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彼が亡き妻にラインを…。

レス57
（トピ主 1 ）
😣
晴れのち曇り
恋愛
死別の彼と交際しています。先日、一緒に彼のスマホを見ていたらラインに奥さまの名前が。そして「誕生日おめでとうと言いたかったよ。」の文章。私は固まってしまいました。彼は奥さまの名前を言って「○○は、居るんだよ。」と言いました。頭が真っ白になりました。奥さまのスマホは娘さんが持っていると言います。奥さまが亡くなって4年。彼と出会った頃 3回忌も済んだから これからの残りの人生を一緒に生きてくれる人が欲しい。再婚を考えていると言われました。出会った頃は奥さまの話ばかり聞いていた記憶があります。忘れることは出来ないけれど心の中にしまっていると言っていました。それなのに、ラインや彼の発言から彼は奥さまの代わりが欲しかったのかな？私が奥さまと全然違うからイヤになったのかなと考えるようになりました。彼も、奥さまも、私も57歳です。もう、2年も付き合っていますが、彼は、まだ2年と言います。お互いの気持ちがすれ違い始めています。ズルズル交際を続けるべきか悩んでしまいました。

トピ内ID：2730542466

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いやいや

041
匿名子
絶対に無理です 即刻別れます

トピ内ID：9733100296

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ボーイフレンドの一人・・

🙂
セフン
あなたは初婚ですか？再婚ですか？ どっちにしても、深刻に考えないで、若い時のような、ボーイフレンドの一人として付き合ってはどうですか？ 「亡くなった奥さんが羨ましいわ、いつまでも、あなたにそこまで思われて・・」と言っておけば・・

トピ内ID：7875067731

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彼にはまだ早過ぎた

🐧
あみ
現在57才。 亡くなったのは4年前ということは、53才の頃に同い年の奥様を亡くされた訳ですね？ 彼と奥様がおいくつの頃に結婚されたのか分かりませんが、20代後半だとしても25年前後は夫婦として暮らして来た年月がある訳ですよね？ 僅か4年で忘れるはずが無いのはもちろんのこと、全く過去にもなっていないと思います。 「○○は、居るんだよ。」と彼が言う通り、彼の妻はいつも彼の隣に居るのでしょう。 だからスマホだって解約しない。 にも関わらず、彼は別の女性（トピ主）を求めた。 求めたのであれば、その女性に対する配慮は必要だった。 妻に向けてのラインなどを今の彼女に見せる様なマネをしてはいけなかったと思います。 亡くした配偶者を簡単には忘れられないと思いますので、心のけじめがななかなか付かないことは仕方がありません。 それでも新たな女性を求めるのなら、行動にはけじめが付けられないといけないと思います。 ＞忘れることは出来ないけれど心の中にしまっていると言っていました。 心の中にしまってなんかいないですよね？ 妻への想いを言葉にも行動にもあからさまに出してしまっています。 彼は新たなパートナーを作るのはまだ早かったのだと思います。 トピ主さんがこれからも彼と居たいと思うのでしたら、亡き妻への想いを心に抱き続け、言葉にも行動にもその想いが顕著に出る男性であることを十分に受け入れた上で一緒に居るしかありません。

トピ内ID：5027016272

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うーん。

041
まるる
亡くなった人を忘れずに思い続けるって、良い事なんですけどね。 何年経っても、それだけ想える人がいるって素敵なことですし…。 だけど、トピを読んで正直ちょっと引きました。 良いんですよ。心の中でいくらでも思っても。 でも、ラインとか、発言がね…。 わざわざトピ主さんに言うことじゃないですよね。ラインも見せる必要はないのに見せる。人に見せたり言うってことは、 俺はいつまでも亡くなった女を一途に想ってるんだって、そういう自分に酔ってるように見えるんですよね。 今の彼女に言うことじゃないですよね。ラインしても良いけど、人に見せる必要ないです。

