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姑と絶縁するか修復を頑張るか

レス46
（トピ主 4 ）
☁
はらぺこあおむし
ひと
結婚3年目、20代後半の専業主婦です。 現在妊娠3ヶ月で、1歳の娘がいます。 元々姑とは合わない気はしていましたが、今までそれとなくやってきたつもりでした。母の日はプレゼントを渡し、娘が産まれてからは写真や動画を沢山送っていました。元旦は義実家で過ごし、年に3、4回義実家に顔を出していました。 しかし、1年ほど前から少しずつ関係に歪みが出てきました。私と夫の実家は同じ県外にあり、今住んでいる場所から車で約2時間、お互いの実家は車で15分の距離にあります。 実家と義実家が近いために、どちらの家に帰省するかという問題で、私は子供と実家、夫は義実家でそれぞれ泊まり、義実家には子供を連れて日中に顔を出していたのですが、実は姑が怒っていると後になって夫から聞きました。 理由は、〇〇家になったのだから、全員義実家に帰省すべきというものです。 それを聞いてからは義実家で何泊かするようにしていました。(義実家ではとても良くして下さいました)しかし、やはり実家の方が居心地良くて、毎回義実家より実家での滞在時間の方が多くなってしまってました。 それらの不満が溜まり、ついに姑の怒りが爆発しました。 最近つわりがしんどくて、そんな私を見た夫が実家に帰らせてくれました。今までにも何度か体調が悪い時には帰らせてもらったことがあります。 ただ、私は運転出来ないので夫が送り迎えをしてくれますが、その時夫は義実家で泊まるのでバレてしまいます。 そして今回、姑が夫に「子供が1歳にもなって実家に帰るなど意味がわからない」「あんたは〇〇家(私の旧姓)の食いぶちのために働いている」と言ったそうです。(夫は姑に妊娠は伝えてましたが、つわりのことは伝えてません) 以降、娘の写真や動画を送っても、既読がつかなくなりました。 夫は、私が悪いので姑に謝罪しろと言っています。 どうすべきでしょうか？ご意見お願いします。

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放置

🙂
もりな
支配欲の強いエゴの強い姑かなと ヒスやゴネに対して あなたがご機嫌とり続けると 姑の気に入らないことがあるたび ヒスって従わせる関係が出来上がる。 夫実家に全く顔を出さないわけではないし 普通に考えて 子供がいたら 実家のほうが休めるでしょう。 子供が走り回るかもしれないし 騒ぐかもしれない その度に気を揉んでたら あなた自身が潰れる。 妊娠してたら、女性ならつわりが辛いとか もぢかしたら 切迫ぎみなのかなとか 子供がいない既婚女性である私でも容易に想像がつく 実家で休んでても問題ないと思うけど 問題は夫がペラペラしゃべってるのでは？ 夫は 実親のヒスをどう思ってるの？ あなたの実家行く時、夫をあなたの実家に泊めて 夫の実家には寄らせないなど対策をとれば？ また、動画やメールはやめる 連絡が来ても 事務的な用件のみの返事だけにする エゴ丸出しでヒスれば 人は離れる そういうのを学習させないと あなたがヒスに応じてご機嫌うかがいしてたら ヒスれば思い通りになると学習していく。

トピ内ID：2214403104

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最初からダメ

🙂
主婦
実家から数時間の遠距離在住、夫婦の実家は車で１５分というところがうちも同じです。 うちは夫婦一緒にどちらかに泊まります。 別々で泊まるという発想がありません。 それをするといかにも「夫実家は居心地が悪い」と言っているようで感じ悪いと思うので私にはできません。 私の親だって私が一人で実家へ行けば「夫くんは来たくないのかな」と心配するでしょうし。 ＞夫は、私が悪いので姑に謝罪しろと言っています 悪いのは夫もです。 妻だけのせいにしてはいけません。 自分の実家に宿泊すると夫婦で決めたなら夫にも責任があります。 そもそも夫のほうが姑のことをよく知っているのですから、そんな姑なら夫が「夫婦で一緒に泊まろう」と言うべきだったのです。 それぞれの実家への宿泊を実行しておいて、問題が起きたら悪いのは妻だけというのは違うと思います。 夫から「それぞれの実家に泊まるようにしたのは俺もそれでいいと思ったからで、妻だけが悪いわけじゃない」と言ってもらったほうがいいのではないでしょうか。 妻が悪い、夫が悪い、ではなく夫婦で決めて実行していたことなら夫婦で対応するものです。 ご主人もどこか他人ごとで頼りないです。

