おせっかいで鬱陶しいをやめたい

Ａさんに言う前に乗せてもらってる人に言えばいいじゃないですか。

Ａさんが同僚をわざわざ送るのが気になってしまうのですよね。 でもＡさんと同僚には、あなたの知らない特別なやりとりがあるのかもしれません。 自分の知らないことがあるのかもしれないと思うと、安易に口を出すのはためらわれませんか。 もしもＡさんが、あなたに送るのが面倒くさくなってきたと愚痴られたら、初めて口を出しましょう。 何でもこうだろうと決めつけない、こうだろうと思ったら、それは勝手な思い込みかもと自省してください。

なぜ気になるのですか？ あなたが送ってあげないから、自責の念？ 本人たちが良くてやっているのですから、大きなお世話ですね。 無理ならやらないし、大変だから、と送るようにしている善意の人に対して余計なことをいうのはやめましょうね。 親切な方は世の中にはいるものですよ。 あなたの想像の範囲を超えても、それが苦ではないからやっているのです。 自分の頭の範囲で判断してものを言うのは、一度だけにしておきましょうね。 どうすればやめられるかって、自分がなぜそれが気になるのか、その真意を探って見ることです。 Ａさんが送らなければ、彼女は困るのですよね？ 余計なお世話をかけている彼女は、Ａさんには相応のお礼をしたり、考えるはずです。 そうしたやり取りがあって、成立しているかもしれません。 あなたがあれこれいうことではありません。 なぜ、Aさんに言うの？ 言うなら、彼女の方に言えばいいです。 「Aさんは疲れているし、遠回りなのに、なぜ送ってもらうの？自分で何とかする方法を考えろ」とね。 もしくは、電車のある時間内の勤務に変えてもらうことですね。 一番おかしいのは、人に迷惑をかけてもその勤務体系に甘んじている彼女ですね。 ですから、鬱陶しいほど彼女に言えばいいと思いますよ？それなら、正義の声では？

＞本人達がいいと思ってやってるんだから余計なことは言わないほうがいいと友達からも言われているのですが、 その通りですよ。 送ってもらっているその人はＡさんに何かしらお礼をしていると思いますし、本人同士の間では上手く行っているのでしょう？ なら、関係ない人が横から口を挟む必要はありませんよね。 ＞どうしたらやめれるでしょうか 言いそうになったら「余計なお世話だよ！あなた、ほんっとに鬱陶しいよ！！」と自分で自分の心に向かって言いましょう。 それでも言いたくて仕方が無い時は「あの二人もあなたのこと、迷惑に思って嫌がってるよ。鬱陶しくて嫌だってさ！」と更に強く自分に言いましょう。

その二人付き合ってるってオチなんじゃないの（笑） 異性ですか？ あなたもその彼が好きだから嫉妬してるとか？ よくわかりませんが・・・ お友達の言う通り、本人達が決めたことなので他人が出る幕じゃないです。 ついでに遊んだり食事したりとか・・お互いに楽しむくらい仲が良いんでしょう。 それが苦にならないメリットがＡにもあるんですよ。 あなたは関係ない。 ＞どうしたらやめれるでしょうか あなたのさじ加減ひとつですよ（笑） それを「どうしてもやめらない・・」なんて我儘に開き直るからいけないんです。 楽で良いな～ ｢でも出来ないんです」ってやればいいんですか？ でもやめられないので嫌がらせします。でもやめられないのでストーカーします。 こんなの通用しませんよ。あなたのさじ加減ひとつです。 やめるしかないですよ。 非常識な人・・と思ってるのかもしれないけど、他人の事に口出しして嫌味言ってるあなたが一番の非常識な人です。自覚してください。 「良かれと思って」「お節介」なんて良いもんじゃありません（笑） 人の事に文句を言うただの嫌味な人間です。 つい言っちゃった・・なんて事が１回ならわかるけども。何度もしつこくなるほどにうっとおしいほどに言うって・・・ あなたがそこまでしつこいのは異性だからですか？ その彼が好きだからとか？ よくわかりませんが、Ａにもメリットがあるんですよ。 バイト感覚でお礼とかお金とか発生してるかもしれないし（笑） 家族くるみでお付き合いとかあって楽しんでるのかもしれないし。 嫌だったらＡが自分でやめるからご心配なく。迷惑なだけです

