モラハラ夫。大喧嘩の今後に対する具体的なご助言ください。

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（トピ主 0 ）

koba

2015年02月02日 09:56

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夫34歳、私27歳。結婚10か月、夫は高学歴、高収入に分類され、私も働いています。
同棲時からモラハラだなと思っていました。
夫は家事をしないが小言はつけ、ネガティブなワードを使う等、かつ、3か月に1度の大きな喧嘩では、カッとなるとモノを投げつける、髪をつかんで殴るなどはDV行為がありました。
次の日「ごめんね」って一言言ってきます。しかし喧嘩時は「暴力をふるうのもお前が原因だ」と言います。
私も反省すべきことはあり、怒りっぽい、怒鳴り口調で話すこと、感情が高ぶると泣いてしまうことなどがあります。
昨日の大喧嘩をご相談したいです。土曜日に夫は仕事に行きました（浮気なし）。「なんで忙しいの？」と聞き、「お前には関係ないだろ」と返答し、私は納得がいきませんでした。
深夜に帰宅し、「お帰り」と玄関に行ったところただいまはなく「うん」と言うだけでした。頂きます、ただいまの挨拶はきちんとしてほしいと訴えたが、ゲームをして話を聞いておらず、ビールを飲もうとしました。
カッと来てビールを投げたところ「暴力していいんだな」と言い、髪を引っ張り、蹴り殴り始めました。怖くなり包丁を持って「来ないで」と言ったところ机の鍋や茶碗をなげてきました。「出ていく」といい、話から逃げようとしたので、必死で財布や携帯を確保しようとしたら、「離婚する」と言い、私のPCを壊し、ガラスのテーブルも叩き割りました。私から包丁を奪い、私は怖くなり、何も持たず外へ逃げ、実家へ帰りました。夫とは連絡していません。
離婚しましょうという回答が多いのはわかっています。
旅行や趣味があう、仕事も優秀で尊敬しており、私は可能ならばお互い反省してよりを戻したいと思っています。具体的にどのような期間連絡をとらず、どのように夫と連絡をとり、姑に関わって貰ったらいいかなどご助言頂きたいです。

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すごすぎる！！

🐤

檸檬

2015年02月02日 17:28

離婚せずとも、その内警察が介入するような事態になると思います。離婚するって選択肢がないなら、すぐに夫に謝罪して常に下出に出るしかないでしょう。モラ男の理想のサンドバッグにならないとダメです。あと、なんで姑が出てくるのか分からないです。夫はこんな極上のカモ絶対に手放さないので、心配せずともよりは戻りますよ。旅行と趣味が身の安全や命や幸福より大切なんですね。価値観は人それぞれですが、あまりにぶっとび過ぎてて、トピ主さんに有益なアドバイスできる人いないと思いますが。好きにしたらいいと思うけど、命は大切に！

トピ内ID：2902190327

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目くそ鼻くそ

みみこ

2015年02月02日 17:28

離婚はしたくないわけですね。ではまず反省をしましょう。トピ文に書かれた内容を見るに、悪いのは5：5。夫にも悪いところはあるでしょうが、妻にも大いに反省すべきところがあります。それがどこだかわかりますか？わからないと思うので、よく考えてみてください。他の方のレスも読んで、自分の至らなさに気づく訓練をしましょう。頭は使わないと腐って落ちるだけです。頭を使って、よく考えて。ご主人がDVでモラハラだというなら、トピ主も十分モラハラ凶暴女です。普通の男は裸足で逃げます。それをまず自覚し、治せるかどうか考えてみてください。治せたら、ご主人に電話して謝りましょう。相手の離婚意志を崩せるかどうかはわかりませんが、ひたすら謝るしかありません。そして新しい自分を見てもらいましょう。辛く困難な道だと思いますが、離婚をしたくないのなら努力するしかありません。できますか？出来るのなら、頑張って。