トピ内ID：3820253010

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気の利かないご主人

🙂
４０男
嫁姑問題は“裁判”ではないので、どっちが正しい悪い、勝った負けたという議論 は意味がありません。 要するに関係が拗れた時点で両方負けなのです。 ですから日常から「とにかく問題を起こさない」ことだけに注意を払うべきでした。 私からすればトピ主さんの行動は非常に不用意です。 お孫さんがお嫁さんと一緒に自分の実家だけに帰省し、息子だけが一人家に帰って 来るような“やり方”を姑さんの立場から考えて喜ばしく受け止めるかどうか？ ちょっと考えればすぐわかることだと思います。 ご自分の気持ちに甘えて相手の心情を慮れなかったトピ主さんの負けですね。 ただそれにしても気の利かないご主人（失礼！）だなぁというのが私の率直な印象です。 「このような行動を取れば」自分の母親がどんな思いになるか？息子であれば分かって 当然。爆発する前にトピ主さんを諭して問題を事前に回避させるのが男の役割という ものですよ。 自分の怠慢を棚に上げて妻に「お前が悪いから謝れ」とは短慮も甚だしい。 そんな旦那さんでは仮に今回関係を修復出来たとしても、今後も至るところで問題が 起きることは目に見えています。 男の風上にも置けませんね。 元々は良好な関係であったのなら、私は関係は修復できると思いますしするべきだと 思います。まだ結婚３年目、義実家との絶縁は今後の長い結婚生活においてトピ主さん への大きなストレスになります。 出来るなら修復しておくのが賢明です。 もちろん今回はトピ主さんとご主人が一緒に謝罪することが条件ですが。 姑さんの余計な言葉（何々家の嫁等）はあまり気にしない方がいいでしょう。 これは感情が激したあまりの言葉だと思います。真に受けない方が賢明というものです。

トピ内ID：2518844492

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何故そうなる？。問題は姑より夫なのでは？。

💤
夫がオカシイ。
今一意味が分かりません。 トピ主さんのつわりが酷い。→ご主人が其れを承知の上でトピ主さんを実家に帰した。→つわりの状態を知らない義母がトピ主さんを怒っている。→ご主人はトピ主さんが悪いから謝れと言っている。 何でこうなるのでしょうか？。何故ご主人はトピ主さんのつわりが酷いと母親に言わないのでしょうか？。ご主人は納得の上なのに何故トピ主さんが悪いとなるのかさっぱり分かりません。 絶縁もなにも、こじらせているのはご主人なのではないですか？。 つわりの酷さを言わないで「実家にばかり帰っている嫁」として母親に話しているのではないですか？。 義母さんにつわりが酷い事と其れは夫が承知であると言う事を話したら如何ですか？ 母親に意見されれば「その通り。」と母親へ倣えのご主人なのではないですか？。 しかし、母親の言う事を逐一報告するご主人もお子様です。

トピ内ID：5819897474

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同じ日にちを泊まる

🙂
ワロン
＞実家と義実家が近いために、どちらの家に帰省するかという問題で、私は子供と実家、夫は義実家でそれぞれ泊まり、義実家には子供を連れて日中に顔を出していたのですが、実は姑が怒っていると後になって夫から聞きました。 何も変な風に融通利かして、別別に泊まらなくても、お互いの実家に同じ日にちを泊まればいいのではないですか？ 双方の実家は近場にあるんですし、嫁のあなたと子供だけが、あなたの実家に泊まったりしたら、まるで、嫁のあなたが気に入らないことが有って根性曲げて義実家に泊まらないみたいです。 今時、結婚したからには、婚家をどうこうとは言いませんが・・

