友情が変わらないとは甘い考えでしょうか

レス30

（トピ主 2 ）

🐶

はんす

2018年04月17日 10:57

ひと

もうすぐ大学時代の親友の結婚式です。
でも出席することを迷っています。

彼女とは、大学時代毎日のように研究室で語り合い、何でも相談できる、大切な友人となっていきました。
そして、卒業間際には２人で卒業旅行をし、実家に泊めてもらい、ご両親とともに楽しい時間を過ごし、
「これから、たくさんの出会いがあるだろうけれど、二人の関係は特別だと思う。」と笑いあったことを思い出します。

それから３年
離れて暮らしていたため、近況を報告したりするものの直接会うことはありませんでした。
「結婚しようと思っている。ここに住んでいるうちに、うちに招待したい。」と連絡があり
新幹線片道３時間弱、彼女の好きなチョコレートケーキを手土産に会いに行きました。

ひとしきり感動の再会をし、
予約してくれたレストランに向かいましたが、割り勘。
部屋に行くと、洗濯物がたくさん干してあり、浴槽はもうしばらく使っていないからシャワーでお願いと。
浴槽にはいつのものかわからない歯ブラシが落ちてあり、排水口のふたからはみ出すほどの髪の毛
敷いてくれた枕カバーや布団にはたくさんのごみ。

朝ごはんにはキャンディ型のチョコレートが山盛り出てきました。
その１週間後、私の誕生日だったので、厚かましくもサプライズがあったりして。と思いましたが、それもなく、その後メールすら届きませんでした。
「結婚しました」と写真がメールで届き、お祝いを書きました。
すると、「大切な●●ちゃん、これからもずっとよろしくね。」と。

なんだか今は「大切な」という言葉が軽々しく聞こえてしまうのです。

そして今、連絡を受けました。
私はその時期を含み、１年間ヨーロッパに滞在することになっています。
以前なら、彼女の大切な日とあれば、そのために帰って来たと思います。
でも、もういいんじゃないかなと思うのです。

これからは、こだわらなくても。

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人は変わります

🙂

コンシェルジュ

2018年04月18日 16:00

人は誰でも良くも悪くも変わるのが当たり前です。学生時代から変わらないとしたら、何も成長していないことを理解してください。結婚することによって、友人よりも大切な家族ができるわけです。それまでに仕事や恋愛など失敗を繰り返しながら成長する人もいれば、逆の人もいるのです。昔のことはさて置き、今の友人と付き合いたいかと思うかどうか、それが人間関係の判断基準でいいのですよ。

トピ内ID：7259797525

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あいては変わっていないのでは？

💤

おばさん

2018年04月18日 16:00

部屋が散らかっていても気にせずに招くことができてシャワーで、と気軽にいい朝ご飯に何にもないからチョコなんてその友達は学生気分が抜けてない友情をとぴ主さんに感じているとも取れますよもしかしたら、学生時代の友情を変えたのはトピ主さんなのではないのですか？

トピ内ID：7752327190

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女の友情

Ｙ系

2018年04月18日 16:00

そんなものは最初から無かったのです。友情とは、お金をかけて歓待することですか？男同士なら汚部屋なら「きったねーなー（笑）」でおしまい。語らい合う内容こそ大事で、雑魚寝でもなんでも友情にヒビは入らない。金の話もそう。その場で言い合えない段階で友情なんてない。男性同士なら「ちょ、おま俺は新幹線代でヒーヒーやで、メシくらい奢れや（笑）」で互いにどうするかその場で決める。そんなことで友情にヒビは入らない。言えない関係なら最初から高い新幹線代払って会いにいかない。女の友情なんて最初から無かったのです。

トピ内ID：9101096530

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いいんですよ

🙂

ちゅーりっぷ

2018年04月18日 16:00

人って変わるんですよ。自分が今の環境によって生活や考え方が変わるように周りも同じように変わるんです。同じ時を過していてもそれはその斎であって今ではないのですからしかたないんです。もちろん、変わらないものもあるし変わらない人もいます、でもそれは少数であると思います。トピ主さんの都合もあるし相手の都合もある。それでいいではないですか。大丈夫ですよ。

