発達障害の息子について実母の理解

己の発達障害を知ることは、よりよく生きていくのに重要だと思いますが、理解されない人にはどうやっても理解されません。 理解というスイッチがないんですよ。 スイッチがある人は、説明を聞けば、そのスイッチが押され、ああ、そういうことなのね、今は支援があってありがたいよねみたいな感じになると思うのですが。 発達障害と知的障害の区別もつかないひとには、残念ながら、何を言っても無駄です。 お母様に理解されないのは、大変残念ですが。 でも国立大学に合格されたのは立派だし、自慢くらいいいじゃないですか。 偏差値50～55くらいの地方国立大学でも、偏差値60の私大に入るより、勉強は大変ですよ。 我が家も両方受けたからわかります。 模試の偏差値でも、得意分野だけで受けられる私大は、偏差値は７０超えても、５教科７科目の国立大学の場合せいぜい６０。 苦手分野があったので、同じ子の偏差値なのに、私大と国立大では１５くらい差がありましたもん。 息子さん立派ですよ。 お母様の理解のなさは、もうあきらめて。 自慢させておけばいいよ。

受診したせいで、っていう言い方は嫌ですよね。 理解が足りないし、理解する気もないんでしょう。もう疎遠でいいじゃない。 でも、それなりに苦労して大学に入れたんだから、そのことを自慢するのは別にいいんじゃないの？とは思いました。

人間の心理っておかしなもので、自分で言っても、いざ、人に「あなたの子どもは発達障害だから、本当に心配ね、勉強が出来ても、駄目ね・・」などと言われたらあなたの立場の者は、ムカつくんじゃないかしら。 あなたのお母さんの言葉が必ずしも悪いとは思いません。良いとこ取りで思わせておけばいいのでは・・

私自身が発達障害です。 学校生活では、難しくない計算問題のミスが異常に多く 高校大学で特定の科目・専門分野がまるでできなかった以外は問題がなく、 何の支援も受けないで普通に大学まで卒業したものの、 氷河期世代で普通の人が歩むレールから外れ 今路頭に迷っているところです。 祖母は、私のことを 東京の有名大学を卒業したエリートだと思っており、 ご近所さん・お医者さん・介護関係者に吹聴していました。 両親は発達障害とかそういう話を一切祖父母親戚にはしていません。 祖母には関係のない話ですから。 どうしてトピ主さんはそんな息子さんのプライバシーにかかわることを お母様に話されたのでしょうか？ 私は親戚には知られたくないです。

身内ってなかなか子供の障害を認めないものですよね…。 私自身がおそらく当事者ですが（病院行ってませんが）うちの母もなかなか認めなかったです。 うまく学校生活が送れなかったので不登校になったり、フリースクールに行ったり、そこもうまくいかなくて戻ってきて、今度は海外に行ったりとしていましたが、不登校とフリースクールの時はひた隠しにしていたのに、海外に行った途端に「うちの子今どこどこに行っているのよ」と大きな声で触れ回るようになり、本当にやめて欲しかったです。（結局海外も1年ももたず帰ってきてしまいましたし…）私地元ではやっていけなかったから、そんな遠くに大金使って行くしかなかっただけだよ？（逆に不登校やフリースクールの時代は「自分は悪くない」と思っていたので、恥ずかしそうに隠す親に傷ついていました） ちなみに母の職業は小学校教師です。自分が教師の仕事が大好きだから、娘にも教育の仕事についてほしいんだとずっと言われました。（こんな人に教員の仕事などつとまるでしょうか？それすらも分からなくなるのが身内というものです…） 発達障害、当事者も辛いですが、支える周りも本当に大変だと思います。私にはおそらく発達障害ではないであろう幼稚園児の娘がいます。私の親がしてきた事に比べ、なんて育てやすい子だろう、なんて私は楽してるんだろうと思いながら子育てしています。そうした中で彼にとって適切な援助をしてこられたトピ主さんには本当に頭が下がります。お母さんがお母さんでしたら、彼はここまでの成功はなかったでしょう。子育ては親が第一責任者で、祖父母はおまけでしかありません。分かってもらえないなら、喧嘩しても疲れるだけですしその件についてはなるべくふれないのが1番かなと感じます…。

＞幼少期に傾向があり児童精神科に受診しました。 この時に、お母様に話して、お母様の反応から理解する人ではないと判断できませんでしたか？ 誰に話すか、話さないか、そこは重要だと思います トピ主さんが、お母様に話したこと自体が、選択ミスだと思います。 私には小３で診断付かずの子がいます それでも言葉が遅かったので、療育や加配、今は支援級に所属していて、来年、支援から卒業する予定です 夫はもちろん承知していますし、私の両親は知っていて、協力的ですが 夫の両親には１度も話したことはありません なせなら、子供は2・3歳の頃、多動傾向にあったのですが、それだけで疎まれる対応だったので 理解するわけがないな、と分かっていたからです ４歳になって、多動が収まり、喋りも流暢になってきて、突然、孫を可愛がりたいと言ってきましたが 義理で年に３回くらい会う程度で、子供も懐きません。 今でも話さなくて正解だったなぁと思っています。 トピ主さんも、もう、お母様に理解してもらいたいと思うのを止めては如何ですか？