トピ内ID：6636101741

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全てを曝け出して、嫁姑戦争をする

🐱
猫は親友
お互いに言いたいことを言わないで、心の奥に仕舞って 置くから怒りが溜まるんです。 このような状態に陥ったら、一戦交えた方がスッキリし ます。そこで初めて互いの本音が見えて、“なーんだ” その程度のことで、二人ともいがみ合っていたのかと 安心するものです。 お嫁さんも姑さんも、お互いが赤の他人であれば、そこ までいがみ合うことはないのではありませんか。 全くの他人であったのですから、他人だと思って互いに 敬意を持って接することが大切です。 そして、言いたいことがあれば、その都度「意見交換」 することです。後回しや我慢は、関係を悪くします。

トピ内ID：4924182159

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夫が全て悪い

💋
最強の嫁
夫が全て義母の言葉を妻に伝言すると義母に電話してください。 夫から母親がこう言っていると聞きました。 嫁実家のために働いている、夫実家に嫁いだ件も全部。 その上で母親の言葉はそのまま妻に言うくせに肝心の妻の悪阻のことは言わない夫に、本当に腹が立ち離婚も考えると義母に宣言を。 これは嫁姑ではなく、不甲斐ない夫が母親と妻の不仲の原因を次々に作っているという夫婦間の問題です。

トピ内ID：2784560849

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御主人に調整能力が無さすぎ

🙂
亜麻色
御主人は伝書鳩？ そのまま妻に伝えるなんて・・・大人のすることじゃありません 僕に調整能力はありません！と、妻に丸投げするアホ夫です。 じゃ、トピ主さんのお父様が、御主人の悪口を言ったら、そのまま伝えます？ 貴方の稼ぎじゃ心配だって言われたわ・・・その通りだから父に謝って！って言います？ ただのアホな女になってしまうでしょ １番の元凶は御主人だと気付くべきです だいたい、夫もＯＫして実家に帰ったのに謝れって何？ ○○家の人間って、名字を選んだことを言ってるのなら、妻の名字にすれば、言われなくなるわけですよね 今の婚姻制度を分かってないから言うんです どちらも実家の戸籍から独立して、新たな戸籍を作るのが今の婚姻制度です どちらの家の物でもないですよ 御主人は独立した自覚がない男なの？姑との問題じゃありません。御主人が問題なんです

トピ内ID：5422692867

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こういう時…

041
わかめ
こういう時、専業主婦の立場はキツイんだよね。 あと主さんの場合、運転免許がないのも痛い。 この際、免許取得した方が良いと思いますけど。 私だったら一度謝罪はしておきます。 理由はご主人の顔を立てて、ご主人が一緒になって怒っているようなのと、主さんにも自覚があるようなので。 それに、絶縁なんて選択は絶対にないでしょう。 離婚するしないにまでなっちゃうと思いますよ。 あとね、悪阻じゃあなくて、体調が悪いということにしておいた方が良いと思います。 ご主人に対してね。

トピ内ID：5736346990

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疎遠

🙂
黄昏
出ましたね 嫁に来たから実家には行くな！ ですか。 で夫の給料が実家に流れている ここまで言われたら疎遠しかないでしょう。 でもなぜ夫が主さんに謝れ！と 言ったのでしょうか。 つわりで実家に帰ったから？ 本当に夫の給料が 主さんの実家にいっているのですか？ 例え修復して気を使っても 一度浮気をした夫のように 主さんの実家に行ったでしょう疑惑から 逃れる事は出来ませんよ。 穏やかに子育てをするは 大事な事です。 私も妊娠中に 義実家からひどい事を 言われ続けました。 別居して疎遠になって 心が落ち着いて子育ても 穏やかに出来ました。 妻と子供を守るのが夫なのに 夫が息子になると家族は バラバラです。