トピ内ID：8005975897

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実家に泊まるのと、１人暮らしの家を比べるのは、酷

🙂

ジュリアン

2018年04月18日 16:13

歓迎ぶりで、相手の気持ちを量ってるの？なんだか、お友達は接待要員みたいだね。初めの話は彼女の実家、家事をやってるのはおそらく母親ですね次に訪れたのは、彼女の一人暮らしの家、彼女は働きながら家事をやってますよね？そして、貴方は、どこに招待したのですか？されてばかりで、上から目線で批判中？正直、トピ主さん若いんだな～って思いました当たり前なんだけど、若いと世界が狭くて、自分目線になってしまうよね。それで失っていいものかどうかですよ結婚式に行かないって、一生、残るよ本当に自分の結婚式にも彼女は要らない存在なの？人生長いし、女性は環境に色々振り回されやすいです結婚して相手の男性の仕事に合せた住居、子供を産めば子育てはほぼ女性ですからその時々で大切な物も色々変わります上手に、距離を取ったり、縮めたり、細く長くやらないと、簡単に失いますそして、結婚など肝心な時には、多少の心の距離があっても無理しておく方が賢いと思う関係を切るのはいつでもできるからね

トピ内ID：7704858505

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友情は変わります

🙂

アラフォーわんこ

2018年04月18日 16:25

学生時代の友人達とは全員疎遠です。私が変わったのか、相手が変わったのか、それはどちらも変わったのでしょう。私から連絡しないと全く連絡もよこさない。結局私は都合のいい人間だったんだなと思い知らされました。それに生き方も違ってくるから、生活環境も価値観も全く違ってきます。私の価値観に友人達もついてこれず、私も彼女たちの価値観についていくことが出来なくなりました。学生時代は気兼ねしながら、我慢したこともある交友関係でしたが、もうこの年になって我慢してまで昔の友人たちと付き合いたいと思わなくなりました。今は同じ価値観で気の合う新しい友人たちと付き合っています。もう気を遣うことはしなくてもいいんじゃないでしょうか？気乗りしないなら、わざわざヨーロッパから帰国する必要もないかと。

トピ内ID：1328499709

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庇うつもりはないけれど。

🐱

stella☆

2018年04月18日 17:10

トピを読んで、トピ主さんは“自分は軽んじられた” と感じているのかな・・・と思いました。でも、本当にそうでしょうか？トピ主さんは親しく付き合っていた頃に彼女の部屋に遊びに行ったりした事がなかったのではありませんか？彼女はかなりだらしなくてズボラな性格なのだと思います。（よく言えば細かい事気にしなくて大らか）でもそれはきっとトピ主さんが知らなかっただけで学生の頃から変わってはいないのではないかと思います。要はよく知ってるつもりだった友人の事を実はそんなに知らなかったんだと言う事では？今回の事でトピ主さんの知らなかった部分が見えてしまっただけなのではないかなーと私は思いました。彼女にとって、トピ主さんは変わらず大切な友人なんだと思いますよ。じゃなきゃ結婚前に会いたいなんて行って来ないでしょうし。友情が変わったのではなくて、彼女が実はズボラでだらしないんだと言う事をトピ主さんが知らなかっただけではないでしょうか。それで幻滅してもう付き合う気がなくなったとしても仕方ないとは思いますけれど。友情が変わったというのとはちょっと違うような気がしました。あとサプライズ・バースデーはいい大人が求めすぎだと思いますよ。

トピ内ID：1897141834

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貴女がそう思うなら、

😨

うにいくら

2018年04月18日 17:45

貴女がもういいのでは？とその友達に思ったなら、もうそれなりのお付きあいで良いと思いますよ。友達はどう思ってるかは分かりませんが、貴女がガッカリして心の距離が出来たなら仕方無いし、人生そういうこともありますからね、