主さんは真面目に取り組んで偉いですね。 対策は合っているし、母親の考えは間違っています。 でも正論を、頭の固い年寄りに向かって言っても、意味はありません。 徒労に終わり、ストレスが溜まるだけ。 今後は、受け流す形で無視しましょう。 吹聴も放置。 国立大入学は事実なのですから、言っても良いでしょう。 一々気にしない事です。 他人から何か言われたら、母親の居ないところで、本当は・・・と、説明すれば良いのです。 母親の見栄の材料に使われて不快だと言うことも言って良いと思います。 今後は母親に何か言われても「そうね」とか「そういう手も有るわね」くらいで放置。 主に親の体調や老後の話、趣味や旅行など、母親の喜びそうな話題に変えます。 もしくは会う頻度を減らしたり、会話する時間を減らします。 主さんが働いたり習い事で外に出て、親との距離を取っても良いですね。 老齢の親なら、そろそろ断捨離のタイミングです。 「物を減らせば捜し物もすぐに見つかるよ。足元に物があると転倒して骨折して寝たきりになるかも。そうなる前に！」 等と言って、二人で作業に没頭します。 忙しくなれば、子供の話題が頭から離れます。 頑張って！

気にするトピ主が面倒くさいよ。 まさか母上がトピ主の人生に介入する訳ではないのだから。 トピ主が母上の行動を制限もできんでしょ

親子といっても所詮は他者ですから、どんなにがんばっても主さんが変えることはできないのですよ。 「他人と過去は変えられない」これをいつも頭に置いておくとたいていの事は乗り切れます。 実母に理解してもらうのはあきらめましょう。 今も実母さんと一緒に子育てしているなら話はまた変わってきますが すでにお子さんが独立しているのでしたら、実母さんに理解してもらわずとも弊害はないですよね？

返信ありがとうございます。 息子の発達障害の件、プライベートな事なので話さなければ良かったとの指摘仰るとおりです。 ただ息子は１歳半検診で引っかかり、幼稚園入園まで療育に通ったんですが、当時私が第２子妊娠中で出産前後は近居の実父母に新生児のうちは預かって貰いながら療育に通ってた事もあり知られる事なりました。 ちなみに療育に行くのも、児童精神科を受診するのも泣いて反対されました。 実母は異常に世間体を気にするタイプだと思います。 国立大学の受験の時に二次試験があまり出来なくて「国立は落ちたかも」と息子が実母に話した時も、実母は息子ではなく、私に電話してきて「高い塾代払ったのに無駄金だった！そんな私立大学行かせるなら、小さいころから勉強なんかさせずに放っとけば良かったのに！あんた達の子供だから最初から無理だったのに身の程知らず」等の暴言を吐きます。 さすがに息子には言えなかったみたいです。 まあ確かにその通りだけど、何もそこまで言わなくても… 結果、合格してたんですがそしたら「本当偉かったね！親戚でも国立大学行った子はいない」と掌返しです。 きっと世間的に良い子しか認められないのだと思います。 でも、なんだかんだ言いながら息子が小さい頃助けて貰い、可愛がって貰ったのも事実なので強くは言い返せません。 今は発達障害の件は触れない様にして程よく距離を置いてます。

うちの母も理解できません。 私の子供２人と姉の子供１人全員発達障害があります。 特性を説明しましたが、全然理解できず。 する気がないんでしょうね。 父も、うちの長男の自閉症は認めましたが知的障害は認めず。 甥っ子も知的にないみたいですが、トリプルの発達障害があるので、勉強面でついていくのは大変だし、ところどころ、やはり特性からくる集中力等のなさ、幼さがあります。 それを怒鳴り散らします。 両親ともに７０代。 義両親はどこまで理解してるかは知りませんがおそらくわからないでしょうね。 あまりうちのこと会う機会がないし、私とは直接会話しないし、旦那に何を言ってるか洩れ聞くことももうないので、まぁいいかと思いますが…。 そもそも旦那もいちいち親に説明してないようだし…。 義妹の娘に１人ダウン症の子がいますが、療育受けてないのと堂々と言ってるような人ですから…

ふつうのオトナは気に入らない現実を突きつけられたくらいで毎回パニックになったりしません。 お母様も、なにか生きづらい部分をお持ちなのだと思います。 お母様についても、何らかの特性があるんだなと思って対応なさったほうがうまくいくと思います。 おそらく、うまく生きられなくていちばんつらいのはお母様です。 診断を受けろと今さら言うのはムリだと思いますが、 多少なりとも知識がある側の人間として、 むしろお母様をフォローしてさしあげたほうがいいように思います。