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夫を頼る義親

レス29
（トピ主 2 ）
😣
あい
ひと
愚痴になります。 義父が病気で手術が必要かもしれないので、精密検査を受けることになりました。 検査は平日に行うのに、義父から夫へ病院の送り迎えをしてほしいと連絡がきました。 実家は車を所有していませんが、病院は実家から５分の距離、タクシーでも行けます。義母も付き添います。 それなのに、夫は有給をとり送り迎えを引き受けました。 これが手術の日ならわかります。義母も一人だと不安だろうし、送ってあげるのも当然だと思います。 でも今回はただ日帰りで検査し、結果も後日になるので医師からの話もないし、タクシーで行ける距離なのに、夫に仕事を休ませてまで送り迎えをさせる義親に腹が立ちます。 家庭を持ち、正社員で働く息子にわざわざ仕事を休んで車を出せと、普通なら言えないと思うんです。 そして自分の子供が病気で保育園に行けず、私も仕事を何日間も続けて休んでいて、これ以上休みづらい状況だった時でも協力してくれず、子供のために有給を使ったことすらない夫が、義親のためにならすんなり休みをとったことにも腹が立っています。 夫には家庭を持った父親である自覚をしてほしいし、義親には夫に頼りすぎないでほしいと思いモヤモヤしてしまいます。

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トピ主さん夫婦の中が上手く行ってないだけ

🙂
ミニ薔薇
仕事を休めるかどうかは、立場もタイミングもあるので、一概に大事な方のだけ休んでる とも言えないので、全く同じ状況だったとしての話になりますが ＞自分の子供が病気で保育園に行けず、私も仕事を何日間も続けて休んでいて、 ＞これ以上休みづらい状況だった時でも協力してくれず、子供のために有給を使ったことすらない夫 これ、共働き子育て生活言入る事への話し合いとか 子供と御主人との関わり度合とか 色々な事が関係してきますよね？ そもそも、病気の子供を御主人が一人で見られるのでなければ トピ主さんは、夫が休んでも、自分も休まなくてはならない状況ですが、御主人が休んだら意味あったんですか？ 保育園だと、具合の悪い時はママじゃないとダメっていう子も多いでしょ？ 単純に比べるものじゃないと思うし トピ主さんの親が同じ状況で、御主人から「娘をこき使わないで欲しいんだよなぁ」と言われて納得いきます？ お子さんは義父より大病だったの？

トピ内ID：3273999988

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イライラしないで

🐤
道知辺
ご主人の兄弟関係が書かれていないのと ご両親の年齢、詳しい病状、検査内容が書かれていないので 判断はつきかねますが 私なら夫に喜んで行かせます。 だって、私に有給とって義両親の世話をしろなんて 言われるよりずっといいもの。 そう思いませんか？

トピ内ID：4104004637

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同意します！

🙂
匿名
うちの旦那もそんな感じです。 自分の家族より実家を大事にします。 今は両親とも他界してるので、そういうことはなくなりましたが。 たぶん、旦那の考えはこういう感じだと思います。 自分の子供に何かあっても妻がいるけど、親には自分しかいない。 うちは、私に何かあっても「実家にお願いしたら？」です。 こういう感じなので、夫婦のつながりというか絆はありません。

トピ内ID：1700064683

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行きましたが…

041
日向
義両親の年齢やご主人の兄弟姉妹の有無が定かではありませんが、 義両親さんが不安な状態であるのは間違いないと思います。 トピ主さんの気持ちは理解できます。 ですが、モヤモヤは義両親ではなくご主人に向けた方がいいですよ。 ご主人が、これまでにトピ主さんやお子さんに心を尽くしてきてくれていたら、 トピ主さんも快く送り出せたはずです。 親は年老いていくばかりですから、ご主人が変わらない限り、 今回のようなことは続きます。 そのたびに嫌な思いをします。 今こそ、ご主人と向き合って話をすべき時ではないでしょうか。