トピ内ID：8307161118

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57にもなって…

😣
はな
亡き奥さまを受け入れられないなら、 別れなされ！

トピ内ID：6625321203

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人情の機微

🐧
けちゃっぷ
　貴方がムリと思うなら正直に伝えて辞めさせるのではなくて、二人の今後を話しあえば良いと思います。 　人の心には沢山の部屋があって、無くした前妻さんの部屋もそのままあるのでしょう。人間なんて傍目ほどには簡単に割り切れるものでは無いと思います。

トピ内ID：5916467526

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忘れる事なんて出来ない

041
夏は苦手
私も主人を亡くして5年です 私が47歳、主人が55歳の時でした 忘れないですよ 私も、主人にLINEでメールを送ります 返ってくるはすもないメールをです そんなに簡単じゃないんです 最愛の人を亡くしたら、、時間は止まったままです 私は、未だに主人の部屋に入れません 亡くなる前のままの状態です わかってあげて下さい もう少し時間をあげて下さいな 離婚と違って死別は 心を全て持っていかれます

トピ内ID：1986637987

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別れる一択

😨
フルカラープログラム
なんで亡き妻の話ばかりするような男と付き合うかなぁ…　トピ主さん、流されるタイプの人なんでしょうか？ 私も50代ですが残りの人生、そういう人の相手して終わりたくありません。気の毒には思うけど、自分の人生だって大事です。

トピ内ID：5501260629

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死に別れには嫁ぐな

😨
ぽこん
生き別れと違って 死に別れはいい思いでしか残りません いまだに亡き奥さまにラインしているようなら これからも 辛い思いをされると思います それを覚悟でいないと一生後悔しますよ

トピ内ID：1820926824

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受け取り方次第だけれども

♨
海坂
彼は、亡くなった妻のことをいつまでも大切に想っているのだから、人間的には誠実な男という見方もできると思います。 でも新しい彼女がいるのに、いつまでも亡妻に執着されてトピ主さんが不安になる気持ちも理解できます。 彼は、妻を亡くした寂しさを埋めるためにトピ主さんと付き合っているだけかもしれません。 そうであるならば、トピ主さんはこの先何度も空虚な思いをさせられることになってしまいます。 トピ主さんが、今のような状態に耐えられないのであれば、別れることもやむを得ないと思います。

トピ内ID：7351762469

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彼の気持ちがよく分かります

🙂
ショックじゃない
トピ様は結婚の経験がありますか？人間、一度好きになって若い頃に結婚するのと、還暦近くになって結婚するのとでは、全く感覚が違います。 ２０代から４０、５０代は、本当に苦楽を共に頑張る相手です。それが、お互いに嫌いになって別れたのでなければ、６０近くに生活を共にする相手は欲しくても、将来の希望に向かって、お互いに頑張る相手ではない。 ある程度の生活基盤もお互いに持って居る。その生活基盤がある以上、苦楽の苦を共にするのではなく、寧ろ、これまで蓄積してきた基盤の上で、自分の一生を全うするまでの時間を、寂しくなく暮らそうと言うだけ。 不快な相手でなければ、孤独を感じなくて済む。彼の場合は、お子さんも離れて居る事だし、お互いに助け合って、寂しくなく老後を過ごしましょうと言う事です。 期待値は全く若い頃と違うし、愛の形も違います。 彼が、トピ様に平気で死別した妻のことが言えるのは、トピ様を妻の代わりと思っている訳では全くありません。多分、比較の対象にもして居ない。単に、何でも打ち明けられる、一番信頼できる相手です。 ５７で、若い頃のような、結婚願望があるなら、その彼は止めたほうが良いと思います。 私は、同じような状況ですが、経済的には、お互いに全く相手を当てにして居ないけど、健康上何か問題が起きたり、お互いに旅行や週末をのんびり過ごしたい、決まった相手、、、は居ます。手続き上必要になれば、結婚という形をとっても良いねとお互いに考えている程度。 人間、自分の終わりを考える時期になって、一生の連れ合いなど、見つけられる訳がない。お互い信頼関係が成り立つかどうか？それだけが大切だと思って居ます。