トピ内ID：6745244466

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やりあっている夫婦には不適用。

hina

2015年02月02日 17:28

モラハラ・DVという言葉は、「一方的に受けている場合に」適用される言葉だと思います・・・。＞DV行為がありましたって、ビール投げたトピ主さんに「暴力していいんだな！」って始まった、こんな感じで始まったものをDVというんでしょうか・・・ビール投げるって相当です。私なんかから見たら、当たり所が悪かったら死ぬんじゃないかと思えるような凶器です。＞私から包丁を奪いって、トピ主さん包丁まで持ち出している・・・ヤバイです。何がヤナイって、トピ主さんが一番ヤバイ。離婚しましょう。トピ主さんのためではなく、ご主人のためにそう言います。

トピ内ID：3073332857

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まずは・・

あめちゃん

2015年02月02日 17:39

何も考えずに、ご自身がカウンセリングを受けてみましょう。そこから見えてくるものがあるはずです。話はそこからです。あと一つ。「お互いに反省し・・・」これは現実不可能なので諦めましょう。

トピ内ID：0268793081

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相性が悪いのでは

🙂

yumo

2015年02月02日 18:43

ご希望の回答ではなくて、申し訳ありません。モラハラは絶対悪ですが、トピ文を読む限り＞暴力をふるうのもお前が原因だというのも一理ある気がします。主人や元彼とケンカして、ビール（に限らず物体）を投げたことなんて一度もありませんよ・・・もしかしたら、ご主人も今までの女性に暴力を振るったことなどなかったのではないですかね。暴力を振るう男性には２種類居るそうです。誰が相手でも殴ってしまうタイプと、特定の人だけ殴ってしまうタイプ。＞旅行や趣味があう、仕事も優秀で尊敬しておりこのくらいなら他にいくらでも居ますよ。トピ主さんが一方的に悪いとはもちろん言いませんが、まだ若く子どもが居ないうちにお互いにとってベストな相手をもう一度探すというのもありではないでしょうか。

トピ内ID：7464066750

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別れなさい！

😨

星のウーマン

2015年02月02日 18:43

　別れなさい！

トピ内ID：6444219429

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二人とも変

溜息

2015年02月02日 19:47

子供が可哀そう。モラハラ部分は読んでいてよく分かりませんが、ＤＶは良くないですね。でもあなたもビール（瓶？）を投げつけて包丁を持ち出して．．．ま、どっちもどっちだな～と呆れてしまいました。同棲中からおかしな所を感じていたのに（どっちが先か分かりませんが）結婚して子供まで作って、自分が今の状況にいるのは自業自得でも子供には迷惑でしかありません。物心ついた頃には両親が物を投げ合い暴力をふるい合う姿を見て育たなければならないなんて、生まれてきた身を呪いますね。まずは二人そろってカウンセリングでも受けたらどうでしょう。

トピ内ID：4835187124

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別れた方がいい

カノン

2015年02月02日 19:47

トピ主さんは結婚を維持していきたいみたいだけど、正直難しいと思う。まず、女性に対して髪を引っ張り殴り蹴るとかＰＣやテーブルを破壊するって普通じゃないですよ。ご主人はトピ主さんに暴力を振るわせる理由があるように思わせてるみたいですが、自分より力の弱いものに対して暴力を振るって良い理由なんて絶対にありません。いくら高学歴高収入、仕事が出来ても普通じゃないです！インテリジェンスの高い男性ほど、フェミニズムが身についているパターンが多いくらいです。まともな男性は最初から女性に対して手を上げたりしません。トピ主さんは「お互いに反省して」と仰っていますが、トピ主さんに暴言、暴力を振るった後にご主人は反省していますか？ご主人は34歳のいい大人ですよね？今後、ご主人が変わるとは思えません。トピ主さんはまだ若いです。お子さんも居ないようですし、まだギリギリやり直しがききます。これが後10年後にはやり直しきかないですよ。

トピ内ID：0097183862

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そのままで

のり

2015年02月02日 23:03

似たもの夫婦という印象です。離婚の意志も無さそうですから「仲良くケンカする」というスタンスでいいんじゃないですか。ケンカがちょっとバトルチックということで（笑）姑は常に息子の味方ですから。それに相談したところでモラハラ、DVは治りません。、ただ子どもはつくらないことですね。子どもは幸せな家庭に生まれるべきです。