トピ内ID：9837065183

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男親の方がだらしがない

🐱
まよいねこ
トピ主さんの求める答えとは違いますが・・・ 体に関することになると、総じて男性の方がだらしがないですよ。 女性だったら、例えば陣痛が来たらあらかじめ準備したものをもって、 自分でタクシー呼んで病院に行くなんて言うのが当たり前だと思うんです。 ところがいい年をしたおっさんが、大したことのない日帰り手術で、 奥さんが付いてくるのが当たり前というのが結構多いんです。 病院の待合室でも見てください。重症とも見えないのに、 男性で付き添いある人って多いですよ。 万事につけ自分が大事。しかも大げさ。 まあ、いくつになっても甘えん坊と言うことになるんでしょうか。 私としては、トピ主さんの夫について、育児参加が少ないことの方が より問題に思えます。他家のことをうんぬんするより、 自分の家族の問題として考える方が健全だと思うからです。 でもわからない人に自覚をうながすって難しいんですよねえ。

トピ内ID：2235313941

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単に送迎だけじゃないんですよ

🐧
らずべりー
恐らく義父さんの体調は思わしくないんじゃないですか？ そして義母さんも精神的に結構ストレスを感じているとか。 これが精神的にもかなり頑強な夫両親のことなら、 「タクシー使えば良いでしょ。」となるでしょうが、 送迎というより実の息子に付き添って貰えば心強いんじゃないでしょうか。 結果は後日でも、自分たちの弱った時にそばにいてくれるだけで 良いんです。 夫からしたら、子供にはあなたという親がもう一人いるけど、 両親には自分という子供ひとりしかいないんだから、 優先順位が高いんだと思います。 あなたの親が重篤な状況で検査を受けるとしても、 「自力でタクシーで行けば？」って、言いますか？ 気弱になっていたら、寄り添ってあげたいと思いませんか？ 私は両親の他界の前に、何度もそういう状況になったので良く分ります。 そういうところが実の親子か、他人かの違いだと思います。

トピ内ID：4622049594

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気持ちはわかる…けど

🙂
ならこ
トピ夫が断ったら、 嫁を頼る義親…になるかも しれませんよ。 我が子の時は全部トピ主にまかせっきりだったのに 腹も立つでしょうが、 自分の親のことまで 丸投げしてないだけ よしとしましょう。 検査だけでも 歳をとると 不安感が強くなる人も 当然いるので…。

トピ内ID：5307456688

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孝行息子

🙂
親世代
不安がいっぱいの親に付き添ってあげる、孝行息子です。 親に孝は不変の道徳です。 あなたが実親の看病・介護どなしないとは断言できません。 その時は快く送り出してくれるでしょう。心を広く持ちましょう。

トピ内ID：1390088061

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有給取るのに嫁の許可はいらない。

🙂
意味不明
有給は会社が与えるものですから、あなたが反対しようが会社が与えたのですから仕方ありません。 そして、有給である以上、家計にも影響を及ぼさない休日です。何をしても良いとは思いませんが、自分の親の検査入院に付き合うのが、家族を裏切る休日の過ごし方とも思えません。 子育ての協力がないのは問題なのかもしれませんが、親の病気と簡単に比較できません。病名、症状、旦那実家の家族構成、親戚付き合いなど詳細を書けば、ある程度は「一般的には」という意見は集まると思いますが、トピ文だけだと、私には「可能なら付き添い」が自然に思えますけどね。そして、会社が有給を出したから可能となった。それだけです。 >夫には家庭を持った父親である自覚をしてほしいし、義親には夫に頼りすぎないでほしいと思いモヤモヤしてしまいます。 いまの段階では別に義親が頼りすぎとも言えないですし、実親に冷たくすることが、家庭を持った父親の自覚だとも思えません。 単純に、普段から父親らしく子育てしろよ！って話なだけですよ。 まぁ親が病気とかだと会社に言いやすいんでしょうね。子供のことは嫁がするもんだって雰囲気の会社もまだまだ多い。その辺も含めて話し合いが足りないと思います。