トピ内ID：9228652331

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仕方のない事です

041
いろはにほへと
奥様や旦那様を亡くされた方とお付き合いするなら、やはり、それなりの理解と覚悟が必要ではありませんか？ 亡くなってしまった人は、日々、美化され続けます。生前、相手への思い入れが薄れてきていたとしても、亡くなってしまったら、余程憎み合っていない限り思慕は深まるばかりです。 一緒にしては申し訳ないですが、２年半前、愛犬を老衰で亡くし、その後、半年前に新しく仔犬を迎え入れました。目の前にいる犬ももちろん大切で可愛いですが、先代犬への思慕と愛情は忘れていません。それどころか思いは募るばかりです。亡くなったあの子にしてやれなかったことを、今の子にしてあげたい、してあげようと思いながら飼育しています。そんな物ですよ、人の気持ちって。 今は良くても、彼の娘さんも、再婚となると話は変わってくると思います。自分の母親と継母を比べてしまうと思いますよ。理屈ではないんです。 昔のドラマでのセリフですが、「亡くなった恋人を思い続けるあなたごと、受け止めます（愛し続けますだったかな？）」本当に、その通りなんです。そういう覚悟がなかったら、伴侶と死別した方とのお付き合いなんて無理だと思います。

トピ内ID：1159668019

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お別れですね

🐧
スモーキー
もしも貴方が彼のことを大好きで彼の心にはいつも奥様がいて奥様が1番で貴方が2番でも構わない、それでもいいから一緒にいたい、そう思えるなら交際を続ければ良いと思います。 もしもモヤモヤしてしまうなら彼から離れたほうが貴方のためだと思います。 貴方は彼の寂しさを紛らわすための女として彼に自分の人生を捧げられますか？ 私ならわざわざ辛いお付き合いなんてしないかなあ。自分が可哀想だから。

トピ内ID：5781250342

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死別ってそんなものかも。

💤
忘れられないよ。
トピ主さんも彼のスマホを盗み見した訳ではなく偶然目に入ってしまったのでしょうが、トピ主さんの気持ちも彼の気持ちも分かりますし何方も責められません。 恨みをもって離婚したとか言うのなら兎も角、愛情があっての死別となると中々気持ち切り替えられないとは思いますよ。 配偶者亡くした方が月日が経てば気持ち楽になるのかと思っていたが其の逆だと言ってました。３年経ったからと言うものでもないのでしょう。 彼はトピ主さんも好きだけど亡くなった妻も忘れられる事なんて出来ないでしょうね。 確かにスマホの事はショックかもしれませんがスマホの中だけの事でトピ主さんが見なかったら其れまでなのですがね。 こう言うのも可哀想ですが、それが死別した配偶者とのお付き合い、結婚なのかもしれません。此のスマホの様な事も元奥様も所持品を大事に取って置く事もあると思いますが、其れを全て理解して付き合わなければならないのかもしれませんよ。 どうしても許しがたい事なら別れるしかないかもしれませんが。 何なら少し冷却期間を取って暫く会わないで見たら如何です。 暫く会わなかったらお互いの気持ち再確認出来るかもしれませんしね。

トピ内ID：0185150191

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うん・・

041
tata
別れたら？ ５７歳にしては幼稚な感じです。 死別の人と付き合うってそういう事でしょ。 お盆や墓参りとかもするし、仏壇もあるし、お花やお供え物もあげるし、仏壇に話しかけたりもするよ。 あなたも身内とか亡くしたことないの？ 娘さんがいるのなら誕生日とかもケーキを買って奥様のお祝いしていてもおかしくないです。命日だってあるでしょう。 そういうものですよ。あなたと再婚したからってやめないでしょう。 それも受け入れる事の出来る人でしか無理です。 あなたはその器にないからやめたら。 誕生日にメール。仏壇にお供えして「今日は誕生日だね」と話かけるのと同じですわ。 もう２年・・。彼からしたらまだ２年ですね。 それもわかります。 まだ４年しか経ってないのよ・・愛した人が死別だよ。娘を残して・・ 二人で頑張って行こうって人にとってはまだたったの４年です。 それが理解出来ない５７歳・・ はい、彼の為にも別れてあげて下さい。 あなたにそんな大きな器はないです。