トピ内ID：5752365189

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えっ、気にするのはそっち？

青りんご

2018年04月18日 17:45

トピ主さんはその友人の自分に対する待遇に視点が行っているようだけど、私なら今の彼女自身を見て関係を終わらせるかな。だって生活環境も食生活もメチャクチャじゃないですか。結婚できてもいつまで続くかなあと思うし、今までは若さで保っていたけど今後は健康的に何らかの影響が出て来るだろうし、今後の彼女の人生、暗雲が立ち込めてるなあと思うわけです。自業自得なのにそういう人って、反省はせずに愚痴吐いて最終的に精神を病んだりする。ものすごく面倒臭いタイプに思われます。過去の友情なんかで縁を繋いだままでいる方がよっぽど甘いと思う。「もう、いいんじゃないかな」という思いは正しいです。割り勘だった・待遇が悪かったという目先の損得より、今後の面倒が避けられそうで良かったと思うべきでしょう。

トピ内ID：0250219695

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そうですね

🙂

待ってほしいな

2018年04月18日 17:31

まあ割り勘は残念な気もしますが、その人は基本割り勘なのかもしれませんね。だから例えば逆に、その人が新幹線でトピ主さんの方に行ったとしても割り勘にするかもしれないし。また家の中が掃除もされていない様子だったという点については、忙しくて家には寝に帰るだけのような状態なのかもしれませんし、私ならそれだけでは判断できないですね。働き始めてからその人とは会ったことはあるのですか？朝食がチョコレートというのも、朝も起きたら準備もそこそこにすぐ出ていくような生活なのかなと言う感じがします。誕生日プレゼントについては、離れてからの今までの3年間はどうだったのですか？今まで何もなかったのなら、仕事に忙殺されて忘れてしまっている可能性がありますし、そもそも誕生日を重視していない人なのかもしれませんしね。もし今まで誕生日に何もなくて今回に限って誕生日プレゼントを贈られたら、誕生日を忘れたわけじゃないのに今までは知らん顔だったんだって、別の意味でちょっと引っ掛かったりしませんか？実際にトピに書かれた場面を見たわけでもその人に会ったわけでもないので、あくまでもトピ文から感じる印象だけなんですが、なんというかそんなに悪い人じゃないような気がするんですよね。＞「大切な●●ちゃん、これからもずっとよろしくね。」と。＞なんだか今は「大切な」という言葉が軽々しく聞こえてしまうのです。特にどのあたりがという根拠はないのですが、その人の中ではトピ主さんに対する気持ちはずっと変わっていないのではないかという気がするんですけどね。＞以前なら、彼女の大切な日とあれば、そのために帰って来たと思います。でも、もういいんじゃないかなと思うのです。無責任なことは言えないのですが、簡単に結論を下さずにもう少し様子を見てみてもいいのではないかと思うんですけどね。

トピ内ID：3056688580

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うん、そんなものかも

🎁

チョコバー

2018年04月18日 22:22

うーん、まだ若いからなあ。あなたがそう思うのも無理ないと思う。でも過ぎてみると「何を置いても大切なお友達に会えるなら万全の態勢で待っていたい」って思うことが友情の深さとは限らないこともあるってわかる時はくるかもしれない。彼女が「大切な友達」ってあなたのことを思っているのは本当じゃないのかな。あなたは自分と同じ温度で彼女が自分に接しないからそこを「軽々しい」としか捉えられていないけど。まあ今後もっと何年もお互い人生を歩む中でわかってくると思います。ちなみに私も似た経験をしたんです。20代でした。今は40代です。生きる年数分、仕事で辛い思いをしたり家族の悩みができたり、可愛がっていたペットを亡くしたり、20代よりも更に色々なことが日々起こります。そんな時、家族よりも寄り添ってくれる友達が今、私にはいて、彼女は高校、大学と共に学んだ友人。お互いの結婚、出産時はあなたとそのお友達のような感覚の違いで、いっとき疎遠になりました。何年もね。でもネットが発達しているおかげでまた連絡が再開し、お互い40代になったら10代の頃10代なりの悩みをわかちあったあの頃と変わらない彼女がそこにはいましたよ。そうだ、この感覚だ、わかってくれてるって。お互いそう思える事がまた増えました。１を言えば10解ってくれる安心感のある大事な親友です。一時期はあんなにすれ違っていたのに。なのでそう、あなたも文章の最後に書いていますけど「こだわらなくて」いい。合わないことは残念、合わないわ、で割り切る。お互い社会人になったり結婚したら自分の感覚を相手に求めすぎない。それはそれ、で細く長くつきあっていくのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3861532174