トピ内ID：1372386625

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精密検査、初めてだと不安なもの

041
はなき
トピ主さんの苛立ちも理解できますが、義父母や夫の不安も分かって上げてください。 検査室を移動しながら次々と検査を受けるのは心身共に疲れます。 検査結果も夫が同席した方がいいですね。 夫には兄弟はいますか？ 義父母の年齢や病気にもよりますが複数の親族で聞いて判断したいです。今は患者本人や家族の判断が求められます。 子供の休園は共働き家庭の悩みの種です。費用は必要経費として割りきって、病児保育やシッターの利用も考えて乗り気ってください。

トピ内ID：5726095743

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仕方ないよ

041
毒嫁
トピ主さんにとっては他人でも ご主人にとっては実の親だもの。 そういうことでイライラして 文句言ったりすると、夫婦仲も悪くなるよ。 何も、トピ主さんに送り迎えや 付き添いを頼んだわけじゃないし、 ご主人が自らやってるんだからいいでしょう。

トピ内ID：8595927123

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トピ主です。

041
あい トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 色々な方の考え方を教えていただき、とても考えさせられました。 有給には、立場やタイミングがあるということ。納得しました。夫には聞いていませんでしたが、子供の病気の時期は、たまたま仕事が立て込んでいて、義父の検査の日は有給がとりやすかったのかもと思いました。 男の人は病気に関してメンタルが弱いということにも納得です。夫も一人で病院に行くのを嫌がるのでそういうところがあるなと感じました。 みなさんのおっしゃる通り、夫は育児に協力的ではありません。しかし、共働きの皆さんは子供が病気のときは休みを交代しながら、夫婦二人で乗り越えていくものではないですか？子供も母親でなくてはダメというタイプではないので、もっと協力してほしいのにというのが自分自身の気持ちです。 実は夫は三人兄弟なのです。そして結婚して子供がいるのは夫だけ。しかも夫の兄は実家暮らしのニートです。だからこそ夫に頼る必要があったのか、義兄に付き添ってもらえばよかったのに、なぜ家庭があり有給にも限りがある夫に頼るのかと、妻の立場としてはモヤモヤしてしまいました。 私の親も大病を患い手術しましたが、子供達に迷惑をかけられないと気を遣ってくれました。その経験から、自分の親だったらと考えても納得いきませんでした。 しかし、義両親のことまで私に丸投げされるよりマシだと思うと少しモヤモヤは楽になりました。夫の代わりに送り迎えをしてと言われると、余計に嫌な思いをしていたと思うので、夫が自分で親のことを大事にすることには、口出ししない方がいいのかもしれないと感じました。 ひとつだけ気になったのは、子供は義父より大病だったの？というのは、違うと思います。夫には子供を育てる義務があり、子供を大切にするのは当たり前のことだと思います。

トピ内ID：1679890659

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愛があるのね

😀
おによめ
>腹が立ちます 我が子より親優先！ 腹が立つのは、あなたの愛が、まだご主人にあるからでしょう。 私はもう諦めました。 成長した子供達は父親の愛が、自分たちにはないと悟っています。もう大人なので、見せかけだと気がついてしまうお年頃です。フォローしきれません。 私は義両親の世話はまっぴらゴメンなので（新婚当時からの積み重ねです。こちらが困っていても、孫の世話すらしてくれませんでした）、夫が自分の親の世話をするなら万々歳です。 >モヤモヤ そこは「心配ね。あなた、うちのことは良いから、ぜひ行ってあげて」と言いましょう。義両親と夫からの、あなたへの株はうなぎ登りです。 ちょっとした一言で「良い嫁評価」 そして何故か夫が、私たち妻子に気をつかうようになりました。 …姑に育てられたように、嫁は育つのです。私の姑は口だけなら、側から見ると良い人なんですよ。中身はぜーんぜん、伴わないのですけどね。 なんで実親に、血が繋がってないのかと思えるほど気をつかうのか、理解不能です。私の両親への気遣いも皆無…。