トピ内ID：5618354286

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え？今更気付いたんですか？

🙂
さくら
それはしょうがないですよ。 彼がいくつで結婚したか分かりませんが約30年くらいの結婚生活と、2年の付き合いのあなたじゃ思い入れは違いすぎますよ…。 奥さんの代わりのさみしさをうめる人が欲しかったから付き合ってるにきまってるじゃないですか！ いまさら気付いたんですか？ 彼を支えてあげる人になれないのなら別れてあげた方がいいと思いますよ？

トピ内ID：7404259812

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お気持ち、御察しします

🐧
のんのん
お辛いとおもいます。 再婚を考えてるのは、うそではないとおもいますが、これまでの婚姻生活が長く、離婚ではなく死別なので、思い出がどんどん美化されて、彼の心の中で奥様へのおもいが大きくなっているのでしょう。 ３０代でしたら、そんな彼を待つのは時間がもったいない、とお別れをおすすめしますが、５０代後半。これからを一緒に歩むパートナーとしてふさわしいか、ゆっくり見極めるのもありかとおもいます。 ただ、奥様といつまでも比べられるのがイヤだったり、自分が彼のなかで一番でないのは許せない、という気持ちが強いなら、別れるのがよろしいかと。

トピ内ID：2884953495

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それは当然かな

🐶
初夏
そこを理解できないなら別れた方がいい。 私はご主人の気持ちがわかりますし、ご主人もそこを受け入れてくれる人とこの先再婚したい、そんな人を求めているんだと思う。 亡くなった奥さんは一生彼の心に強く存在します。 その気持ちも込みで、彼。 死別のシングル男性との再婚は、そのくらいの覚悟と寛容さは必要だと思いますよ。 自分は2番目でもいい、だけど現実世界では妻であり、何年も時と共にしていく中で、前の奥さんはまた別の段階に昇華し、あなたが1番の妻になっていく、そんな感じになるのかもしれません。

トピ内ID：4280089144

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そのままの彼を受け入れる人しか付き合えない

😢
トマトラーメン
無き妻を思う気持ちがある限りは、今のままですよ。 彼のお子さんも未だに亡き母を思っているから、スマホを解約せずに持っているのです。 それを受け入れられる人しか、お付き合いはできないと思います。 私なら別れます。

トピ内ID：3647575824

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死別の人との交際は覚悟が必要です

🐤
オリーブ
同じ経験者、私の場合、元彼が死別亡き妻の身の回りの物を全て 各部屋に手つかずのまま残っていました。 元彼と亡き妻間には子どもがいなかったので、私はせめても、それを心のよりどころに２年以上付き合い元彼を色々支えましたが、外見が亡き妻に似ている人が現れたらさっとその人と婚約し、結婚までされ捨てられました。付き合っていた当初は、亡き妻の姿こそなかったけれど、何時も私の前に亡き妻の大きな存在を感じ、何度もくじけました。涙もしました。 あんなに尽くし、支えた元彼から捨てられた時は、悔しくてなかなか好きな思いを 絶ち切れなかったけど、何年か経過した今、別れて、捨ててくれてよかったと心から思っています。死別した人と将来をともにするのは非常に難しいです。 私も、元彼も年代はトピさんと同年代でした。 悶々とする日々なら、すっぱりあきらめる方がトピさんにとって精神衛生上 良いですよ。人生短いです、、寂しさやその他何かの事情でのお付き合い は止めた方が良いです。元彼と亡き妻は家庭内別居２０年以上、 犬猿の仲でしたが、便宜上別れず２５年の結婚生活でした。 はい、亡妻に似た人とはその後４年で離婚したと聞いています。 その後再度私にやり直したい旨連絡がきてほっておいたところ、共通の友人に泣きつきその人を介して私に連絡あったけど、お断りいたしました。 死別の方とのお付き合には亡霊者も同伴だという覚悟が必要かと思います。

