男らしさとはいったい

レス33

（トピ主 3 ）

😢

ぼまる

2018年05月05日 13:01

恋愛

付き合って半年になる彼氏がいます。わたし29歳、彼氏39歳です。私の両親は、離婚し母が一人で私と妹を育ててくれました。過保護で、就職しても週末は実家に帰ってくるよう義務付けられています。彼との交際については、反対されています。理由は年の差です。お互い公務員ということもあり、定年が早い等です。一度実家に挨拶に来てくれた時も、手土産も嫌な顔をして受け取らず、今まで自由にされて来たんでしょう。娘が大事なのであなたみたいな人には渡せません。等のことを彼に延々と話していました。その時は、結婚の話ではなく交際の挨拶をと考えて来てくれていたので、いきなりの罵声じみた母親の対応に面食らっていました。しかし、誠実に対応してくれました。それから一ヶ月後、母は私に内緒で彼に電話をしていました。内容は〇〇日、娘と会ったのか？会おうとは誰が言い出したのか？という内容でした。その日は、彼と会う約束をしていましたが、彼を家に連れてきた際に「交際を反対してるんだから会うんじゃない」と言われていたので、母には言わずに会っていました。電話に出た彼は、自分も会おうと言った。お互いの同意のもとだ。と返しました。すると母は、娘は仕事で忙しいのに、そんな時間のない時に会う必要はない。もっと考えてくれないのかと言いました。すると理不尽だと感じた彼は、そんなことを自分に対してだけ言われても。と返しました。母はこの内容をアプリで録音をしていて、私に聞かせました。こんな器の小さい男辞めなさい。自分が会おうと言った。忙しい時に時間を取らせてすみませんでした。と言えないのかと。母の言いたいこともわかります。彼女の親に対する対応とは何が正しいのでしょうか。彼は真っ直ぐな性格で理不尽と感じたことはそのまま濁すことはありません。逆に私はうやむやにしてその場がうまくいけばいいと逃げてしまう性格です。彼のそういうところも好きなところです。

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新しい家族と子育ての終わり

🐱

猫は親友

2018年05月06日 15:50

トピ主さんの結婚の難航と結婚後の難渋が目に見える様です。家族は、大切にしなきゃいけませんよね。所がです、結婚したら、どちらの家族に重点を置くかが難しい所です。個人的には、新しい家族を大切にしながら、古い家族とは、適度な距離を保ちながらと思いますが、トピ主さんの場合には、母御さんが出しゃばりそうですね。親は、子供が成人したら、巣立ちと考えて、その後は自らも自立しなければと考えますが、難しいものなのでしょうかね。

トピ内ID：6449094374

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自立した大人とはいったい

😨

ぽろ

2018年05月06日 15:50

29歳にもなって親の意見に左右されるトピ主さんとお母さまの関係がいびつです。彼には自立した大人の女性がふさわしいと思います。

トピ内ID：7336393693

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えぇぇ！？

😑

ママは宇宙人

2018年05月06日 15:50

>>母の言いたいこともわかります。 ↑ この一文にビックリ。そもそも論でお母様が彼にクレームの電話を入れたり、その会話ろ録音したりしていたことに対して違和感は感じないの？それで”男らしいとは？”なんて聞いてるの？って言うかさ、発言内容を批判するなんて誰だってできるんだよ。それとも何が何でも自己犠牲で対応してほしいのかな？じゃあさ、挨拶に来た時のお母さんの暴言に関して主様は謝罪したのかな？ま、心配しなくて良いです。程なく彼はただの同僚に変わりますから。因みに39歳と言う年齢でも”公務員”と言うスペシャルタグが付いてます。お相手には困りませんからね。主様の様な”負債のある女性”を相手にする必要は有りません。主様も早く毒親から逃げないと何時まで経っても結婚できませんよ。