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それは別にあなたの自由だけど…

🙂

かかつ

2018年04月18日 23:27

何というか、友情と関連付ける必要のある話なのかな？と思いましたが… 要は、昔仲が良かった人が、私生活ではズボラな奴であることがわかった、というだけのことですよね？別にあなたを軽んじるようになったわけでもないっていうか… レストランで割り勘だったっていう話にしても、友達同士ならまあ普通割り勘じゃないかな？確かにわざわざ３時間もかけて来ている＋手土産アリのことを考えれば、私が相手の立場ならそれなりに負担する（完全割り勘じゃなくて自分が多めに払う、もしくは支払額によっては全額払う）けれど、とは言えあなただって相手の家に泊まらせてもらっているわけで… そこらへん、絶対に金銭負担を平等にするなんてのはできないしさ。誕生日のメールがないのも、別になあ… 恋人じゃあるまいし… とは言え、あなたが冷めたならそれはそれです。確かに、部屋が汚いっていうのは冷める条件としてはまあアリだと私も思いますよ。ただし、相手が悪いみたいな言い方は良くないです。単純にあなたが相手の本質を知らないまま勝手に愛していただけのことです。責めるなら人を見る目がなかった自分です。

トピ内ID：5216849481

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悲しい

🙂

パブロフ

2018年04月18日 23:27

なんとなく悲しくなりました。友情にかぎらず、親子の愛情であっても、変わるには変わると思っています。すべては変わる。ただ、今回の話の経緯が、悲しい。内容の生々しさが、悲しい。主さんの気持ちの変化は、分からなくもない。そういう自分も悲しい。見限る側も、見限られる側も、悲しく感じられて・・・人間って、そういうことを繰り返して生きているんでしょうね。気がついていなかったり、無意識のこともあるだろうけど、見限ったり見限られたり。そんなことを考えました。

トピ内ID：6769053148

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友情とお部屋って関係ある？

匿名

2018年04月19日 10:55

疎遠にしたいなら、それで良いと思いますが、おそらくお友達は理解できないでしょうね。割り勘・・あなたは「招待した彼女が出すべき」と思ってる？でも彼女の結婚祝いと考えると、トピ主が出してもおかしくない。割り勘なら「お互い様」でちょうど良いと思うけどなあ。汚部屋・・旅行はホテルと彼女の実家に泊まったなら、昔から片付け下手なのを、トピ主が知らなかっただけでは？お客を迎えるなら、部屋片付けて朝食も用意すると良いけど、忙しい人なら汚部屋＆チョコ朝食もありうるかな。「親しい間柄だから笑って許してもらえる」と思ったとか。相手に何かされた、言われたなら、疎遠にするけど、このケースは、私なら疎遠にしない。結婚式も出ます。

トピ内ID：2563313239

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こだわらなくていいと思う。

🙂

澤

2018年04月19日 10:55

研究室、とあったので、勝手に理系なのかな？と想像しましたが違うかもしれませんね。部屋の中の様子のことですけれど、そのご親友は元々そんな感じではありませんでした？仕事が忙し過ぎて片付ける暇もなかったとか。掃除出来てなくてごめんね等、謝りの言葉はありませんでしたか？私ならそんな状況を目の当たりにしたら、彼女の健康状態を心配しますね、きっと。トピ文から気になったのは、トピ主さんはいつも受けてばかりだったように見えることです。卒業旅行間際には実家に招待してもらった側ですよね。新幹線で3時間かけて会いに行くんだから、食事代は出してもらえる、1週間後のトピ主誕生日のサプライズもあるかも、なんて色々期待されていたようですが、結婚の連絡を受けて、自身がもうすぐ海外に短期滞在する予定になると分かっていたのなら、私ならお祝いを持っていくか、結婚式には絶対出るつもりでその時はお祝いを持っていかないのなら、今回は食事代を出そうとするかも。でも結婚云々がなく、ただ久しぶりに会うだけなら、こちらは交通費かかったし、食事代は出してくれてもいいのにな、と思うと思うので、トピ主さんの納得いかないような気持ちも分からないでもないです。朝ごはんはびっくりです。結婚してから大丈夫かな。旦那さんびっくりしそう。誕生日のことについては、結婚間近ならそちらの準備に気を取られるので忘れているのでは。毎回お互いにお祝いし合っているけれど忘れられたのは今回だけなら、見逃してあげてもいいと思いますよ。いずれにしろ、トピ主さんがまだ付き合いたいと思うなら継続。冷めてしまったのなら、しばらく放置でいいのでは。ちょうど一年日本を離れるようですし。縁があればまた会う機会もできますよ。