トピ内ID：7791775942

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夫を教育するか離婚

🐱
アラフォー再婚者
姑云々でなく夫に視点を向ける。 ＞夫は、私が悪いので姑に謝罪しろと言っています こんな事を言う夫は要らない。 でもまだ主さんが頑張れるなら、姑と絶縁するか修復するかという思考を捨てて夫を教育する方向に思考を持っていくのです。 そもそも妻が悪い、って何故思うのか。 ○○家の嫁、って思考が夫にもあるんじゃないですか？ 苗字を変えただけで「うちの嫁なんだから！」って嫁を下に見る姑。その姑の味方に立つ夫。 この関係から「俺と結婚しただけで○○家の嫁なんておかしい。」って言って妻の味方に立つ夫に教育しましょうよ。 我が家はちゃんと夫が「それはおかしい」って指摘して注意してくれますよ。 夫の親ですから最低限は”息子の妻”として接してますが、”嫁”としては動きません。 嫁になる為に夫と結婚した訳じゃないんですから。 もし全力で夫が止めても嫁扱いしてくるくらいなら離婚して内縁の妻をしますよ。 年齢でいえば確かに親のが年上で私は年下です。でもだからって上下関係ごりおしで付き合う気はありません。 主さんも子供を持ってる母親なら母は強し、になりましょう。 別に嫌われようが絶縁されようが良いじゃないですか。 主さんの夫は全てが親に毒されてる訳でもなさそうなので、夫の思考を変えるように持っていけば解決では？ 「子供を持った父親として、妻子を１番に考えられる夫になってよ。私の存在は母以下なの？」って訴えてみては？ 「結婚前に私の事好きだった気持ちは今はもうないの？」とかも有りかもしれません。 言いたい事言って、その時の夫の反応次第で離婚も視野に入れれば良いのです。 録音をお忘れなくね。日記も書きましょう。いざと言う時の証拠になりますので。

トピ内ID：4231365060

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もう少しうまくやりましょうよ

041
らっきょう
姑さんの「○○家の人間になった」は、今の時代、事実にも反しますし、全力で無視していいと思いますが、もう少しうまくやれたのでは？と思います。 夫は夫実家、妻は子供と妻実家、というのでは、夫実家からしたら完全に不平等です。 はっきり言えば、親なんてもはや子供はどうでもよくて孫に会いたいようなもんです。 なのに肝心の孫は妻実家に比重を置き、うちには遊びに来てランチを食べるだけ、というのであればそりゃ～不満もたまります。 一緒に夕飯を囲みたいだろうし、可愛らしいパジャマ姿だって見たいし、朝ご飯だって食べたいというものです。 まして主さんは専業主婦。 そうなると、余計に「息子だけを働かせて自分は楽ばっかりしている」という不満がたまりやすいです。 こういう場合は、双方の実家に家族みんなで宿泊し、夫実家では夫を大事にしている姿を見せてこそうまくいく、というものですよ。 今回の件は、つわりのことを知らない姑からしたら、毎日仕事で大変な息子に休日に車を運転させて自分の実家に送らせた挙げ句に、専業主婦のくせに息子の世話もしないで実家で子供と親と楽しく過ごそうなんて！！！というもんです。 親からしたら主さんが楽するために我が子がこき使われていると見え、それは不愉快にもなりますよ。 我が家も実家同士が近いです（本人達は実家から遠方住まいです）。 帰省の際はだいたい半分ずつそれぞれの実家に家族で宿泊します。 やっぱりどっちの家でも孫と囲む夕飯を親はとても楽しみにしていますね。 子供達がパジャマ姿で「おやすみなさい」と言いに来るのを目尻を下げて見ています。 それぞれの実家では、お互い相手を大事にし、大事にされている姿を親に見せています。 そうすることで親は安心しますからね。 それぞれが自分の親から「○○さん（配偶者）を大事にしなさいね。あなたの幸せそうな姿を見て安心したわ。」と言われる感じです。

トピ内ID：7480007556

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絶縁しなくても良いと思う

041
親世代
お姑さんの考えは古いと思いました。 嫁も孫も自分たちのものだという気持ちが少しあるんじゃないかな。 嫁実家に対して嫉妬みたいな気持ちもあるだろうしね。 でもね、体調が悪くてお里帰りされるのなら、お姑さんにあなたが一言声かけた方が良かったと思う。 私も若い頃は今のトピ主さんと同じような感じでした。 姑も「あなたは○○家の人間なんだから、いつまでも実家に帰るなと」よく怒っていました。 私は敷地内住でしたけど、怒りたければ怒っていればいいわ、姑が不機嫌な時は相手にならなくて良いし、そのうちお互い不機嫌だった事を忘れてまた普段通りに戻る感じでしたよ。 ダチョウの調和行動と同じですね。 時間が解決してくれると思います。 絶縁とか修復とか急いで決めなくても良いですよ。 今になり思うのですが、不仲になるのはどちらも言葉が足らないのです。 多分相手はこうだろうと自分が勝手に思い込んで、そうならないから腹が立つんじゃないかな。 悪阻でたいへんな時期、義親の事で悩まず、ご自分の体を大切になさいませ。