トピ内ID：8700029406

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29にもなって

プロセス

2018年05月06日 15:50

いい年齢してんのに母親一人説得出来ないの？彼が言ってることは間違ってないよあなたの母親がでしゃばり過ぎます

トピ内ID：0008318429

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完全に母親の配下

🙂

東京生まれ育ち在住

2018年05月06日 15:16

自分の頭で考えましょう。お母様は離婚をされているので、男性に対して特に悪感情をお持ちのようです。彼個人が気に入らないのではなくて、トピ主さんの付き合う男が気に入らないのだと思います。彼女の母親に対する態度、の前に娘の彼氏に電話する母親の行動はどうなんですか？おかしいでしょう。変なことをする人に対して、礼儀とか言えますか？？？おかしいのはトピ主さのお母様の方。大人同士の交際に母親が口を出し過ぎ。就職しても週末には実家に帰るように義務づけられているって未成年ですか？いい大人が母親が交際を反対するって何？反対される正当な理由って借金があるとか定職に就いていないとか、実家が大変だとかぐらいです。反対理由が全くのイチャモンでしかない。お母様はトピ主さんを支配しています。大人と認められていないって事に気が付きましょうよ。親は先に亡くなるんですよ。自分の頭で考え、判断し行動できる人になるために、一緒に居るべき人は誰なのか？簡単に解りそうなものを・・・・・トピ主さんも妹さんもこのまま結婚できなさそう。親と精神的に離れなさい！

トピ内ID：4448115750

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過保護

😒

恋子

2018年05月06日 15:16

主様の母親変！過保護もそこまで行くと、気持ち悪い！２９にもなった娘の何を心配するのか？そんなだから、離婚の憂き目に遭うのでは？などと思ってしまう。主様も、本当に彼が好きならもっと毅然とすべき！

トピ内ID：6970632824

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ああこれ

くま

2018年05月06日 15:16

失礼ながら親の高望み。

トピ内ID：7316207930

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自分らしさとはいったい

🐤

ひよ

2018年05月06日 15:37

　彼氏との交際を認めない母、そんな母に誠意を持って対応してくれる彼、トピ主さんはいったいどちら側につきたいのですか？　そして、そんなお母様に彼氏の電話番号を教えたのは誰ですか？　正直、お母様が直接彼氏に電話、それを録音して娘に聞かせるなんて行為は異常だと思いますよ。　「お母様が」「彼氏の対応は」を問う前に、トピ主さんはどうしたいのですか？　トピ主さんがはっきりしなければ、一生懸命、誠心誠意対応してくれる彼氏だって、そのうち愛想を尽かして離れていきますよ。　感情にまかせ行動してしまうお母様と、それを止められない娘。　結婚するお相手の家族も、それを知れば結婚に反対するかもしれません。　本当に彼氏が大事なら、自分の気持ちときちんと向き合い、真剣にお母様と話し合いをすべきではありませんか。　　29歳女性ともなれば、結婚するのか、子どもを産むのか、また一から結婚相手を探すのか、崖っぷちの選択だと思います。　どうぞ後悔のない人生を。　

トピ内ID：5683855527

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あなたとお母様は別の人間

さらり

2018年05月06日 15:37

立派な大人の女性なのに、恋愛も自由にできず、お母様の許可がいるなんて。なんて不自由なことでしょう。お母様もそんな風に親御さんから干渉されたからでしょうか。本当に娘を愛しているなら、何事も娘のこと応援しますよ。お母様より、自分の気持ち、自分が好きになった人を大切に。私なら家を出ると思います。

トピ内ID：0845904804

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彼には何の問題も無い

甘夏

2018年05月06日 15:37

問題があるのは、トピ主さんとお母さん。母子の関係性です。でもトピ主さんは、そう言われても何が悪いのかわからないでしょうね。母親と長女の癒着心理の異常性を指摘し、母の呪縛を解くべくトピ主さんに説明してあげるのが人として正しいのでしょうが、　＞私はうやむやにしてその場がうまくいけばいいと逃げてしまう性格です。と自認して恥じない三十路間近の人間に対して、余計なお世話というもの。トピ主さんが彼を男らしくないと思うのなら、それでいいではないですか。母親の言う通り、そんな男性はやめておきましょう。お母さんのお気に召しそうな男性を探すか、いっそお母さんに自分の眼鏡に合う男性を見つけてもらえばいい。但し。こういう母親は、長女を使い勝手の良い使用人にして手元から離しません。母親の顔色を伺い長年仕えた挙句、子どもを産めない齢になってから「孫の顔を見せない親不孝者」「結婚相手も見つけられない駄目女」と罵られる覚悟はしておいて。どんなに辛く当たっても、行くあての無いトピ主さんは母の介護をするしかない。となれば、束縛に加えて攻撃も激しくなりそうです。そう遠くないトピ主さんの未来予想図が気になるところですが、とりあえず今が穏便ならいいのですものね？

