子どものお友達が家のサッシ枠を壊してしまいました

レス81

（トピ主 2 ）

🙂

ゆゆ

2018年04月26日 16:58

子供

昨日、よく遊びにきている子供の友達が、我が家のウッドデッキとリビングを出入りして、半分鬼ごっこのように遊んでいて、やりすぎてしまい、我が家のリビングの窓を強くおしすぎてしまいました。網戸、窓がはずれ、サッシの枠がゆがんでしまいました。その子がいた時に、私１人がなんとか直せないかと色々していましたが、どうにも窓は元に戻らず。夕方になったので、その子供は小さくごめんなさい。と言って逃げるように帰っていきました。その後、家を建ててくれた工務店へ連絡し、みてもらったものの、直らず。明日、サッシ専門の業者にきて見てもらう予定ですが、きっと元には戻らない。網戸はもう動かせず、窓も動かしづらいままになるだろうと聞いています。新築してまだ２ヶ月・・・かなりショックが大きいのと同時に、私がかなり慌てて業者へ電話などをその子もいる前でしていたので、おおごとな空気は子どもなりに感じていたと思います。でも、昨日の夜も今日も、相手の親御さんからは連絡がありません。きっと、その子が親に言っていないのだと思います。一言うちの子がすみませんでした。と言っていただければ、このもやもやは晴れる気がするのと、そういったことをしてしまったのに、隠したままになっているそのお子さんと親御さんとの関係も気になります。でも、同じ学区内の子ですし、これからも（子供は小学３年生です）ずっと同じ小学校なのでお会いする機会は続きます。相手の親御さんに言うということは、逆に我が家への悪い噂も出かねないとも思い、言えません。（相手の親御さんとは仲は特によくはないですが、同じクラスなので連絡網があり、お互いの連絡先は知っています。）このもやもや、どう折り合いを付けたらいいのもか・・・私自身が、室内の遊び方に対して、ゆるく見すぎていたので、私自身も甘かったという反省点があるのはわかってはいます。

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自分の中で

☁

くものす

2018年04月28日 15:38

トピ主さんもご承知の通り、お子さんが絡んだ場合に、何もかも理想的に収まりがつくことはなかなか難しいです。だからこそ、トピ主さんは言わないという選択をとったのでしょう。そこで、そういう選択をするということは、すべて自分および自分の家庭の中で処理することにして、そこで折り合いをつける決心をするということです。言わないけどわかってほしい、言わないけど謝って来てくれてもいいのに、と思うのなら、ご自身の中で折り合いがつけられず、自分にウソもつけないということでしょうから、それはもう言うしかないということにります。ベストの解決がない状況で、何かを我慢しなければならない。だとすると、何を何のために我慢するかというところで、トピ主さんはこれから先のおつきあいのために自分たちの新築の家への思い入れは我慢することにしたということなので、そこの折り合いはご自身でつけるしかないのではないでしょうか。親子関係に問題がなくても、自分の犯した失敗を親に言えない子というのは、いくらでもいます。ご自身の中で折り合いがつかないなら、後先考えず、とにかく謝罪だけでも求めるべきでしょうね。

トピ内ID：3014294765

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お伝えしたほうが良い

既婚女性

2018年04月28日 15:38

サッシ枠が歪むほどなら、とても危ない状況だったのでは？「監督不行き届きではありますが、今後そのような事が無い様にお子さんにももう少し気を付けて頂きたい、怪我が無くて良かったです、また息子ともよく遊んでください。」とでも言ってお伝えしては？捉え方や伝え方次第では悪い噂をされかねませんが、言葉選びに気を付けてお伝えすれば普通の家庭ならちゃんと理解して頂けると思います。何より危ない事ですから今後のために、私はお伝えした方が良い様な気がします。もし親御さんにまで伝えるつもりが無いのなら本人にお話されても良いと思います。その後どうなって、今後の話しと「家で遊ぶときはもう少し気をつけようね、怪我はなかった？また遊びに来てね」と怖がらせない様に。きっと本人はトピ主さんが思っているより罪悪感を感じていると思いますよ。悪い事ほど親には言いづらいものです。