トピ内ID：0787800122

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トピ主さんには心外なレスかも知れませんが

041
死ぬまで一緒に
トピ文を読む限りトピ主さん夫婦は何れこのままだと崩壊すると思いました。今の時代の夫婦は愛情だけで結びついていますので永遠ではありません。熱烈な恋愛で結婚した夫婦でも愛が冷めれば「ハイ、さようなら」が現実です。生涯一緒に夫婦として過ごしたいならお互いの努力が必要です。その努力とは交際中の何倍もの気遣いなのです。夫婦間の。双方の実家にも。 でもトピ主さんはそこまで気遣っていませんよね？だから修復を頑張っても無駄だと思います。いずれ夫を含め姑とは永遠の絶縁になると思いますのでもう放っておく以外無いと思います。姑非難が殺到すると思いますが(私もその姑は？だと思いますが）問題の本質はトピ主さん夫婦です。姑と絶縁する事は結果的に夫と絶縁することに繋がりませんか？夫のトピ主さんへの愛は永遠だとトピ主さんが勘違いしているのではと心配してこのレスを書きました。 今の時代男は愛情がなくなると簡単に妻子を捨てますよ。子供が何人居ようが。現実日本の夫婦は三組に一組以上が確実に離婚しています。この離婚率これから先は欧米並みにもっと高くなるのではと予想している学者も居るそうですよ。夫の愛情に胡坐をかく事はとても危険だと思いますよ。お子さんのためには。

トピ内ID：8741034867

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放っておくのが一番

😝
ウインナー珈琲
〇〇家の嫁になったという姑と、嫁が悪いから謝れという旦那… 味方は誰一人いない。お気の毒です。 別に無理して修復しなくていいでしょう。幸い離れている事だし、何か不都合ありますか？ 写真だって旦那さんが送信すればいい。自分の親なんだから。 なぜあなたがやらなきゃいけないのよ。 これを機に連絡は旦那さんに任せればいいだけ。 それから、私は義両親の携帯番号なんて知りませんよ。子供が小さい頃には義両親が携帯を持っていなかった事もありますが、例え持っていたとしてもおそらく番号の交換なんてしなかったでしょう。 別に仲が悪いわけではありません。

トピ内ID：6190354421

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あなたが悪いと思う。

🙂
ねぎ
実家と義実家が近いのなら、家族一緒にそれぞれ同じ日数で滞在するべきです。 でないと絶対にもめます。相手は蔑ろにされたと受け取りますから。 最初に義実家を日帰りで済ませたのが悪かったですね。最悪です。 こうなったら仕方がありません。やはりあなたから謝罪するのが良いと思います。 勇気がいるでしょうが、そうしましょう。 旦那さんに毎週末帰省してもらい、家族一緒に義実家に滞在するのはできませんか？ 平日はあなたのご両親は可愛い盛りの孫にべったりできるのですから、せめて週末はそうしてあげてください。 車で１５分の距離にあるあなたの実家で、あなたと子供とあなたの両親が和気あいあいと暮らしているなんて、義実家からすれば嫉妬でおかしくなるほどの状態ですよ。

トピ内ID：9876170696

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気の毒に

✨
bit
今後は電話やメールで、実家と繋がるだけではダメですか？ 私も実家と主人の実家は近く、姑さんにはわからないように、配慮はしていましたよ。 こういう事って、善悪の問題ではありません。 主さんが結婚した相手のお母さんが、そういう性格だったんです。 そのお母さんの性格を変える事は、不可能です。 今後も、主さんの行動を見張るような事をされるかもしれません。 主さんに不信感を持ってしまったからです。 ご主人と相談して、主さんの立場が悪くならないように配慮してもらう。 実家が居心地がいいのは当たり前。 でも、主さんは結婚して家庭を持った。今の我が家を居心地のいい場所にしていく努力を。