トピ内ID：5296072631

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気持ち分かるけど

041
小野のいとこ
人というのはいつまで生きられるのか分かりません。 大抵の場合、親は子供より先に違う世界に逝ってしまいます。 親がいる間に親孝行させてあげて下さいませんか。 ミニ薔薇様がレスされている様に、お子さんが病気の時はやはりママが良いのです。 でも、夫さんも看病されている貴女さんへのいたわりや思いやりの気持ちも必要だと思います。

トピ内ID：9750621344

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そうでしょうか？

🙂
男性目線
私も大袈裟だとは思います（私なら検査結果と手術の日は立ち合います） でも親の病院の付き添いに仕事を休んではいけない決まりはないのでは？ 大事がなければ有給をとってはいけませんか？ レジャ－の為に有給をとる人だっていくらでもいますよね。 夫を頼っているというのが今回の件だけで判断しているならかなりトピ主さんも大袈裟だと思います。 私はトピ主さんがそんなに腹を立てるのは他の方のレスにもあるように普段のご主人の家族への接し方のせいだと思います。 子供の為に有給を使わないのは子供の面倒は母親がみて当然と考えているからでしょう。 ご主人がそうでななく、トピ主さんやお子さんを大切にしていたのなら同じく親を大切にしたとしても気にならなかったはずです。 ただそうなっている原因はトピ主さんにもあります。 「父親も育児するのは当然」そう強く言わないのは許しているのと同然ですよ。 思うだけでは伝わらないのです。 トピ主さんって義両親には厳しいですが、ご主人にはかなり甘いです。 だから家族に有給を使わないんですよ。

トピ内ID：0537237715

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わかるよ、わかる

041
akireta
そのとおりなんじゃないかなーってことを、らずべりーさんがレスしてます。 結果はまだでも、不安だから息子に付き添ってもらいたいんでしょ。 お子さんにはあなたがいるって思っているから、それに基本的に男性は女性に甘えますからね。 父として自覚がない、いつまでも息子気分と憤るのはわかる、でも、あなただって実母がおろおろして不安そうにしていたら、付き添ってやろうかと言う気持ちになると思いますがねえ・・・ まー、まだいいんじゃないですか？ あなたに「有給とって俺の親を送れ」って言わないんだからね～ 自分の親のことを自分でするだけ、ましッってものですよ。 わが親のことなのにまるで他人事で妻に丸投げ。 姑舅も無情な息子を飛ばして嫁に頼ろう、頼ろうとするって愚痴を聞いたばかり。 あまり相手に求めず、いいところを、ましなところを探して「まあいいや」って思うくらいにしとかないとね？

トピ内ID：6265562358

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小さい子の体調不良は日常だけど、老親は非日常でしょう

041
大阪人
＞そして自分の子供が病気で保育園に行けず、私も仕事を何日間も続けて休んでいて、これ以上休みづらい状況だった時でも協力してくれず、子供のために有給を使ったことすらない夫が、義親のためにならすんなり休みをとったことにも腹が立っています。 幼児の体調不良は日常です。 夫の収入が低くて世帯収入のメインをトピ主さんが担ってるなら「夫が仕事休んで病気の子供看てくれ！」っていうのも分かりますが、メインが夫なら、日常的に会社休んで査定低くなって将来の出世に響いたりリストラ対象になったりしたら困るのはトピ主さんとお子さん当人でしょう。 対して、老親の体調不良は文字通りの死活問題です。 年齢的にも回復に時間がかかりますし、まだ年金もらう年齢でなければ義理の両親の収入の道が絶たれる可能性も有る。 年金受給年齢であれば寝たきりになる可能性も有ります。 そうなれば介護や生活援助の負担がトピ主家に来るのですから、他人事ではありません。 検査だけ、とは言ってもどんな検査で何が分かるのか、その結果でどういう治療方針が決まるのか、母親からのまた聞きではなく直接医者から聞きたいと思うのも無理からぬことだと思います。 事の重大さがまるきり違うことも分かりませんか？ 子供の体調不良が、難病等ならともかく、発熱や風邪レベルと同列に並べて云々すること自体ナンセンスです。