トピ内ID：8615944689

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彼の事より

😨

若葉

2018年05月06日 16:11

トピ主さんのお母さんは、いくら娘が心配だからって彼の所に直接に電話したり、その時の会話を録音したなんて、ちょっと言動が行き過ぎに感じますトピ主さんは、そんな事までしているお母さんに対しては何も思わないんですか？そんな事は、止めてと怒らなかったんですか？彼にしてみたら、迷惑な話だと思いますが、トピ主さんのお母さんだから怒る訳にもいかずに対応したのだと思います

トピ内ID：1504531267

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あなたとお母様の問題ですよ。

🙂

からくさ

2018年05月06日 16:24

続きがあるのか否か分かりませんがレスを拝見する限り、彼に何か問題があるとか、お母様に対する対応に良くない点があったとか、男らしい・らしくないという問題ではありませんよ。どんなに完璧な男性をお母様に引き合わせたとしても、お母様は同じように難癖をつけると思います。おそらく、お母様はあなたを手放したくない、もっと言えばあなたを自分に縛りつけておきたいのです。 30にもなろうとしている働いて自立している娘に毎週末、実家に戻ることを義務付けているということだけをとっても、明らかにおかしいのですよ。そして、過保護という言葉でそれを肯定や納得し、彼に秘密裏に連絡を取り、娘や娘の仕事のことをもっと考えろと彼に言ったお母様の言葉に対し、母の言いたいこともわかる、彼女の親に対する対応とは何が正しいのかと、お母様寄りの目線で考えるあなたもまた、そんなお母様の束縛に毒されていることに気がついてください。初対面の彼女の母親に手土産さえ受け取ってもらえず、罵声を浴びせられた彼の気持ちを、あなたも同意の上で彼と会ったというのに、正しいことを言っているのに責められた彼の気持ちを、なぜ考えられないのですか。なぜ、あなたも同意して二人で会うことに、彼はあなたのお母様に対して時間を取らせて済みませんと言わなければならないのですか。彼には問題など、何もありません。問題があるのは、あなたとお母様の関係性です。束縛を過保護という言葉に置き換え、お母様の気分や気持ちを損ねないようとするあまりにその場を凌いで逃げに走り、自分の人生そのものや大切なものを見失っているのですよ。自分の人生を考え幸せになりたいと思うなら、お母様の行動や言動に疑問を持ってください。疑問を持てないのであれば、誰かを傷つけるだけになる交際をしない方がいいと思います。

トピ内ID：6556852248

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私だったらですけど

🐶

ワン子

2018年05月06日 16:11

まだ結婚もしていない相手に対して親にそんな迷惑行動をさせません。私が彼氏だったら、家庭環境の悪い子なんだなと思ってトピ主様を相手にはせず、次の相手を探します。彼の対応は軟弱だったかもしれないですが、お母様も相当ですよ。変なことを言ってくるよそのオバさんに対していったいどれだけの男が適切で褒め称えられるような言動ができるでしょう。これが彼氏のお母さんがあなたに対して理不尽を言ってきたら褒め称えられるような対応があなたにはできますか？やはり、彼のところでとめておいて欲しいと思うのではないでしょうか。

トピ内ID：1829250906

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彼に問題は無いと思います

🙂

４０代主婦

2018年05月06日 16:11

＞逆に私はうやむやにしてその場がうまくいけばいいと逃げてしまう性格ですこれはダメです。目先のことしか考えていない、後でトラブルになる可能性のある対応です。賢い人はこの方法はとりません。この方法を取るのは考えが浅い人、ズルい人、臆病な人などです。賢い人がその場をうやむやにする場合は、「その場がうまくいけばいいという逃げ」ではなく「うやむやにしておいた方が後々良い」という考えからなので、トピ主とは違います。トピ主の母のような自己中な人を相手にする場合は彼のやり方が正解だと思います。その場限りの言葉を録音されて言質を取られたら後々自分の枷になるからです。トピ主の母のような人を相手にする場合、事実は事実として伝え、自分の考えを正しく伝え、乱暴な言い方は避け、揚げ足を取られないよう対応しなければならないので彼のやり方は正しかったと思います。彼は充分男らしいと思います。＞母の言いたいこともわかりますトピ主さん大丈夫？お母さんの言い分が通るのは、お母さんが普通の母親だった場合だけです。トピ主のお母さんには当てはまりません。