トピ内ID：5702245141

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いつか

梨

2015年02月03日 10:30

夫の暴力行為の前に、まずあなたがビールを投げていますよね？自分が思った通りの言葉のやりとりができないからと、あなたが先に暴力行為を始めたんじゃないですか・・・。夫の暴力行為に対抗して包丁を持ち出す、このままでは互いにに何をするか分からないから旦那さんは出ていこうとしたのに物を取り上げてそれを邪魔する。あなたから仕掛け、あなたが次々激昂させている。互いに凄まじい暴力行為をしまくっていますよね。これで離婚したくないって驚愕です。トピ主さんが、そのカッとなって手をあげる（物を投げる等）性格を直せればまだ道は見えるかもしれませんが、性格ですから無理ですよね。旦那さんだって、本当に書いてる通りの暴力行為をしているなら凄まじすぎます。このふたりが一緒にいたらいつか事件になるでしょう。旦那さんのほうはもう限界すぎて別れしか見えないのでしょうがとりあえず、一緒に病院へ行くことを提案されてはどうですか？

トピ内ID：7636887317

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それは・・

⛄

トマトベース

2015年02月03日 10:30

相性が悪過ぎるのだと思います。暴力は最低ですが主さんの「なんで忙しいの？」「頂きます、ただいまの挨拶はきちんとしてほしい」などは正直イラッとする気持ちは分かりますね。「仕事大変そうだね、休日出勤可哀想」ぐらい言ってあげたら相手も「はぁ？」みたいな態度は取らないと思うんですよね。挨拶が「うん」だけでもそこはスルーで良いでしょうね。それを「話は終わってない！」と息巻いてしまう気持ちはちょっと分かりませんね。休日出勤で帰って来た直後ですよね？ビールぐらい飲んでも良いと思いますし「ビール飲む？」と主さんが出してあげても良いぐらいですね。主さんはちょっと機嫌悪そうだな！とか疲れてるんだろうな！と察する能力が低いかもしれませんね。この些細な行き違いが家中無茶苦茶になるほどの大喧嘩に発展するのは相性が悪いのですよ。お互いがお互いのちょっとした言葉や態度を悪く取り好意的には見れないのです。そして思いやりが無い。修復したいのなら先ずは主さんが変わる努力する事です。

トピ内ID：5807142301

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先に手を出している

あまんどんど

2015年02月03日 10:30

>>カッと来てビールを投げた先にあなたが手を出していますよね。包丁を持ちだしたのも、あなた。包丁構えられたら、鍋や茶碗を投げて防御しつつ、自分を護るために出ていくでしょう。モラハラというよりも、ただの夫婦ゲンカだと思います。 >>お互い反省して相手に反省を求めるまえに、自分が反省したほうがいいですよ。仕事が忙しい夫に「なんで忙しいの？」って、責めているようにしか聞こえません。夫がなぜ忙しいのか知りたかったら、日頃から夫の仕事に関心を持って、話を聞きましょう。毎日。ただ、お互いが努力するのと殺傷沙汰が起きるのとどちらが先か、正直不安。離婚したほうがいい組み合わせだと思います。

トピ内ID：2241141835

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レスします

親がモラだった

2015年02月03日 10:30

＞離婚しましょうという回答が多いのはわかっています。旅行や趣味があう、仕事も優秀で尊敬しており、私は可能ならばお互い反省してよりを戻したいと思っています。具体的にどのような期間連絡をとらず、どのように夫と連絡をとり、姑に関わって貰ったらいいかなどご助言頂きたいです。来るだろう回答も分かっていて、さらに従ったり参考にする気がないとなると…もはや意味をなさないトピですね。私は、トピ主さんさえ良ければ何事もなかったように実家から戻ればいいと思います。後はそうですね、警察沙汰になってからお巡りさんの指示を仰いで下さい。

トピ内ID：9680454912

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家庭内が一番多いらしい

刃物

2015年02月03日 11:32

殺人て家庭内が一番多いんだってよ。カッとしてビールを投げたのも刃物を持ち出したのもkobaさんからですよね。どっちが被害者になるか加害者になるか紙一重。事件になる前に離れた方がいいと思います。

