外見がタイプでない人と付き合うか迷っています

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らくす

2018年05月21日 19:31

恋愛

大学生の女です。相手は年上で院生です。

半年前くらいに知り合い、お互い顔見知り程度だったのですが、2ヶ月くらい前にちょっとしたことがきっかけでよく2人でご飯に行くようになりました。その時はいい先輩としか思っていませんでした。(ちょっとそんな雰囲気があっても恋愛には正直発展して欲しくなかったです笑)

しかし、最近彼に告白されてしまいました。私は恋人として見れないと言って振ってしまったのですが、彼が友達からでだんだん好きになってくれてもいいと言ってくれたので、友達の関係を続けることにしました。
今までと変わらず出かけるし、たくさん話すし、楽しいなぁと思います。ですが、どうしても恋人として見ることができません。

自分なりに理由を考えたのですが、やっぱり外見が好みではないのが大きい気がします。顔も髪型も体型も服装も正直好みじゃないんです。
でも性格もいいし、私の趣味にも興味を持ってくれたり、優しいところもあって内面的には好みではあります。
外見で人を判断したくないのにそこばかり気にしてしまう自分が嫌です。付き合ってしまえば気にならなくなるのでしょうか。それとももう好きになれないからこの関係をやめるべきなのでしょうか。

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友達でいるのまでやめなくても

🐧

タンザ

2018年05月22日 13:01

今友達関係で上手くいっているならそのまま友達でいれば良いと思います。無理に付き合うとかはしないほうがいいし好きになろうとするのも不要と思います。彼も振り向いてくれないとなれば段々冷めていくと思いますよ。

トピ内ID：5618670953

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外見はその人の価値観の表れ

理想論でなく

2018年05月22日 13:01

髪型や服装は価値観そのものだし体型も、生まれつきの骨格の問題でなければ、これまでの食習慣の表れです。もし年齢の割に太りすぎているのなら、この先もっと太っていきます。食習慣や味覚はしっかり身についていて、今後も多分変わりません。長年付き合うことになれば、だらしなさにますます耐えられなくなっていくと思います。食事をするのも食べ物の好みが合わなくて疲れると思います。

トピ内ID：6034989669

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それは、つまり

🐱

ピシュー

2018年05月22日 13:01

肉体的な接触をするのが、できそうにないということですよね？生理的に無理なんですよね？だとしたら、付き合うのは止めておいたほうがいいような気がします。どうしても受け付けないルックスってありますもの。必ずしも美醜じゃなくてね。

トピ内ID：6763874084

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私の経験だと、、、

😣

ちゃみ

2018年05月22日 15:15

私もそんな感じの経験があります！私は大学3年で彼は大学4年生。告白は彼からでした。私は全くそんな気は無かったですが付き合うことになりました。彼は私のことを大事にしてくれて、優しく、アニメや漫画という私の趣味にもバッチリあっていて、一緒にいて楽しかったです。お互い結婚願望もありこのまま結婚するのかな？とも思ってました。でも、私が恋人としての好き！という感情にどうしてもなれませんでした。私も、彼のことがあまりタイプでは無かったからです。半年経っても1年経ってもです。彼とのキスも好きでは無かったし、2回くらい体を求められましたが、未経験同士ということや私自身が、本当にこの人といいのか？という疑問がずっとくっついてきたので微妙なまま終わりました。そして1年半たった今、別れました。でも、彼とはとってもいいに親友になれました。今はまだ別れたばかりでギクシャクしてるけど多分、仲直りできると思っています！ていうかしたいです！笑笑それに、別れる時に、27くらいまでにお互い結婚してなかったら誘いにくるから笑笑と言ってくれました。それもいいかなと思って、いま、立ち直り中です！やっぱり、中身が良くても自分が好きにならないなら無理です、、。初彼でしたが、キスとか全然ドキドキしなかったし、最初から最後まで友達感覚で終わりました。