トピ内ID：2768008109

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交際、結婚は誰とも無理

☁

ハロン

2018年05月06日 16:49

母がこんな調子では、どんな男性とも交際、結婚は無理だと思います。 29歳にもなった独立した娘を未だに徹底的に支配下に置こうとする母、それがおかしいこととも思わない娘。普通は母親がそんな勝手な電話を彼に掛けたことがわかったら、母に「余計なことをしないで」と本気で怒り、彼に申し訳なかったと謝ると思います。だけど貴女はそうすべきこととは感じなかったのね？そして本来、「うやむやにその場がうまく行けばいいと逃げてしまう性格」なのですね。まあ貴女自身が悩まなくても、この先多分、彼の方から貴女との別れを選択するのでは？と思います。で、彼との交際にご不満だった貴女の母親も満足。結果、トラブルは避けられるから貴女も喜んでください。母親がこの先、変わるのは極めて困難でしょう。一生、こういうことの繰り返しかもね、貴女が自分がどう行動すべきか考え直さない限り。

トピ内ID：9935150093

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29才でしょ

のお

2018年05月06日 16:49

いったい誰が付き合ってるの？いい大人が、だだっ子のような親に振り回されないように。しっかり先の人生を考えて！

トピ内ID：1401278526

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お母さんに結婚相手を見つけてもらいなさい

🐱

莉緒

2018年05月07日 10:34

年の差といってもあなたも30前のいい大人。もうおばさんの年齢ですよ。それが自分の母親が自分の交際相手にいちゃもんをつけてるのに「母の言いたいこともわかります」とは。そもそも交際を母親に反対されてるから会うのを隠すと言うのも子供染みていますし、あなたの母親の行動もあなたの言動を信用せず支配下に置いて当然だという思考に基づくもの。単にあなたが自立した大人ではなく、かつあなたの母親もあなたを大人だと見なしていないという話で、「過保護」とは少し違いますよ。親が過保護なだけで子がきちんと大人であれば、親の過保護を認めつつもきちんと大人として対処していますから。あなたは30前にもなって未だに子供なのです。子供が大人と同じように交際などするものではありません。親がかりでないと生きられない身なのですから、きちんと親の言うことを聞くべきです。社会年齢としてもう30前のおばさんだから結婚出産等望むのであれば、その相手もきちんと母親に選んでもらいなさい。自立もできない子供が好き勝手行動して、相手は大人と行動してるつもりだったのに実は小学生を連れ回していてその親に怒鳴られるだなんて迷惑でしかありません。自分の行動にきちんと責任を持てる大人になるまで、自分勝手に行動して人様に迷惑をかけるもんではないですよ。

トピ内ID：4789324937

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題名が変ですね

🙂

わんてん

2018年05月07日 10:34

彼が男らしいかなんて、何の関係もないでしょう？あなたの母親があなたの人生を支配していることが問題です。そして、良い年をして、その親に支配されていることを何とも思わず、彼のあなたの親に対する対応しか気にならない、あなたも問題です。そんな親のいる女を誰も結婚相手に選ばないと思うけどね。子供に一人の人間としての人格も選択権も認めず、どこまで行っても口を出してきて、気に食わないと、とことん文句をつけるような親、そしてその言いなりの事なかれ主義の子供。こちらを変えないと一生、まともな結婚は無理だと思います。

トピ内ID：4965609095

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うーん

☁

ann

2018年05月07日 11:51

問題はそこじゃない‥ トピ主さんのお母様は残念だけれど、毒親モラ母です。過保護の次元じゃなくて‥ トピ主さんが彼の事を本当に好きなら、精神的にも母親から離れてましょう。母親の言われるがまま週末帰らなくていいんですよ。彼に会うのに母親の許しなんていらないんですよ。結婚だって自分のしたい人としていいんですよ。母親の思うように貴方が生きる必要もないし、貴方は貴方が思う人生を生きないと。まず冷静に母親との関係を理解することから考えてみては？毒親、モラ母に関しての書籍を読んでみて。