トピ内ID：9489811973

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何とも言えませんけども

なむこ

2015年02月03日 11:32

いつどのように連絡をとれば？って、トピ主さん夫婦の性格や普段の距離感などが分からないから何とも言えません。姑とどう関わればなんて余計に。別れないことを主眼に置くなら、数日以内に「自分のここ"は"悪かった」という意味で反省メールの一つでも送るのが先決だと思います(安易にDVのことを出すのは避けてね) とりあえず、トピ主さんの非常に良くないところ。・仕事のことを「関係ない」と言われて不満、納得いかない・土曜深夜の帰宅時に「ただいま」をハッキリ言わないと許さない同じ女として不満はわかるけど、関係ないは正論だからしょうがない。二つめに関してはまさに主さんのスルー力の低さが表れてます。土曜の深夜なんてクタクタイライラの絶頂でしょう。無理に喋らせる、従わせるのは止めてください。相手の気分に合わせてスルーする、怒りのツボを学習することが必要だと思います。モラハラ自体を無くすのは難しいでしょうが、今回ほどのDVは無くせるかもしれません。

トピ内ID：1662213454

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寝呆けるのもいい加減に

2015年02月03日 11:32

＞仕事も優秀で尊敬しておりなんでDV夫を尊敬するわけ？そんな男と一緒にいて、挙げ句の果てに、包丁持ち出す妻はどうですか？二人とも、恥を知りなさい。

トピ内ID：3343581290

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トピ主さんは夫の気持ちに寄り添ったことはあるのか？

🐱

既婚男性SHIN

2015年02月03日 11:32

男って、仕事上のことで他人や上司にへーこらしなくちゃいけないこともある。同僚に出し抜かれて手柄を横取りされたりとかね。そんな自分の情けない姿を妻には決して言わないプライドの高い男もいるわけです。どんな愚痴でもうんうん言って聞いてくれる妻なら良いんですけど、あなたはそうではないようで。疲れてクタクタになって帰宅して、ただいま、いただきますを言わないときは察してあげるべきなのに、なんでビールを投げつけることになるのですか？その後の行動の結果だけを見れば、確かにご主人がやりすぎだと思うけど、トピ主さんだって刃物を手にしているわけだし、モラハラというより、ただの夫婦喧嘩ですね。仲直りしたいなら、すぐに連絡を取って謝りなさい。向こうも謝ってきたら家に帰って、再度謝る。電話であなたが謝っても向こうが謝らないなら、帰っては駄目です。あなたに何かをしようと企んでいる可能性がります。帰宅できたならちゃんと話し合いましょう。挨拶をしないとモヤモヤして辛いって、言えばいいのです。夫婦なんですから、言いたいことを言えば良い。でも、暴力は駄目。ビールを投げるのも暴力ですからね！

トピ内ID：0876336611

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離婚一択

🐱

はじめくん

2015年02月03日 11:32

＞同棲時からモラハラだなと思っていました。モラハラだとわかっていたのに、「旅行や趣味が合う」から結婚しちゃったんですね。ご主人もDV気質ですが、トピ主さんも怖いですよ。・挨拶もせず、話も聞かない夫にビールを投げつける妻・カッとした夫が妻の髪を引っ張り、殴る蹴る・包丁を持ち出す妻に対し、鍋や茶碗を投げる夫・「出て行く」と言う夫を引き止めようと（包丁を持ったまま）財布や携帯を取り上げようとする妻・PCやガラステーブルを叩き割る夫この状況でよく「よりを戻したい」と思えますね？結婚生活を続けようとすれば、いずれ刃傷沙汰になる可能性が大なのでは？（どちらが被害者でどちらが加害者になるのかはわかりませんが）第一、たとえあなたが望んでも、ご主人はあなたとやり直す事を望んではいないと思いますが。常人の私には、到底理解出来ない世界ですね・・・。

トピ内ID：1135577996

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似たもの夫婦

あゆみ

2015年02月03日 11:32

>カッと来てビールを投げたところ十分暴行に入る行為ですよ。しかもトピ主さんから手を出していますし、喧嘩を売っていますね。旦那さんは過剰防衛ですが、トピ主さんから消しかけているので貴方が始めた事になります。いつもそうなのでは。