同僚に感情を入れ過ぎているんじゃない？ つい家族のように思ってしまうから、いちいち口をはさみたくなる。 理性で「本人たちがいいと思ってるんだから自分が口出しすべきではない」ってわかっているなら、少しその感情を捨てるといい。 だからといって冷たくしたり嫌いになれということではもちろんなく、良い意味で、どうでもいいって思えるようになるってことです。 自分なら普通しない、自分ならこうする、、だから、、ってなりがちなのを全て「ふーん、そっか」で済ます。 そういう考え方が持てるように自己改革していったらどうでしょう。 最初のうちはそのさじ加減が難しいでしょうけど、コツをつかめばできますよ。

Aさんは男性ですか？女性でしょうか。 そうやって世話をやいてもらえる彼女に、 トピ主さんがヤキモチをやいているのかも知れません。 本人には言わないのでしょうか。 Ａさん、トピ主さんが煙たくなると思いますよ。

私の実母、もうすぐ80才。 人さまへの干渉がやめられず、でも本人は自分の「善意」が 受け入れられないと「いいことをしているのに！」と怒ります。 当然親しい相手が減ってきています。 人さまにそれほど干渉するので娘の私のことは昔からほとんど自分と同一視。 これまで距離ナシの母には散々苦労させられてきました。 とてもじゃないが同居は無理です。夫にも干渉するに決まってるので、 母と同居したら家庭が崩壊しそうです。 しかしもう高齢となり、今さら直せません。 父が他界し、だんだん母も体力が衰えてきて本人は同居してしてオーラを 発していますがスルーしています。私も自分の生活が大事ですので。 何度も距離ナシのことを説明して改善を訴えてきましたし、それが変わらなければ 同居も無理と話してもきました。でも自分は悪くない、それに今さら変えられないと 開き直ります。 変われないのは事実だと思います。今さら無理だとも思います。 もっと若いうちに母が自覚して自分を変えられていたら、もしかしたら母の 老後はもっと楽しいものだったかも知れません。 主さん、おいくつかわかりませんが、すでにじぶんがお節介でうっとうしいという 自覚がおありなら、お若い今のうちに変えた方がいいと思いますよ。 善意の押し売りはされた方は相当苦しいです。親切の皮をかぶっているだけに 断る方もエネルギーがいるんです。ですから度重なると怒りさえ湧いてきます。 どうですか？　あなたの今後のお幸せのために書いてみましたが、背中を押せた でしょうか。そのまま年を重ねるのはリスキーです。 私の母もあなたも悪い人ではなく、善良なのは理解できます。 でも本当に相手に喜ばれたいのなら、相手が喜ぶことをしてあげてください。 単に自分がしたいことをするのは自己満足です。

本当におせっかいならトピ主が送ってあげれば？ もしくはＡさんじゃなくてその女の子に直接言えば？ 「Ａ先輩に迷惑かけるのやめなさい」って トピ主さんのおせっかいって誰のなんの役にも立ってないね。

単に、人様のやってることを、くさしているだけだよね？ おせっかいというのなら、私が送っていくからっていうひとのことだよ。 自分が何もしないのに口を挟むのは単に井戸端根性なだけ。 余計なこと言いっていうのよ。 だったらなに？あなたが交代で送っていってくれるわけ？って思われるかも。 トピ主様Aさんが好きなの？ その女の子が嫌いなの？ 周りにはこう思われると思う。 人に聞かなきゃやめられないのなら、直らないと思うよ。 ま、嫌われてからようやく口を開く回数を減らすんじゃないの？