トピ内ID：5418784733

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修理する前に！

😑

え？

2018年04月28日 15:38

今すぐ連絡しましょう。もしかしたら、修理代を出すというかもしれません。その場合、どのくらいの破損なのか確認したいというかもしれません。もちろんあなたは、写真を撮っておきましょう。修理代を請求するかどうかは、親同士で話せばいいのですが、ちゃんと相手の親に報告はしたほうがいいですよ。あなたの子供も一緒に遊んでいた結果、壊れてしまったのですから、もし請求するなら半額が妥当だと思います。

トピ内ID：2697824109

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時間を置けば置くほど難しい。

🐴

結婚17年目

2018年04月28日 15:00

子どもはその場で説明しないとダメです。そしてすぐに親に連絡すべきでした。モヤモヤするなら、「お子さんから何か聞いてませんか？」と電話してみてはどうでしょう？数日経ってしまっては、諦めるしかないかなぁ・・

トピ内ID：3692370701

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う～ん

黒旋風

2018年04月28日 15:00

やはり自宅でそのような遊び（自分の子供含む）をさせた事を重く見ます。なので、今回に限っては黙って修理するかな…自分なら。子供が自分の親に言わないというのは理解しますのでそれも併せて水に流します。そして次回以降、自宅でそういうバタバタ動く遊びはさせません。 ※子供の教育上、もうその子を家に連れてきてはダメ…はNGです。まぁ、相手の家に弁償をさせるというコメントも多く付くでしょうしトピ主さんがどうするかも別に正誤がある訳でもないので自分が思う通りにされると良いと思いますけどね

トピ内ID：1269923352

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どうすべきだったか・・

🙂

ughinui

2018年04月28日 15:38

困りましたね・・私も同じようなことがありました。モヤモヤしたままでいるのが嫌でしたので、親御さんに話しました。親御さんは、子供を連れて謝まりに来ました。が、修理代等の話はないままに終わりました。その後、もううちには遊びに行ってはだめだと言われたようで二度と来なくなりました。

トピ内ID：0638466063

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見積もりを取って、保険で直す

🎶

ねえさん

2018年04月28日 15:38

文面からして、もう戻らないと書いてありますがどうにも直せないのでしょうか？？？？窓枠損傷ですよね？窓枠部分の建物自体に損傷？？？どのみち、直せると思いますが…値段がぶっとんでくるはず。絶対に修繕できない物件って？？？？？？友人は、全く同じ状態で被害にあい、業者に見積もりをとったら 30万と言われ…お友達の親御さんに電話し、「保険に加入していないか？該当する保険に加入していたら、それを使わせてほしいのだけど」と話したら両者で納得し、保険で全て元通りにしました。全額保険適用です。

トピ内ID：4802761926

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なんだかなー

🙂

やんまー

2018年04月28日 15:38

子どもは謝ってるんですよね？わざとじゃないんだし、トピ主さんの子どもさんも一緒に鬼ごっこしてたんでしょ？相手に話すと我が家への悪い噂がでるのでは？とか、その御宅の親子関係が気になる…とか。トピ主さんの思考がすごーく感じ悪いなと思ってしまいました。ご自分で室内遊びについて甘かったとわかってるならそれまでの話。

トピ内ID：1861586941

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気持ちはよくわかりますが

🙂

nari

2018年04月28日 15:38

映画を見たりランチしたり旦那にグチったりスポーツしたり。どうにかこうにか心の嵐が過ぎ去るのをぐっと待った方がいいと思います。相手の親へ対する不信感も、新築すぐ修理の葛藤も、経済的負担に対する不満もよーく想像できますが、涙をのんで心が静まるのを待つ方が良いと思います。子供が絡むと母親って生き物は人が変わります！特に今の母親は子を諫めるどころか自分が攻撃されたが如く逆ギレしますよ。キレないにしても凝りが残り、いらない心労を被ることになる可能性があります。納得いかないでしょうが、我が子の友達つきあいの必要経費としてサッサと直して過去の苦い経験として葬り去ることを勧めます。