トピ内ID：3648477757

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あなたを愛していない旦那に殴られ続けたいの？

彼は反省なんかしない

2015年02月03日 11:32

あなたは彼に尊重されてもいないし、愛されてもいない、ただいいように利用されるいいなり同然という現実を直視しましょう。酷な言い方ですが、優秀な彼を手放したくないのはわかりますが、女一人まともに愛せない未熟な不良物件だったからこそ、あなたの手に入ったのです。優秀な男性にもてる好条件の女性なら決して選ばない、モテないダメンズです。身近にモラハラな人間がいますが、彼らの自己中心性は変わりません。それでも離婚したくなければ、あなたは彼の機嫌を損ねないすれすれのところで彼の思うままに動くしかありません。モラハラと対等にやっていきたいなら、相手に行動で反論することです。料理に文句を言われたら、「迷惑みたいだからもう作る気が失せた。」掃除に文句をつけられたら、「頑張っても文句ばかり、もう無理。」放っておくといいように利用されるだけ。暴力をふるって恐怖で支配するあなたの結婚生活は破綻しています。彼のあなたへの要求は底なしのためあなたは対応しきれず、今あなたが逃げたよう展開が続きます。それでもいいの？

トピ内ID：4231644431

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先に手を出しちゃダメ

🐱

月ママ

2015年02月03日 11:32

自分からビール投げつけてるんですね。びっくりしました。それって喧嘩しようよ！ってわんこに言っているようなものです。どっちもどっち。冷静さを忘れるあなたは妻としてどうなんでしょう？多少腹の立つことがあっても、機嫌悪いな、疲れてるんだなと一人にしてあげる、相手が遅くなるなら先に食事をして、趣味でもしてたら？女の方が大人にならなくてはいけません。それでは先が思いやられます。先が長いんですよ。

トピ内ID：0601923722

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モラハラではない

るう

2015年02月03日 13:00

お互い激しいですが夫婦喧嘩ですよね　でも包丁持ち出すとかガラステーブル叩き割るとか、尋常じゃないです大声出してましよね　ご近所から苦情が来ませんか？貴方は若いし何もそんな結婚生活送らなくても、新しい出会いがありますよ普通は喧嘩しても夫に包丁向けませんし、ビール投げませんしばらく実家で頭冷やしてよく考えた方がいいですよ

トピ内ID：4166457737

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相性が悪い（拡散方向）

🐷

空飛ぶ豚

2015年02月03日 13:00

当方男性です。ご主人の暴力行為は肯定できませんが、トピ主さんがパートナーでなければ彼は暴力に訴える必要がないのかもしれません。・怒りっぽい・怒鳴り口調・感情のコントロールができない・物を投げつける・包丁を持ち出すこういう女性と対峙するのは一般的な男性では不可能です。ご主人との仲立ちをお姑さんにしてもらう算段でしょうけれども、難しいのではないでしょうか？トピ主さんがカウンセリングを受けたいのでお姑さん（同じ女性）に同席してもらいたい、というスタイルで連絡を取ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9601709186

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我が家の夫婦喧嘩が可愛く見えた　驚

💔

メタボ神父

2015年02月03日 13:00

お互いに無理でしょう。包丁を持ち出す、物を投げる、壊す…ありえないです。よくやり直そうと思いますね。お互いにダメ同士だと思います。

トピ内ID：4327973767

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強烈な夫婦、絶句

😨

ゆきんこ

2015年02月03日 13:00

このぐらいはみんなしてるでしょ？って感じですか？とんでもないですよ、かなり異質です。我が家は夫婦喧嘩しませんよ。相手に気を遣ってますから。親しき仲にも礼儀ありって知らないの？旦那さんも言語道断だけど、あなたもかなりキテますね。暴力はどんなことがあっても正当化できないけど、モラハラって一方的にやられることじゃないの？充分怒らせることしてますよね。私ならあなたのいる家に帰りたくない。二人とも結婚する器ではないです。断言します。この喧嘩は酷いです。子供が出来る前に離婚してください。酷すぎる。警察沙汰にならないうちに実行してください。