トピ内ID：3308623776

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感情的にならない

🙂
まま
息子が一番に安心するのかもね 近くにいる事で タクシーでいけとか 5分以内とか家族の為に有給すら使わないとか 義理親なら私は どうぞどうぞって 思います っていうか実際やりましたね。義理父が 主人の事を信頼していたのは確かだったので いつも一緒にいる様な感じ まあ それもいいか いいよですね。優しい気持ちで 心の潤いを自分で調達しましょうね。

トピ内ID：5501080403

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トピ主さんが思ってる程、御主人は育児を担う気が無い

🙂
ミニ薔薇
＞ひとつだけ気になったのは、子供は義父より大病だったの？というのは、違うと思います。 ＞夫には子供を育てる義務があり、子供を大切にするのは当たり前のことだと思います。 そこが、御主人と、摺合せできているかってことです。 私は、精密検査が必要な老齢の人と、年中病気をする子供の看病は、同じレベルとは思わないし 子供の方が親として義務があって休むべき、とも思いませんが 御夫婦でそこが合っていれば良いんだと思います。 私が正しいから、同じように考えない夫がおかしいですよね？という事なら、違うと思う すり合わせないと、自然とは、合いませんよ ＞みなさんのおっしゃる通り、夫は育児に協力的ではありません。 ＞しかし、共働きの皆さんは子供が病気のときは休みを交代しながら、 ＞夫婦二人で乗り越えていくものではないですか？ これもそうなんです 世界中の誰とも合ってなくても、御主人とは合わせないといけないと思う 御主人は、トピ主さんが、こう思ってることは御存じなんですか？ それで、賛成して合わせてくれるって言ってます？そこですよ。

トピ内ID：3273999988

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トピ主です。

🙂
あい トピ主
レスありがとうございます。 やはり有給については、夫のこれまでの有給の使い方にも不満があったので、今回余計に腹が立ったのだと思います。 子供の体調が悪い時にも、私の持病の検査結果の医師の説明の時にも、夫は休んで付いてきてくれたことはなかったです。（この検査で一生完治することのない病気だと宣告されました。）私だって一人で検査結果を聞きに行くのは、不安だったのに…という思いです。 最初にも書きましたが、手術の日なら当然付き添ってあげるべきだと思います。医師からの話があるなら、一緒に聞きに行くと言われても納得します。でもただ検査を受けるだけの日だったのが引っかかっています。 親の体調不良は死活問題、事の重大さがまるきり違うとありますが、夫が付き添えば病状や状況が良くなるんですか？ 義父の不安な気持ちはわかりますが、義父だって会社員として長年勤めてきて、そう簡単に仕事を休むことが出来ないことはよく分かっているはずなのに、息子に送り迎えをさせる為に休んでくれと言ってきたことが疑問です。 今までにも義親が頼ってくることは多々ありました。そう遠くない距離に住んでいるので、炊飯器を買ったけど持って帰るのが大変だから車で運んでくれとか、飼い犬の調子が悪いから病院に連れて行くのに送ってくれなど頻繁にあり、週に一度しかない休日に呼び出されて車を出すこともしばしばありました。 逆にこちらが困っていても、孫の面倒を見てくれたことは一度もありません。 やはり夫が私達家族を日頃から大切に思ってくれていれば、今回もモヤモヤせずに済んだのかもしれません。何度育児に協力してほしいと言っても変わらないので、そこが問題かもしれません。