トピ内ID：2365054054

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時の流れ

041
三度目の正直
お気持ち、すこし分かるかもしれません。私の夫も前妻と死別しました。私と知り合ったのは、前妻が亡くなってから1年ほどの頃です。最初の２、３年は、家のあちこちや彼の言葉の端々に、前妻の気配を感じることがありました。 彼は、「今まで辛い人生を送って来た分、これからは君と幸せになりたい」と言う一方で、まだまだ喪失感の中にあったと思います。私は、彼女の使っていた食器や寝具や、そのまま受け継ぎたくはありませんでしたが、彼の想い出は彼のもの、彼の過去は私が触れてはいけないものと自分に言い聞かせて過ごしました。 もちろん、亡くなった人には勝てないと思って落ち込んだりもしました。しかし残酷な真実は、生きている者には時という切り札があるのです。彼と前妻が共有した日々は彼の大切な一部です。でも、やがて、私と過ごしている時間が前妻と過ごした時間よりも長くなる時、私の存在が彼にとってデフォルトとなる時が来る。それまでは、彼と彼の亡くなった妻の世界をそっとしておこうと、思えるようになりました。 今、夫と私は結婚して12年目です。私は56歳、夫は63歳。いつしか、前妻の面影は彼の口の端に上ることも、眼差しに宿ることもなくなりました。食器も寝具も、いつの間にか新しいものに変わりました。前妻を忘れたのではありません。でも彼は生きていて、生きる時間を私と共に過ごしているのでしょう。 トピ主さんの彼への愛情が、時を待てるだけあるなら、道は開けると思います。待てないなら、お別れを考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：1197870393

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恋愛の賞味期限は二年と言われています。

041
行き違い
トピ主さんが入籍し彼の妻としてこれからを生きたいのなら今が考えどきですね。何故ならトピ主さんも言うようにこのままずるずるの関係でやがて自然消滅する可能性がありますので。そろそろこの関係ハッキリさせる時期に来たのかもしれませんね。但しトピ主さんも入籍を考えないのなら寧ろこの関係がトピ主さんにも得だと思います。彼の老後の世話をしなくて済みますので。つまりお互い美味しいところ取りの関係ですのでこのまま続くだけ続けて行けば良いと思いますよ。生き別れと死に別れでは大きく違いますからね。彼と彼のお子さんとの関係にはもう入って行けませんですよね。死に別れの男性に経済的に老後を頼ろうとしても彼にお子さんたちが居ればそれも困難だと思います。何故なら彼の中では死んだ奥さんを含め彼の家庭はまだ健在ですので。彼が「残りの人生一緒に生きよう」と言う意味は結婚する意味ではないと思いますよ。茶飲み友達として付き合っていこう言う意味だと思います。

トピ内ID：2413071941

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そうですね。

😉
リリス
登場人物全員57歳。 もう割り切りませんか？ 貴女もこれから新しいパートナーを見つけるのは大変でしょ。 同じく彼氏も。 死んだ人は最強です。貴女がどんなに足掻いても亡き妻には勝てません。 そこはもう諦めましょう。 私が貴女なら割り切ります。 彼氏、いい人でしょ。 お互いの気持ちがすれ違っているのは貴女が亡き妻に拘っているだけ。 私なら亡き妻と張り合わず彼氏の気持ちに寄り添ってみるけど。 それも嫌なら別れも仕方ないのではありませんか？ 死んだ人には何があっても勝てません。 これだけは理解しておく事です。

トピ内ID：0960508077

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死別と離婚の違いですよね

🐶
アラフィフ
五十代なかばまで寄り添った奥さん。しかも嫌いで別れたわけでもないし、娘さんも奥さんのスマホをもっているとのこと。きっと良い奥さんだったんでしょうね。 私は五十代前半ですが、とぴさんの立場だったら、別れを選択すると思います。これからその思い入れなら七回忌もあるだろうし、奥さんごと受け入れた再婚じゃないと続かない可能性が高いです。 まだ２年、もう２年、人により感じ方は違います。まだまだ彼は奥さんを忘れるまで時間がかかりそうですね。 五十代後半になると時間も勿体ないし、とぴさんを一番に考えてくれる方とお付き合いされた方が良いのではないでしょうか？ ご縁がなかったと考えて・・