トピ内ID：8580867461

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トピさんの人柄の結果です

sun

2018年04月28日 15:38

＞そういったことをしてしまったのに、隠したままになっているそのお子さんと親御さんとの関係も気になります。あの～…トピさん、あなたのお子さんだって全部あなたに話しているとは限りませんよ。親ばかもほどほどに。関係が気になるとか、えらそうなものの言い方、見下した言い方をして感じ悪いです。本当はその日の夜、相手方に電話を入れるべきでしたね。「実は今日、うちの子と鬼ごっこをしていたようで、〇〇君が強く押してしまい、（これこれ、こういう状態になり、と説明）サッシが壊れ窓の開け閉めが困難になりました。結構な力が掛かったみたいで、〇〇君、お怪我はなかったかしら？」と。もっと言うならば、サッシ、サッシ、窓が窓がぁ～！と大騒ぎする前に、「大丈夫？ケガはなかった？」と確認してからひとりあれこれ直そうとする前に、もっと言うならば業者の前に相手の親に電話でしょう。つまり、トピさんの中では、子供の身体＜＜＜サッシなのですよ（呆）恥ずかしいと思いませんか？そんな大騒ぎするほどの壊れっぷりならば、相手のお子さんの身体の事をきちんとフォローしなければ。そこでケガがなければ、ちゃんとした親なら菓子折りのひとつでも持って、謝罪に来るでしょうし、代金も支払うと言うでしょうね。つまりトピさん自身が対応を間違えて、もやもやするとか又ひとりで騒いでいるだけです。空回りしている状態です。サッシ、サッシ、窓、窓と大騒ぎする前に、まずお子さんの身体を心配するべきでした。そうすれば、相手の親御さんに電話をしなくては（知らせなければ）！となります。（故に必ず相手の親御さんが知るところとなる）こういう時に本来の人柄、というものが出るのです。

トピ内ID：0750511545

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問題にしない

まかろん

2018年04月28日 16:13

主さんも仰るとおりの、監督責任も重いと思います。私なら、遊びに来てくれたその子に怪我がなくてよかったと思います。怪我させてたら弁償してくださいなんてそれこそ言えません。子供のいるまえで公務店に電話ですか、十分お灸を据えてますよね。これに懲りて家の中で遊んでもらわない。雨の日でもあるまいし、三年生なんて普通家の中で遊ばない。

トピ内ID：0527363702

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もやもやするぐらいなら

🙂

ゆう

2018年04月28日 16:13

もやもやするぐらいなら言ってみるのもいいかも。うちは学校でチラシもらう賠償責任保険に入ってるので何か壊したとかは全部保険で対応してもらうのでさっさと言ってもらったほうがいいです。でもあの保険ほとんどの人がなぜか入ってないんですよね・・・。学生の間は結構トラブルおこすのでそこそこ使うのにどうしてみなさんはいらないんでしょうね。年間１万とかの格安なのに・・・。

トピ内ID：8871863630

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今すぐいう

まる

2018年04月28日 16:13

お気の毒です。がそこは黙ってないで、今すぐに言うべきでしょ。時間たてばたつほど「なぜ今？」になります。そしてちゃんと弁償してもらったほうがいいと思いますが。我が家への悪い噂とか言ってる場合じゃないです。子はまだわかってないのかもしれないのですから、トピ主さんから言わないと。子供から自分の親になんていいませんよ。怖いなら猶更。なのでさっさとトピ主が言うほうがいいです

トピ内ID：2851921627

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もやもやするなら伝えたほうがいい

２１美

2018年04月28日 16:13

隠したままになっている子供と親の関係も気になるとおっしゃいますが、子供なら不都合な事は親に話さないのはよくあること。＞相手の親御さんに言うということは、逆に我が家への悪い噂も出かねないとも思い、言えません。お相手が逆ギレしかねない性質の方であれば確かにもやもやしますね。トピ主さんは新築のサッシ枠を弁償して欲しいと思っておられるわけではなく、ひと言謝罪が欲しいとのこと。特別対応に注意が必要な親御さんでないのなら、まずは伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4540993360