トピ内ID：9448234977

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もともとの性格では?

ゆるり

2018年04月19日 10:40

3時間かけて新幹線で会いに行ったのに食事は割り勘、部屋も汚くてがったりしたようですがもともとずぼらな性格のお友達だったのではないでしょうか? 離れているうちに性格がきつくなった、嫌なことを言うようになったなら「もう友達をやめよう」と思うかもしれませんがこのお友達の場合は天然の感じがします… (朝食にチョコレートを出すような人です) ヨーロッパから帰国するのは大変ですし「帰国するのは難しい」と言えば相手も気にするようなタイプとは思えないので断ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：6917123766

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変わったのはトピ主さんの方では？

四季

2018年04月19日 10:40

そのご友人の行動は、学生時代であれば、まああるかな、という感じです。ご友人は、学生時代から変わっていないのではないかと思います。どうですか？

トピ内ID：0795111727

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うん・・

ani

2018年04月19日 12:48

家が汚い・朝食とかちゃんと用意しないのは男がいてもいなくても関係ないと思うけども（笑）＞予約してくれたレストランに向かいましたが、割り勘。割り勘に納得してないようだけど。彼女からしたら結婚するって報告したのに割り勘でした～って話ですよ（笑）あなたが「おめでとう～」と奢ってあげても良いパターンです。自分がしてもらう事だけ考えてるのは貴方も一緒じゃない？誕生日メールはお互い送りあってないと来ませんよね。今までどうだったんですか？あなたは送ってたんですか？自分だけ「こない」とか被害者ぶるのはどうかと思いますよ。それはお互いやりあうものです。友達でもやり合わない人は送り合いません。それに３年の間特別会ったりもしてないしね・・「関係は特別だと思う」って言ったのに・・とか言ってるけど、友人関係はお互いが築いていくもので、あちらだけが非情だって事はありません。あなたもそうしてきたんです。その結果、昔ほど密じゃなくなったのはあなたのせいでもあります。汚いのはしょうがないですね。今に始まった事じゃないでしょう。

トピ内ID：6766836475

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何が嫌だったの？

みみ

2018年04月19日 12:20

友達同士で割り勘って…普通に当たり前と思うけど…。おごってもらいたかったのかな？なにが一番嫌だったのですか？大事に大事に、もてなしてもらえなかったこと？朝ごはんはチョコレートでなくちゃんとあなたのためにつくってほしかった？確かにおうちやお風呂が散らかってたらいやだけど、それ以上に、数年ぶりにあえたら嬉しいのが友達かも。お誕生日はトピ主さんは彼女にプレゼントをいつもしているのですか？関係は自然と多分変わっていくけど、彼女は軽々しい気持ちでは、言ってないと思うけど。どちらかというと自分が変わったのかもしれないね。

トピ内ID：3040858580

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女の友情は不変ではない

🙂

40代

2018年04月19日 17:30

まだ25歳なのでわからないでしょうが、女の友情は環境によって変わります。その友人が結婚し子育てが始まったときとぴ主さんが独身だったら、それはもう話が合わないです。もうそういうものなのです。近くにいればまだしも遠くに住んでいれば自然にそうなります。私は結婚も遅く高齢出産で子供がいますがやはり話が合うのは同じ性別の子供を持つ友達。 20代のころ仲が良かった友達とはもう何年も連絡を取っていません。寂しいですが、そうなることが多いのではないかと40代の私は思います。