トピ内ID：6358852398

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率直な感想

🍴
おばちゃん1号
最初読んでいて20代かせいぜい30代後半の女性のトピだと思っていました。でも二人とも57歳… はっきり言ってその男性、あなたと再婚する気持ちなんてみじんも無いと思います。出会った頃はいざ知らず、今では都合よく利用されているだけです多分。 ちゃんとした仕事について一人で生きていく手段をお持ちなら、この男性に期待しない方がいいです。

トピ内ID：2417629189

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その方にこだわっているのは主さん

😢
tomo
＞これからの残りの人生を一緒に生きてくれる人が欲しい ＞ラインや彼の発言から彼は奥さまの代わりが欲しかったのかな いや、結果的にそうだよね…という感じ。 57歳という事はもう結婚という制度を そこまで必要とする年代ではありませんよね。 現実的な話をすれば例えば介護と相続位。 再婚を急ぐ理由なんてありますか？ ズルズル交際を続けるべきかって 嫌なら解消すればいいだけ。 妊娠出産期でもないのだから、 年齢的期限なんてないんです。 正直再婚を前提に『付き合う』＝浮気ＮＧ位の認識ですから、 まあ、彼氏さんも主さんを縛っているのは確か。 ある意味都合がいい。 無理して『付き合う』事にこだわる必要はないのでは？ 男女の仲なのかどうか知りませんが、 友人としてつきあう事もできるのでは？（男女関係はあってもなくてもフリー。） べつにしんどいなら、別れたら～？って感じです。 死別ですしその様子なら忘れる事はないでしょうね。 主さんがそれを受け入れられるかどうかだと思います。 私個人の意見としては その人と付き合ってもそんな気持ちになって落ち込むなら、 もっと外に目を向けて生きていく方がいいなーと思いました。

トピ内ID：7970937401

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死別と離婚の違い

041
ナナ
死別は離婚と違ってその後も家族なんです。 だから、亡くなった奥様とあなたが家族になる覚悟がなければ結婚は難しいです。 娘さんがいるなら尚更でしょう。

トピ内ID：9897354002

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再婚は反対します。

💋
最強の嫁
死別であり、今も彼の妻は奥様一人です。 貴方と再婚したいと言わないと貴方は交際出来ない人だとも感じます。 娘が居る事実、亡き妻の仏壇や墓も貴方は大切にできるでしょうか？ もし再婚後に夫になった彼を看取ったとしても、奥様の入っている墓や仏壇を守れるでしょうか？ 貴方が亡くなったとしたら奥様と同じ墓、仏壇に入りますが彼はどうするでしょうか？ ５０代の恋愛、素敵だとは思いますが貴方には彼の再婚相手になるには荷が重いと思います。 奥様を亡くされているからではなくお子さんの居る父親の再婚相手というのは、相続上や残されてから再婚相手としてのお子さんとの関係を考えると複雑なものとなります。 単純に恋愛する。 再婚相手にはならない。 結婚だけが幸せの形では無いと思います。

トピ内ID：8896462265

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天国の方には勝てませんよ

🙂
シード争い
亡くなった方との思い出は時が経つにつれ美しくなる物ですよ。あなたは何年も付き合おうとも、結婚して何年経とうとも、亡くなられた奥様には勝てないのです。それは、彼がウジウジしているとかそういった事では無いのです。それが当たり前なのですから… それが耐えられないのなら別れる事をお勧めします。いや、貴方の事を思うのなら絶対に別れるべきです。初婚の方を選びましょう。応援しています。

トピ内ID：2180828494

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そういうものだと思います

🐤
ママ
昔、母は女子高に通っていました。 その時に担任に「死別した人と一緒になると大変だよ、死後は美化されるからね」 そう聞いたそうです。 私にも結婚前に忠告していました。 相手の気持ちを変える事は難しいと思うのですが、一緒に居たいのであれば貴方が切り替えるしかないと思います。

トピ内ID：2895218103

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