トピ内ID：0536221693

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この手の話に多いのは

toku

2015年02月03日 13:00

“私にも反省するべき点があるのですが”この言葉をどう活用するかですよね。相手を責めるために使うのか、自分の態度を改めて相手の改善を待つために使うのか。ただ、あなた達夫婦の場合いつ警察沙汰になってもおかしくないような内容なのでまずは離れる事をお勧めします。怒りっぽい、怒鳴り口調で話す以上に物を投げつけるしかも当たったら怪我するような物まで投げつける！怖いです！離れてまず自分の悪い所をさらけ出し反省し治してから彼のもとに戻った方がいいです。それが出来るまでは連絡を絶つ！それぐらいの覚悟で!! ちなみに男性心理として私なら夫婦喧嘩で物を投げつけられたら愛情と状況観察能力が相手に無いと感じます。相手が自分(旦那さん)が稼いで来るお金しか興味が無いんだろうと錯覚したらこちらの愛情は憎悪に変わります。今のトピ主達はこの状態でしょう。どんなに喧嘩したって愛情の欠片でも含まれていると感じる喧嘩は仲直りしやすいですけどあなた方の傷つけ合いは愛情のかけらも感じません。時間がかかりますし破綻しても誰も責められません・・・・・ただ、トピ主は泥試合をするような執念深さを感じます。

トピ内ID：6413368211

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レスします

🐷

怖ーい

2015年02月03日 13:00

その騒ぎは喧嘩ではなく事件ですよ。どちらかが大怪我をするのは時間の問題です。どちらかが悪いのではなく、どちらも悪い。夫婦の両方がＤＶ体質。それに夫婦２人ともが精神的に子どもで、相性が最悪。離婚する以外に方法が無さそうです。お子さんができる前に離婚してください。

トピ内ID：8899747970

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トピさんへ

☀

ブラッド２

2015年02月03日 13:00

トピさんはご主人の経済力と社会的に良いとされる勤め先が気に入っているのであってご主人そのものが好きではないですね。ご主人もトピさんの事を本当に好きではなくトピさんの容姿や夜の生活が好きであってお互いに相手を幸せにしたいと思う心が欠如していると思います。お互いに未成熟離婚してお互いに反省してから別の人と結婚に臨むべきだと思います。

トピ内ID：9349464872

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お近くに

まりあ

2015年02月03日 13:00

男女参画センターや、女性センターは有りますか？モラハラやＤＶに関する図書や情報が沢山有る筈です。トピ主さんの場合、被害者というより、加害者でも有るので、自助グループに参加するとか、専門の臨床心理士に相談するとか、真剣に取り組む必要が有ると思います。地域によっては、加害者を更生するプログラムも有りますので、トピ主さんも受ける必要が有ると思います。

トピ内ID：5390889348

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あなたに問題がある。１

賢くない妻

2015年02月03日 14:11

残念ながら、一連の暴力の発端・原因は、どれもあなたにある。あなたが先に嫌な言葉を発し暴力もふるっている。＞土曜日に夫は仕事～「なんで忙しいの？」と聞き「お前には関係ないだろ」と～私は納得が～あなたが悪い。土曜日の仕事で疲れている夫には形だけでも「お帰りなさい。お疲れ様」でしょう。「なんで忙しいの？」なんて疑う上から目線で言われたら誰でもムカッときて「お前には関係ないだろ」となるよ。それを夫は我慢したのに、あなたはしつこく納得がいかなかったって？あなたはどこまで思いやりや愛情表現がない人間？コミュニケーションスキルがかなり貧しい。＞深夜に帰宅し「お帰り」と玄関に～「うん」と言うだけ～頂きます、ただいまの挨拶はきちんとしてと～ゲームをして話を聞いておらず～その日は深夜労働で疲れ切ってやっと家に辿り着いた。静かに家に上がらせてあげて。「お帰り」「うん」でいいじゃない。子供に言うように「いただきます、ただいまの挨拶はきちんと～」なんてバカにした言葉を言うと、それはカッとなる。それでも夫はあなたの態度にさらに我慢した。

トピ内ID：6148374840

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