トピ内ID：8581720576

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ずばり「友情は変わります」

みしさ

2018年04月19日 17:30

５０数年生きてきて、沢山の出会い・別れ繰り返してきた私がお答えします。「友情は変わります」。トピ主さんはまだお若く経験も少ないから、ピンとこないかもですが、「変わらないとは甘い考え」だと思います。ただトピ読んでて気になったのは・・・、１点目・・・、お友達の結婚報告なんだから、「レストラン割り勘」は、別にいいのでは？披露宴は行われなかったのならば、私なら、そのお呼ばれのさいに、ご祝儀・プレゼントやお手紙かお花など持っていきます。「チョコレーケーキは手土産」で、結婚祝いではないですよね？こちらから、お祝い何も持って行かずに、相手に飲食代出して・・・というのは図々しい気がします。２点目・・・、彼女のお部屋の汚さと、朝ごはんがチョコにはビックリですが、この先、一緒に住む相手なら、掃除嫌い・料理嫌いのだらしない性格は不安材料ですが、「大切な関係」とまで確信しあった相手なら、多少部屋が汚れてたってかまわないのでは？３点目、友達への結婚祝いは何もせず、自分の誕生日へのサプライズは過大に期待・・・は、やはり図々しいと思います。一言くらいメールあってもいいのかもですが、相手は結婚！で浮かれているわけで、友達の誕生日まで意識が回っていなかったのだと思います。今回見えてしまった友達の欠点（だらしない・料理しない・誕生日忘れる）を、許容してこれからも友情続けていけるのか・・・ですが、トピ主さんの中では「無理」「許せない」んですよね。私からすれば、それしきのことで縁切れとは勿体ないと思うし、そもそも、今回お友達にそんなに非があったかな？と思います。「大切な」が、軽々しく聞こえるのは、飲食代や誕生祝してもらってないから「大切にしてもらってない」と感じるのでしょうね。

トピ内ID：6171115528

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そもそも友情の定義ってなんでしょう？

🙂

うーん・・・

2018年04月20日 10:24

たぶん彼女の方は「はんすは親友だから、私のダメなところをみせても、きっと嫌がらず受け入れてくれるはず、はんすなら信用できる大丈夫」と思いトピ主さんのほうは「親友だから、とびきりのおもてなしをしてくれるに違いない、だって私のこと大切に思ってくれているはずだもんね」こういう風に『お互い相手への甘え』がでてしまうと、女の友情って案外あっさり壊れてしまうように感じます。ただ、トピ主さんの意向とは違う意見を言って申し訳ないのですが、学生時代にお友達の実家に泊まりご両親からおもてなしを受けていますよね？それでしたらお友達の結婚式には出席されたほうが良いと私は思います。結婚式披露宴には彼女のご両親も参加するでしょうし。「はんすさんは我が家に来て無料でお泊り食事までしたのに随分薄情な人だったのね」と相手のご両親に思われかねません。あの頃は若かったし学生だったし～という言い訳はたぶん通用しません。縁を切るのはそれからでも良いのではないかと思います。もちろんトピ主さんがどうするかはトピ主さんが決めればいいですけどね。

トピ内ID：8966450690

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若いなら、そんなもんじゃ。

🙂

通りすがり

2018年04月20日 10:24

若い子の自活なら、そんなもんだと思います。家が汚いのは、彼女の元々の性格でしょう。誰が来ても、多分汚いままなんじゃないかな。というか、そんな汚いってことはふだん誰も呼んでないんじゃないですかね。汚いけど家に泊めた、のは、彼女にとってみたら、心を許した印なんじゃないですかね。それでも許してもらえるかなという。でもトピ主さんは、逆にそれが「軽く見られてる」ってなるんですね。来てくれたのに、ご飯もごちそうしてくれないというのはまあ確かに珍しいかなと思いますが２５くらいの若者だと、ありがちなんじゃないですかね。そういうことも含めて、実家がきちんとしてない家なんじゃないですかね。悪気があるというより、生まれ育った環境の問題だと思います。家が汚いとか、そういうお礼に関することとか友だちならソフトに言ってあげるというのもあるかなと思いましたがうーん、難しいですね。そのうち彼女も気づいて「あの時はひどいことした」って反省するかも。結婚式については、ヨーロッパに行ってるんなら出席できなくて仕方ないんじゃ？わざわざオンシーズンに飛行機使ってってのは、無理と言われれば相手も納得しますよ。早めに言ってあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：6591592237