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はて

🙂

平行三角形

2018年04月28日 16:24

子供が強く押しすぎたせいでサッシが修復不能ってどういうことでしょうか？よっぽど予算が無かったのか手抜きなのか・・・ということも考えてしまいます。よしんばやむをえずそうなったとしても、小さい子供なら黙っていてもしょうがないでしょう。どうしても気がすまないということなら、トピ主さんのほうから相手の方に連絡してもよいかと思いますが・・・

トピ内ID：8735876210

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いってスッキリするなら言う

akireta

2018年04月28日 16:13

その子供さんが親に言う可能性は低いかと思います相手の親御さんに謝罪を求めたいでも自分が気まずくなったり、周りから叩かれたら嫌ってそんな都合のいいこと考えていても仕方ないです言ってスッキリするなら、直接言うべきですなんだろうな、相手を責めたいけど、自分は安全地帯にいたいってそういう人多いですね

トピ内ID：7851814816

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こちらから連絡する

💋

最強の嫁

2018年04月28日 16:13

お子さんの友達に「このことをちゃんと自分でお母さんに伝えてね」と言わなかったのでしょうか？友達は家に帰っても自分がしたことは悪いことだと分かっていて、親には言わないと思います。お子さんたちの年齢がわかりませんがこのままうやむやにするのか弁償してもらうのか夫婦で話合いを。友達の家に電話してお子さんに代わってもらい「自分で今、言える？」と聞くのもいいでしょう。子供から親にしたことを伝えられる子なのか、隠そうとする子なのかでも対応を考えませんか？単純に親としては我が子がしでかしたことはきちんと相手方の親から聞きたいです。我が子に確認して壊してしまったのなら謝罪して修理費用をこちらで持ちたいとも思います、決して内緒にされてうやむやにされるよりも親から電話一つでもあれば我が子の非礼を詫びるチャンスは与えて欲しいとも本音として思います。

トピ内ID：1746363013

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わかってるじゃないですか！

😠

ねこ

2018年04月28日 16:13

自分の監督責任ですよ。みんなが嫌な気持ちになる前に止めるのが大人だろうが。お友だちは「ごめんなさい」って言ったわけですよね！？子供だもの、親に言わないことも想定内。ご自身の子供は100%申告してるなんて信じてる○○親ですか？今回は自分の状況判断の甘さの代償とあきらめましょう。かえってお子さん達を怪我させずラッキーでした。

トピ内ID：8317423226

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修理代を請求したければ連絡する

🙂

よしこ

2018年04月28日 16:13

鬼ごっこのように遊んでいたのですね。甘かったと反省しているようですが全くその通りで、家の中で走り回ったりした時点で注意して止めさせるべきでしたね。サッシの枠を壊したのは、友達ではなくトピ主さんのお子さんだったかもしれないと思いました。友達は事の重大さに後悔していることでしょう。もし修理代を請求したいのなら相手の親に連絡すれば良いと思います。そうでなければ、何も言わない方が良いです。そもそも何故新築の家に中で走り回らせていたのか理解に苦しみます。

トピ内ID：4911758148

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その子供に親にきちんと話すように言ったら？

✨

エリッサ

2018年04月28日 17:30

ちゃんと親に言わないとだめだよってね。私ならそうする。自分から言ってもらったら大丈夫だと思う。怒っているわけではない。っていうのと、自分がお母さんなら、そういうことはきちんと伝えてほしいと思うから、って言ってみたら？子供につれてきてもらってでも言った方が良いかも。そのほうがすっきりすると思うよ。とりあえず、サッシが少しでも良くなるといいですね。たぶんやりようはイレギュラーで少しはあると思うけれど。

トピ内ID：8416476353

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素朴な疑問

ヨセミテ

2018年04月28日 17:30

小学生の子供が強く押しただけで破損する網戸や窓やサッシ枠って…ちゃち過ぎませんか？その点をご主人とよく話し合って、工事をした工務店にご主人が相談すべきじゃないかな。他の部分もユルいとか作りが荒いとかあるかもしれません。その子が窓に思いっきりタックルしたのなら、恣意的行為となり話はまったく別となりますが。（それでも窓全体にちゃちな印象を受けます。）