トピ内ID：1807173056

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親御さんとよく似た世代です

🐴
老いの身
わかるんだなあ義母さんの気持ち 姉もよくぼやいていました。先に嫁の方に帰る！もう腹が立つ！と 貴方も先に１泊でもいいんですよ。 先に婿の家で泊まる　そのあと実家に婿ともども帰る(泊まるーー何日でもいいんです） 嫌でしょうがこれさえ守れば　上手く行くと思いますよ。 義母だって孫が風呂出た姿や　息子夫婦が仲良くやってる姿見たいんですよ。 貴方も先で姑の気持ち判ると思うよ。

トピ内ID：1146908577

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修復を頑張れとは言えない

😑
さわ子
こういうタイプの姑さんって、嫁がいくら修復を頑張っても、何か粗を探して「もっともっと」と望む可能性もありますからね。 今だって、主様とお子さんが、義実家よりは実家寄りになっているだけで、ご主人はちゃんと自分の実家寄りなんだし、主様達だってきちんと顔出しなどはしてるんでしょ？ それでも怒って文句言うような姑さんですよ？ 私なんて結婚以来ずっとそばに住んで、メインで世話やってもまだ文句ばかり言われてましたよ？ 夫も姑の肩を持ってましたけど、姑の言動がエスカレートしたのと、小姑になった私が、義妹に対し姑のような態度を取らなかったことで、やっと「自分の母親が（悪意はないにしても）嫁への接し方や距離感がおかしかった」事に気付いたようです。 十数年経ってやっとです。よくそれまで夫婦仲が持ったものだと自分でも感心します。 絶縁もお勧めしませんが、嫁ができる事にも限りがあります。主様はまだお子さんも小さく、しかも妊娠中。そうそう姑様の希望通りに行動していられるものでもないです。 絶縁か修復に頑張るかの二択ではなく、現状維持プラス無理なくできる範囲の配慮で何とかすることを、まず検討するのが無難では。 姑の要望も、ある程度までは当然の権利でしょうが、度を超えれば我儘です。

トピ内ID：1445841156

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孫・・・全ては孫・・・

🙂
パイナップル
可愛い盛りの孫が、嫁の家に取られる！と思うから、息子に 「あんたは〇〇家(私の旧姓)の食いぶちのために働いている」 と息子が嫁の実家を嫌うように言ったのだと思います。 「このままだと孫が嫁の親に取られてしまうよ！」 と思っている訳です。 ご主人からすれば、どっちの親に懐こうが、 まず自分の子だからピンと来ない感覚なんですけど、 「稼ぎ」を狙われていると言われたら、 グラっと気持ちが動いて、不安が生じるから 母親を信じ、妻を疑い出す訳です。 義母さんからすれば、生まれた時から育てた息子です。 何を言えば言いなりになるのか、 知り尽くしています。 ちなみに、トピ主さんの親は、ご主人から援助して 貰っているのですか？ 食事や買い物をするとき、ご主人に支払わせるのですか？ それなら、タカられていると言われても 仕方ないのかもしれませんし、 義母さんに言われたくないなら改めた方が良いですが。 「食いぶちのため」とは、どういう意味なのか、 私なら「分かるように説明して」と夫に聞きます。

トピ内ID：3736230275

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貴方のやり方がまずかった

🐤
幸
内緒で帰省するなら、なぜご主人も一緒に実家に泊まって貰わなかったのですか？ 主様は今でもご実家優先、誰でも実家は安らぐとは思いますが、頼んで乗せていって貰った夫を義実家に帰す当たりがまずかったですね。 主様のご実家ではご主人を泊める事嫌なんですか？ 自分のやり方が悪かったのを棚に上げて疎遠も無いかと思います。 相手を嫌な気持ちにしない配慮は義家だけの問題では無く、友人でも知り合いでも通じると思います。 あまりのも実家優先で何の配慮も無い主様、これからも大丈夫ですか？ もう少し利口に立ち回らないと周りに誰も居なくなりますよ。 義母が悪いとすれば嫁は貰ったものと思う、昔堅気の考えだと思います。

