるでしょうが、離婚する気は今のところありません。だったら、トピ主さんが我慢するしかありませんよ。常にご主人の機嫌を伺い、怒られないようにビクビクしながら過ごす事を幸せと感じるようになれば、少しは気も楽になるでしょう。後は「私の事を本当に好きだから、こんなにやきもちも焼くし、心配して色々言うんだ。私は愛されてる」って思いこむとか？ともかく、平等になりたいなどと、そのご主人相手に夢みたいな希望は、さっさと捨て去る事です。他人は変えられないよ。変えられるのは自分だけ。自分の事なんだから、どう変わるのかも自由に決めていいんだよ。私は別れた方がいいと思うけどねぇ…。モラハラ夫と別れる気がないのなら、命だけはお大事にね。（←冗談じゃなく）

トピ内ID：3559563573

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認識を改めよう

tarou

2018年04月16日 11:10

その夫が「交際時の優しかった頃に戻る」事はありません。なぜなら、「本当は交際時も優しくなかった（本性を隠していただけ）」だからです。その夫が少しでも変わる事は、ありません。そんな夢みたいな事を願っている間は、あなたが楽な気持ちで過ごせる事も無いでしょう。それでも離婚する機が無いのなら、それを受け入れるべきですね。夫の言動がモラハラだと思わなければ良いのです。愛情表現だとでも思えば良いのでは？夫の言動に愛情を感じ、心底喜べば良いのです。そうすれば楽な気持ちになれますよ。私なら出来ませんし、とっとと別れますけどね。

トピ内ID：5536965542

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伝えたい事が２つ

🙂

じゅん

2018年04月16日 11:10

１．眠剤について。私が以前入院した時の事。寝付けなかった為、夜中1時過ぎに眠剤の処方をお願いしたら「この時間からの眠剤服用は翌日に支障が出るから処方できない」と言われました。それでもどうしてもつらいと訴え、半錠だけの処方となりました。夜中1時過ぎでこれなんです。２．モラハラについて。夫の行動はもはや「モラハラ」ですらありません。夫は異常です。人としての心を持ち合わせていない。「交際時の優しさ」は嘘の姿です。偽りです。あなたと結婚する為に「優しい人」という嘘の自分を作っていたのですよ。優しくしたらあなたが騙されて自分と結婚する。そうなれば後は全て自分の思い通り！あなたを支配下に置き、自分の思いのままに操り、妻の自由なんて一切許さない。 ……そういう生活を送る為に、結婚前から周到に計画してたんです。怖いです。恐ろしいです。人間として一番恐ろしい種類です。本当に離婚しないんですか？

トピ内ID：2539254521

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レスします

匿名

2018年04月16日 11:10

トピ主さん、ここまでひどいＤＶ被害を受けながら離婚しない理由が私には分かりません。付き合い始めや入籍にこぎつけるまでは優しかっただなんて、まるで典型的なＤＶ男ですよ。洗脳されているの？少しでも夫に変わってもらえる方法などありません。モラハラＤＶ男は「蜜月期」と「虐待期」を繰り返すのが典型です。大抵は年月を重ねるごとに虐待期が長くなり、虐待内容も酷くなります。被害者はすっかり洗脳されていたりあまりに酷い虐待被害によって人生を諦めて生活に支障がでる状態になってしまいます。離婚しないで楽になるには？夫に縛られないためには、妻が夫以上に社会的に自立すること、夫以上に経済力をつけることです。妻が夫よりも高給取りのバリキャリなら、夫は「男だから偉い」という訳の分からぬ理由しか言えなくなります。加え、今までの洗脳などがありますから、臨床心理士による心理療法は継続治療し続けることをおすすめします。楽な気持ちで過ごすための何かが得られるかもしれません。受診や治療を夫から何を言われても、妻一人で外来に足を運べば良いのです。トピ本文のようなひどいＤＶを受け続けても離婚を選ばない理由は何ですか？お金ですか？洗脳されているから？お金であれば、実家に帰るなり、または今日にでも市役所のＤＶ被害女性相談窓口経由でシャルターに駆け込んで、治療をし心身健康になって働いて自立する (最低時給であっても、一日8時間、月20日間働けば、トピ主さん一人が最低限質素に暮らしていけるだけの収入が得られる筈です。) 婚前の借金があれば最適な返済方法も正しい自己破産の方法も学びましょう。洗脳されており離婚が考えられない心理状態であったとしても、市役所のＤＶ被害女性相談窓口で治療への道を相談できるかと思います。

トピ内ID：5540983488

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夫婦でカウンセリングを

🎶

乙女なおばちゃん

2018年04月16日 11:10

結婚生活を続ける意思があるなら、夫婦でカウンセリングを受けてみたらどうでしょう？モラハラな人もなんらかの、成育歴に問題があって、苦しんでいる場合があります。あなたを見捨てない、一緒にやっていきたいから、頑張って二人の関係を直していこうよ、と説得して。

トピ内ID：9048325653

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別居してみる

🙂

プリチィ

2018年04月16日 11:37

提案ですが距離を置いてみる。自分の病状を伝える。家庭内別居でいいです。夫にも責任があるきがします。釣った魚にエサをやらないタイプなんでしょうね。

トピ内ID：7536742404

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限界なんだから

🙂

み

2018年04月16日 13:06

心療内科に行くなり、自治体の何らかの窓口に駆け込むなり。。。いや両方でもいいくらいだと思います。だれかに助けてもらってください。そのままでいてほしくないです。それとも、いろいろ書いていながらも本当はその旦那様の言いなりになって生きることが喜びだ、というのであれば、そのままでいいです。

トピ内ID：1367796448

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すごい支離滅裂ですね

🐤

はちみつ

2018年04月16日 12:31

典型的な、モラハラ被害者の頭の回転をしていますね。ご自分がどれほど支離滅裂で矛盾したことを言っているのかわかりますか？一番良いのは、やはり物理的に離れることです。物理的に離れて、結婚後の自分の生活がいかに異常なのかを実感するべきです。「限界でもう毎日死にたくなって辛い」のに離婚する気はないのですか？実際に死んだら自動的に離婚するようなものですけれど。彼は「自分でもモラハラだと思う。でも変われない」といってるのだから彼に改善を求めることはできません。彼に変わるつもりがないのだから当たり前です。平等になりたければ、彼と同じくらい稼ぐことです。彼と同じくらいの学歴を手にいれることです。まぁそうなったら彼が耐えられなくなるでしょうから離婚となるでしょう。彼のようなモラハラ人間は、平等な関係なんてつくりたがりませんよ。ひたすら自分より下の人間だけをターゲットに選びます。あなたは「釣られた」魚だからえさもくれなくなったのです。もう逃げられない、って思ってるから、やさしくする必要もない、ということ。自分で自由を勝ち得ようとも思えないのであれば、我慢するしかありません。楽な気持ちになんてなれるはずもありません。だって、彼がいつどんなきっかけで豹変するか想像つきます？すべては彼次第ですもの。無理です。ということで、今のあなたにアドバイスはできません。でも現状打開したいのであれば、1週間くらい実家に帰る、とか小旅行をする、などして彼から離れるといいですよ。

トピ内ID：4452731127

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