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ありがとうございます

🐶

はんすトピ主

2018年04月20日 11:18

トピ主です。じつは今回、初めて相談をたてました。発言小町とはなんとよいところですね。みなさんから意見をいただいて、気づかされ、励まされ、自分の器量の狭さも感じました。そして以下のようなことを思いました。 ●ひょっとすると彼女のことを本当はよく知らなかったのかもしれないこと彼女は学科でもサークルでもみなをまとめる存在で、ある審査において大学全体で１人の推薦枠を受けるような人でした。成績もよく、まじめで私には到底まねできないような完璧な存在だと思っていたのです。思い返せば、彼女と毎日のように時間を過ごしていたものの、「散らかってるから」と部屋をたずねたことはなかったと気づきました。その点では、部屋のちらかりは、もしかすると私の勝手な彼女像の思い込みによる衝撃だったのかもしれません。それでも大学時代、彼女に泊まってもらったときは、狭いお風呂にお湯をため、朝ごはんを出し、こちらも狭いですが同じベッドで寝てもらいました。「大切に思う存在」なら、私はその時の自分が出来る限りのおもてなしをしたいと思うのです。同じことを強いるわけではありませんが、気遣いの人と思ってきたからこそ驚いたのです。 ●誕生日についてサプライズというのは、今までの３年間はお互いメールでお祝いのメッセージカードを贈るのみでした。なので、本当のカードをくれるとか、予約してくれたデザートがメッセージ付きであるとか、むしろもうすぐ誕生日だねおめでとうと、直接言ってもらえるだけで、十分嬉しかっただろうと。記念日マニアではありませんが、忙しい中覚えてくれていることは、やはり大切なことと私は思っています。（なんだか文章にするとこだわりすぎな気もしてきました・・・）つづきます

トピ内ID：0704365927

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ありがとうございます　つづき

🐶

はんすトピ主

2018年04月20日 10:45

●金銭的に歓待してほしかったということではなく、何か準備をしていてほしかったのかもしれません。例えば、どこを案内するかを当日一緒に探すのではなく、考えてくれているとか。布団のカバーが清潔に用意されているとか。時間に余裕がなくとも朝ごはんにパンを買ってくれているとか。その点では、「軽んじられた」と私は思ったのかもしれませんが・・。ただ、私ならこのためだけに来てくれたなら、何か自分も出来ないかと考えると。私はもしかするとこだわりが強く、人に厳しく、狭量なのかもしれません・・・

トピ内ID：0704365927

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なぜ？がっかりかい

みかん

2018年04月20日 14:40

なんというか…このお友達、そんなに悪い人には思えません。ただ家事など几帳面ではなく、めちゃくちゃ大雑把なのでは…。トピ主さんは(わざわざ新幹線に乗って行ったのに！もてなしてくれなかった！大事にしてくれなかった！この私を。もういいや、友達やめよう) と見えます。その腹立ち、苛立ちはどこからくるの？ほんとはなにに腹がたってる？損、したって、思ってる？ヨーロッパ滞在中にわざわざ戻ることはないけど、疎遠にするにはもったいないんじゃない？だって、割り勘やお掃除、せんたくもの山盛り、朝ごはんチョコレート、どれも、お金か家事のことで友達の内面とは関係なくない？お誕生日プレゼントは毎年お互いに送りあっていたんですか？私だったら、全くきにしないけど。ご飯も友達だったら、おごられるの気持ち悪い。割り勘がいいけど。価値観がかわって、普通～すべきだよね、が違ったのかなあ。なんか、ちょっぴり切ないね。友達だと会えて喋って、ああ嬉しい、だよねえ。