トピ内ID：8410059193

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試されているのは彼ではなくトピ主さん

🐶

おかき

2018年05月07日 11:51

あえてキツイ言葉で書きます。 29才の立派な大人である娘の恋人を査定する母親は異常。 29才の立派な大人なのに母親の言いなりになる娘も異常。これが１０代の未成年の娘に対してなら、お母さんのやっている事はそこまでおかしくないと思います。未成年ということは、親のサポートが必要な年齢でもあるからです。裏を返せば、お母さんから見た29才の娘は、まだまだ未熟で親のサポートが必要な子供だという事です。トピ主さんは本当にまだ親のサポートが必要なんですか？お母さんと喧嘩はしないんですか？例え親でも、自分の意思を無視されたら1人の大人として話合いをしないんですか？彼は立派な大人として対応されていると思います。試されているのは彼ではなく、トピ主さんだと思います。

トピ内ID：2625328790

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彼のお家は資産家ですか？

🐱

ノノ

2018年05月07日 11:22

公務員なら大して年収差は無いのですから、年齢差を飲むなら資産が大事です。彼のお家が資産家で億単位の相続が見込めるなら、まぁ良いのでは？お金が無いなら私も勧めませんね。ろくでもない。経験上、母親の勘も馬鹿にはできませんが。

トピ内ID：4628374352

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その結婚は無理

🐷

Marsa

2018年05月07日 12:09

「母の言いたいこともわかります。」って驚きです。本当にそう思ってるなら無理でしょう。そもそもトピ主に内緒で彼氏に電話して、嫌味ったらしい物言いをして、その録音をトピ主に聞かせてること自体が普通の感覚では受け入れられないと思います。それをトピ主は納得して「母の言いたいこともわかります。」な訳ですよね。母親の奴隷として生きていくのですか？親は先に亡くなる道理ですが、本当にそれで良いのですか？それで良いなら親が決めてくれる相手と結婚するのが一番良いと思います。

トピ内ID：8197745490

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彼氏さん逃げて！

Fails

2018年05月07日 13:03

母の言うことも分かる？すっかり洗脳されているんですね。こんな行動を娘を大事にしているって笑わせてくれますね。毒親による虐待まがいの洗脳をされるとこうなるんだと改めて恐怖を感じます。登場人物でまともなのは彼氏のみ。彼はうまく逃げられるといいですね。

トピ内ID：0024971713

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ありがとうございます

🙂

ぼまるトピ主

2018年05月08日 14:51

皆さん、貴重な御意見ありがとうございます。全て心して読ませていただいています。母のせいにして、自分に責任を持てないわたしが一番悪いんだとようやく気づくことができました。本当に世間知らずで母親の言うことが正しい、絶対だと思って生きてきてしまったのでこうなっているのだと思います。彼はとても優しいので、そこも含めてわたしと一緒に居たいと言ってくれています。母に対し馬鹿正直になることが親孝行ではない。もっと自分の人生を責任を持って生きていかなければと痛感しました。正直、母のパニックになる姿や怒鳴り散らす姿は、恐怖です。母の目線を感じながらビクビク生きてしまっています。毒親の本やモラ母の本を読んで、自分に合う方法を模索していきたいです

トピ内ID：1913715887

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しばらく独身で。

キャノ

2018年05月08日 17:11

トピ題がいまいち分からないんだけど。トピ主さんも妹さんも誰とも結婚せず母娘3人で仲良く生きた方がいいのでは。お母様がいる限りは嫁ぐのは無理じゃないかな。強行突破したらトピ主さんは「親不孝してしまった…」と一生自責の念を背負うことになると思う。手土産を受け取らず罵声を浴びせて突然電話し詰問して挙句それを録音するという粘着質。ここまでくると執念ですね。彼氏の対応なんてこの際関係ありません。これはトピ主と母親の問題だよ。母親の言い分もわかってしまうトピ主さんはすでに「普通」とはズレてしまっているので普通に育った人間とは合いません。一緒にいても苦しいだけですよ。親のために尽くして生きるのもまた人生だと思います。