トピ内ID：1679890659

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経緯があるんだね

041
akireta
＞夫が付き添えば病状や状況が良くなるんですか？ あー、こういう理屈は止めましょ・・・感情的すぎる。 ＞義父だって会社員として長年勤めてきて、そう簡単に仕事を休むことが出来ないことはよく分かっているはずなのに、息子に送り迎えをさせる為に休んでくれと言ってきたことが疑問 あ、忘れるんですよ昔のことは（苦笑） なんかねー、頼りたい、頼りたいってそればっかりになるみたいよ。 ＞週に一度しかない休日に呼び出されて車を出すこともしばしば これはトピ主もセットで？それとも夫だけ？ まー、夫が一人でやりたいなら勝手にやらせとけばいい。 いっしょなら突っぱねて一人で行かせることね。 そのね、夫にとって優先順位は親が一番、自分が作った家族はそのあとなんです。 それと、家事も育児も男である自分がする事じゃないって思ってるの。 そういう男性とうっかり結婚して子供を作ってしまったのはミスでした。 今お子さんが一人なら、次は絶対につくらないことです。 あなたが一人で大変なだけ、いっそう夫を憎むようになるだけですから。 本来なら、そんな育児に協力しない男、甲斐性のない男は子供をもつ資格すらないのだけどね。 これからは、いらっとしたら、「期待しない、あてにしない、ＡＴＭ」って3回唱えましょう。気が紛れます、ちょっとだけね。 いつまでもお子さんは小さいわけじゃない、手がかかるのは数年ですよ。 夫は無視して楽しく二人で過ごしましょう。 大事にされていないのは肌で感じるし、子供だってわかりますから。 このままじゃお子さんは成長したら、父親のことは嫌うか無視するかもしれませんね～そのときに、大いに悔やむのは夫自身でしょう。

トピ内ID：6265562358

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お気の毒です

😀
事情
働いている上に家事育児も担うあなたに対して、夫としての思いやりがまるで無いから、そう思うのでしょうね。 一番助けて欲しいのはあなたなのに。 あなたも、もう夫なんかあてにしないで自分の実家に頼れたらいいのにね。 働いて家事育児を担う忙しい女性は、心身ともに余裕がない。それなのに夫が助けてくれない場合は自分の実家の近くに住んで、自分の親に助けて貰うものです。 共働きが増えた今、そういう人が多いけど、理にかなっていますよ。

トピ内ID：1535543810

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うちと同じです

😭
a
トピ主さんのご主人、私の夫とよく似ています。 先日も義父が日帰り手術をした時、うちの夫はなんと2週間も有給休暇をとって、義両親宅に泊まり込みで付き添っていました！しかも、ベッドやら何やら、全部我が家から運び込んで！（しかも、それらは一切戻ってきませんでした） いえ、別に命に別状あるとか、義父が動けないとかの状況でも何でもないです。義父、普通に自分で車に乗ってウロウロしているし、ご飯も何でも食べられるし、ただの日帰り手術だし。 しかも、うちの夫は自分が有給休暇をとったこともずっと隠していて、手術の前日に決定事項として伝えられただけです。 そして、私や子供が病気でベッドから動けなくても、勿論有給休暇なんて一日もとりません。私は40度の熱が出ていても、肺炎で息が苦しくても、自力で車の運転して病院へ行きました。 毎回そうです。 そして、私達の病状が少しでも回復すると、すぐにまるで１００％回復のような態度になって、一切手伝いもしないし、当たり前のように何でも丸投げします。 何十年結婚していても、夫の頭の中では義両親が第一の家族で、私や子供は後から付いてきた第2の家族って感じです。どんな時も義家族（義弟や義妹も含む）が最優先で、私たちのことは気が向いたら・・・って感じです。たぶん、親が死んだら「自分の家族」が欲しいからのリザーブって感じです。 私はもう彼には何も期待していません。 彼が病気になったり動けなくなった時、私も大して心配しないだろうし、最低限の世話ぐらいしかしないだろうな。 子供たちも、将来私（母）が病気になっても面倒みたいけど、夫（父）はさっさと施設にでも入って欲しいって言っています。 勿論、私は子供たちに迷惑をかけたくないので、私は夫なんかには頼らずにさっさと施設に入ります。