トピ内ID：0748034527

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難しいところ

🍴

ラム

2018年04月28日 18:20

相手のお母さんの性格によりますよねえ、それって。経験あります。うちの子が壊してしまった側です。幼稚園の時。そしてうちの子も言いませんでした（ショックでした。。）。で、仲良しのお家だったのでお友達のお母さんが伝えてくれました。〇〇ちゃん（うちの娘）がうちのドア壊しちゃったんだけど修理が必要でね、〇〇ちゃん、なんか言ってなかった？って。慌てて謝り、修繕費をもとうとしましたが「いいよいいよ、子供のした事だから」って受け取ってもらえず、その後、それなりのお詫びの品を届け、娘とはじっくりと話し合いました。その時の状況、何故ママに言わなかったのか、お友達とお友達のママはどう思ったと思う？などなど。そのお母さんとは今でも仲良しです。子供同士も。こんな例もありますけど、でもトピ主さんの場合、同じクラスだけれどさほど親しくはないわけですしね。確かに下手に連絡して変な風に取られ、悪い噂、、うーん、、あることなのかも。私だったら相手の親がその程度の関係であれば、何も言わないかな。軽い事故にあったと思って諦めます。世の中、誠心誠意話せばわかる、って本当に人それぞれ。何を言ってもこちらの思いが伝わらないことってあるし、感覚が違うとめんどくさい事になるんですよね。仕事ならまだ割り切れますが親同士となると本当に厄介。その家のお子さんと親御さんの関係も（隠し事をする）確かに気になりますけど、そこまで立ち入らなくてもいいのかもしれませんし、、あまり親しくないなら、ね。

トピ内ID：7692371783

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ケガはありませんでしたか

ひろひろ

2018年04月28日 17:30

そういう名目で連絡するといいと思います。「サッシのことでバタバタしていたが、そういえばお子さんがケガした可能性もあると今気付いた、気付かなくてごめんなさい」とでも言えば時間がたっていても大丈夫です。

トピ内ID：1794036662

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持って行き場の無いモヤモヤですよね。

撫子

2018年04月28日 19:59

鬼ごっこをしている時に、トピ主が制止しても言う事を聞かなかったなら、まだ相手方にも言い様があったかもしれません。でも特に制止せず、自分の子も一緒に遊んでいたとなると、自分側の非も大きいから言い辛いですよね。そういったことをしてしまったのに、隠したままになっているそのお子さんと親御さんとの関係も気になります。は、読んでいて耳が痛いなと思いました。ある程度は良かった事も悪かった事も話してくれます。でも、全てをすぐに話してくれるかと言われたら、自信ないです。トピ主のところは、その自信がおありなんだなぁと思い、ちょっと羨ましいです。勿論、我が子の様子が可笑しければ話は聞きますが、すぐに話せなくても１～２日は待って自分から話す様にさせています。相手のお子さんも、トピ主の様子から大事だと理解して、中々話せないのかもしれません。そして、もしかしたら親御さんも様子をみているのかもしれないし、話し合いをしているのかもしれませんよ。お子さんって物損の保険って入っていませんか？相手の親御さんにも話したいのであれば、そのあたりの口実を使って話せませんか？私だったら、子供がしてしまった事は、いけない事なら尚更知りたいです。（いけない事はきちんと教えたいし、話して欲しい事も伝えたいから）トピ主さんも、そうではないですか？多分、親であれば皆同じでは無いかなぁと思います。感情的にならずに、何があってどうしたいかは淡々と伝えた方が良いと、私なら思います。

トピ内ID：3437642407

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気持ちの折り合いのつけ方

🙂

ゆゆトピ主

2018年04月28日 19:59

最後の１文が抜けていました。今回の出来事について、頭では今後の教訓としていけばいい。とは思っているのですが、なんとも気持ちの折り合いがつけられずもやもやがとまりません。皆さまなら、どう折り合いをつけていかれるのか、ご意見、アドバイスあればよろしくお願いします。