トピ内ID：9812869670

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悪いけどお母さん異常。そりゃお父さんが逃げるわ。

💍

淡路島

2018年05月10日 15:53

はっきりいいますね。お母さんを教育すべきです。あなたのお母さん他人に対しての対応が全く出来ておりません。

トピ内ID：6800826825

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頑張って

🙂

momo

2018年05月11日 10:27

2回目の書き込みを見て応援してます。私と状況が似てて… 小さい頃から母親がそうだったら、麻痺してくるんですよね。少しおかしいとは思いながらもなんだかね。私も同じような時に小町で相談して、モラ母や毒親というものを知りました。まさしく‥それだった。しかもキョーレツな… そして私自身も少々ヒステリックすぎる母としか認識出来てなくて。自覚ほぼ無し。あと私がその時読んだ本も↓ ＊母を棄ててもいいですか（熊谷早智子）＊母の呪縛から解放される方法（dr.タツコ.マーティン）冷静に母を判断できます。あと自己啓発の本だけど＊嫌われる勇気（岸見一郎、古賀史健） ↑自分の人生を生きること、人の人生を生きなくていい。親の人生は親が責任とるものとしっかり思えた本。何度も読んだけど本当にスーっと自分の考えがシフトしていきました。私も同じ状況だったし、そして私は家出→強制的に断ち切る（携帯も解約）という方法で自分の人生を取り戻しました。今は母の呪縛から解放され、毎日キラキラと生きてます。今まで「アンタには出来ない」なんて言葉の呪縛でどれだけ幸せを逃したのーって感じ。今は会社を立ち上げる為に自分と戦ってます。母は変わらない。結婚しても、子供が生まれても今のままと思っておいて。そして大切な彼の為にも、ぼまるさんが自分をしっかり持って呪縛から抜け出して。素敵な彼と幸せになってね！応援してる！そしてその幸せを守ってね！

トピ内ID：8410059193

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ありがとうございます

😣

ぼまるトピ主

2018年05月11日 15:29

このままいくと、わたしも母と同じように幸せな結婚ができない、もしくは離婚してしまうような気がしてきました。父と話してると母のことを悪くは言わないものの、そりゃあ離婚されるわと思ってしまいました。自分が一番正しい、自分と違う考えはおかしい。それを押し通しています。調子が悪く病院に行って来たそうですが、再検査が必要だと言われた。と連絡して来ました。「あんたが心配で具合が悪くなる」いってくるので、せめてもの抵抗でお大事に。と返しました。

トピ内ID：1913715887

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ここで決断しないと母親はトピ主を不幸にする

🐱

toku

2018年05月12日 14:40

男らしさなんて関係ないですよ。トピ主のお母さんは娘の気持ちよりも自分の考えが大切なようです。自分の思い通りにならなければどんな異常とも思える手を使ってでも誰が傷付こうとお構いなしで思い通りにしようとする。子供が成人しようがいつまでも『支配者』として君臨したいのです。彼の事を優しい、真っ直ぐな性格で理不尽と感じたことはそのまま濁すことは無いと言いますがトピ主の母親は理不尽そのものです。普通の男性ならトピ主の母親のしたことに対して怒ると思います、その反応が正常。彼の心の中にはトピ主に言っていない感情のモヤモヤ残っているのではないでしょうか？付き合いが長くなればなるほど彼の心の中のモヤモヤは２人の関係を悪くします。母親との関係もハッキリさせなければ２人を苦しめ続けるだけでしょう。一つの方法として彼に本当の気持ちを言ってもらいましょう、トピ主の母親がした事は誰でも怒る様な事で怒らない方が異常事態、溜めている彼の事を本気で心配したほうが良い。母親に対してはハッキリ言いましょう。私の人生なんだから干渉するなと、ここで母親から離れないとトピ主は大変ですよ。２９年間洗脳されてきているのだから並大抵のことではないでしょうが決断の時です。

トピ内ID：1225517576

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頑張って

☁

momo

2018年05月12日 17:03

やっぱり私の時に似ているなぁ。うちの母も私が精神的に自立しようとしたら最初はもうヒステリックになって、それが効かないと思ったら具合が悪くなったと言ってたなぁ。まだ呪縛から逃れきれなかった私はそれを信じて電話したら、コテンパンにやられました（笑）呪縛から逃れるのは、なかなか大変だけどもっと楽に生きていいんだよ。と言うか今まで本当にしんどかったね。これからはもっと楽に過ごしてね^ ^ 今は逆に母が私に気を使うようになってます。でもね、近づきすぎたらまた大変だからある程度距離をとってます。実家にたまに帰るか帰らないかは私の自由だしね。自分と大切なものを守ってね。

トピ内ID：8410059193

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