トピ内ID：3485470038

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トピ主にエールを送ります！

⛄
かたつむり
トピ主のモヤモヤは当然です。 トピ主批判のレスを送る人たちの気が知れません… そもそもちゃんと読んでいるでしょうか。 義父の病気は検査を受ける日には詳しく分かりませんよね？ 大阪人さん> 義父の病気は非日常とか、子供の病気は日常の問題では無いですよね？子供と比較するのはナンセンス？ 貴方のレスがナンセンスだと思います。 検査を受けるだけで、タクシーで5分の病院なら、誰でも一人で行きます。子供は一人ではいけないでしょうが… 意味不明さん> 有給取るのに嫁の許可はいらない 有給を取る事が問題なのでなく、普通の大人が一人で出来る当たり前のことをしない義父が問題なんですよね？ 義両親が有給を取らせる事にモヤモヤ感じているんですよ？ トピ主と旦那さんの関係はこれまでの蓄積のせいで健全ではなくなってしまっています。 面倒でも、もっと話し合って離婚も辞さない覚悟で挑まないとその旦那さんには何も響かなそうです。 何故なら、その旦那さん自体が健全な家庭で育ってないんです。 ニートの兄がいて、そのまま放置されているんですよ。多分諦めてるんです… そしてその分、義両親の貴方の夫への依存度は異常レベルです。 繰り返しますが、タクシー5分で行ける病院に検査に行くだけですよ。 普通の大人なら一人で行きます。 年寄り=子供 とでも言うつもり？ 変なレスがあってお気の毒です。

トピ内ID：3184769918

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思っていることを全部いちいち伝えないと分からない

🐤
nanako
私の子育てはほぼ終わりに近づいているのですが、子どもが幼い頃は同じような状況でした。 夫は激務だったので共働きにも関わらず育児、家事全て私がやっていました。もちろん子どもが熱を出した時に仕事を休むのも病院に連れて行くのも私。毎日グッタリでしたが夫のことを考え私ががんばろうと思っていました。しかし、義親がちょっと何かを頼んだ時にすっ飛んで行ったり、専業主婦の義姉が育児や夫の不満を言っているのを聞くと「義姉がかわいそうだ」と義姉の頼みをホイホイ聞いたりということが何度もあり、ついに私の怒りが爆発しました。 しかし、こういったことを何度も繰り返すうちに結局は自分が良い嫁、良い妻と思われようと無理をしていたのだと気がつきました。 人はみな表面的なことで判断することが多いです。妻が自分に負担をかけないように裏で一生懸命がんばってくれている！なんて妻の陰の努力を勝手に見つけて理解してくれる夫なんてなかなかいないのですよ。 辛い時ははっきり言わないと伝わらない。冷静に理論的にこれ以上は無理だから、あなたもこれとこれを負担してほしいと遠慮せずに言うべきです。 義親は、相手の忙しさなんておかまいなしに不満や不便を伝えてきます。訴えてくるからご主人はそれに応えようとするのです。あなたは、訴えないから当然応える必要がないと判断されるのです。 要するに、夫は忙しそうに見えるけれども、実は困っている家族や身内を助けたり家事や育児を負担する余裕も捻出できるのです。 あなたが勝手に夫は忙しいから無理だろうと優しく配慮しすぎなのです。 二人でしっかり今後の育児や家事の負担について話合いましょう。 夫の負担が増えれば、義親などの要求に応える余裕はなくなるでしょう。家事、育児の負担も十分した上で義親のこともするなら、それはそれでいいのですから。