トピ内ID：3040858580

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期待しすぎ

☀

う～ん

2018年04月20日 14:50

トピ主が相手に期待しすぎだと思います。大学時代は毎日会うような親密な関係であったとしても、卒業して3年近況を報告するだけの会う事のない友人に変わりましたよね？それに気付かずに自分と同じように相手も思ってくれていると思っちゃったからでしょ？

トピ内ID：7730325607

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よくわからない

🙂

タコ子

2018年04月20日 16:12

彼女の部屋が予想外に汚いのは困ったでしょうけど、あとは別にどうということもないと思うのですが。食事が割り勘で彼女が7割食べたとかではないですよね？私も奢ると言う発想ありませんでした。新幹線代払ってそっちまで行くんだから奢りだよねって私には理解不能です。彼女の部屋はいつもはもっと散らかってたりするのでは？それでも寝る場所作って片づけたんですよ。片づけられない掃除が出来ない人とは付き合いを持ちたくないというのなら終わりでいいですし、外で会えばいい、もう泊まらなければいいなら付き合えばいいし。私はチョコ食べないのでチョコ山盛りは困りますが、朝からチョコはキツイからコンビニ行こうって買い出ししてもいいし、普通は前日に明日の朝どうする？って聞いたりすると思うんですが。相手に負担かけたくないし、作ってる間が何か嫌なのでコンビニやスーパーで買っておきたい派です。しかも誕生日サプライズ期待するとかトピ主さんも十分不思議な人に見えます。

トピ内ID：2720133564

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むしろ相手はそのまま

🙂

きき

2018年04月21日 14:40

学生時代の友人でしょう？相手はむしろ変わっていなくて、主さんが社会性を身に付けたから、お互いの関係が変わってしまうのではないですか？私も大学時代に夜中語り明かした友人は、泊めてもらうとそんな感じでした。冷蔵庫カラで朝ごはん一緒に買いに行くとか。その後、同業とはいえ、相手は大手企業、私は自由な雰囲気の会社に行き、社会常識が結構変わったなと思いますよ。向こうは、とにかく気を遣うしお祝いお返しもしっかり。高校時代のバカやってた親友達なんか、業種も違うので、益々驚く位、社会常識がちゃんとしています。同じ所にいたとは思えません。という事で、主さんのスタンダードに合わせて欲しくてモヤモヤするなら会うのをやめた方がいいので、結婚式は欠席。それでもやっぱり好き！なら、お金かけて海外から駆けつけるのでは？当然お車代なんて出ないはずです。私も海外在住時に親友の結婚式に出なかった事はあります。出欠の有無は個人の事情にもよるので、それが原因で友情関係は変わらないですよ。しかし現代人は、モヤモヤ病、縁切り病が多いですね。

トピ内ID：3652369090

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昔を思いだした

🙂

あかくま

2018年04月21日 15:03

うん…。最初、読んだときは、まあそういうことあるよねとも思ったけど、私の古くからの友人がトピ主さんのお友達のような感じでした。彼女の家に泊まりに行った時、こたつに雑魚寝。すごく寒くて… 食事も思い出せない。正直、「なんなんだ」と感じました。年齢も、ちょうど今のトピ主さんくらいでした。ある意味ちゃっかりしているような、天然のような友人でした。私の家に来た時は、一応気を使って計画をしたと思いますし彼女の好きなように過ごさせてましたけど… 彼女、元々気が利かないというか、少し鈍感でした（当時はあまり私もわかってなかった）そこが長所でもあり、気になるとこでもありました。結局、彼女は早々に結婚し、子どもができ… そういった過程で、彼女の少し鈍感なところが気になりだしました。発言も気になるようになったんです。長い付き合いの友人で、一生付き合うんだろうなと思っていたけど３０前で価値観が違ってきてこちらから離れました。一時期、すごく狭い世界で親しくなっても、タイプが違うと結局は大人になっていく段階で離れることになるのかもしれません。一定のレベルで、ここは大切という部分が合ったいないと、どちらかのストレスになるのでは？関係ないけど、彼女も理系でした。世間ずれしてない部分が魅力だったけど。今、離れていく決断をしなくても、自然とそうなるかもしれないですね。

トピ内ID：6881574670

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