この結婚は正しいのでしょうか？

私も婚活で出会った人に対して、トピ主様と同じような悩みを持ったことがあります。 人として尊敬はしていましたし、かなりの高収入で誠実な人でしたし一般的には見た目も良い方だったのですが、全くときめかなかったです。私には勿体ないぐらいのお相手だったのですが、なんせ好みでは無かったのです。 見た目のタイプ真逆なのも、笑いのツボも合わなかったのもトピ主様と同じです。趣味や服のタイプも真逆でした。 > そこで彼の希望通り、顔を見れて嬉しそうな演技をするようになりましたが、こんな結婚は正しいのでしょうか？ 正しいかどうかはわかりません。世の中には割り切って結婚生活をスタートさせる方たちもいます。また、いざ結婚をしたら家族愛が芽生えて素敵なご夫婦になる方たちもいると思います。 でも、私には無理でした。理想が高くてもどうしても自分がときめく相手と結婚したかったのでお別れしました。 その後に婚活をして、今の夫と出会い結婚をしました。 夫は見た目も中身も収入面も理想通りです。 あの時にあの彼と結婚しなくて良かった。諦めなくて良かったと心から思います。 トピ主様も後悔のないようにしてください。

刺激的な男性を選んで結局離婚する女性が多いなか堅実な選択だとは思いますが 貴方の悩みも妥当だと思いますが 妥協して結婚している女性も多いと思いますし 幸せな結婚と貴方が思えるのならいいと思います。 結婚相手にはいい人だと感じますよ。

まず、ハッシュタグの50代以上が気になります。 それがお相手の年齢だと受け取っていいのでしょうか。（そこは大至急、確認したい！） そうだとして、50歳以上の男性が28歳の女性に対して、 ＞恋人には見つめられたり、写真をたくさん撮ったり、待ち合わせで顔を見た瞬間に嬉しそうにしていたりしてほしいみたいです。 ＞そこで彼の希望通り、顔を見れて嬉しそうな演技をするようになりました などの負担を強いるのは問題があると思います。 「人間として信頼できる」という感情から連れ添ってもいいと思う主さんが、 じょじょに愛情を深く育むのを待ってくれるような懐の深さが感じられません。 ちょっとその年代の男性にしては、婚活からの結婚に対する考え方が甘い人のように思えて、お薦めできないです。 結婚してから、主様が色々と後悔しそうに感じました。

好みの外見とはかけ離れてるのに、性的な関係を持つのは好きってのが、よく分かりません。 私なら好みでない外見の男性なら、性的な関係を持つのは厳しいです。 そっちが大丈夫なら、結婚しても大丈夫じゃないですか？

結婚相手が顔の好みでなくても、それはトピ主さんの中で問題ないからいいと思います。 問題は、彼の方ですよね…。 >彼は恋人には見つめられたり、写真をたくさん撮ったり、待ち合わせで顔を見た瞬間に嬉しそうにしていたりしてほしいみたいです。 こういうのって、例え見た目がドストライクの人だったしても、ずーっとはしませんよね。 待ち合わせで顔を見た瞬間嬉しそうな顔って…。 3か月もすれば、顔は見慣れるし、そんなフレッシュなリアクションし続ける方が不自然ですけどね。 彼氏さんはピュアと言うか、乙女と言うか、夢見すぎ？と言うか。 なんとなく、自分の理想にこだわりがあるのかなー？なんて気がしました。 トピ主さんがそれにいつまで付き合い続けられるか…。 28歳だからトピ主さんの焦りのような物を感じます。 でもね、毎日、毎日フレッシュなリアクションをし続ける生活を想像してみてください。 「結婚＝生活、日常」ですから。 日常が(80歳まで生きたら)50年続くんですよ。 トピ主さんの中で微々たる無理をしているのか、結構無理をしているのか、その程度でも違ってくるんじゃないかな。 ちなみに、顔が好みじゃないと言いますけど、子どもが生まれたらその顔になる可能性がありますよ。 子どもがその顔だったら、彼氏(その時は夫)の顔も好きになるかもしれませんよ。

50代以上のタグがついていますが、彼氏はかなり年上なのでしょうか？ それはともかく、主様が疑問に思うなら、その結婚は正しくないのだと思います。特に、彼氏にとっては、騙されて結婚するのも同然でしょう。 主様には騙す気はなくても、彼氏からは「俺を騙したな」と思われるでしょう。 彼氏の顔を見て嬉しいという演技を主様が一生やり続けるという覚悟があるなら、また違ってくるかもしれません。

少し不謹慎な話もあるけど。 婚活での出会いならお互いに好きでお付き合いをしているわけではないと思うよ。 奇跡の一目惚れを除いて。 なので、好きになるかもしれない程度でお付き合いをしているんだと思う。 その結果として好きになれた人もいればなれなかった人もいると思う。 結婚を考えてのお付き合いって実はそこまで意味なんて無いんだよね。 結婚を考えてのお付き合いをしたからといって、必ずしも結婚できるわけでもないので。 つまり結婚を考えてのお付き合いって、単なるお付き合いとは違い結婚相手としての吟味を含んだお付き合いってことかと。 そして、好みの相手ではないという結論になりそうなトピ主さん。 残念だけど婚活ならこんなもんかもしれない。 何というかこれ以上のお相手が登場する保証もないので。 登場するならこの状況で横槍は入るんじゃないかな？ 不謹慎と書いたのは、 この状況でトピ主さんの積極的な行動での結果ではない形での横槍を期待するやり方。 要するに他の出会いの可能性が向こうからやってくるかもしれないという状況に身を置くということ。 その状況に身を置いても横槍が入らないなら彼以上のお相手との出会いはないということかもしれない。 ちなみに、恐らくだけど彼も同じ状況かもしれない。 恋愛ではないので恋愛の要素を期待すると結婚は難しいと思う。 トピ主さんが婚活や恋愛で他の男性に求められるなら横槍が入るということ。 ちなみに、恋愛で異性から求められる人は何もフリーになってから次が見つかるのではなく、恋愛中に別の異性からの横槍が入るので乗り換えていく。 乗り換えながらベストなお相手を見つけて結婚をしているんじゃないかな？ 恋愛や婚活の仕組みを考えるなら。

28歳で自然な出会いがなくて婚活したなら、この先好みの男性からあなたが求められることって期待できるのかな、と感じます。 それが厳しいけど現実ではないですか？ 彼だって実のところあなたに本当にゾッコンかどうかはわからないです。 ま、ここら辺が自分の限界か、という認識かもしれません。 それが婚活ではないでしょうか。 そもそも婚活しないと出会いがない2人ということ。 やっと出会えた人を今更値踏みしても、他に比べる相手もいないのですから、ここを手放して希望に満ちた出会いが本当にあるのかどうか。 ひとつうまくいくと、欲が出るのが人間なので、何とも言えません。 あなたの好きなように生きたらいいと思います。