トピ内ID：8814575216

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無理なら無理

🐶

むーた

2018年05月22日 15:15

人によりますよね。全く好みのタイプじゃないし外見がまず受け付けないし、、と思っていたけれど一緒に過ごしていくうちに惹かれていった、なんてカップル、世の中に結構いますよ。でも交際相手に「絶対の外見重視（自分の好みの容姿）」というこだわりが強い場合は、どんだけつきあっても無理でしょう。あなた自身に聞いて決めるしかないと思う。外見が好みではない＝生理的にしんどいのならば、男女の関係にはなれませんよね。それと「外見ばかり気にしてしまう自分がイヤ」ってあまり思いすぎなくてもいいと思う。それもそれでひとつの考え方なんだから。友達や同僚などならその「外見で人を判断する」のに始終するのはどうかと思いますが、つきあう相手はまた別じゃない。ちなみに私も容姿は重要でした。夫は好みのタイプだったので、もう結婚して随分たちますしお互い４０代ですけど、色々と助かってます。喧嘩しても好みの容姿だと仲直りが早いですよ、お互いに。なのであなたの気持ちがわかる気がします。そこは正直に動いて下さい。

トピ内ID：0458810158

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同感です

😣

2018年05月22日 15:15

20代大学生女です。私も、人は中身だ！！って思うけど、実際外見なのかなって思う事があります。容姿に勝る中身、性格ならば好きになれるのかもしれないけど。顔が好みの人に言われたら嬉しい言葉も、顔が好みじゃない人に言われたら引いてしまう事とかあります。まだ若いから外見とかで判断（イケメンが良い！みたいな）してしまうのかなぁって。。まだまだ自分は子供なのだなと思ってしまいます。でもこの人と付き合ったら幸せになれると思う！って人と付き合ってみるのは良いと思うんです。だけど、やはり自分の好きっていう感情がないと、付き合ってからちゃんと好きになれなかったりして相手を傷つける可能性もあるので、付き合えないです、私なら。

トピ内ID：0565732495

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迷うの～?

😨

ミルク

2018年05月22日 15:06

外見がタイプじゃないと言いながら、迷うんですね! 私なら外見が受け付けない男性は、どんなに性格が良くてもお付き合い出来ません。いゃ、友達ならいいんですけど、恋人となると手を繋いだりそれ以上の事もする訳で… 外見が受け付けない男性と顔を近付けるのはキツイです。別にイケメンじゃなくても、最低限自分の許容範囲の外見の男性じゃないと、くっつかれたりしたら、ゾワッとするだけで、お相手にも失礼かと。

トピ内ID：1868225548

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迷うなら止める

usao

2018年05月22日 15:50

外見から入る人ならやめておいたらいいです。ためらっているのなら主さんご自身納得されていないんですから。

トピ内ID：6084678239

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好みは大事です

🙂

ドラママ

2018年05月22日 16:32

友人の中には、付き合うときは、顔の好みうるさいくせに、結婚は別！割り切って、まるでタイプの違う…いえ正反対の人と結婚した人もいます。私は、友達はいいですが、恋人、結婚相手は好みじゃなきゃ嫌です。清潔感があって、肌が綺麗、体臭がひどくない。朝起きて、横を見て、好みの顔じゃなかったら、耐えられない。ワガママかなぁ~

トピ内ID：9010761978

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たとえば、

❤

エリ

2018年05月22日 16:40

どストライクの見た目の人が自分に告白してきても断れるぐらい、その「タイプでない彼」と一緒にいたい！と思えれば「あり」です。どストライクの人に絶対行っちゃうな私、と思ったら「なし」（たぶんいつか「タイプでない彼」を嫌になるか傷つけてしまう）です。経験上。。

トピ内ID：7019706436

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本能的、生理的なものかな？

🎂

いちごさん

2018年05月22日 16:51

大学生の女の子を持つ母親です。なんだか思わずレスしたくなりました。主さんも書いておられるように、中身は気に入ってる、一緒にいて楽しい、でも顔、外見がどうもタイプではない。友達としてはいいけれど、恋人とは思えない。というのは生理的に受け付けないのかな？　そうなると男女ですから難しいです。必ずおつきあいすればそういった関係になります。でもそれだけ良い方であればもうしばらく友達としておつきあいしてみたらいいですよ。そうそうそこまで気の合う異性って現れないです。いそうでいない相手かもしれないですよ。半年ぐらい経ってからどうするか考えてもいいと思いますよ。私ぐらいの年齢になると思いますが、そうそういい出会いって人生の中でないものです。人生の中で１、２度ある程度ですよ。結局　人間も動物ですから本能的な部分って大きいのかもしれない。顔がダメ、容姿がダメって受け付けないってことですから。結局　彼の顔が近くにくると嫌な気持ちになるレベルでしょうか？　そうなると厳しい。まあ、今しばらく友達として一緒にいろいろとやってみたら？　もしかするとあなたの気持ちが変わる可能性もあるから。グッドラック！