トピ内ID：9891654713

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親孝行に忙しい夫

🙂
男性目線
なろほど追加レスを読みました。 確かに義親はご主人を頼っていますね。 がそれでも問題はそこではありません。 夫が付き添えば病状や状況が良くなるんですか？という問いには意味があるとお答えします。 答えはご主人が親孝行出来るです！！ 問題なのはakiretaさんの仰るようにご主人の親が一番、家族は二番な発想ですよ。 この件に関してトピ主さんはご主人とやりあったのでしょうか？ 何もしていないのならはっきりと気持ちを伝えた方がいいです。 言っても無駄だったのならこの手のタイプは親への攻撃は自分に跳ね返ってくるだけで逆効果。 この際、親孝行を認めてあげたらどうですか？ 親孝行を認めるかわりに必ず家族へのフォロ－もすること。 或いはトピ主さん側から積極的に義親孝行したらご主人がどう変わるかも試してみる価値があると思います。 それくらいしが私には思いつきません。

トピ内ID：7425445523

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結構根深い問題がありそうです

🙂
姉妹
ご主人の実家は表面からはよく分からなくても、精神的に不健全な部分を抱えているでしょう。子供を大切にする、相手を思いやるなどを「当たり前」とする家庭なら、兄弟3人のうち2人もニートにならないので。 それを反面教師にして家庭を築く人もいますが、残念ながらご主人はそうではないのでは。そもそもトピ主さんの思う、一般的な解釈である「愛」が理解できる人なんでしょうか。実家が普通ではないと理解はしているから実家の問題を自己解決しようと一生懸命になるが、自分自身の家族に対する態度に問題があるという認識はできない。よって妻子への態度がおかしいという可能性もありますよ。 ま、愛に対する認識レベルは置いておいて、正直なところ、今まで言っても駄目だったなら、これ以上伝えても無駄なのではと思います。 私がトピ主さんの立場だったら、子供に連鎖しないことだけに心を配り、子供のATMとしてある程度利用するか、さくっと切り捨てるかを考えます。下手につつくと何が出てくるか怖いので、相手を変えようとは思わないですね。

トピ内ID：5118554732

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理解できます

🙂
まり
トピ主さんを批判するレスが多いですが、実際自分が同じ立場になっても本当にそのような事が言えますか。 私もトピ主さんとよく似た状況がもう10年近く続いています。 最初の内は私たちも「これは大変、何でも協力します！」と無理な呼び出しにも応じてきました。 その時だけなら非常事態だからと会社を休んでの送迎や付き添いもできるんです。 けれども一度手厚い対応をしてしまうと、その後ももう絶対に自力での通院はしてくれなくなります。 そして、残念ながら年齢を重ねるとともに同様の事態が何度も起きるようになり、 その度に親から呼び出され、全面的に頼られるようになってしまうんです。 皆さんの周りに親が病気をする度に会社を休んで付き添っている方がいますか？おそらくいませんよね？ 目が見えない、歩けない等、手助けが必要な状況なら仕方がありませんが、 そうでないのならできる限りタクシーや公共の交通機関を利用して自力で行く努力をしてほしい。 それは冷たいわけでも何でもなく、ごく当たり前の考え方だと思います。

トピ内ID：6014379216

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共依存

🙂
パンダママ
大変でしたね でも何があっても夫は気が付かないでしょう 兄妹がニートだからこそ自分が頑張らなければと思っているかも 多分自分が弱って貴方を頼って断れた時に自分のした事がわかると思います。 それまではもう旦那さんは居るけど頼ってはいけないと、シングルマザーの気持ちで 頑張るしかない～経済的には大丈夫なんですから。 でも今後その義両親無くなったらニート兄はどうするの？ その対策の方が緊急に考えた方がよいです。

トピ内ID：0426663523

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