トピ内ID：3620350621

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自分の家のダメージだけで良かったと思う

鏡の国

2018年04月28日 19:59

サッシが歪むほど激しく遊んでいたのに、ゆるく見すぎていたまた、やりすぎてしまい、とあるので故意に歪めたわけではなかったのですよね？ならば、何言ってんだー！って感じですサッシが歪むような遊びを容認しておいて… もしこれが、相手の子にケガを伴っていたら、自分の家の話どころではなくなりますよ転んだはずみで頭がぶつかって、サッシが歪むほど激しく衝突して…とかだったら… 想像するだけで痛々しいです… たまたま今回の結果が、自分の家のダメージだけなのでモヤモヤするかもしれませんがもっと広い視野で考えてみてください一歩間違えば、もっと大惨事だったかもしれません… うちも小学生の男の子がいたのでよくわかりますが走りたいなら必ず公園に行かせていました家の中で暴れそうなら我が子でも、友達でも容赦なく制止していました

トピ内ID：2037808962

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とにかく相手の親には早急に連絡する

🐱

ぬこ丸。

2018年04月28日 19:59

それにしても新築2ヶ月で子供が押してゆがむサッシって大丈夫なんですか。特殊な材料でも使われているのでしょうか。トピの書き込みではガラスが割れずお子さんたちにケガがなさそうなのが不幸中の幸いと申しましょうか・・・。＞相手の親御さんに言うということは、逆に我が家への悪い噂も出かねないとも思い、言えません。そんなことはないです。弁償を強制する訳でもなく、子供がしたことを報告するだけでしょう？それに一緒に遊んでいたトピ主さんのお子さんや監督するトピ主さんにも非はありますので、一方的に全額を請求することも難しいでしょう。そのお子さんが遊びの延長でなく故意にそういう行為をしたのであれば別ですが、遊びの中の事故ですよね。こういうのは日が経つと言い辛くなるので、一日でも早く相手には伝えましょう。＞網戸はもう動かせず、窓も動かしづらいままになるだろうと聞いています。修理については、あるものを直すのではなく、大がかりになりますが取り付け直しの工事(リフォーム的な)で対応して個人賠償保険(相手のも/クレジットカードに付帯されているませんか)や火災保険(特約等で破損にきくもの)で支払うのは難しいでしょうか。場所はリビングでしょう？この先網戸も動かせないとなると不便ですよ。

トピ内ID：8977403764

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そこはむしろきちんとしないと

サラリーウーマン

2018年04月28日 19:59

ごめんなさいと言えば済むものではない、ということを分からせるためにも、親御さんに連絡して、修理代を頂くべきでしょう。お互いのためになりませんよ。

トピ内ID：3078646950

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いろいろ疑問です。

🙂

豆子

2018年04月29日 12:00

まず新築2か月で子どもが押したくらいでそこまで致命的に窓枠が歪むものでしょうか。そもそもの初期不良な気がします。網戸が動かないほどゆがむって相当ですよ。修理の見積もりができたら相手の親御さんに連絡して、いくらか弁償してもらうべきでしょうけど、連絡するまえに全額なのか半額なのか、大まかに自分の中で決めておいたほうがいいと思う。弁償してもらう気がないなら親に連絡はせず、今後その子は出入り禁止。お子さんも、家の中で鬼ごっこは危ないから、と制止しましょう。しかし、＞我が家への悪い噂も出かねないとも思い、言えません。こう思うなら、モヤモヤを抱え続けるしかないんじゃない？子どもが壊した家具の弁償を要求して流れる悪い噂ってなんでしょうか。子どもは物を壊すものです。仕方ないです。でも、それを制止して、怒り窘め、これはダメな事。と教えるのが大人の仕事。我が子でなくても同じように教育するのが社会で育てるってことなんじゃないかな。その子が「悪い事しても黙ってたらなんとなる」と思わないようにちゃんと言いましょ。

トピ内ID：8476922008

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もやもやするのなら言った方が良い

空

2018年04月29日 12:00

そのお子さんが親に言い出せない気持ちもわかります。小学３年生がぶつかって歪むサッシも何だかと思いますが、トピ主さんの監視下でサッシではなくそのお子さんが怪我をしなくて良かったですね。３年生ならサッシではなくお子さんの腕が折れる可能性の方が高いです。もやもやが続きそうなら相手の親御さんに連絡してサッシの枠ごと交換して半額ずつ負担してはいかがですか？小学３年生を家に招く時は、トピ主さん自身が責任を持って預かりましょう。

トピ内ID：7544398657

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