トピ内ID：9801833150

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だんだん好きになる？

くま

2018年05月22日 16:51

外見で人を判断しても別に問題はないよ。自分の好みなんだから。もちろん外見を気にしない人もいれば気にする人もいる。それは個人の勝手だし自然なことだよ。振られた男性がトピ主さんを諦めず友人からのスタートになっているのも彼の選択。つまり、トピ主さんには何の責任も義務もない。このまま友人としての彼との交流の中でお付き合いしたいと思えば付き合えばいいし、無理だと思ったらそのままでもいい。友人としてでも無理だと思うなら彼のアプローチにお断りをすればいい。そこから先は彼の意思だよ。個人的には恋愛は自分を好きになってくれた相手とお付き合いをするより、自分が好きになった相手とお付き合いをしたほうが楽しい。自分を好きになってくれている相手が自分を楽しませてくれるより、自分が好きな相手を喜ばせるほうが幸せ。トピ主さんがこの彼とのお付き合いをイメージするなら、この彼の喜ぶ顔が見たいのか否かを想像したほうがいい。当然、相手の性格、振る舞い、外見など総合的に判断してみてもいい。厳しいけど恋愛はお付き合いだけではなく相手を振ったり、お別れしたりすることも含めて恋愛。経験上言えることは、自分が好きでもない相手と費やす時間は本来自分が好きだと言える相手と使うべき。だんだん好きになんて、ならない相手はならないよ。

トピ内ID：5602255282

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良し悪しではなく

🙂

はて

2018年05月23日 10:42

外見がネックになる程度にしか、（まだ）その方の内面を好きではないということなんじゃないでしょうか？要はトータルでの魅力不足です。私はわりと面食いな方だと思うんですが、内面（というか能力的な尊敬）から外見が全然好みでないメタボな人を好きになることもあります。その場合、あばたもえくぼで外見も良く見える…ということはなく、メタボはメタボに見えてます。それが気にならないだけです(笑)。

トピ内ID：8041749920

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外見って大事な要素だと思う

🐱

春生まれ

2018年05月23日 11:02

分かりますよ。私も居ました、そういう人。いい人だし、話していて楽しいし、一緒に過ごせるけど恋愛感情は一切湧かない、友達なら歓迎なんだけど。やはり、外見にときめかないんです。別にイケメンじゃなきゃってことではなく、体型、服のセンスや着方というか、身だしなみに無頓着な感じというか、全体的な見た目が。触れたい、触れられたいっていう感情も湧かず。その人から、結婚を前提にと告白されてきっぱり断り、友達としてならと言ったところ、それは無理と言われ距離を置かれましたが。友達として続けられるなら、今まで通り友達として関わればいいのでは？好きになるかどうかは別として。

トピ内ID：1640776710

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外見は結構　重要な要素

😍

人生ばらいろ

2018年05月31日 16:50

外見で判断してはいけない、、なんていつから　誰が言い出したのか　笑。外見の好みは　人それぞれなので自分はダメでも　他人はいける、他人はいけても　自分はいける、、などなど結局は　自分の判断なのですが。自分から見て　生理的にむりーと思った人でも伴侶はいたりしますからね。なので　貴方が生理的にむりーと思う相手はやっぱり無理ですよ。全てが全て　自分の理想通り、というのは高望みだとすると多少はダメでも　少しは理想通り、というのが普通の望み。生理的にむりー、は１００％無理な場合で　これは文字通り無理ですね。男女の仲と友達の仲の境目は　まさにソコなのですよ。生理的にむりー、かどうか。キスができるか、触れるか触られてもいいか、それらが出来ればその先も大丈夫でしょうし。内面も同様です。この人の性格人柄　絶対むりー、となればいくら　外見が１００％ＯＫでも　無理です。外見、内面のバランス、双方ともに　むりー、がなければそこそこ　いい相性だと思います。

トピ内ID：9138409536

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その先に結婚があるかもしれないとなると顔は重要

ぶす子

2018年06月01日 11:44

中学生の恋愛ならそれでもいいかもしれませんが、もう大人ですからね。その先に結婚、出産があるかもしれませんし、お相手の容姿は大事です。特に自分はぶすなので、結構重視しました。（一体何様なんでしょうね）あと、経済力も大事です。最後に性格も大事です。いくらイケメンでお金を持っていても、相手が経済的DVとかする人だったら話になりませんよね。きれいごと言っても、実際容姿は子供に遺伝しますので、あなただけが目をつぶればいい問題ではないです。かわいく（かっこよく）産んであげられないと、子供からもうらまれますよ。