トピ内ID：9911774852

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お子さんは女の子

041
チョコレートケーキ
夫は、娘さんが結婚したら帰省しなくていいのかな？ 孫が生まれても帰ってこなくていいわけね？ たまに会いたくなって帰ってきたら、婚家の人に怒られて当たり前？ そういう事よね？ 聞いた方がいいよ。 きっと矛盾した事言うから。 それと、もう夫に送迎してもらうのやめましょう 公共機関で行けるとこまで行ってタクシー使うか、両親に送迎してもらう 義母タイプは面倒くさいんだよ 勝手にトピ主実家と張り合って、時間も回数も何もかも勝ってないと気が済まないんだから。 ○○家になったのだからとか、こっち来るべきとか押し付けられて、居心地いいわけないじゃん 夫にはトピ主さんの何が悪いのか説明してもらいましょう 私が最初に書いたことを質問した上で説明してもらってね そしてその話はトピ主両親にも聞いてもらいましょう ご両親だって夫側に言いたい事があるかもしれません 写真や動画はもう送らなくていいです 既読がつかないのは、見たくないのでしょう 見たくない人に送るのは、押し付けと同じです

トピ内ID：2675416862

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夫の言い分が理解できない

🐤
WOW
支配欲の強い姑が相手だとわかっているなら、もうちょっとうまい立ち回り方もあったんじゃないかと思いますが... （夫の協力が必要ですが、全ては夫が判断しトピ主はその判断に従っているという風に姑に思わせるとか） > 夫は、私が悪いので姑に謝罪しろと言っています。 この夫の言い分は理解できません。 トピ主が悪いって、なにがどう悪いのでしょうか？ つわりがしんどいのを見てトピ主を実家に帰らせてくれたのは夫ですよね？ で、姑はトピ主が実家に帰っていることに怒ってるわけですよね？ 夫の判断の結果に姑が怒ってるということでしょう？ 悪いと言うなら、夫自身が悪いのでは？ どういう理屈でトピ主が悪いとなるの？ つわりのことは伝えていないとあるけど、夫はトピ主の実家滞在の件を姑にどのように伝えているのでしょうか？ > 「あんたは〇〇家(私の旧姓)の食いぶちのために働いている」 単にトピ主と子供が実家にいるだけなら、こういう発言は出ませんよね。 逆に食費とか光熱費とかかからないんだし。 家計からトピ主の実家に入れてる滞在費？が多すぎるってこと？

トピ内ID：5755265099

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謝罪したらトピ主の人生は終焉を迎える

🙂
かな
旦那様が頼りなさそう。 絶縁しか道はない。 子供のためには最悪は離婚ですね。 謝罪は有り得ない。 トピ主さんがリスペクトされていないのが致命的ですね

トピ内ID：8625197070

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体調が悪い時は、何日くらい実家にいるのでしょうか？

😨
ここあ
体調が悪くて実家に帰るって、1、2日とかじゃないですよね？ なのにご主人は自宅に帰らず、自分の実家に帰るんですか？ それでバレて義母が文句言ってくるなら、あなたを実家に送り届けて自宅に帰れば良いのに。 「子供が1歳にもなって実家に帰るなど…」と言うのなら、自分の息子は一体いくつなんだって思います。 大体、体調悪くて実家に帰るって、ご主人が何もしてくれないからじゃないの？ 普通は里帰り出産とか、家族全員がインフルでどうしてもって時に両親頼るくらいですよね… ご主人、送り迎え出来るなら、家で子供の面倒とかみれないのかな？ で、あなたが悪いから母親に謝れって？ いやいや、自分が体調悪い嫁と、子供の面倒みれないから実家に行かなきゃならないんでしょ。 ご主人も何から何まで、母親に言われた事すべてあなたに話しちゃうのね… そりゃ上手くいくわけないわ。 今後どうしても具合が悪くて、夫も頼りにならないなら、あなたのお母様を自宅に呼んだ方が良いのでは？ ちなみに私なら姑に謝りませんね。 夫が家事や子守できれば、実家なんて頼らない訳だし。 あなたが大した事ない体調の悪さで実家に帰ってるなら話は別ですけど。

トピ内ID：8731637683

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離婚するか、修復を頑張るかの間違いじゃないですか

🙂
perlson
ご主人は、姑と絶縁してもよいと言ってるんですか？ 女性は絶縁大好きなので、絶縁賛成派だけだと思いますが、 それでご主人は、納得しますか。 孫に関して、今まで実家優先でやってきたのが、おもしろくないってだけの話ですよね。 主様としては、義実家が家に拘っているせいだと、誘導したいみたいですが。 これまでも、つわりだけでなく、頻繁に実家に入り浸っていた。 今流行の実家依存の嫁。 夫を教育とかいう笑わせる意見もありますが、主様の家でも主従関係があり、夫へ指導する立場なのですか。 こういう勘違い女の助言が一番、たちが悪い。 夫（妻）の出来が悪いから教育してやってるんだって、モラハラ人間の常套句ですよ。 大好きな実家で、大好きなご両親と暮らしたら？

トピ内ID：7838521839

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トピ主さんじゃなくて、悪いのは体調でしょう

🙂
臨機応変
義実家にまるで顔を出さないならともかく、実家のほうが多目と知っただけで 怒り狂う姑の了見がが狭い。 体調が悪い時は、心も余裕がなくなるものですよ。 そういう時ぐらい、実家に寄らせてあげてもいいと私は思うけどな。 ＞それを聞いてからは義実家で何泊かするようにしていました トピ主さんも、やれる事はやろうとしてますよね。 現状は、どちらにも泊まるけど、実家のほうが滞在時間が長い、ですよね？ 変わらず写真や動画を送ってるトピ主さんを無視してる姑さんは大人げない。 自分の家に来て欲しいなら、そういう態度を取らないほうがいい事ぐらい、簡単に分かるはず。 ご主人も、トピ主さんに謝罪を強要するのではなく、まず何が悪かったのか、 夫婦で話し合うのが先だと思うな。 修復を頑張るという選択をするなら、姑さんの子供じみた態度に問題提起も必要です。 ご主人も、一方的にならずに、トピ主さんときちんと話し合うのが先です。 修復というのは、両方が頑張らないと成果が出ないのです。 トピ主さん一人で頑張るのは、修復とは言いません。 絶縁を選ぶ時は、両者（あるいは夫入れて３者）全員が修復の努力をしても無理だった時でしょうね。 とにかくまず、ご主人と話し合うのが先ですよ。

トピ内ID：9379659335

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窮屈ですね

🙂
ひどい
なんて支配的な婚家だと憤慨を感じたのですが、トピ主さんを咎める意見も多いのですね。 私は夫の実家には泊まったことがないし自分の実家にはたまに泊まりますが何か言われたことがありません。 向こうは大学生や高校生になる孫３人いるので、もう新たな孫には興味はないのかもしれません。 １時間半くらいで行ける距離ですが干渉はほとんどしてこない。 母の日などのプレゼントも夫からしなくていいと言われてます。 食い扶持の話は屈辱的だと思います。 実家に泊まってる間、ご両親がトピ主さんや孫の世話をしているのに、実家の親以外にこれらを無償でしてくれてる人がいますか。 ご主人はそのことに感謝すべきでお姑さんを刺激するようなことは言うべきでないと思います。ご主人が悪いと思います。

トピ内ID：7745460161

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頑張っている私からするとトピ主さんは頑張ってはいない

🙂
夫として申す
それとなくやってきただけです。 修復を頑張るくらいなら、普段頑張った方が楽なのですが・・。 とは言え一番頑張っていないのはご主人です。 ご主人は姑に謝罪を求める前にトピ主さんに謝罪すべきですね。 でもそんな発想ないんだろうな・・・ご主人。 まずトピ主さんのご両親への気配りなんて無いでしょうね。 そんなご主人ですから姑と絶縁の選択肢は離婚に直結すると思いますよ。

トピ内ID：5382193201

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あなたのご両親はどんな態度？

🙂
女の敵は女
あなたのご両親も、あなたの夫に対して 「結婚したのだから、夫も一緒に顔を出さなければダメ！」 とか言います？ 恐らく言わないでしょう。 なぜ嫁というだけで、そこまでつくさなければならないんでしょうね。 もうそんな時代じゃないんだから、放置でいいですよ。 母の日にも気を回したり、写真を送ったり トピ主さんは充分頑張りました。 それで文句をいうなら、それは強欲のレベルかと。 あとは夫に任せましょう。

トピ内ID：2722097834

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