トピ内ID：4332810039

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あの時はごめんね。

りも

2018年06月01日 16:12

お若い方にはなじみがないかもしれませんが、中学の頃雑誌の文通コーナーで知り合った遠方に住む同級生の女の子と、手紙交換をしていました。最初にもらったプリクラで、私も彼女に対してトピ主さんと同じような印象を持ちました。でも話は合いそうだったのでしばらく手紙交換を続けました。1年ぐらいはしたのかな？それぐらいして彼女が「プリクラをとった」（おそらく普段あまり撮らない方なのだと思います）と、2回目のプリクラをくれたのです。「顔の分からないメル友」みたいな感覚で楽しく交流させてもらっていたんですが、久しぶりにそれを見て、本当に申し訳ないんですが、（やっぱり無理だ…）と思ってしまったんです…。当時、メールアドレスも交換してメールもしてたんですが、私が返事を書かなくなった事で、彼女から1度だけメールが届きました。怖くて読まずに消してしまいました。何が書いてあったのでしょうね…。夫婦だと毎日顔を付き合わせるんですよね。私はきれいごと抜きにちょっと無理かなと思いますよ…。

トピ内ID：2162080268

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好みじゃないと長続きしない

🐧

トゥービー

2018年06月02日 15:13

私の経験では外見が好みじゃなくても能力的なものや才能に惹かれることがあって好きにもなります。付き合いにも発展します。でも関係がギクシャクしてくると途端にその人が生理的に無理になります。まるで魔法が解けたかのように。今まで私なんでこんな好みじゃない人のこと好きになって付き合ってたんだろうって。酷いですよね。たぶん短期的には好みじゃない人でもいいんです。でも長期になると無理になってくる。やはり好みの外見だと許せることは多いです。好みじゃないと何故か段々と許せない事項が増えてくるという。。ね

トピ内ID：5618670953

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自分に正直、が正解。

🙂

Akky

2018年06月02日 16:34

男性は見た目と内面が一致しやすいと思います。内面のうち、特に悪いところが外見の印象に現れやすいです。それを感じたときに出るのが「生理的に受け付けない」という言葉。女性が備えている危険センサーの作動を表す言葉です。男性からよく批判される言葉ですが、男性には理解できないのでしょう。頭の中の理屈で無理に「良い人」だと考えるよりも、自分の直観に正直になることをお勧めします。恋愛は理屈ではありませんから。

トピ内ID：4583667516

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それはしかたない

国破山河在

2018年06月05日 10:45

これがまだ、相手の人となりをよく知らない段階なら、まあお友達から・・・、というのもありなんでしょうが、もうよく知っている人でしょう。それで見た目が気になるのだから、それはもう無理なんだと思いますよ。それとも、付き合って、結婚も見据えたころになって、「やっぱり嫌だ」なんてやってしまった日には（まあ嫌ならそれも仕方ないとは思うのですがね）、彼のプライドはズタズタに引き裂かれるでしょう。ただ、これであなたは「容姿で相手を選ぶ人間」になるので、将来、結婚できなくて30代も半ばになったときに、「容姿は嫌だけど経済力はあるから」などといって、容姿の劣る男性にアプローチを掛けるような真似だけはしてはいけません。男は男で、こういう厚かましい女性は見ていてだいたい判別できるのですけど。

トピ内ID：2918169237

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金のタマゴ

😀

ドクロちゃん

2018年06月15日 12:03

若いうちはの恋愛対象はまず外見。自分の好みじゃないなら付き合っても長くは続かないから、外見でもいいと思う。ただ、今の姿が完成形ではなく、男性の外見を変えたり、自分好みの男性に変えられるのは女性次第。髪型、体系、衣装、ライフスタイルは若い内にいくらでも変えられる。整形だって簡単にできる時代です。見た目の判断だけで終わらすのは、まだ早いと思います。変化させても合わないのならば、そこで無理と思うべきでは？でも年取ると外見よりも内面。結婚は恋愛ではなく生活。馬が合うか、一緒に居て落ち着けるかです。いつまでも外見や年収ばかり考えているの今のアラサー独身女性は沢山いますよ。現実論としては「院生という高条件なのに、何寝言言ってんだこのアマ」って沢山のアラサー独身女性が罵声を浴びす感じです、はい。

トピ内ID：2988790811

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